Смешные анекдоты про старость

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про старость. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— В старости человек должен за собой смотреть.
— Посмотрел. За мной никого нет…

Новости — это хорошо забытое в старости.

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день.

Разговор профессора и молодого лаборанта.
— Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
— Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

— В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
— К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
— В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше еще хуже будет?

Нравятся люди, которые говорят: «Не бью тату, а то в старости буду некрасивым». Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

К старости всё меньше виражей и всё больше миражей.

— А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать — то до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек идиот — то это надолго…

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

Анекдоты про старость! Страница 1.

Жена мужу: — Милый, сфотографируй меня. — Зачем? — Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. — А чтоо, дальше еще хуже будет?

Мать говорит сыну: — Будешь курить — до старости не доживешь! — А дедушка курит, ему уже 70! — А вот не курил бы, было бы уже 80.

Приближение старости – это когда пополняешь запас презервативов, не из—за его исчерпания, а из—за окончания сроков годности.

Максима Галкина спрашивают: — Что самое главное для вас в жизни? — Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. — Такое запоминается. — Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

Сверх старость мужчины — это когда памятник уже развалился,а тот кому его поста вили жив.

— Я понял, почему люди к старости седеют. — В них же банально заканчивается тонер!

К старости всё меньше виражей и всё больше миражей.

В детстве выбираем хлебобулочные изделия, в зрелости — винно—водочные, в старости — кисломолочные.

Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая.

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство. Годы идут, старость не за горами, дела надо кому—то передавать и т.д и т.п — Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял? — Не—а.. — Ну вот сюда барана, а отсюда три палки. Понял?! — Не—а.. — Блин, туда барана, оттуда — три палки. Что непонятного. — Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран? — Есть, блин, это ТВОЯ МАМА.

Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

— Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену. — Каким образом? — Он сказал,что ее болезни—симптомы приближающейся старости.

— Папа, а наш ёжик от старости умер? — Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

— В это воскресенье, — сказал пастор церковному старосте, — сбор пожертвований проводите до моей проповеди. — Почему? — Проповедь будет о бережливости.

Анекдот про старость

Чем больше наломаешь дров в молодости, тем теплее будет в старости.

То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.

Старость, это когда ты всем говоришь «Я так устала жить, и так хочу умереть», и при этом не можешь ответить на вопрос «А зачем по врачам бегаешь?».

В старости легко спрятать найденное, но тяжело найти спрятанное…

Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.

Старость для тебя наступает, когда ты начинаешь ругать молодость.

Старость — это когда решил проспать на работу, но не смог.

— Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: «Я тебя не разбудил?»…

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы.
В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Старость — это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.

Вот мы часто говорим: «Зато будет что в старости вспомнить!» А в старости фигак — и склероз…

Старость подкралась незаметно… Вечером играли в города названиями лекарств.

Старею… Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.

Брокер пожилому клиенту:
— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю…

Старость — это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь ее вместо грелки.

Старость — это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи.

Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к услугам ритуальных агентств.

Старость — это когда обручальное кольцо из оберега от блуда превращается в индикатор отека.

— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

Старость — это когда тебя спрашивают не «почему ты не женишься?», а «почему ты не женился?».

Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.

Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.

Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

Старость для мужчины, это когда плавки становятся большими спереди и тесными сзади.

Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

Старость наступает тогда, когда понимаешь, что мир не стоит того, чтобы пытаться его изменить.

К старости все уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние, сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и даже член. А продолжают расти только два молодца — живот и пенсионный возраст.

Старость — это когда радуешься, что выпадают волосы, а не зубы.

Старость — это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.

Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Старость это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.

Старость — это когда недосып ощущается хуже похмелья. А недотр*х вообще не чувствуется.

Старый — это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.

Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.

Старость — это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

Старость — это возраст, когда комплименты еще говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

На старости будет что вспомнить, но нечем.

Старый конь борозды и не вспомнит…

Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: «О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!»

Лучший ответ на вопрос: «Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!» — «Дворецкий».

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Добрые анекдоты про старость

В старости легко спрятать найденое,- но тяжело найти спрятанное.

Решила молодая помещица узнать, как.

Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
— Как живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живем, хорошо.
— А что вы едите на первое?
— Щи, барыня, щи.
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу.
— А на третье?
— Всё, барыня, более ничего не едим.
— А десерт?
— А это уж, барыня, кому где приспичит.

Дед взял да начал крутить по часово.

Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.
А она спрашивает:
— Ты что на старости лет?
Дед:
— Не мешай, «Эхо Москвы» ищу.
А она:
— Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.

Уединяешься в пустой комнате, включ.

Уединяешься в пустой комнате, включаешь комп, открываешь бродилку, набираешь адрес навороченного порносайта и секунд 10 без эмоций глядишь на экран, подперев голову рукой. Потом набираешь адрес магазина рыболовных причиндалов и с грустью понимаешь, что пришла старость.

Нас ждет очень веселая старость. Пр.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас
старушек с татуировками на пояснице.

— А что бы вы сделали, если бы жена.

Идет Бабуля по дороге, встречает 3-.

Идет Бабуля по дороге, встречает 3-х проституток.
Б — Девчата, что вы тут стоите?
Одна из них с улыбкой на лице.
— .Да вот Бабуля, стоим в очереди за селедкой!
Бабушка остановилась, ну и осталась ждать вместе с ними.
Через пару минут подьезжаю менты, загребают проституток, ну и бабулю за компанию.
Мент ходит по допросной , затылок чешит, после 5-и минут не выдерживает и спрашивает у Бабушки
— Бабуль! Ладно одни молодые, а у Вас то возвраст, зачем вы туда полезли! ?
— Знаешь Милок, и что что возвраст!? Ты думаешь мне не хочется под старость лет соленую головку посасать!?

Тот, кто в молодости предусмотрител.

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

Если ты всю жизнь работал — это вов.

Если ты всю жизнь работал — это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал …​

Источник: https://www.anekdotas.ru/smeshnye-anekdoty-pro-starost

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук