Смешные анекдоты про скорость

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про скорость. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
— Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час! — сообщает первая реклама.
— А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! — с усмешкой вещает транспарант рядом.

Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.

Войска космической обороны обнаружили спутники—шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

Гаишник останавливает машину. Водитель:
— Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Я еду к своей теще!

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
— Эй, брось ты его, вон идет еще один!
— Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот же, деньги вам везу..

Вопрос:
— Кто не прощает ошибок?
Ответ:
— Женщины и тетрис на девятой скорости.

Три гаишника останавливают кавказца.
— Вы превысили скорость.
— Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч…
— Вы превысили скорость!
— Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал…
— Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
— Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права…

— Я женился, жена работает в ГИБДД.
— Поздравляю!
— Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости и остановку в неположенном месте…

Шотландский физик Роберт Уотсон—Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал:
— Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!

Анекдоты про скорость

После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

  • Обсудить
  • Поделиться

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

  • Обсудить
  • Поделиться

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

  • Обсудить
  • Поделиться

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость! — Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: — А ремень безопасности у вас не был пристегнут! — Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: — Родимый, а те че — хреново?

  • Обсудить
  • Поделиться

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно): — Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

  • Обсудить
  • Поделиться

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому: — Ой, что делллааать? — Стреляй. — Бах, Бах. — Да не в меняяя, по ккколееесам. — Бах, бах. — Да не по нааашииим.

  • Обсудить
  • Поделиться

Шотландский физик Роберт Уотсон-Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал: — Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!

  • Обсудить
  • Поделиться

Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600-й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его — опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит: — И куда это мы так краде-е-е-мся?

  • Обсудить
  • Поделиться

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

  • Обсудить
  • Поделиться

Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог: — Вы знак видели? — Да. — Вам что, встречные не моргали, что мы стоим? — Нет. — Вот козлы.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Что общего между биатлоном и сексом? — Если не попал, то скорость уже не важна.

  • Обсудить
  • Поделиться

Звонит «доброжелатель» в ГИБДД: — Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й «Мерседес» за номером 4656 ЁКЛМН. — И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?! — А я его догнал.

  • Обсудить
  • Поделиться

Прапорщик объясняет солдатам: – К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть? – Да, а скажите, какая у компьютера скорость? – Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

  • Обсудить
  • Поделиться

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Анекдоты про скорость

Анжелика Джоли усыновила полицейского, остановившего ее за превышение
скорости.

Почему секс — это как езда на велосипеде:
— Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись
опыта.
— Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
— Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
— Лучше всего падать на мягкое место.
— Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
— Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать
его.
— Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый
раз.
— Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
— Если ты упал — лучше всего встать и продолжить.
— Если спустило — попробуй накачать.
— Помни о сигналах при смене направления.
— Убеждайся в плотной посадке.
— Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на
«Оке» по встречной полосе со скоростью 150 км/час!

На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин.
Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка
доходит до скорости 250 кмчас, из него начинает валить густой дым
и он перегорает. «Что за нахрен?» — думает ГАИшник, но тут замечает
почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро
приближается. Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает
по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсот-
метровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии.
— Ну как ты, козел, ездишь, — говорит ГАИшник водителю, — меня чуть
не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками,
что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?
— Ну почему же не смотрю, — отвечает водитель, — там как раз на повороте
на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал.
— Какой нафиг знак?
— Как какой — «Москва 850»!

IDDQD IDDQD!- неистово кричал doom`er глядя на летевший со всей скорости
на него КАМАЗ. «Как же хорошо что я уже IDCLIP»- снова подумал думер
пройдя сквозь грузовик.. живым.

про скорость

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога.

Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

— Почему вы превысили скорость?
— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка

Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью…
«Лето», — догадался я.

Серег, а что важно в биатлоне скорость или точность?
— Ну это как в сексе если не попал то скорость не поможет

В автосалоне:
— Понимаете когда я набираю скорость свыше 170 км в час, в салоне появляется какая — то вибрация…
— О да это просто очко у вас играет…

Я пешком хожу с такой скоростью, с какой некоторые даже не бегают.

Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
— Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
— Да я ехал 40.
— Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина.
М: Неее знаааюююю.
НР: А сам то ты откуда.
М: С аааамерииканских гооорок.

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Скорость никогда никого не убила, внезапная остановка… Вот, что убивает

Десантник может развить скорость 280км/ч если не раскроется парашют большую скорость может развить только сапёр

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
— Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
— 70!
— 60!
— 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
— Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
— Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадёт — ты сетевой кабель дверцей пережала…

Про финансистов и людоедов.

«Настоящий парусный спорт!»

Как-то под вечер раздался телефонный звонок.

— Дружище, не хочешь завтра с утра потренироваться немного шкотовым на «Звёзднике».

Всем, кто верит, что Земля – шар. Вот я прыгнул, а Земля вращается со скоростью 400 метров в секунду. Но я опускаюсь на том же месте. Почему я куда-то не улетел на 400 метров? Какая же убогая теория про шар. Надо же верить в такую дичь!

«У страха глаза велики»

Есть у меня один очень интересный дядя, который умудряется постоянно попасть в какую-нибудь нелепую ситуацию.

-Правда о дедушке Мазае.-

А вы любите деда Мазая?
Так, как люблю его я;
Того, что спасал в лесу зая,
С нежностью зая любя.

Он, несмотря на невзгоды,
Не испугавшись воды,
Забыв про немалые годы,
Спасать поплыл заев зады.

Брезгливо он брал зай за уши
И нервно их в лодку бросал,
Спасая при этом их души –
Он заев с любовью спасал.

Источник: https://www.anekdotas.ru/smeshnye-anekdoty-pro-skorost

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук