Смешные анекдоты про слона
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про слона. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Как убить голубого слона? — Из ружья «голубой слон». — А как убить красного слона? — Его нужно душить, пока он не сядет, а затем застрелить из ружья «голубой слон». — А как убить зеленого слона? — Вы должны рассказывать ему непристойные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить его, пока он не посинеет, а потом застрелить из ружья синего слона. — А как убить желтого слона? — Дурак, желтых слонов не бывает!
Он собрал царя зверей — всех мелких животных на поляне и сказал: — Завтра наступит конец света. Поэтому я разрешаю всем трахаться — кто с кем хочет! Что тут началось … Слон, который бросается на жирафа, волк — на кролика, петух — на бегемота. Жираф вдруг с недоумением спрашивает у слона: — Что ты в презервативе *Ши? Конец света, в конце концов, какая вам разница? — Это не презерватив, это не делает его м*ном. …
Есть экскурсия по зоопарку. Вдруг видят: стоит охранник и кричит: — Что ты плачешь? — Слон мертв. — НО! Любимое животное … — Любимый любим. Но яму надо копать.
Из письма заказчика: « и в левой части макета разместите стилизованного слона в строительной каске, который с довольной улыбкой поднимает с хобота то или иное решение. »
Редкий момент в индийском кино: — Я убью тебя, но сначала я станцую танец моих сорока слонов.
Микробиолог Геннадий записывается в шахматный кружок, чтобы на практике изучить одноклеточных лошадей и слонов.
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель, радист, включает радио. Ведущий программы говорит: — А теперь программа для тех, кто не спит! Включается запись скучающим голосом: — Как слон прыгнул через забор, два прыгнул слон через забор, три прыгнул слон через забор, четыре …
Если вы хотите чего-то большого и чистого — помойте слона!
Семь тысяч ежей могут убить слона, но при этом они не смогут его съесть. Сколько бессмысленной жестокости в мире.
— Коробка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе, — подделка! Он сделан из пластика!» — ХММ … Я не знаю … Может быть, у слона была вставка …
Анекдот про слона
— Папа, скажи, что слоны бегают. — Подождите, они устали. — Ну, папа, пусть слоны по-прежнему правят. — Хорошо. Торговая компания! Противогазы надеть! Бого-Ох Марш!
- Обсудить
- Поделиться
Он собрал на поляне царя всех животных и сказал: «Завтра наступит конец света. Поэтому я разрешаю всем трахаться — кто кого хочет! Что здесь началось. Слон бросается на жирафа, волк на кролика, петух на бегемота. Жираф вдруг с недоумением спрашивает у слона: — Что ты в презервативе*морета? Конец света, в конце концов, какая вам разница? — Это не презерватив, это не делает его м*ном.
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, откуда берутся слоны? — Понимаешь, Вовочка — Только не говори мне про аиста. Аист слона просто не поднимет!
- Обсудить
- Поделиться
«Ерунда!» — сказал слон, наступая на Колобка.
- Обсудить
- Поделиться
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Это чтобы лучше видеть тебя. — Баба, почему у тебя такие большие уши? «Это чтобы лучше тебя слышать» — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внучек, оставь меня в покое, мы же слоны, в конце концов!
- Обсудить
- Поделиться
Шахматы были изобретены наркоманами! Лошадь, которая разделывает слона. Башня перемещается по периметру!
- Обсудить
- Поделиться
— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что это слон. Папа ответил маме, что это была курица. — И что? — И тогда кто я?!
- Обсудить
- Поделиться
Слон сбежал из зоопарка и попал в сад к жителю деревни. Он вышел пьяным в сад, увидел слона и пришел вызвать полицию. — Что из этого? — Так она рвет мою капусту своим хвостом! — Ребята, я скажу вам, куда она сама его кладет — вы не поверите.
- Обсудить
- Поделиться
Слонихи и взрослые слоны связывают себя одной и той же веревкой. Взрослые могут сломать его, но они не пытаются, потому что уже пробовали это в детстве.
- Обсудить
- Поделиться
— В зоопарке попугай самостоятельно научился произносить фразу: «Пора убирать за слонами!».
- Обсудить
- Поделиться
Бороться с женщиной — все равно что охотиться на слона. Если первый аргумент не убивает, убегайте.
- Обсудить
- Поделиться
Два еврейских бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Приглашающий начал разговор: — Я хочу предложить вам выгодную сделку. Когда я проводил отпуск во Флориде, я остановился в городке, где на зиму останавливается странствующий цирк. И я купил у них слона. И теперь я могу отдать его вам за 3 тысячи долларов. — Что я буду делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. У меня даже обеденный стол не помещается. Стоит ли мне купить еще одного слона? — А три слона за 2 штуки? — О, это уже деловой разговор!
- Обсудить
- Поделиться
Цирк Шапито прибыл в Одессу. А директор цирка на сцене между номерами рассказывает жителям города о слонах: — Слон — необычайно сильное и умное животное. Когда нужно работать, слоны принимают живое участие, и каждый слон работает за двадцать человек! Голос из зала: — Шо, по вашему мнению, обладает большим умом?
- Обсудить
- Поделиться
В узле находится наркоман. В руках у него маленький живой слоненок. Слон говорит наркоману: — Я хочу встать на ноги. Нарк позволяет ему подняться на ноги. Он следует за собой. Непослушный слон: — Я хочу взять себя в руки. Нарк берет его на руки, ласкает, жалеет слона. Снова слон: — Я хочу есть. Нарик с молитвой и мукой на лице смотрит на небо и говорит: — Господи! Когда же они меня отпустят!
- Обсудить
- Поделиться
Встретились два друга. Один говорит другому: — Мы недавно купили слона. Теперь жизнь просто чудо: он такой милый, катает детей на спине, поливает клумбы своим хоботом, помогает по дому, жене нравится, дети в восторге! «Я продаю», — радуется второй. — Нет, я не могу. Теперь он как член семьи. — «Ну, пожалуйста», — уговаривает второй. — Ну, возьми его! Через неделю мы встретились снова. — Ну, как? — спросил первый. — Все плохо: он много ест, еще больше гадит, вытаптывает все клумбы, дети напуганы, жена плачет. — Да, — заключил первый, — в таком настроении слона не продашь.
Анекдоты про слоника
Слоны — единственные животные, которые не умеют прыгать. — Тем лучше!
Почему у слона есть хвост? — Чтобы слон внезапно не кончился.
Слон — это гибрид длинноносого, толстоносого и чебурашки.
Похож ли слон на попугая? Конечно, он не умеет кататься на лыжах!
Что будет, если скрестить слона с кошкой? — Гостиница на московских крышах!
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы они не гадили на арене. Три слона готовы к клизме. Детский слон, слон в расцвете сил и старый слон. Посажены поочередно. Слон кричит. Пожалуйста, не надо, черт тебя побери! Ну, это больно! Аааааа! Ооооооооо… Слон в расцвете сил ругается: — Черт, сколько ты еще протянешь? Каждую неделю одно и то же. * работа в ванной комнате. Сколько… ггг… Старый слон стоит молча и не двигается. И только в тот момент, когда ставили клизму, он слегка повернул голову к тренеру: — Как сегодня в спортзале?
Когда в зоопарке по соседству умер слон, весь район в течение месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.
Слона с очень маленьким хоботом поставили мыться вместе с другими слонами.
Директор зоопарка уже месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки всерьез.
Доктор пережил свое новое слабительное для слонов… умер под тонной навоза.
Слон забрел на нудистский пляж и задумчиво посмотрел на искушенного отдыхающего: — Ну, скажем так, это прекрасно! А как пить воду?
Слониха Камилла: — Ха-ха, скажи мне, почему у тебя сиськи на спине? Камилла: -Это довольно глупый вопрос, исходящий от кого-то … с x*y лицом …
Жители деревень Эфиопии говорят: «Если у слона нет хобота, это бегемот… а если у него длинная шея, это жираф». А если у него есть туловище, а шея длинная? Тогда это дефектный слон» …
Слоненок бежит по лесу, такой довольный! Кролик выходит из кустов и говорит: — Ну, и что? У меня тоже есть кроссовки!
Время волшебства. Прояснение солнца. Трава, цветы. На одной из маргариток спокойно сидит — отдыхает слон. Стая уток летит в голубом небе над лугом, одна из них, пролетая, обращается к слону: — Слон, слон, долго еще? «- Понедельник», — отвечает животное на открытое солнце. -Ура-ура, скоро наступит лето.
Анекдоты про слона
Ципк-Сепито пришел на поляну. А Дипктоп, прилипая к сцене между номерами, дает слону болтунов: «Слон — необычайно сильное и умное животное. Когда вам придется поставить его, слоны примут живое участие, и каждый слон будет давать за двадцать человек! Голос из зала: — А как вы думаете, что такое великий ум?
На пляже лежит человек с огромной жизнью.
На пляже лежит человек с огромным животом. Появляется маленький мальчик, долго смотрит на нижнюю часть живота и вдруг говорит: «Мы с дядей знаем, кто у тебя в животе!» — Ну, кто? — Слон, хобот торчит!
После успешной рекламы SN.
После успешной рекламы Snickers «съел бы слона», на телеэкраны выходит ролик Impase «You@Ball of A Hippo»!
На ветке сидит черепаха и вдруг RAR.
Сидит черепаха на ветке и вдруг разрывается: — Хорошо, что я не слон, а то бы убил.
Лучший из всех ударов судьбы может.
Навозочистка в клетках слонов лучше всех ударов судьбы.
Мужчина щелкает пультом дистанционного управления.
Мужчина щелкает пультом дистанционного управления на телевизоре: — все козы, — все козы, — все козы, — все козы, — все слоны. Жена ворчит из кухни: — О, за Энимол вязаный долстал.
Слона по имени Терпение убили см.
Слон по кличке Терпение убил зоопарк. Терпение лопнуло.
Как известно, слоны — единственные.
Как известно, слоны — единственные млекопитающие, которые во взрослом состоянии не способны подпрыгнуть вверх из-за своего веса (хотя бы на мгновение оторваться от земли всеми конечностями). Таким образом, Хартия «Кто не скачет, тот москаль» является лишь криптографической трансформацией мета-идеи массового бессознательного «Россия — родина слонов».
Вчера я проходил в нашей лаборатории.
Вчера в нашей лаборатории скрестили двух слонов, но не ради эксперимента, а просто так.
& quot; Бл*н! & quot; — сказал слон, шагнув вперед.
«Бл*н!» — сказал слон, наступая на Колобка.
Пришли слон, страус и крокодил.
Слон, страус и крокодил подходят к полуголовому человеку в McDonald’s. Крокодил достает удостоверение офицера Ореона и говорит: «Вы арестованы за объятия в общественном месте».
Захват индийской группы.
Индийская группа захвата, с пением, танцами и слоном, освободила заложников.
Разговор двух друзей. 1:.
Два друга разговаривают. Первый: Как дела? Другое. Я встретил парня по имени «Слон». — Что из этого? — Сё Сё. Я думал, что у него есть «хобот», как и положено, но оказалось, что он боится мышей.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
Семь причин, почему шах мог.
Семь причин, почему шахматы могут быть запрещены. 1) Белые имеют преимущество, делая первый ход. 2) Периодически кто-то жертвует собой. 3) Они убивают лошадей и слонов. 4) Пешки и фигуры имеют разную ценность. 5) Они касаются чужого ферзя руками и называют это взятием. 6) Пешка, прошедшая всю клетку, может стать любой фигурой, кроме самой главной. 7) Рыцари в какой-то момент имеют возможность делать ходы в форме свастики.
Мамонт идет. Вдруг из-за угла.
Мамонт идет. Вдруг из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, топчет его в грязи по уши и бежит дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и сердито говорит: «Черт, скинхеды облажались!
— Я встретил этот Новый год на Гавайях.
