Смешные анекдоты про слона
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про слона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!
Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет!
Что тут началось… Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
— Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
— Это не презерватив, это удав мне м*нет делает. …
Идет экскурсия по зоопарку. Вдруг видят: сторож стоит и плачет:
— Почему вы плачете?
— Слон умер.
— А! Сочувствуем! Любимое животное…
– Любимое—то оно любимое. Но яму—то мне рыть.
Из письма заказчика: «А на левой части макета разместите стилизованного слоненка в строительной каске, который с радостной улыбкой извергает из хобота бетонный раствор.»
Острый момент в индийском кино:
— Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Микробиолог Геннадий записался в шахматный кружок, чтобы на практике изучить одноклеточных коней и слонов.
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель—дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
— А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
— Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…
Если хочешь чего—нибудь большого и чистого — помой слона!
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но, при этом, съесть его не смогут. Сколько же в мире бессмысленной жестокости.
— Шкатулка из Слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка ! Она из пластмассы!
— Хмм… Не знаю… Может у Слона был вставной бивень…
Анекдот про слона
— Папа, скажи, чтобы слоники побегали. — Подожди, они устали. — Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают. — Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!
- Обсудить
- Поделиться
Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит: — Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет! Что тут началось. Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: — Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница? — Это не презерватив, это удав мне м*нет делает.
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, Вовочка. — Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!
- Обсудить
- Поделиться
”Блин!” — сказал слон, наступив на Колобка.
- Обсудить
- Поделиться
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Это чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Это чтобы лучше слышать тебя. — Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? — Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!
- Обсудить
- Поделиться
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона. Башня двигается по периметру!
- Обсудить
- Поделиться
— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. — Ну и что? — А кто же тогда я?!
- Обсудить
- Поделиться
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: — Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. — Ну и что? — Так она мою капусту хвостом рвет! — И чего она с ней делает? — Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите
- Обсудить
- Поделиться
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
- Обсудить
- Поделиться
— В зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у слонов!»
- Обсудить
- Поделиться
Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.
- Обсудить
- Поделиться
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: — Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. — А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать? — А трёх слонов за 2 штуки? — О, вот это уже деловой разговор!
- Обсудить
- Поделиться
В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов: — Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек! Голос из зала: — И шо, по-вашему, это от большого ума?
- Обсудить
- Поделиться
Идет наркоман вмазанный. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит наркоману: — Я на ножки хочу. Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след. Слоник капризничает: — Я на ручки хочу. Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника. Слоник снова: — Я кушать хочу. Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит: — Господи! Когда ж меня отпустит!
- Обсудить
- Поделиться
Встретились два друга. Один другому рассказывает: — Недавно купили слоника. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге! — Продай, — загорелся второй. — Нет, не могу. Он уже как член семьи. — Ну, пожалуйста, — уговаривает второй. — Ну, забирай! Через неделю снова встретились. — Ну как? — поинтересовался первый. — Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет. — Да, — заключил первый, — с таким настроением ты слоника не продашь.
Анекдоты про слоника
— Слоны — единственные животные, которые неспособны прыгать.
— Так даже лучше!
— Зачем у слона хвост?
— Чтобы слон не заканчивался внезапно.
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
— Слон хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
— Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!
— Что будет, если скрестить слона с котом?
— Хана московским крышам!
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бл*! Ну пожалуйста, не надо, бл*! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Бл*дь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. *банная работа. Как же это за*бало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?
Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.
Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.
Один врач испытывал свое новое слабительное для слонов… Погиб под тонной навоза.
Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
— Ну предположим, это красиво! А воду то как пить?
Слон верблюду:
— Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд:
— Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то… с х*ем на лице…
Крестьяне Эфиопии говорят: «Если у слона нет хобота — это гиппопотам… А если у него длинная шея — то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон»…
Бежит слон по лесу, довольный такой! Выходит из кустов заяц и говорит:
— Ну и что? У меня тоже кеды есть!
Волшебная погодка. Залитая солнцем лесная полянка. Травка, цветочки. На одной из ромашек мирно так сидит — отдыхает Слоник. В синем-синем небе над полянкой пролетает стая уток, одна из них, пролетая, обращается к Слонику:
— Слоник, Слоник, сколько времени?
— Понедельник, — отвечает разомлевшее от солнца животное.
— Ура-ура, скоро лето.
Анекдоты про слона
В гоpод пpиехал циpк-шапито. И диpектоp циpка на сцене
между номеpами pассказывает гоpожанам пpо слонов:
— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо pаботать,
то слоны пpинимают живейшее участие, и каждый слон pаботает
за двадцать человек!
Голос из зала:
— И что, по вашему, это от большого ума?
На пляже лежит мужик с огромным жи.
На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: — Дядя, а я знаю, кто у вас в животе! — Ну, кто? — Слон, вон хобот торчит!
После удачного рекламного ролика Сн.
После удачного рекламного ролика Сникерс «Съел бы слона», на экранах
телевизоров появился ролик Импазы «Вы@бал бы бегемота»!
Идет черепаха по ветке и вдруг обр.
Идет черепаха по ветке и вдруг обрывается вниз: — Хорошо, что я не слон, а то бы я убилась.
Лучше всех от ударов судьбы умеет у.
Лучше всех от ударов судьбы умеет уварачиваться уборщик навоза в клетках слонов.
Мужик щелкает пультом дистанционног.
Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором:
— Все козлы,
— все козлы,
— все козлы,
— все слоны.
Жена бурчит с кухни:
— О, до Энимал Плэнет долистал.
Слон по кличке Терпение убил смотри.
Слон по кличке Терпение убил смотрителя зоопарка. Терпение лопнуло.
Как известно, слоны — единственные .
Как известно, слоны — единственные млекопитающие, неспособные из-за своего веса во взрослом состоянии подпрыгнуть (хоть на мгновение оторваться от земли всеми конечностями).
Таким образом кричалка «кто не скачет — тот москаль» это всего лишь криптографическая трансформации мета-идеи массового бессознательного «Россия — родина слонов».
Вчера в нашей лаборатории скрещивал.
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так — позырить
"Бл*н!" – сказал слон, наступив на .
«Бл*н!» – сказал слон, наступив на Колобка.
Слон, страус и крокодил подходят к .
Слон, страус и крокодил подходят к полуголому мужику в МакДональдсе.
Крокодил достает удостоверение сотрудника ОБНОН и говорит:
— Вы задержаны за то, что обдолбались в общественном месте.
Индийская группа захва.
Индийская группа захвата, с песнями, танцами и слоном освободила заложников.
Разговаривают две подруги. Одна: .
Разговаривают две подруги.
Одна:
— Как у тебя дела?
Другая:
— Да хреново. Познакомилась с парнем, по кличке «Слон».
— Ну и шо?
— Шо, шо. Думала, шо у него «хобот» такой как надо, а оказалось, шо он мышей боится.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
Семь причин, по которым шахматы мог.
Семь причин, по которым шахматы могут попасть под запрет.
1) Белые имеют преимущество, делая первый ход.
2) Периодически, кого-то приносят в жертву.
3) Убивают коней и слонов.
4) Пешки и фигуры имеют разную ценность.
5) Чужую королеву трогают руками и называют это взятием.
6) Пешка, прошедшая все поле, может стать кем угодно, но не самой главной фигурой.
7) Кони, в определенный момент, имеют возможность ходов в виде свастики.
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла.
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
— Блин, скинхеды заебали!
— Я этот Новый год отмечал на Гавай.
— Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
— А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Стоят два мужика, спорят. Оди.
Стоят два мужика, спорят.
Один:
— Я же тебе говорю «Фруухт»!
Другой:
— Нет, не-ет, «Прууухт!
Подходит интеллигентного вида мужчина, достает ручку и листок бумаги и говорит:
— Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь, как пишется слово «Фрукт».
Первый мужик:
— Нет вы посмотрите на него! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и это мудило интеллигентное будет меня учить, как пердит слон!
Чем гаишник отличается от слона? .
Чем гаишник отличается от слона?
В смысле поесть тут слон впереди. В смысле выпить тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить слон отдыхает.
— Слон лает, а караван идёт. — Куда.
— Слон лает, а караван идёт.
— Куда идёт?!
— К психиатру идёт!
Если навстречу вам бежит слон — ото.
Если навстречу вам бежит слон — отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
Директор зоопарка жалуется другу:- .
Директор зоопарка жалуется другу:
— Слон совсем голодный, а денег нет.
— Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
— А кто мне без денег даст?
— А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.
Повстречались слон с кузнечиком. Ку.
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
— Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький
и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
— Был.
На уроке в школе: — Де.
На уроке в школе: — Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку. — Тигр! Лев! Слон! — Правильно, дети. А что думает Вовочка? — Песец, Марья Ивановна. — Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек? — Когда песец — полный, Марья Ивановна.
Вопрос Грузинского Радио — Армянско.
Вопрос Грузинского Радио — Армянскому:
— А хито такой слон?
— Это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Дело происходит в Африке:Прибегает .
Дело происходит в Африке:
Прибегает слоненок к папе:
— Папа, что за фигня — пошел на водопой воды попить, а меня отпиз.
Меня — слона.
— Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу — пойдем, разберемся.
Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит
Муравей:
— Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа.
— Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а ему за х$% собачий репу
начистили! И где это видано, чтобы в джунглях слонов пиздили! Вот
и идем разбираться!
— Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад! бегом!
— Ну как же так. .
— Вы что, не поняли. быстро разошлись по домам.
Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит:
— Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы — ВО, у нас же
мышцы — ВО .
— Ну понимаешь, сынок. Участковый, он и в Африке участковый!!
Идет судебный процесс. Слон обвиняе.
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев
вызывает пострадавшую:
— Расскажи, как это было.
— Мне до сих пор трудно говорить. В общем, он силой заставил меня
взять в рот свой детородный орган.
— Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель — легкомысленная обезьяна:
— О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось
семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
— Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
— Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с
обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве
презерватива.
Один муравей другому: .
Один муравей другому: — Слона главное завалить, а потом муравейником затопчем!
Газманов на гастролях в Индии: "Маг.
Газманов на гастролях в Индии: «Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона. «