Смешные анекдоты про скорую помощь

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про скорую помощь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
— Да, мам…
— Вещи собрала?
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…

Новый медицинский гаджет, вживляемый человеку под кожу, в режиме реального времени отслеживает состояние пациента, незамедлительно прописывает необходимые лекарства, в экстренном случае самостоятельно вызывает скорую помощь и оперативно заказывает публикацию некролога.

Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
— Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали. Меня. Мужика даже не тронули.

Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: «Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб**лся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую».

Огорчает, когда ожидаешь карету на бал, а тебе подают карету скорой помощи.

Несется по улице «Скорая помощь»:
— Мы его теряем… мы его теряем…
— Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!

СМС:
— По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.

Когда плохо русскому он идет к березке, а когда плохо немцу он вызывает скорую помощь.

— Срочно! Тут бабе плохо!
— Что случилось?
— Ее мужик лайкнул какую—то шлюху.
— Скорую, блин, скорую сюда быстро!

Анекдоты про скорую помощь

Звонок в скорую: — У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач: — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? — Да все хорошо, я нормально говорю. — А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. — А про что с этими уродами говорить?

  • Обсудить
  • Поделиться

Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи: — Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно! Через две минуты повторный звонок: — Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик – та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.

  • Обсудить
  • Поделиться

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: — Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?

  • Обсудить
  • Поделиться

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах

  • Обсудить
  • Поделиться

Медсестра отожгла. Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: — Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал.

  • Обсудить
  • Поделиться

Причина смерти: «Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому-нибудь неудобства»

  • Обсудить
  • Поделиться

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: — Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А-а-а-а-а. » Отец – тетке, с уважением: — Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи. — Да нет. В налоговой…

  • Обсудить
  • Поделиться

Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: «Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб**лся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую».

  • Обсудить
  • Поделиться

Объявление на нудистском пляже: — Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется.

  • Обсудить
  • Поделиться

Пациент обращается к психиатру: — Мне нужна ваша помощь. — Ваша профессия? — Я психиатр. — Так почему же вы сами себя не лечите? — Я беру слишком дорого.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль? — А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.

  • Обсудить
  • Поделиться

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет: — Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

  • Обсудить
  • Поделиться

– Алло! «Скорая»? – Да. – Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка. – А как вы это определили? – Здесь полная комната чертей, а она их не видит.

  • Обсудить
  • Поделиться

Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит: – Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

Анекдоты про скорую помощь

Жители двух альпийских деревень, разделённых горой, чтобы общаться между собой, были вынуждены ходить по узкой горной тропе через перевал, на одном из участков которого был опасный обрыв. Периодически они падали вниз и разбивались. Старосты деревень, озабоченные постоянным увеличением числа погибших, все свои силы и скудные средства вкладывали в организацию спасательных работ. Сначала на лошадях, потом появились кареты «скорой помощи».
Проходили столетия, деревни превратились в небольшие города, деревенских старост сменили мэры. Мэры с присущей им энергией из года в год совершенствовали сложившуюся веками систему эвакуации пострадавших с места падения. Наконец у подножия обрыва был построен суперсовременный центр спасения с парком шикарных катафалков.
И всё это вместо того, чтобы огородить обрыв забором.

Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы все, идиоты!»
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: «Ну как, хватает воздуха?»
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: «Только не сейчас,
опять, блин. всегда рвет в лифте!»
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей.» Затем
огорченно вздохните и скажите: «Поздно!»

«Выпил? Выбирай, кто повезёт тебя домой. Такси, полиция, «Скорая помощь» или похоронное бюро».
© Исландская социальная реклама

Анекдоты про скорую помощь

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про скорую медицинскую помощь. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

Разговор по телефону:
— Это «Скорая помощь»? Тут человеку плохо.
— Адрес.
— О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

Мужик вызвал ночью «скорую» своей жене. Приехал в зюзю пьяный врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и говорит:
— Слышишь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут опять:
— Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему приносит плоскогубцы.
— Слышишь, мужик, принеси мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ.
Муж в ужасе:
— Что вы сделали с моей женой?!
— Да ничего я пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с медикаментами открыть.

Чем позже «Скорая» приезжает, тем точнее диагноз…

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
— А мы вообще «Скорая помощь»?
— Конечно!
— А почему же мы сегодня никому не помогли?
— Зато проехались скоро!

— Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
Через несколько минут.
— Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

Опоздав на несколько часов, «Скорая помощь» видит скорбных людей. Больной, к которому вызывали врачей, умер. Смущенный врач спрашивает:
— От чего умер больной?
— От гриппа.
— А! Ну, это не страшно… А больной перед смертью потел?
— Потел!
— Это хорошо.

— «Скорую» вызывали?
— Да, еще в детстве.

Звонок в «Скорую помощь»:
— Мой ребенок проглотил ручку!
— Выезжаем.
— А мне что делать?!
— Пишите пока карандашом.

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно: