Смешные анекдоты про стоматологов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про стоматологов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сегодня мне должны удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водку пила для храбрости … И зачем только я пошла к стоматологам.
Человек у дантиста сидит и дрожит. Доктор успокаивает его и предлагает выпить рюмку коньяка для храбрости. После стакана доктор спрашивает: — Ну, как? — Сейчас он в порядке. Теперь пусть кто-нибудь потрогает мой больной зуб.
Сегодня, перед походом к стоматологу, я выпил для храбрости 50 грамм коньяка и, набравшись смелости, выпил бутылку до конца.
Зубная боль начала стихать уже по дороге в клинику и окончательно прошла после 10 минут сидения в очереди к стоматологу.
Мальчика спрашивают: «Почему ты боишься? Он отвечает: — Дантисты и тьма. — Почему вы боитесь темноты? — Стоматологов много!
Стоматологи настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близких родственников знают, что имеется в виду в момент после завтрака, а не до него.
Человек приходит к другу — стоматологу на работу. Они сидят, разговаривают. Вдруг раздается телефонный звонок. Друг берет трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит человеку: «Послушай, посиди здесь полчаса для меня. Просто ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Оставайтесь. Остался только друг, спустя годы приходит женщина, вся в золоте, и просит срочно вырвать ей зуб. Он говорит: «Я заплачу 500 долларов, только сделайте это быстро. Ну, парень решает « это было не », за такие деньги стоит рискнуть. Он берет клещей, кладет их в рот и тянет со всей силы. Женщина кричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Через пять минут в доме собирают два шестисотграммовика и выгоняют оттуда братьев. Самые здоровые врываются в кабинет и кричат: «Вы стоматолог?! Ну, парень думает «все, конец пришел» и просто кивает головой. Вдруг брат бросает на стол пачку зелени, снимает золотую цепочку, часы. Он говорит: «Знаешь, что ты только что сделал? Понимаете? — Н — н — нет. «Ты толкнул мою мать в Ли».
Ирис и#171;Крепыш» -Запишитесь заранее к стоматологу!
Объявление: — Администрация президента срочно ищет 500 человек для создания новой элиты нации. Стоматологов просьба не беспокоить.
Анекдоты про стоматологов смешные
Стоматолог видит, что у клиента желтые зубы, на них есть пятна, и спрашивает: — Вы курите или пьете кофе? — Я пью его.
Он пришел к стоматологу и увидел ситуацию, которая тронула даже Эрнеста Хемингуэя: ребенка приводят к стоматологу. В свой день рождения. За деньги, которые они ему дали.
Вы идете к стоматологу: — У врача неровный зуб. — О, хорошо, у тебя здесь просто старая печать, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьми все свои деньги, придумай и вставь их туда, ты будешь таким новым.
Они уставились друг на друга. Она сидела под ним и, ожидая боли, стонала… Он наклонился и выдернул зуб.
— Почему она сегодня такая дорогая, неужели в три раза дороже? — спросил пациент у стоматолога. — Сегодня вы кричали, что напугали двух клиентов!
Во время бесед с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматолог в этом отношении был явно недоволен …
— Люси! Встречались ли вы хоть раз в жизни с человеком, прикосновение к которому повергало бы вас в трепет? — Конечно! Да, вчера: ходил к стоматологу…
— Голубчик, почему ты так кричишь, я ведь даже не прикоснулся к твоему больному зубу? — Доктор, вы рассчитываете на мои яйца своим коленом!
— Почему ты такой мрачный? — Да, сегодня один раз погрыз мой зуб и забрал деньги! — Гопник, что ли? — Нет, дантист!
Стоматологов стало бы значительно меньше, если бы дети, мечтающие ими стать, не держали эти планы в секрете от других детей.
Анекдоты про стоматологов смешные
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про стоматологов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Все стоматологи попадают в ад. И их по-прежнему заставляют платить за масло, сковородки, огонь и проклятую работу.
«Я лечил ваш рот», — сказал стоматолог на встрече в память о нем.
— Доктор, здравствуйте! Я — моль!» «ООО, милая… тебе это нужно у психиатра, а я — стоматолог. — Я полетела к психиатру, прямо в вашем кабинете горит свет!
— На первой встрече она просто смотрела на меня и молчала, на второй сказала, что я красивая, на третьей начала строить планы на будущее, на четвертой уже говорила о свадьбе… а я сидела и молчала, испуганно глядя на свои руки. — «Ну, что я могу сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста».
Стоматолог — гинеколог: — Не в зубах же ковыряться!
Стоматолог: — Сейчас будет немного больно. Я в порядке. Дантист: — Вас никто никогда не любил.
В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве Гелий устранил боль? — Нет, но ты будешь кричать «ржаной»!
Пациент к стоматологу: — Доктор, у меня желтые зубы. Стоматолог: — Желтые зубы, желтые зубы… Надо выбрать зеленый галстук.
На приеме у стоматолога. «Доктор, почему бы вам не помыть руки?» Вы все равно будете их облизывать!
У детского стоматолога. — Дениска, ну, будь умнее, открой рот. Пусть дядя вытащит свой палец.
1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про стоматологов | Заметки для хорошего стоматолога
Стоматолог выходит из кабинета, где остается пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, расправляя подбородок. Медсестра. Тяжелый случай? — Самый сложный! У клиента много денег, а зубы здоровые …
Очередь у кабинета стоматолога. Тихий гул тренировки внезапно прерывается адским плачем и криками. Через минуту выходит окровавленный пациент. Эта фраза вызывает тревогу: — Неужели так больно! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, в общем…
На приеме у стоматолога: — Доктор, меня беспокоят передние зубы. Моя жена сказала: если я буду продолжать ей изменять, то потеряю их… или это зависит от венеролога?
После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили забастовать свою деревню. При этом голоса разделились следующим образом: 10% — за Cariso; 30% — за Беззубика; 50% — за радлядантистово …
Обращаясь к стоматологу, в кабинет входит молодая женщина и с нетерпением говорит врачу: «Такой-то и такой-то зуб болит». — Ну, пойдемте, сейчас мы сделаем рентген, посмотрим. — О, знаете, я, наверное, не могу пойти на рентген, я беременна. -Знаете, у нас есть новый рентген, это совсем не рентген, очень безопасный. — Ну, я не знаю. С безопасным сексом я уже сталкивался …
Диалог. Я панда!»
— Мама, почему наш папа работает стоматологом? — Ну, потому что это очень уважаемая профессия. — И все же? — Ну, потому что за это хорошо платят. — И все же? — Да, потому что твой отец — садист.
Говорят: девушка с ногами из ушей. А где же тогда растут ее зубы?
«Новая щетка rich-access проникает даже в самые труднодоступные места.»- А у меня нет зубов в труднодоступных местах — улучшение!
— Зубы? Наши стоматологи позаботятся о том, чтобы вы забыли о них навсегда!
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать рот закрытым за зубами.
Я пришла к врачу. Язык плохой. Высокое давление. Кровавые губы. Выпадение волос. Запах изо рта просто ужасен. Легкие хрипят что-то нечленораздельное. Ее зубы едва держатся. Куртка порвана. Корни гниют. Пальцы покусаны. Носки порваны. Короче говоря, доктор больше ничего не сказал.
Пациент, ваш рот открыт. — Я знаю, я сам его открыл…
Запрос на радиопередачу: Ученики 7 класса «Б» школы 21 просят своего учителя включить дрель.
Патет Й Сап помог. Как только у вас появляется что-то съестное, самое интересное на нашем пути: -yo-mine, what did I do!? В конце концов, ионно-электрический баланс навязывается хлопьями до конца. Через, какой там пример! Что может попасть в SULK, и у вас не будет ничего для защиты от YTPA до вечера. Стоматологи советуют только Миа, Нью-Йорк, так что я немного!
История. Знакомый стоматолог рассказал. Он вырвал единственный коренной зуб девочки, удалил стандартный, под местной анестезией. Кровь в ране увлажнила ее, и, похоже, дело сделано. Деньги уже заплачены, вы можете подвезти клиента. Бумер. Кровь не останавливается, не хнычет от потока, но она явно направлена. Он не знает, что делать, в панике он будет готов нанести удар, вдруг она страдает от неистощимости крови, кажется, что он не имеет к ней никакого отношения, она впервые ни о чем не предупредила, но кто бы что принес? Врач всегда будет крайним… он в панике бросился к своему повару — вот, мол, почему… кровь не останавливается… он, — успокойся, может, у нее месячные, иногда бывает… подруга девайсом работает, — девочка! Скажите, это не менструация? И вот, этот умник, не задумываясь, дает ему — нет. Но вечером я занят…
Профессорско-медицинские студенты: -Имеют внутренний телефон: 32-08. Запоминание очень простое: 32 зуба и 8 пальцев.
Реклама. Эксклюзивная стоматология. Мы лечим только здоровые зубы! Дополнительные услуги:- Увеличение количества зубов во рту до 50 и более по желанию клиента;- Нанесение алмазного покрытия на резцы. Пожизненная гарантия!
Самое сложное — в коробке: собирать выбитые зубы в перчатки.
«Бездушный тип», — упрекнул его сын-стоматолог. — Оставьте мои деньги, не задумываясь о том, что за этим стоят человеческие страдания.
