Смешные анекдоты про стоматологов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про стоматологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости… И зачем только я пошёл в стоматологи.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
— Теперь хорошо. Пусть кто—нибудь теперь тронет мой больной зуб.

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

Мальчика спрашивают:
— Ты чего боишься?
Отвечает:
— Стоматологов и темноты.
— А почему темноты боишься?
— Там полно стоматологов!

Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает «Была—не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н—н—нет.
— Ты моей теще язык вырвал.

Ирис «Крепыш» — запишись к стоматологу заранее!

Объявление:
— Администрация президента срочно ищет 500 человек, чтобы создать новую элиту нации. Стоматологов просьба не беспокоить.

Анекдоты про стоматологов смешные

Стоматолог видит, что у клиента желтые зубы, на них пятна, и он спрашивает:
— Вы курите или пьете кофе?
— Я пью его.

Пришел в стоматологию и увидел ситуацию, которая растрогает даже Эрнеста Хемингуэя:
Ребенка привели к стоматологу.
На его день рождения.
На деньги, которые ему подарили.

Приходишь к стоматологу:
— Доктор что-то зуб шершавый.
— А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.

Они пристально смотрели друг на друга. Она подсела под него и, предвидя боль, застонала… Он наклонился, и вырвал ей зуб.

— А почему сегодня так дорого, это ведь дороже в три раза? — спрашивает пациент у зубного врача.
— Сегодня вы так кричали, что отпугнули двух клиентов!

За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло…

— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера: захожу я к стоматологу…

— Голубчик, что же вы так кричите, я ведь даже не притронулся к вашему больному зубу?
— Доктор, вы своим коленом опираетесь на мои яйца!

— Ты чего такой хмурый?
— Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!
— Гопник что ли?
— Не, стоматолог!

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.

Анекдоты про стоматологов смешные

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про стоматологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

“Я ваш рот лечил” — сказал стоматолог при встрече, чтобы его вспомнили.

— Доктор, здравствуйте! Я — мотылек!
— Ооо, голубчик… Это вам к психиатру надо, а я — стоматолог.
— Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел!

— На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила… А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
— Почему?!
— Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.

Стоматолог — гинекологу:
— Это тебе не в зубах ковыряться!

Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно.
Я:
— Хорошо.
Стоматолог:
— Тебя никто никогда не любил.

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

Пациент стоматологу:
— Доктор, у меня желтые зубы.
Стоматолог:
— Желтые зубы, желтые зубы… Надо подобрать зеленый галстук.

На приеме у стоматолога.
— Доктор, а почему Вы не моете руки?
— Зачем? Вы же все равно их оближете!

У детского стоматолога.
— Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Стоматологические анекдоты | Записки Доброго Стоматолога

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы…

На приеме у дантиста:
— Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь… или это мне к венерологу?

После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом:
10% — за Кариесово;
30% — за Беззубово;
50% — за Райдлядантистово…

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
— Болит такой-то зуб.
— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
— Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
— Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
— Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась…

Диалог:
— «Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма!»
— «Блин! Я панда!»

— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец САДИСТ.

Вот говорят: девушка с ногами от ушей. А где у нее тогда растут зубы?

— «Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места».
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами.

Пришла к врачу. Язык плохой. Давление высокое. Губы кровавые. Волосы выпадают. Запах изо рта ужасный. Легкие хрипят что-то не понятное. Зубы торчком и еле держатся. Пиджак рваный. Корни гниют. Пальцы искусаны. Чулки драные. Короче, врач сказал больше не приходить.

Пациент, у вас рот открыт.
— Я знаю, я его сам открыл…

Радио передача по заявкам:
Ученики 7-го «б» класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

Hелегка pабота y сапеpа. После того как вы что-нибyдь пеpекyсили самое вpемя подyмать:
— ё-моё, что ж я сделал!?
Ведь в пеpекyшенном пpоводе наpyшается ионно-электpонный баланс, что может пpивести к каpиесy…. тьфy, какой там каpиес! что может пpивести к взpывy и вам yже бyдет нечего защищать с yтpа до вечеpа.
Стоматологи всего миpа советyют, нy ее нафиг, такyю pаботy!

История. Знакомый стоматолог рассказал.
Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплаччены, можно клиентку выгонять. Облом. кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется… Он к своему шефу в панике примчался, — Так мол и так… Кровь не останавливается… Тот ему, — Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда… Приятель к девахе бегом, — Девушка! Скажите у вас не менструация? И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему, — Нет. Но вечером я занята…

Профессор — студентам-медикам:
— Мой внутренний телефон: 32–08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.

Реклама.
Эксклюзивная стоматология.
Мы лечим только здоровые зубы!
Дополнительные услуги:
— Увеличение числа зубов во рту до 50-ти и более по желанию заказчика;
— Нанесение алмазного покрытия на резцы. Пожизненная гарантия!

Самое сложное в боксе: собирать в перчатках выбитые зубы.

— Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач. — Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач.

— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их хоть два часа!

Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в хоpошей фоpме:
1. Чистите их два pаза в день.
2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году.
3. Hе суйте нос не в свои дела.

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
— Привяжи его к паравозу, пусть он дёргает!
Через недельку встречает его на улице вообще без зубов.
Пациент:
— Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
— Hу и?
Пациент:
— Три вагона сошли с рельс.
Доктор:
— А зубы?
Пациент:
— Hачальник станции выбил!

Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая — сказал муж.

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами.

Ночной кошмар стоматолога-хирурга.
— Тяжело собирать с пола вырванные зубы сломанными руками.

— Доктор, помогите ради Бога, этот зуб мне всю ночь спать не давал, что я только ни делал и где я только ни был…
— А Вы уже обращались к кому-нибудь?
— Я советовался с аптекарем.
— Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
— Он посоветовал обратиться к Вам, как только откроется клиника.

Заходит девушка в кабинет к врачу.
— Раздевайтесь!
— В разве вы не ЛОР?
— Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка (раздеваясь): — А кто же вы?
— Я стоматолог.

Доктор! Что-то Вы сегодня мои зубы очень долго рассматриваете? Что у меня там.
— Рачок-с, рачок-с, милашка… — Но вчера Вы сказали, что все хорошо и даже никакого кариеса, только камни.
— A он там, под камушками-то и прячется…

Ссорятся две соседки: — Чтоб у тебя все зубы выпали, а один остался для зубной боли…

— Пациент, какой же Вы нервный!
— А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете.

Стоматолог жалуется знакомому:
— Позавчера у меня был один клиент, вчера — ни одного, а сегодня — еще хуже.
— Что значит еще хуже?
— Да вот то и значит, что позавчерашний клиент, которому я ставил пломбу, пришел сегодня ко мне, но уже без пломбы, да еще и потребовал деньги обратно.

— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

— Твоя бабушка такая веселая! Все время только и улыбается!
— Да это ей протез не того размера вставили!

— Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил:
— Так, так, а где же ваша улыбка?

— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
— Что же интересного?
— Он взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно».

— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а. Больше я вам ничего не скажу!

Рекомендуем новый Аквафpеш «Секpетное Оpужие». Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями «выжженная земля» — после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии.

Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

Я в жизни боюсь двух вещей: темноты и стоматологов!
— А темноты-то почему?
— А ты представляешь сколько в этой темноте стоматологов!?

Финансовые новости. Hа тоpгах ММВБ сегодня заpегистpиpовано сеpьезное падение куpса жевательной pезинки Оpбит — Сладкая мята. За одну пачку Оpбита — Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной pезинки. В то же вpемя заметно сеpьезное укpепление позиции Диpол с витамином C и Диpол Аpктика. 35 и 32 ящика соответственно. Куpс Ригли Спеpминт, Дабл Минт и Джуси Фpут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все опеpации с жевательной pезинкой Оpбит — Зимняя свежесть на сегодняшний день замоpожены.

Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча:
— Зубы болят, однако?
— Червей отмораживаю, однако!

ПРОГЛОТИЛ ЗУБНУЮ ЩЕТКУ
Врачей приемного покоя БСМП трудно чем-либо удивить. Однако рано утром 20 сентября к ним поступил пациент, с которым произошел весьма курьезный случай, сообщает «Кама-пресс».
Возвращаясь из другого города домой в своей машине, мужчина зачем-то начал на ходу чистить зубы. Во время этого процесса навстречу нашему герою внезапно выехала машина. Чтобы избежать аварии, он резко вильнул в сторону и сам не понял, как проглотил зубную щетку. Два хирурга, исследовавшие челнинца, ничего не смогли обнаружить ни в желудке, ни в кишечнике. Сделали даже повторный рентген, который также ничего не показал.
Однако у потерпевшего продолжал болеть живот. К счастью, буквально через несколько часов зубная щетка вышла естественным путем, что избавило пациента от операции, а врачей — от необходимости ее делать. Как выяснилось, зубная щетка была импортного производства и, видимо, поэтому не поддавалась отечественному рентгену. Ну а теперь ее судьба — находиться в музее «удивительных вещей», где уже обитает целый «японский сад камней», который собирают урологи во время операций.

Мужчина звонит доктору:
— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
— А что все-таки случилось?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ЩЕТКА
Поехал один мужик в командировку. В гостинице мест было мало, подселили его к незнакомому парню. Утром мужик проснулся и подался в ванную умываться. Глядит — сосед бесцеремонно чистит зубы его щеткой. Неприятно, однако. Мужик сделал вид, что ничего не заметил, и вернулся в комеату, но затаил недоброе. Дождавшись, когда сосед закончит утренний туалет, он отправился в ванную, взял ту самую щетку, сел напротив парня на кровать и давай усердно чесать щеткой пятку. Видит, у соседа глаза налоб полезли:
— Что вы делаете?!
— А что, собственно, вас так удивло? Пятки вот чешу. Грибок у меня такой специфический. Зудит по утрам сильно. Вот щеточкой разве что по утрам и спасаюсь.
Сосед почему-то быстренько упаковал вещички и отбыл по-английски., обиженно что-то приговаривая.
Вернулся мужик домой из командировки, начал сумку разбирать. И нашел в ней… две одинаковые зубные щетки.

Еще одно подобное замечание и зубная щетка тебе больше не понадобится!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это:
— Ты, наверное, одна живешь.
Девушка (кокетливо):
— Как ты догадался?
— Уж больно ты страшная.

Нескучные загадки: Волосатая головка за щеку летает ловко. /Зубная щетка/

«Гринпис» выступил против использования зубных щеток, так как они напоминают ему мех уничтоженных бизонов.

Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу, передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике, скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета, через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистоты унитаз, останавливается на входной двери…
Входит лейтенант, чешет репу, произносит:
— Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой «Рич Интердентал».

Старшина собирает роту и задает вопросы:
— Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
— Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
— Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
— Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
— Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы?
— Цвета плаца, товарищ старшина!
— Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!

Хорошо хоть тюбик зубной пасты «Маклинз» никогда не подводит! (текст рекламного ролика для жен. импотентов)

В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин. Папа: — На тебе, сын, деньги, пойдешь в магазин на углу и купишь ДВА предмета, понял меня, ДВА предмета купишь! МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь СМЕ-ТА-НУ, понял, сметану (банку показывает руками). Понял, два предмета купишь, повтори быстро! Сынок (мямлит, потому что даун):
— Мы-мы-ко-и-смя-та-му.
Папа:
— Давай, иди быстро…
Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту.
Папа:
— Ты — ДАУН. Я сказал — два предмета купить, два, идиот! Ты мне приносишь пасту. ГДЕ ЗУБНАЯ ЩЕТКА. »

Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.

В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Один артист рассказал:
— Ездил я как-то со съемочной группой в командировку в Н-ск, и довелось нам остановиться на ночь в одной из местных гостиниц. Поскольку прибыли мы поздно, нас расселили как попало на свободные места. Я попал в двухместный номер, где уже был один постоялец. Устал я в тот день страшно, поэтому сразу завалился спать. Утром просыпаюсь и иду в ванную умыться. Дверь не заперта, я захожу и вижу своего соседа, который, как ни в чем не бывало, чистит зубы… моей зубной щеткой! Знаете, до чего неприятно? Я, конечно, делаю вид, что ничего не замечаю, извиняюсь за вторжение и ретируюсь обратно в комнату. Во мне кипит праведный гнев. «Ну, думаю, — держись! Я тебе еще покажу!» Дождавшись, когда мой сосед закончил утренний туалет, я спокойно сходил за той самой щеткой, сел напротив него на кровать и начал активно тереть ею правую пятку. Вижу, глаза у соседа на лоб полезли.
— Что вы делаете? — спрашивает он.
— Как что? — говорю. — Пятки вот чешу. Грибок у меня такой, специфический. Зудит больно. Вот я с собой щеточку на этот предмет и вожу…
Не знаю, входило ли это в его планы прежде, но только тут мой сосед быстренько кое-как упаковал вещички и свалил, не дожидаясь расчетного часа.
На обратном пути я поведал обо всем нашим ребятам, посмеялись… Приезжаю домой, начинаю разбирать сумку и достаю из нее… Правильно. Две одинаковые зубные щетки!

Одна контоpа занималась пpодажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один пpекpасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, котоpый сказал:
— Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу!
И таки был пpинят. В пеpвый же день он пpодал 500 штук, на следущий день ещё 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф pешил лично посмотpеть на его pаботу и тайно стал за ним следить. И вот он видит, что чувачок звонит в пеpвую попавшуюся двеpь. Откpывает мужик.
— Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток.
Hе фелаете ли пpвикупить зубную щетку!
— Пошел на х%й!
— Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!
Мужик пpобует шоколад, плюётся и оpёт:
— Тьфу….г@&но какое.
— Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку…?!

Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день — 20, еще через день — 50 коробок. Директор спрашивает:
— Как же тебе это удается?
— Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью «НОВИНКА! КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ». Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: «Фу, да это же на вкус — полная гадость!»
А я отвечаю:
— Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку…

Загадка: «Хвостик из кости, а на спинке щетинки.» /Зубная щетка/.

Вовочка приходит к папе и спрашивает:
— На сколько хватает тюбика зубной пасты?
— Не знаю.
— Тогда знай: на всю прихожую и половину кухни.

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
— Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 .

— Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач.
— Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент. Врач медсестре:
— Почему новокаин не готов?
— А зачем? Он ведь глухонемой. :((((

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
— При чем тут рот. Она не входит в стакан.

Судья у дантиста:
— Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

Объявил некоторый царь конкурс на замещение вакантного места — зятя. Поставил обязательное условие — убить чудо-юдо, держащее в диком страхе всю страну, и принести что-нибудь в качестве доказательства совершенного подвига. Доблестный Иван отлучился на пару дней и принес царю чудо-юдину челюсть. Доказательство было принято, свадьбу сыграли, поселили молодых в отдельный дворец. И вот в первую брачную ночь раздался стук в дверь.
— Кто пришел? — спрашивает Иван.
— Сисяс узнаесь — кто присол, засем присол, стоматолог всывый…

-Попадался ли тебе когда-нибудь мужчина, одно прикосновение которого вызывыло бы в тебе сильный трепет?
-Да, с таким мужчиной я встретилась на прошлой неделе. До сих пор прихожу в себя.
-Кто же этот супермен?
-Стоматолог.

У детского стоматолога.
— Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

У зубного врача.
— Расслабтесь, сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.

Дрожащий от страха пациент приходит к зубному врачу.
-Вам придется удалить зуб, — говорит тот.
Пациент задрожал еще сильнее. Врач наливает ему рюмку водки, но дрожь не проходит. Врач наливает еще, потом еще.
-Ну, теперь, надеюсь, Вы набрались смелости?
-Да, — отвечает больной, — теперь только поробуй тронь мой зуб!

Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит.
Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
-У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!

Женщина-стоматолог готовит к работе бормашину и говорит пациенту:
— А помнишь, Вася, как ты в школе дергал меня за косички и щипался?

Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты…
— Да, но сам то я остаюсь снаружи!

Дантист возвращается в приемную после обеда.
— Есть кто-нибудь?
— Да, говорит ассистентка. — Есть один. В кабинете.
— Почему же Вы не готовите инструментарий?
— Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

Звонок в зубную клинику.
— Я звоню чтобы записаться к доктору.
— Извините, сегодня мы закрыты.
— А когда вы будете закрыты опять?

— С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

Рабинович пришел к дантисту с женой.
— Слушайте, доктор — я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
— Воcхищен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
— Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

— Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом… Только они могут заставить женщину закрыть рот.

— Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

— Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом!
— Видишь ли… Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход

Дантист — человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично конечно…

— Пациент, у Вас рот открыт.
— я знаю, я его сам открыл…

— Доктор, как сохранить зубы?
— Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

— Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
— Найдите себе ночную работу.

Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший — у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
— Ты девочка смелая, вырастешь — наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я всем буду говорить: «А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».
Валентин Агеев, пассажир

Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифософского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Жили как-то тpое школьных дpузей, Вася, Петя и Ваня. Выpосли они и стали большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечеp он доставал из багажника своего Москвича кpепкие дpовишки для камина.
Петp Петpович стал начальником стpоительного участка. И каждый вечеp он доставал из багажника своей Волги киpпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал пpостым стоматологом. И поэтому ничего, кpоме пачек баксов, он из багажника своего Меpседеса не доставал……

К дантисту входит пациент.
— Геморрой!
— Снимайте штаны!
(снимает)
— Нагибайтесь!
(нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, я стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Свежие анекдоты про стоматологов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про стоматологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

Пациентка спрашивает стоматолога:
— Доктор, а рвать зубы очень больно?
— Нет, вы знаете, я их вырвал где—то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера… Захожу я к стоматологу..

— Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
— У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!

Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
— Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
— Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
— А давайте сто грамм для храбрости?
— Давайте!
Мужик выпил, а врач его спрашивает:
— Ну что, теперь осмелитесь?
— Да… Пусть теперь только кто—нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику.

Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Болел же один.
— У него сдачи не было.
Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 10$.
— 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

Приходит еврей к стоматологу.
— Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
— Это вам будет стоить 250 долларов.
— Ой, а почему же так дорого?
— Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
— А сколько будет стоить без наркоза?
— Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
— Вы знаете, все равно дорого получается…
— Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
— А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
— Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
— Ой, вы знаете, все равно дорого…
— Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны…
— Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
— Ну тогда за 25 долларов сделаю.
— Все равно дороговато получается… Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
— Ну что же, тогда садитесь в кресло.
— Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

У стоматолога.
— Что вы так кричите, больной? Я еще же не дотронулся до вашего зуба.
— Да, но вы наступили мне на мозоль.

В стоматологическом кабинете пациент и достаёт бумажник. Стоматолог:
— Платить пока рано. Мы ещё даже не начали.
— Я знаю. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Анекдоты про стоматологов

Вспомните свой последний визит к стоматологу. Приятного конечно мало, но есть категория врачей, умудряющихся шутить даже в такой напряженной обстановке. Да и некоторые пациенты от них не отстают. Именно благодаря людям, не теряющим чувство юмора ни при каких обстоятельствах, появились веселые анекдоты про стоматологов, большинство сюжетов которых взяты с реальной жизни.

Зубной врач говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
— Но сам-то я останусь снаружи!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
— При чем тут рот. Она не входит в стакан.

— Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бор-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Что с тобой, Миша?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— У зубного не было сдачи.

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
— Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
— Почему вы повторили эту фразу трижды? — спрашивает пациент у доктора.
— Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!

В кабинете стоматолога.
Врач: – Сплюньте!
Больной (через левое плечо):– Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

На приеме в кабинете стоматолога:
— Игорек, дорогой! Раскрой ротик, скажи: «А-а-а!» Пусть дядя вынет пальчик.

В стоматологии.
Доктор: «Извините, я вам удали не тот зуб, придется еще удалять больной.»
Больной: «Доктор, какой счастье, что вы не окулист. «

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

В белозубой улыбке видна горечь потерь на услуги стоматолога.

Пришел Абрам к дантисту.
— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
— 80 долларов!
— А подешевле можно?
— Hу если без наркоза, то можно и за 60!
— Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
— Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
— А за двадцать!?
— Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
— Хорошо, доктор, запишите Сару на среду.

Очередь к стоматологу. Из кабинета доносится звук бормашины, потом дикий крик! Все в ужасе. Выскакивает мужик с окровавленным ртом.
Спрашивают его: больно?
«А то!», отвечает мужик — и выплевывает палец.

Во время лечения зуба у пациентки зазвонил телефон. Она жестами показывает врачу, чтобы он ответил за неё. Врач недолго думая берет её телефон и говорит: «Извините, она сейчас не может говорить, потому что у неё занят рот. Как только я кончу — она вам перезвонит!»

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач.

— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
— Что же интересного?
— Он взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно».

— Пациент, какой же Вы нервный!
— А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете.

Зубной врач упрекает своего сына:
— Ты бездушный тип, транжиришь мои деньги, совсем не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

Дантист возвращается в приемную после обеда.
— Есть кто-нибудь?
— Да, говорит ассистентка. — Есть один. В кабинете.
— Почему же Вы не готовите инструментарий?
— Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а. Больше я вам ничего не скажу.

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Что вы ! Я — зубной врач!

— А мне сегодня вырвали зуб.
— Болит?
— Не знаю, он остался у стоматолога.

Дантист — человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот.

В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациет не выдерживает и говорит:- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.

— Доктор, у меня зубы пожелтели.
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук.

Ночью к зубному врачу влез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.
— К сожалению, — зевнул врач, — денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.

Пациент: — Доктор, представляете, так зуб болит, что на стенку хочется лезть! Доктор: — А вы уверены, что на стене он не будет болеть?

На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина. Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет. — Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страшного нет, — самоуверенно успокаивает ее мужчина. — Ага, нет! — отвечает женщина. — Для вас нет, а для меня есть. И даже очень! Зубной врач — мой зять!

— Чему ты так радуешься? — Я был у зубного врача. — Разве это причина для веселья? — Да. Он оказался в отъезде!

Приходит цыган к зубному протезисту, садится, открывает рот, а там — каких только зубов нет. И золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в недоумении: — Так что вы от меня хотите? У вас все на месте! — Сигнализацию поставь.

Запломбировав зуб, врач провожает клиентку к дверям и говорит: — Теперь часа три старайтесь не открывать рта. При этих совах из коридора рванулся к врачу мужчина и, пожимая его руку, сказал: — Вот спасибо! Вот спасибо!

Местный судья сел в кресло дантиста и строго глянул на врача: — А теперь присягните мне, что вы вырвете один зуб, только зуб и ничего, кроме зуба!

Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — Наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая, — сказал муж.

— Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына. — 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10! — Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.

— Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать? — Найдите себе ночную работу.

— Оба зуба у вас больны, придется их удалить. — И сколько это будет стоить? — Сто пятьдесят долларов. — Сто пятьдесят за две минуты работы? — Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

— Вон идет женщина, которую я люблю, — говорит дантист своему приятелю.
— Так почему же ты на ней не женишься?
— По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.

— Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? — Вчера я встретилась с таким мужчиной. — Кто он? — Зубной врач.

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. — Придется удалить зуб, — говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: — Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. — Ну как, набрались храбрости? — Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

У стоматолога в кабинете: — Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию. — За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.

— Почему все так боятся дантистов? — Не знаю, не знаю. Когда я к ним прихожу и показываю свои зубы — то они сами в обморок падают!

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: — Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу? — А вдруг он окажется нахалом!

Звонок в зубную клинику. — Я звоню чтобы записаться к доктору. — Извините, сегодня мы закрыты. — А когда вы будете закрыты опять?

Анекдоты про стоматологов смешные до слез — Шутки юмора

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

Приходит мужик к стоматологу, снимает штаны и жалуется, что у него мандавошки.
Стоматолог:
— Да Вам, батенька, к дерматологу надо.
Мужик:
— Да нет, к Вам, они сволочи так кусаются, вырвите им зубы.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
– Доктор, спасите, умираю от боли!
– У меня рабочий день закончился.
– Ну, дайте хоть совет!
– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
– Да.
– Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

Зубной врач говорит пациенту:
– Как только я начну сверлить зуб, кричите, пожалуйста, изо всех сил!
– Зачем?
– Видите ли, до трансляции футбольного матча осталось полчаса, а в коридоре ждут приема еще человек десять!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы…

В кабинете врача-стоматолога:
— Любит — не любит, любит — не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

— Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, скоро я и до него доберусь потихоньку!

— Я вас совсем не интересую как женщина?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бор-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

На приеме у стоматолога.
— Доктор, а почему вы не моете руки?
— Зачем? Вы все равно их оближете!

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла.
Стоматолог:
— Вот и все, вот ваш зуб!
— Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!

На приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец САДИСТ.

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
— Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
— А что, будет очень приятно?

— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
— Что же интересного?
— Он взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно».

— Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
— А можно мне другого стоматолога?

– Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
– И сколько это будет стоить?
– Сто пятьдесят долларов.
– Сто пятьдесят за две минуты работы?!
– Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

Встречаются двое:
– Привет! Чего такой грустный?
– Зуб болит!
– Так сходи к стоматологу!
– Да боюсь я их!
– Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и поезду. Поезд дернет – и нормально.
Через пару дней встречаются опять:
– Ну, как дела, как зуб?
– Сесть стук оторвал!
– Шесть зубов?!
– Неее! Сесть вагонов! А зубы мне усе масынист повыбивал.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле.
— Алее. (тоже мужской голос)
Врач:
— Ты кто.
— МУЖ.
Врач:
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.

Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивленно восклицает:
— Удивительно, за пол-года ни одной новой дырки!

Прикольные анекдоты про стоматологов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про стоматологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
— Не плачь, ты же мужчина!
Мальчик:
— Я тряпка, только уведи меня отсюда…

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
—С*ка!

На приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу…

Двое НР разговаривают:
— Недавно я своему крокодилу золотые зубы вставил и теперь не знаю чем его кормить.
— А чо?
— Да пока ему зубы вставляли он так привык к стоматологам…

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
— Доктор, вырвите мне зуб.
— Вам под местным или под общим наркозом?
— Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза…

Современные стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.

Вчера выхожу от стоматолога — сказать “спасибо” язык не поворачивается , сказать “до свидания” — страшно.

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей—стоматологов.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну дайте хоть совет!
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
— Да.
— Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

Собираясь к стоматологу, женщина надевает новое кружевное белье. Муж:
— Ты же к стоматологу.
— А вдруг он нахал

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы.

Диалог у кресла стоматолога: — Доктор! Бона! Бона! — Намана-намана!

— Привет! А ты почему такой грустный?
— А чего радоваться. У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил.
— Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
— Да нет, дантист.

На приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счасьтье, доктор, что вы не окулист!

Стоматолог говорит пациенту:
— Рот открыть, закрыть, открыть, закрыть, пошевелить зубами

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

У стоматолога:
— Девушка, откройте рот. Нет-нет! На колени становиться не нужно!

У детского стоматолога.
— Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле.
— Алее. (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто.
М.Г.: — МУЖ.
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.

На приеме у дантиста:
— Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. или это мне к венерологу?

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
— Болит зуб.
— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
— Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
— Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
— Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась.

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

ама !!Почему все дети во дворе называют меня «Экскаватором»?
-ТИШЕ СЫНОК!!закрой рот мебель пацарапаеш!

На приеме у стоматолога.
— Доктор, а почему Вы не моете руки?
— Зачем? Вы же все равно их оближете!

Пациент стоматологу:
— доктор, у меня желтые зубы.
Стоматолог:
-желтые зубы, желтые зубы. Надо подобрать зеленый галстук.

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

Еще анекдоты про стоматологов>>

Статусы стоматологов

Открытки поздравления стоматологов

Красивые поздравления стоматологов в стихах и прозе

Анекдоты про врачей

Самые веселые анекдоты про стоматологов

— Ты чего такой хмурый? — Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал! — Гопник что ли? — Не, стоматолог!

Стоматолог выходит из кабинета, нервно ходит по коридору из стороны в сторону, закуривает и тут же выбрасывает сигарету в окно. Медсестра: — Что с вами, сложный случай? — Тяжелейший, у пациента денег куры не клюют, а зубы все здоровые!

— Доктор, вы тащите зуб, который не болит! — Да вы не волнуйтесь, доберусь и до больного!

Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог: — Вот и все, вот ваш зуб! — Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!

Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка: — Сынок, а где у вас тут зубнюк? — Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева! — Сынок, а где у вас глазнюк? — Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора! — Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто? — Не знаю как по вашему, а по нашему — я гинеколог!

Ночью муж обнимает жену и говорит: — Дорогая, давай займемся любовью? — Не могу, мне завтра утром к гинекологу! — Ну и что, ведь не к стоматологу?

— Дорогой, мне нужно срочно сходить к дантисту и вставить два золотых зуба! — Угу, один сверху, другой снизу и запаять!

— А как найти хорошего стоматолога? — Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

Заходит мужик в кабинет стоматолога, а за ним бежит белка. Врач: — У нас запрещено входить в клинику с животными! Мужик показывает пальцем на свой рот и говорит: — А у нее там дупло!

— Ну что ты мучаешься с этим зубом, был бы он мой, я бы сразу сбегал к дантисту и вырвал! — Я бы тоже сбегал и вырвал, если бы он был твой!

— К сожалению, я вам ничем не могу помочь! — сказал частный стоматолог, глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

— Братан, а кто такой дантист? — Тот, кто перемещает золото из твоего кармана в твой рот, но не все!

— Мама, а человек без зубов сможет выжить? — Человек сможет, а твой папа — нет! — А почему папа не сможет? — Потому что он стоматолог!

В кабинете стоматолога: — Успокойтесь, что вы нервничаете? — А зачем вы меня за нерв дергаете?

Мужик говорит стоматологу-блондинке: — У меня желтые зубы, что делать? — Вам подойдет коричневый галстук!

— А почему сегодня так дорого, это ведь дороже в три раза? — спрашивает пациент у зубного врача. — Сегодня вы так кричали, что отпугнули двух клиентов!

— Абрам, почему ты держишься за щеку, что с тобой? — Сема, удалил два зуба! — Но почему, ты ведь утром говорил, что у тебя один больной зуб? — У стоматолога не было сдачи!

Пришел мужик к стоматологу, сел в кресло, дрожит от страха, подходит к нему женщина-доктор и говорит: — Здравствуй Коля, а помнишь, как ты меня в девятом классе на уроке математики иголкой ткнул?

Зубной врач ремонтирует свой автомобиль, берет пассатижи и говорит: — Потерпи дружок, сейчас будет немного больно!

— Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе? — Вы, наверное, донжуан? — Что вы, я стоматолог!

Стоматолог: — Вот этот зуб нужно удалять! — А сколько это будет стоить? — Две тысячи. — Две тысячи за три минуты работы? — Как скажете, могу тащить медленно?

Стоматолог говорит пациенту: — Когда я начну сверлить вам зуб, кричите погромче, пожалуйста! — Зачем? — Там в коридоре огромная очередь, а через десять минут начинается трансляция с чемпионата по футболу!

Стоматолог смотрит в рот пациенту и говорит: — Ну и дыра! Ну и дыра! Ну и дыра. — Я не глухой, зачем повторять три раза? — Это эхо, эхо, эхо.

Сидит девушка в кабинете у стоматолога, рот раскрыт и набит тампонами. В ее сумочке звонит телефон, она знаками просит врача ответить. Тот: — Подождите, она сейчас говорить не может, а кто звонит? — Это ее муж! — Вот я кончу, она сплюнет и перезвонит!

— Как до глубокой старости сохранить свои зубы? — Почаще чисти и навещай стоматолога! — И все? — Не суй нос не в свои дела!

Анекдоты про стоматологов, прикольные анекдоты

На приеме у стоматолога-Анекдоты про стоматологов

На приеме у стоматолога мама уговаривает ребенка:
— Вовочка, сыночек, открой ротик. Разожми зубки. Скажи:”А-а-а!” Пусть дядя доктор вынет свой пальчик и перестанет кричать…

Стоматолог после предварительного осмотра говорит пациенту:
— Я вас записываю на конец месяца. Но с сегодняшнего дня – ни капли алкоголя! Ни пива, ни вина, ни водки!
— Доктор, у меня что, во рту все настолько серьезно?!
— Нет. Экономьте деньги, чтобы было чем оплатить мои услуги.

Идет мужчина, держится за щеку. Навстречу знакомый:
— Привет! Что за щеку держишься? Что-то случилось?
— Да, зуб мне только что удалили…
— И, что, болит?
— Да, откуда я знаю? Он же у стоматолога остался!.

Пациент с острой зубной болью заходит в кабинет к стоматологу. Доктор, увидав его радостно подскакивает, обнимает, усаживает в кресло. Пациент в недоумении:
— Мы с вами знакомы?
— Еще и как! Вы же позавчера, товарищ сержант, оштрафовали меня за парковку в неположенном месте! Вы даже и представить не можете, как я рад нашей встрече!

Разговор двух подруг:
— Скажи, честно, тебе хоть раз попадался в жизни такой мужчина, от одного прикосновения которого вызывало бы у тебя такой трепет, что сердце готово было выпрыгнуть из груди?
— Да. Буквально на прошлой неделе. Я до сих пор не могу прийти в себя.
— Да, ты, что! И кто этот мачо?
— Стоматолог.

Сев в стоматологическое кресло пациент достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Доктор:
— Вся оплата через кассу. Да, и платить вы сегодня не должны…
— Я знаю! Я просто хочу пересчитать деньги, перед тем, как вы дадите мне наркоз.

На приеме у стоматолога:
— Доктор, а почему вы не вымыли руки перед осмотром?
— А, зачем? Их уже облизал предыдущий пациент….

— Я вам настоятельно рекомендую эту новую зубную щетку! Она легко проникнет во все ваши самые дальние труднодоступные места!
— Доктор, у меня в дальних труднодоступных местах нет зубов!

Стоматолог пациенту:
— Теперь сплюньте! Ну, в лицо-то мне зачем?!

В общаге, заходит блондинка в свою комнату, раздевается до гола, достает пирожок и начинает засовывать его себе в задницу. Соседки по комнате в шоке:
— Ты, что делаешь?! Совсем мозгов нету?!
— Это у вас мозгов нету, бестолочи! Я сегодня была у стоматолога, и он мне запломбировал зуб!
— А пирожок в жопу зачем?!
— А он мне сказал, чтобы сегодня, когда буду есть, жевала с другой стороны!

Мальчик интересуется у мамы:
— Мама, а дядя Изя говорит, что человек не сможет выжить без зубов.
— Человек, таки сможет, а вот твой дядя Изя, выжить без зубов не сможет.
— Почему?
— Таки потому шо дядя Изя стоматолог!

Пациент на приеме у стоматолога:
— А, вырвать зуб, сколько у вас стоит?
— Если без боли, то – 1000, с болью – 2000.
— Отлично! Тогда вырвите мне без боли, пожалуйста. Оно и дешевле будет.
— Доктор тут же начинает тащить зуб.
— А-а-а-а! Больно же.
— Больно? Ну, если больно, тогда с вас 2000!

Изящнее всего проблему кариеса решили в Голландии. Каких-то десять грамм конопли в тюбик с зубной пастой, и дети начинают чистить зубы без напоминаний, и утром, и перед едой, и после, и на ночь, до пятнадцати раз в сутки.

Чтобы ваши зубы всегда оставались в порядке, лучшие стоматологи страны настоятельно рекомендуют три основных правила здоровых зубов:
1. Регулярно чистите зубы два раза в день.
2. Посещайте стоматолога два раза в год.
3. Не суйте свой нос в чужие дела.

Реклама стоматологической клиники:
Вас беспокоят зубы? Мы сделаем все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Девушка заходит в кабинет к врачу.
— Раздевайтесь!
— А, разве вы не окулист?
— Нет! Раздевайтесь!
Девушка начинает раздеваться:
— А, кто вы?
— Я – стоматолог!

Мужчина заходит в школу и начинает на перемене раздавать конфеты всем подряд ученикам младших классов. Учительница возмущенно:
— Вы, что маньяк? Педофил? Я вызову полицию!
— Успокойтесь! Я не маньяк! Я – стоматолог!

На приеме у стоматолога:
— Не надо так широко открывать рот!
— Но вы же сами сказали, что будете вводить мне в рот зеркальце и другие инструменты..
— Ну, сам-то я должен остаться снаружи!

Стоматолог заглянув в рот пациенту:
— Ого, дыра! Ого, дыра! Ого, дыра!
— Доктор, зачем вы это повторяете мне по три раза? Это не этично!
— Это не я, это эхо. Это не я, это эхо, это не я, это эхо…

Встречаются два приятеля:
— Здорово, братан! А чего такой грустный?
— А, чему радоваться-то? Вчера один мужик у меня. Мало того, что все деньги отобрал, так еще и без зубов оставил…
— Офигеть! Эта гопота совсем уже оборзела! Пойдем, покажешь его! Сейчас разберемся!
— А, что его показывать-то? Да и не гопота он совсем… Он – стоматолог…

У пациента первый раз в жизни удаляют коренной зуб. Он интересуется у стоматолога:
— Доктор, а рвать зубы, это же не больно?
— Конечно, не больно! Я уже, поди как тридцать лет их рву, и ни разу не поморщился.

Стоматолог осматривает пациента:
— Хорошо! Очень хорошо! Просто отлично!
— Доктор, неужели у меня вообще нет проблем с зубами?
— Еще и какие!
— А почему вы тогда говорите “хорошо” и “отлично”?
— Это я прикидываю, сколько я на вас заработаю!

— Не понимаю, почему ты решила стать стоматологом?
— Да, я просто обожаю, когда на меня мужики смотрят открыв рот и выпучив глаза!

— Доктор, мне кажется, вы вырываете зуб, который не болит!
— Так и есть! Просто он мешает нормально добраться до больного.

— Самый лучший вид спорта, это – бокс! Я на нем сколотил свое состояние…
— Вы – тренер?
— Я? Что, вы! Я – стоматолог!

Пациентка на консультации у стоматолога-ортопеда:
— Доктор! Я вам так благодарна! Вы обладаете даром вселять надежду в человека!
— Я, даром?! Как же, даром – не дождетесь!

Мужик встречает другана, а тот обеими руками держится за щеку:
— Все-таки пошел к стоматологу?
— Да, и он мне удалил три зуба…
— Ты же говорил, что у тебя один зуб болит!
— Да, у этого козла сдачи не было…

Женщина-стоматолог включает бор машину и склоняется над пациентом:
— Даже и не представляла, что увижу тебя, Тихогорлов… Ну, что, помнишь, как напоил меня на выпускном и лишил девственности?

Пациент на приеме у стоматолога:
— Доктор, помогите мне, очень болит зуб!
— Хорошо, сейчас вырву.
— А, может его полечить как-то можно?
— Может и можно. Вот вырву, и посмотрим, что можно сделать.

Читайте на бестолковом словаре анекдоты про стоматологов, врачей, сказки на новый лад, прикольные оскорбления:

Источник: https://www.anekdotas.ru/smeshnye-anekdoty-pro-stomatologov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук