Смешные анекдоты про смех
На нашем сайте собраны смешные шутки для смеха. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Петька и Василий Иванович убегают от немцев. Василий Иванович зарылся под землю, а Петька надел собачью шкуру. Немцы догоняют собаку и дают ей шоколад. Собака ест, немцы смеются. Они снова дают, собака ест, они падают от смеха. Петька спрашивает Василия Ивановича: — А почему они смеются? «Так ты надел кожу задом наперед!»
Однажды два обитателя дома для глухонемых поссорились. Когда директор пришел узнать, что случилось, он увидел, что один стоит спиной к другому и трясется от смеха. — Почему ты смеешься? Почему твой друг выглядит таким сердитым?» — спросил он, показывая пальцем. «Потому что он хочет поссориться со мной, а я отказываюсь смотреть!»
Муж и жена составляют новый пароль для компании. Муж набирает: «Мой член». Жена падает на пол от смеха, когда компьютер говорит: «Ошибка — слишком короткий!».
Вчера я впервые охотился. После 12-13-го выстрела утка умерла со смеху.
Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю через нос немного больше воздуха, чем обычно.
Смеяться и грешить — значит изменять супругу с клоуном.
Я покупаю туалетную бумагу, кладу ее в пакет, парень сзади спрашивает: — Мягкая? Я: Мягкий, мягкий! Он: — А в прошлый раз я взял и оттер его до крови! Я: Что, ты так часто им пользуешься? Я поворачиваюсь, а он трогает зубную щетку. Продавец чуть не упал со смеху!
Уважаемые петербуржцы! 1 апреля, в честь Дня шуток, мосты будут разрисованы в любое время и без предупреждения.
Мама, у меня самый лучший отец! Он смотрит со мной мультики, ест, играет. И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами воюет. Всегда счастлив, всегда смеется. Потому что другие папы ходят в касках на работу, а ваш папа ничего не замечает.
Заявления учителя. — Ладно, ладно! Архимед! Опять опоздал! Ради Бога, не лги, ты опять заперт в ванной! — А ты, Коперник, когда ты поймешь, что ты не центр Вселенной? — Галилей, если ты еще раз бросишь кирпич с крыши, тебя выгонят из школы! — Кеплер, хватит пялиться на небо! — Ньютон, может, хватит спать под яблоней! — Никола Тесла, я смотрю, ты всех привлекаешь! У вас настоящий магнетический шарм! (смеется) Ну, Эйнштейн!? «Павлов, прекрати мучить собак!
Анекдоты про смех и юмор
Человек относился ко всему в жизни с юмором и умер со смехом.
Что бы вы сделали, если бы ваша жена вам изменила? — Я бы реабилитировал ее. Посмертно. Жена моего мужа ушла на пляж и не вернулась. Он рассказал полицейским. Они пришли через неделю: — У нас для вас три новости: хорошая, плохая и отличная. — Давайте сначала разберемся с плохим. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — Что хорошо? — Мы набрали у нее ведро прохладных крабов. — И что замечательно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Врачи скорой помощи приняли сто, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет телефонную карточку: «наступила смерть, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: — Завяжите рты, а утром начинайте мыться. Перед выходом на службу диспетчер звонит:
1. Задница — единственный орган, данный Богом человеку для отдыха и развлечений. В отличие от стоячего, сиденье доступно людям обоих полов и используется ими как кожаный диван, встроенный прямо в тело.
2. Затылок представляет собой двустворчатый орган, разделенный на западную и восточную полужопию. Голова является ответвлением крестца в верхней части и используется для питания крестца.
3. Человечество задумалось об устоявшейся заднице сравнительно недавно, в середине Х1V века, до этого она никому не приходила в голову, так как сам процесс рубашки был неизвестен (скудная пища переваривалась совершенно бесследно), а Задница была, так сказать, телом советника, используемым только для сидения и наказания. Да, и они начали стирать его не столько из гигиенических соображений, сколько из желания оскорбить другие религиозные тексты.
Анекдоты про смех
В Гомеле открыли секс по телефону Беларуси. Первый клиент умер от смеха ….
- Обсудить
- Поделиться
Лучше плакать с психологом, чем смеяться над психиатром.
- Обсудить
- Поделиться
Две женщины в автобусе, сидящие на первом сиденье, разговаривают между собой: — Маша, я сейчас описаюсь от смеха! Посмотрите на мужчину — вам нужно получить так, что вы не сможете войти в автобус! Мужчина, поднимая мутные глаза: — Если я все же сяду в автобус, вы меня тоже достанете… Я водитель
- Обсудить
- Поделиться
Бегут Петька и Василия Иванович из немцев. Василий Иванович закопал под землю, а Петька надел шкуру на собаку. Немцы догнали и дали собаке шоколад. Собака ест, немцы смеются. Снова дают, собака ест, они падают от смеха. Петька спрашивает Василия Ивановича: — А над чем они смеются? — Так вы заранее положите кожу!