— Я встретил этот Новый год на Гавайях, в окружении загорелых девушек, моря, пляжей. — И вот я в Индии, еду на слоне, тепло, фрукты, приветливые индийские женщины. — И я тоже встречал Новый год с вами, дома на кухне, но не курил!
Двое мужчин стоят и ссорятся. Оди.
Двое мужчин стоят и дерутся. Я говорю вам: «Фрухт»! Другой: — Нет, нет, «Фруууухт! Приходит интеллигентный человек, достает ручку и лист бумаги и говорит: «Сейчас я запишу это для тебя, и ты запомнишь это на всю жизнь». Первый человек. Я барабанил в зоопарке 25 лет, а этот умник собирается учить меня, как пукает слон!
В чем разница между гаишником и слоном? .
В чем разница между гаишником и слоном? В смысле еды здесь слон впереди. В смысле выпивки здесь 50 на 50. Но в смысле порчи слон отдыхает.
— Слон лает, но караван идет дальше. — Где.
— Слон лает, но караван идет дальше. — Куда она направляется? — Он идет к психиатру!
Если слон бежит к вам — о.т.
Если слон бежит к вам, отойдите в сторону. Часы не читаются, вы столкнетесь с тем, от кого они убегают.
Директор зоопарка жалуется другу: — …
Директор зоопарка жалуется своему другу: — Слон очень голоден, но денег нет. — Посмотрите, сколько вокруг фруктовых киосков. — А кто не дает мне денег? — А зачем вам это нужно, вы дайте слона, пусть попробуют не дать.
Слон встретил кузнечика. Ку.
Слон встретил кузнечика. Кузнечик говорит: — Слоненок, ты такой крутой и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: — Так и было.
На школьном уроке: — Де.
На школьном уроке: — Дети, назовите животное, с которым человек не может справиться самостоятельно. — Тигр! Лев! Правильно, дети. Что думает Вовочка? — Лисица, Мария Ивановна. — Когда мужчина не справится с этим милым плюшевым животным? — Когда лиса наелась, Мария Ивановна.
Вопрос грузинского радио — армянский.
Вопрос грузинского радио к армянскому: — Бьет ли такой слон? — Это гибрид длинноносого, толстоклювого и чебурашки.
Действие происходит в Африке: на курортах.
Вот что происходит в Африке: слон прибегает к отцу: — Папа, что за черт — он пошел на водопой пить воду и списал меня. I — слон. — Ну, не бери в голову, сейчас, сынок, я соберу ребят — пойдем, разберемся. Стадо слонов мчится через джунгли на бой, тут из зарослей вылезает муравей: — Стой, слоны! Куда мы бежим! Какая толпа. — Ну, видите ли, мой сын пошел на водопой, и, черт возьми, они почистили репу его собаке! А где вы видели, чтобы слоны трахались в джунглях! Мы собираемся это выяснить! Я ничего не знаю! Разворачивайтесь и бегите!!! . — Вы не поняли. быстро пошли к своим домам. Слоны повернулись и побежали обратно, а маленький слоненок говорит: — Как же так, папа, мы же слоны, у нас лапы — ИН, у нас мышцы — ИН. — Знаешь, сынок. Участковый милиционер, он и в Африке участковый милиционер !!!
Идет судебное разбирательство. Вина слона.
Идет судебное разбирательство. Слона обвиняют в изнасиловании змеи. Судья-лев бросает вызов жертве: — Расскажи мне, как это было. Мне до сих пор трудно говорить. Ты фактически заставил меня взять твой половой орган в рот. — Правильно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель, легкомысленная обезьянка: — О! НО! Ты бы видел, что такое эрекция! И когда началась эякуляция, я подумал, что наступил конец света. — Ясно. Подсудимый, что вы можете сказать в свою защиту? Слон: — Во-первых, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по обоюдному согласию. А я просто использовал змею в качестве презерватива.
Один муравей другому: .
Один муравей другому: — Главное — наполнить слона, а потом мы растопчем его муравьем!
Газманов на гастролях в Индии: "Маг.
Газманов на гастролях в Индии.