- Обсудить
- Поделиться
Чукча приходит к своему другу эскимосу. Он смотрит на шкуру белого медведя, лежащую на ковре с открытой пастью. Вас интересует Эскимосы: — Сколько фотографий сделано в нем? — 5. — А у вас все есть? — Нет, никогда. — И почему ты умер? — Смеется.
- Обсудить
- Поделиться
Учитель входит в класс и говорит: — Вот наш новый ученик. Знакомьтесь, Семен Мудаков. Весь класс плачет от смеха: — Мудаков! Мудаков. Мальчик падает со стула и в истерике хлопает руками по полу, говоря: — Ой, не могу, козел! Учитель: — Все, дети, успокойтесь!!! П*Завлазов встал с пола.
- Обсудить
- Поделиться
Муж и жена составляют новый пароль для компании. Муж набирает: «Мой член». Жена падает на пол от смеха, когда компьютер говорит: «Ошибка — слишком короткий!».
- Обсудить
- Поделиться
В автосервисе он умирал от смеха, слыша, как автомеханик поет песню «О Боже, что за машина! Я хочу поменять тебе шину! И я хочу ездить по ухабам и точкам.
- Обсудить
- Поделиться
— Мамочка, у меня самый лучший папа на свете! Он смотрит со мной мультики, ест, играет. А мяч во дворе катается и борется с нами в песочнице. Всегда счастлив, всегда смеется. Почему остальные отцы другие? — Потому что другие папы на работе носят каски, а твой папа забыл.
Анекдоты про смех
1 апреля — день космонавтики в новом стиле!
— И они дарят мне подарки только на 1 апреля.
День апрельского дурака в этом году наступит второго марта.
Первое апреля было определенно не моим днем. Говорят, это дурацкий день. Оказывается, я не дурак?
Муж приходит домой с работы и говорит жене: — Ну что, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро и в постель. Я не могу этого выносить. — Как «раздеться»? Для чего? Вы уже три года как забыли об этом. Правда? Да, раздевайся, я тебе говорю. Теперь ты увидишь, что такое настоящий секс. — Сейчас, сейчас, я быстро, быстро… — И это все? Готовы? Разделся? УФ-Ф. По крайней мере, кому-то наконец-то удалось уколоться в День первоапрельского дурака.
— Девочка, ты отлично выглядишь! Спасибо. — День апрельских дураков!
Жена избила собственного мужа. Обвиняемого просят рассказать, как это было. — Сначала он позвонил мне домой с работы, потом в секцию и уложил спать, а потом с идиотским смехом сказал, что сегодня 1 апреля!
У мамы был слепой сын. С самого рождения он не видел ни яркого солнца, ни голубого неба, ни зеленой травы. Однажды вечером мама пришла к нему и сказала: «Сынок, я достала такую мазь! Если смазать ей глаза на ночь, то утром ты все увидишь!»- Это правда, мама? Увижу ли я наконец яркое солнце, голубое небо и зеленую траву? — Да, сынок, так и будет! — Спасибо, мама, ты так заботишься! Утром мальчик просыпается, подходит к окну, снимает повязку… но ничего не видит. — Мама, я ничего не вижу! — С 1 апреля, сынок!
Родился мальчик, который был полностью слеп от рождения. Теперь он полностью смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, поскольку однажды в возрасте семи лет он проснулся и увидел на глазах ватно-марлевую повязку — что это было? — Он спросил свою мать. И мама объяснила ему, что пока мальчик спал, пришел его дядя-врач и сделал ему очень сложную операцию, чтобы мальчик вскоре начал видеть. — Мамочка, можно я сниму повязку прямо сейчас? — Ну, конечно, можешь, сынок! — Конечно, вы увидите! Мальчик снял повязку, но его окружала темнота. — Почему? — Он спросил свою мать. — «С первого апреля, сынок!» — ответила его мать.
Маленький сын вбежал на кухню и закричал: — Мама! Наш отец повесился в коридоре! Мама выскакивает в коридор. Здесь никто не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Вздох облегчения вырывается из ее груди: — О-о-о-о… а сын забавляется: — Первая апрельская никому не доверяет… он висит в спальне!
— Может ли первоапрельская шутка превратиться в новогодний подарок. «Может быть, потому что пройдет девять месяцев».
На жену подали в суд за избиение мужа. «Почему вы его избили?» — спрашивает судья. — Вот как это было. Он звонит мне домой с работы, заводит в спальню, раздевает догола, валит на кровать, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!».
В День апрельского дурака мужчина приходит к врачу: «Доктор, я каждый час подключаюсь. «Ну, ты же беременна», — шутит он. — Ну, жена вскакивает — я сверху, я сверху.
— Оправданы ли слухи о льготной оплате проезда для пенсионеров? — Да. С 1 апреля вы можете приобрести сертификат с 50-процентной скидкой при оформлении. Кстати, для пенсионеров-путешественников также предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек на Крайнем Севере, подводных лодок в море и пространства орбитальной станции MIR.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+