Стоматолог, женщина-пациент, создавшая бормашину: — Помнишь, Фея, в школе ты сидела у меня за спиной и бесконечно колола меня булавкой?
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе. — Кто ты Донжуан. — Кто вы, я дантист.
— Оба зуба болят, их придется удалить. — И какова цена? — Сто пятьдесят долларов. — Сто пятьдесят за две минуты работы? — Ну, если хотите, я могу затянуть их хоть на два часа!
В подвале ваших зубов в подвале ваших зубов находятся соли: 1. Чистите их два раза в день. 2. Посещайте своего стоматолога и не два раза в год. 3. Не суйте свой нос в ваши дела.
После трех часов попыток вырвать зуб у пациента, стоматолог говорит: — Привяжите его паракордом, пусть тянет! Через неделю он встречает его на улице без зубов. Пациент: — Доктор, я сделал так, как вы сказали — привязал его зуб к последнему вагону поезда. Доктор: — А? Пациент: — Три автомобиля выехали с трассы. ДОКТОР: — А зубы? ПАЦИЕНТ: — Станция вырубила станцию!
Муж и жена пришли к стоматологу. — Вы с анестезией или без? — спросил доктор. — Муж твердо решил. — Молодец!» — сказал дантист. — «Ты храбрый человек, дорогая, — сказал муж.
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать рот закрытым за зубами.
Кошмар стоматолога-хирурга. Сломанными руками трудно поднимать зубы с пола.
— Доктор, помогите мне, ради Бога, этот зуб не давал мне спать всю ночь, что бы я ни делал и где бы я ни был… — Вы уже с кем-нибудь советовались? — Я советовался с фармацевтом. Я представляю, как глупо он вам советовал. — Он посоветовал мне связаться с вами, как только откроется клиника.
Девушка заходит в кабинет врача. — Раздевайся! — Нет. Давай разденемся. Девушка (раздевается): — А ты кто? — Я стоматолог.
Доктор! Вы сегодня долго осматривали мои зубы? Что у меня там… — Канкер, канкер, милый… — Но вчера он сказал, что все в порядке и даже кариеса нет, одни камни. — И он прячется там, под галькой…
Два соседа ссорятся: — Так, что все зубы выпадают, а один остается от зубной боли …
— Пациент, как ты нервничаешь! — И что мне делать, когда ты продолжаешь дергать меня за нервы.
Стоматолог жалуется другу: — Вчера у меня был один клиент, вчера — ни одного, а сегодня — еще хуже. Что значит еще хуже? — Да, это значит, что клиент, которому я вчера поставил печать, пришел ко мне сегодня, но без печати, и даже попросил вернуть ему деньги.
— Он любит, он любит, он любит, он любит… Доктор, оставьте мои зубы!
Ваша бабушка очень смешная! Она все время улыбается! — Да, ее протез был поставлен не по размеру!
— Ну, что ты так кричишь, больной? Я еще даже не коснулся твоего зуба. — Как?! Ты все еще собираешься его трогать?
Дантист зашел в фотостудию и попросил сделать снимок на открытку, которую он собирался подарить своей возлюбленной. Изображение вышло ужасным. Стоматолог, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но не мог придумать, как это сделать. Наконец представилась возможность: фотограф подошел к нему, чтобы надеть на него корону. Стоматолог энергично принялся за работу, и когда фотограф вскрикнул от боли, он отошел от него на несколько шагов, критически посмотрел на него и торжественно сказал: «Так-так, где твоя улыбка?
— Я случайно увидел, как дантист рылся в своей машине. Очень интересно. — Он взял плоскогубцы и сказал: «Держись, приятель, сейчас будет немного больно».
— Здесь больно? — Больно. — А здесь? — Больно! А здесь? А. Я больше ничего не скажу!
Мы рекомендуем новый Aquafresh «Secret Weapon». Благодаря новой тройной формуле, включающей TNT, гексаген и тринитроглицерин, и новой тактике борьбы с бактериями «выжженная земля», после применения этой замечательной зубной пасты в радиусе 15-20 метров в течение длительного времени не будет обнаружено ни одной бактерии.
Многие девушки стыдятся своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
Я боюсь двух вещей в своей жизни: темноты и стоматологов! — А почему темно? «Представляете, сколько стоматологов в этой тьме!?».
Финансовые новости. На сегодняшних торгах на ММВБ произошло серьезное падение цены на жвачку «Орбит — сладкая мята». За одну пачку «Орбита — сладкая мята» давали всего 27 коробок обычной жевательной резинки. В то же время было отмечено значительное усиление позиций Дирола с витамином С и Дирола Арктика. 35 и 32 ящика соответственно. Курс Wrigley Spermint, Double Mint и Juicy Fruit был, есть и остается неизменным с конца 1960-х годов по сегодняшний день. Все операции по производству жевательной резинки Orbit Chewing Gum — Winter Fresh в настоящее время заморожены.
Чукчи с раздутыми щеками сидят на лунке с удочкой. Подходит еще один чукча. — Я замораживаю червей!
Глубокий зубочисткой Трудно удивить врачей отделения неотложной помощи в больнице скорой помощи. Однако рано утром 20 сентября к ним поступил пациент, с которым произошел весьма курьезный случай, сообщает «Кама Пресс». Возвращаясь домой из другого города на своем автомобиле, мужчина почему-то начал чистить зубы на ходу. Во время этого процесса навстречу нашему герою неожиданно выехала машина. Чтобы избежать несчастного случая, он резко повернулся боком и неловко, как проглотил зубную щетку. Два хирурга, обследовавшие челнинца, не смогли найти ничего ни в желудке, ни в кишечнике. Они даже сделали еще один рентгеновский снимок, который также ничего не показал. Однако пострадавший продолжал испытывать боль в животе. К счастью, всего через несколько часов зубная щетка вышла естественным путем, что избавило пациента от операции, а врачей — от необходимости ее делать. Как выяснилось, зубная щетка была импортной и, видимо, поэтому не поддавалась домашнему рентгену. Что ж, теперь его судьба — попасть в Музей «Удивительных вещей», где теперь находится целый «музей японского камня», который собирают урологи во время операций.
Мужчина звонит врачу: — Доктор, у меня к вам просьба. Если вы будете проезжать мимо нашего дома в один из этих дней, пожалуйста, загляните к нам. Но вам не нужно совершать специальную поездку — Но что же все-таки произошло? У моей жены вывихнута челюсть, и она не может говорить.
УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ЧЕТ Мужчина отправился в деловую поездку. Мест в гостинице было мало, его поселили с незнакомцем. Утром мужчина проснулся и пошел в ванную умываться. Он посмотрел — сосед бесцеремонно чистил зубы своей зубной щеткой. Неприятно, однако. Крестьянин сделал вид, что ничего не заметил, и вернулся в кому, но затаил что-то недоброе. Подождав, пока сосед закончит свой утренний туалет, он пошел в ванную, взял ту же щетку, сел напротив мальчика на кровать и начал старательно чистить ему пятки. Он увидел, что сосед смотрит на него. Царапает пятки. Моя губка очень специфична. Я сильно чешусь по утрам. Щеткой, за исключением утра, я спасаюсь сама. По какой-то причине сосед быстро собрал свои вещи и ушел, сказав по-английски что-то обидное. Мужчина вернулся домой из командировки, начал разбирать сумку. И нашел в нем… две одинаковые зубные щетки.
Еще один такой комментарий, и зубная щетка вам больше не понадобится!
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 набор одноразовых зубных паст, 1 тюбик зубной пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это: — Вы должны жить один. Девушка (кокетливо): — Как вы догадались? — Ты слишком страшная.
Скучные загадки: Волосатая голова проворно пролетает над щекой. /зубная щетка/
Гринпис возражал против использования зубных щеток, так как они напоминали ему мех истребленных бизонов.
Камера фокусируется на кристально чистом кафельном полу, движется вверх, останавливается на мгновение на блестящем умывальнике, скользит вдоль блестящей кафельной стены мимо открытой двери туалета, через которую виден унитаз, буквально сияющий чистотой, останавливается у входной двери… Входит лейтенант, чешет репу, говорит: «Да! Очевидно, кто-то здесь работал с зубной щеткой Rich International.
Старшина собирает роту и задает вопросы: — Хабибулин! Какого цвета моя униформа? «Цвет травы, товарищ товарища». Зеленый! — Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма? «Цвет камня, товарищ товарища». Серый! — Правильно, Голубков! Какого цвета мои зубы? — Цвет парадной площадки, товарищ товарищ! — Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а ты берешь зубную щетку и идешь чистить парадную площадку!
Ну, по крайней мере, тюбик зубной пасты McLins никогда не подводит! (Рекламный текст для жен импотентов)
В семье Даунов отец посылает взрослого сына в магазин. Папа: — Тебе, сынок, деньги, ты пойдешь в магазин на углу и купишь два товара, пойми меня, ты купишь два товара! Вы собираетесь купить мо-локо (показывает руками квадрат), молоко, я понимаю, и вы собираетесь купить сме-ло, хорошо, я понимаю, сметану (показывает руками банку). Вы поняли, вы собираетесь купить два товара, повторяйте быстрее! Сын (бормочет, потому что опускается):-Ве-е-е-т-т-му. Папа:- Давай, иди быстрее… Через два часа сын возвращается, держит зубную пасту с папой. Папа: — Ты внизу. Я сказал — купи два предмета, два, идиот! Ты принес мне зубную пасту. Где зубная щетка. «
Если зубная щетка не поднимается во рту, значит, дело в щетке, а не в зубной боли.
В Нидерландах проблема кариеса решена… всего десять граммов конопли в зубной пасте — и ваши дети начинают чистить зубы не два, не три, не четыре и даже не пять раз в день!
Один художник сказал:- Однажды я путешествовал со съемочной группой в командировку в N-SK, и у нас была возможность остановиться на ночь в одном из местных отелей. Так как мы приехали поздно, мы успели устроиться, когда появились свободные места. Я вошел в двухместный номер, где уже был один постоялец. В тот день я был уставшим, поэтому сразу же уснул. Утром я просыпаюсь и иду в ванную, чтобы умыться. Дверь не заперта, я захожу и вижу своего соседа, который, как ни в чем не бывало, чистит зубы… моей зубной щеткой! Знаете, как неприятно? Конечно, я делаю вид, что ничего не замечаю, извиняюсь за вторжение и удаляюсь в свою комнату. Во мне закипает праведный гнев. «Ну, думаю, держись! Я тебе еще покажу!» Подождав, пока сосед закончит свой утренний туалет, я спокойно иду за той же щеткой, сажусь напротив него на кровать и начинаю активно растирать ею правую пятку. Я видел, как у моего соседа глаза на лоб полезли. — Что ты делаешь? Он спрашивает. — Например? — Я говорю. — Я зарылся в землю. Мои губки такие специфические. Они чешутся. Вот я с собой на эту тему и вожу… не знаю, входило ли это в его планы раньше, но только вот мой сосед быстро как-то собирает мелочь и выбрасывает, не дожидаясь расчетного часа. На обратном пути рассказал всем нашим ребятам, посмеялись… Приезжаю домой, начинаю разбирать сумку и достаю ее… точно. Две одинаковые зубные щетки!
Один офис занимался обновлением зубных щеток. Их дела шли ни шатко ни валко. И вот однажды в кабинете начальника появилась маленькая заглушка: «Здвафсфует, я лучшие щетки для ффодафет». Фозми меня на фабот! И все же они бы сделали это. В день стирки он достиг 500 штук, на следующий день еще 700 штук, и пропал. Довольный повар уединился, чтобы посмотреть на свой пост, и тайком стал следить за ним. И вот он видит, что чувак позвонил на подачу в образовавшуюся дверь. Отдает парня. — Здвафсфуйте, я пфестифител фивму за пфодаж испугов. Ли финге зубной страх!» — Я пошел на х%й! — Ховофо, я пойду, но не набрасывайся на этот чудесный шоколад, бесплатно пхекловать нафей тебес! Мужик дарит шоколадку, плюется и задолжал: — Пах… G@& amp; Но что. — Пфавильне, не стоит покупать зубную щетку…?!
Молодой человек застрял в компании с агентом, продающим зубные щетки. В первый день он продал 10 коробок, на следующий день — 20, еще через день — 50 коробок. Директор спрашивает. -Это очень просто: я варю креветки в соусе по специальному рецепту, потом иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью «Новинка! Креветки в новом остром соусе. Бесплатная дегустация. » Прошедши е-by’s уместны, попробуйте и, как правило, скажите: «FU, yes, it tastes — full mook!». А я отвечаю: — Правда? В таком случае, я могу продать вам зубную щетку…
Загадка: «Хвост сделан из кости, а спина из щетины.»/Зубная щетка/.
Вовочка приходит к папе и спрашивает: — На сколько хватает тюбика зубной пасты? — Я не знаю. — Тогда знайте: для всей прихожей и половины кухни.
В зубном шкафу. Врач, ковыряясь в зубе пациента: — Пожалуйста, дорогая, оставьте свой душераздирающий крик! Пациент (смущенно):- Ну, что же вы так, доктор, не делайте мне больно! Доктор: — Ну, я вас спрашиваю, что с вами! А тут такая очередь ко мне! И я хотел посмотреть футбол сегодня в 5:00.
«Бездушный тип», — упрекнул его сын-стоматолог. — Оставьте мои деньги, не задумываясь о том, что за этим стоят человеческие страдания.
Пациенту удаляли тупой зуб в стоматологической кабине. Врач-доцент: — Почему Новокаин готов? — За что? Он глухой. : (((((
В пятый раз женщина обращается к стоматологу с просьбой исправить вросшую челюсть. «Хорошо», — говорит стоматолог. «Я повторю это, но в последний раз. «Я вижу причины не подходить к твоему рту. — При чем здесь рот. Она не включена в чашу.
Судите со стоматологом: — Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что удалите зуб, только зуб и ничего больше!
Один король объявил конкурс на замещение вакантного места — сына — в законе. Он задался целью убить чудо-юдо, держа в диком страхе всю страну, и принести что-нибудь в качестве доказательства совершенного подвига. Доблестный Иван уехал на несколько дней и привез царю чудодейственную челюсть. Доказательство было принято, свадьбу сыграли, молодых поселили в отдельном дворце. И в первую брачную ночь раздался стук в дверь. — Кто приходил? — спросил Иван. — Lesisas Learn — Кто такой отсос, Сандон, стоматолог, утверждает …
-У вас когда-нибудь был мужчина, чье прикосновение вызывало бы сильные чувства? -Да, я встретил такого человека на прошлой неделе. Мне все еще кажется. -Кто такой Супермен? -Дентист.
У детского стоматолога. — Дениска, ну, будь умнее, открой рот. Пусть дядя вытащит свой палец.
У стоматолога. — Расслабьтесь, я сделаю вам местную анестезию. — За такие деньги я бы хотел получить что-нибудь импортное.
Дрожа от страха, пациент приходит к стоматологу. Вам придется вырвать зуб», — говорит он. Пациент дрожит еще сильнее. Врач наливает ему стакан водки, но дрожь не проходит. Доктор наливает еще, потом еще. — Ну, теперь, я надеюсь, у вас хватит смелости? — Да, — отвечает пациент, — теперь только попробуйте дотронуться до моего зуба!
Вор поднимается ночью к дому дантиста, но ничего не находит. Стоматолог, проснувшись и зевая, говорит: — У меня ничего нет, но если хотите, я могу вырвать вам зуб бесплатно!
Женщина-стоматолог готовит бормашину к работе и говорит пациенту: «Помнишь, Вася, как ты меня в школе за косички дергал и щипал?».
Стоматолог говорит пациенту: «Не открывайте рот так широко. — Но вы же сами сказали, что нужно было принести зеркало, инструменты… — Да, но я сам стою на улице!
Стоматолог возвращается в приемную после обеда. — Там есть кто-нибудь? «Да», — говорит помощник. — Есть один. В офисе. — Почему бы вам не подготовить инструменты? — Смотрите, он заперся внутри и никого не пускает.
Позвоните в стоматологическую клинику. Я звоню, чтобы записаться на прием к врачу. Извините, сегодня мы закрыты. — Когда вы снова будете закрыты?
«Триста баксов, чтобы вырвать этот зуб. — Почему? Вы берете сотню? — Да, но твои крики напугали двух следующих пациентов.
Рабинович пришел к зубному врачу с женой — Слушай, доктор — я хочу вырвать зуб, но у меня мало времени: я опаздываю в синагогу. Так что новокаин вам не нужен, тяните быстрее. — Я восхищаюсь вашей смелостью. Какой зуб будет вырван? — Сара, милая, открой рот и покажи врачу свой больной зуб.
— У вас болят оба зуба, их придется вырвать. — И какова цена? — Сто пятьдесят долларов — Сто пятьдесят за две минуты работы? — Ну, если хотите, я могу затащить их медленно.
— Знаете, иногда я мечтаю стать дантистом… Это единственное, что может заставить женщину закрыть рот.
— Доктор, вы вырываете зуб, который не болит! Не волнуйтесь, я займусь пациентом.
Почему вы решили стать стоматологом? Она хотела быть проктологом! — Видите ли… У каждого мужчины 32 зуба и только один анус.
Стоматолог — это человек, который достает золото из вашего кармана и кладет его вам в рот. Отчасти, конечно…
Пациент, ваш рот открыт. Я знаю, я сам его открыл…
— Доктор, как нам спасти зубы? — Чистите зубы после еды и всегда держите рот закрытым.
— Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что мне делать? Найдите ночную работу.
Дело в пути. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочерью. Женщина говорит: Я должна уйти, но у моей дочери болит зуб. Слава Богу, ее вылечили, она выкарабкалась. Доктор хороший — его дети не плачут. Я спрашиваю свою дочь: «Ты смелая девочка, если вырастешь, наверное, будешь космонавтом, как Светлана Савицкая?» — Нет, я буду стоматологом. — Почему? — А я буду всем говорить: «Ну, заткнись, чего ты сопли распустил! Теперь, как дамы в лицо, собственную мать не узнать! Валентин Агеев, пассажир
Институт гигиены. Эрисмана рекомендует зубные щетки Colgate, которые могут проникнуть во всевозможные труднодоступные места. Отделение травматологии Института клифесософии напоминает: это все еще зубные щетки!
Жили-были три школьных друга — Вася, Петя и Ваня. Они выросли и стали большими людьми. Василий Васильевич стал начальником лесозаготовок. И каждый вечер он доставал из багажника своего «Москвича» крепкие дрова. Петр Петрович стал начальником стройки. И каждый вечер он доставал из багажника своей «Волги» кирпичи и цемент. А Иван Иваныч стал обычным зубным врачом. И именно поэтому он не взял из багажника своего «Мерседеса» ничего, кроме пачек долларов.
Пациент входит к стоматологу. — Геморрой! — Снимай штаны! (снимает) — Нагнись! (нагибается) — У тебя нет геморроя! — Да, это моя фамилия — Геморрой! — Зачем ты ко мне пришел — Я не проктолог, я стоматолог?! — У меня зуб болит. — Зачем ты снял штаны? — Откуда мне знать, может, вы хотели увидеть корни.
Свежие анекдоты про стоматологов | мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про стоматологов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Стоматолог. Офтальмолог: — Я больше не вижу этой работы! Отоларинголог: — Эта работа уже стоит у меня на горле! Гинеколог: — Ну, я думаю, да, проктолог и я не скажу ничего нового…
Доктор, очень ли больно вырывать зубы? «Нет, вы знаете, я вытащил около тысячи пятисот штук и ни разу не скорчил гримасу.
— Люси! Встречались ли вы хоть раз в жизни с мужчиной, прикосновения которого заставляли вас вздрагивать? — Конечно! Да, вчера… Я ходил к стоматологу…
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользовался сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Вор поднялся ночью в дом дантиста, но ничего не нашел. Стоматолог, проснувшись и зевая, говорит: — У меня ничего нет, но если хотите, я могу вырвать вам зуб бесплатно!
Мужчина приходит к стоматологу. Доктор посмотрел на него и сказал: — Ну, друг мой, я тебя сейчас вылечу. — Я не хочу, не буду, боюсь, что лучше умру от кариеса. — И принять сто грамм для храбрости? — Позвольте нам! Человек выпил, и врач спросил его: — Ну, теперь-то ты осмелишься? — Да… А теперь пусть кто-нибудь попробует подобраться к моему маленькому больному зубу.
Пациент выскакивает из кабинета стоматолога. Жена. Вырвал два зуба. — Один был болен. — Маленьких не было. Сантехник приходит по вызову. Он что-то там заменил, вкрутил, вытащил и сказал владельцу: «Все готово, с вас 10 долларов». 10 долларов? За 5 минут работы?! Я сертифицированный стоматолог и не получаю 10 долларов за 5 минут! Когда я был нейрохирургом, я тоже столько не зарабатывал!
Еврей приходит к зубному врачу. — Здравствуйте, доктор. Сколько будет стоить удаление зуба? Это обойдется вам в 250 долларов. — А почему так дорого? — Ну, видите ли, для этого нужны анестезия, инструменты, работа. — И сколько это будет стоить без анестезии? — Ну, без анестезии это обойдется вам в 150 долларов. Знаете, это все равно дорого… Видите ли, у меня дорогие швейцарские инструменты. А если у меня есть свой собственный инструмент? У меня здесь плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, здесь гвоздика выпадает, поэтому придерживайте ее пальцем. — Хорошо, если с вашим средством, я думаю, это будет стоить 50 баксов — Ой, вы знаете, это все равно дорого… — Мне приходится использовать всякие салфетки, тампоны… — Доктор, это тоже не проблема. У меня есть туалетная бумага, вата. — Ну, тогда за 25 баксов я сделаю это. — Все равно дороговато… Ну, 25 есть 25. Я согласен. «Хорошо, тогда садись на стул. Почему я должен сидеть на стуле? Запишитесь на прием к моей Саре в эту среду.
У зубного врача. — Почему ты так кричишь, больной? Я еще не трогал твой зуб. Да, но ты наступил мне на пятки.
На приеме у стоматолога пациент достает бумажник. Стоматолог: — Еще рано платить. Мы еще даже не начали. — Я знаю. Я просто хочу пересчитать деньги, прежде чем вы введете мне анестезию.
1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про стоматологов
Вспомните свой последний визит к стоматологу. Конечно, это стало немного приятно, но есть категория врачей, которым удается шутить даже в такой напряженной обстановке. И некоторые пациенты не отстают. Благодаря людям, которые ни при каких обстоятельствах не теряют чувства юмора, появились смешные анекдоты про стоматологов, большинство из которых взяты из реальной жизни.
Стоматолог говорит пациенту: «Не открывайте рот так широко. Но я буду держаться подальше от себя!
Женщина в пятый раз приходит к стоматологу с просьбой исправить вставные зубы. — Хорошо, — говорит стоматолог, — я сделаю это снова, но в последний раз. Я не вижу причин, по которым он не поместится у вас во рту. — Что происходит с твоим ртом? Он не попадает в стакан.
— Что ты делаешь! Мне пришлось удалить совсем другой зуб! — Расслабься, я постепенно доберусь до него!
В кабинете стоматолога пациент достает бумажник. Но вы не должны платить мне сегодня. — Я не буду платить. Я просто хочу пересчитать деньги, прежде чем вы меня уложите.
Стоматолог пациенту, настраивающему бормашину: — Помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и бесконечно тыкал меня булавкой?
Одесса встречает друга, который держит его распухшую щеку. — В чем дело, Миша? — Но сегодня утром ты сказал мне, что у тебя болит один из зубов? — У стоматолога не было маленьких.
Стоматолог, осмотрев пациента, сказал: — Ну, дупло! Ну, скучно! Почему вы повторили эту фразу три раза?» — спрашивает пациент у врача. — Я сказал только один раз. Эко дважды.
— Доктор, мои зубы, которые вы мне вылечили, очень болят. — Превосходно! Это лучшее доказательство того, что зубы похожи на настоящие!
В кабинете стоматолога. Доктор: — Сплюнь! Пациент (через левое плечо): — Пух-пух-пух, чтобы вы его не прокляли!
Почему ваша сестра решила стать стоматологом? — И ей нравится, когда мужчины смотрят на нее с открытым ртом и широко раскрытыми глазами.
На ресепшене в кабинете стоматолога. Откройте рот, скажите: «Ах!». Пусть дядя вытащит свой палец.
В стоматологии. Доктор.
Это немного вредно. Между пищей образуются полости.
В белоснежной улыбке сквозит горечь потери за услуги стоматолога.
Абрам пришел к зубному врачу. — Доктор, сколько стоит удаление зуба мудрости? — Восемьдесят долларов! — А есть дешевле? — Ну, если без анестезии, то можно и 60! — Все равно дорого, но нельзя! — Ха, если без анестезии и только щипцами, то можно и 40. — А за двадцать!? -Ху, если без анестезии, щипцов и даже практиканта, то можно и за двадцать! — Ну, доктор, пишите Сару в среду.
Очередь к стоматологу. Из офиса доносится звук дрели, затем дикий крик! Все в ужасе. Появляется человек с окровавленным ртом. Спросите его: больно ли это? «А потом!» — отвечает мужчина — и выплевывает палец.
Во время лечения пациента зазвонил телефон. Она жестом просит доктора ответить ей. Врач, не задумываясь, берет трубку и говорит: «Извините, она сейчас не может говорить, потому что у нее занят рот. Как только я закончу, она тебе позвонит!».
Скидка 3% в стоматологической клинике означает, что если вам удалили 32 зуба, то 33-й удаляется бесплатно.
Стоматолог, повертев пальцем, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: «Я только что поставил ему пломбу. Не позволяйте ему никого кусать, по крайней мере, еще полтора года!
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе. — Кто ты Донжуан. — Кто вы, я дантист.
— Я случайно наблюдал за тем, как дантист копается в моей машине. Очень интересно. — Что интересно? — Он взял щипцы и сказал: «Потерпи, друг мой, сейчас будет немного больно».
— Пациент, как вы нервничаете! «А что я могу сделать, если вы время от времени дергаете меня за нервы».
Зубной врач упрекает своего сына: «Ты бездушный человек, ты размываешь мои деньги, совершенно не думая о том, что за этим стоят человеческие страдания.
Стоматолог возвращается в приемную после обеда. — Там есть кто-нибудь? — Да, говорит ассистент. — Есть один. В офисе. — Почему бы вам не подготовить инструменты? — Видите ли, он заперся внутри и никого не пускает.
— Здесь больно? — Больно. — А здесь? — Больно! А здесь? -А-а. Больше я вам ничего не скажу.
— Бокс — отличный вид спорта! За это я много выигрываю. — Вы, наверное, известный боксер? — Что ты делаешь! Я стоматолог!
— А сегодня мне вырвали зуб. — Больно ли это? — Я не знаю, он остался у дантиста.
Стоматолог — это человек, который достает золото из вашего кармана и кладет его вам в рот.
В кабинете стоматолога инструктор удаляет нерв на два часа. Пациент не выдерживает и говорит: — Дайте мне дрель, по крайней мере, я смогу себя защитить.
— Доктор, мои зубы пожелтели. — В этом случае коричневый галстук достанется вам.
Ночью грабитель подошел к дантисту и, ничего не найдя, попросил денег. «Извините», — зевнул доктор, — «у меня нет денег, но если вы не хотите оставлять пустоту, я могу вырвать вам зуб бесплатно».
Пациент: — Доктор, представьте себе, так болит зуб, что хочется лезть на стену! ДОКТОР: — Вы уверены, что это не повредит стену?
Мужчина и женщина записались на прием к стоматологу. Мужчина сидит спокойно, а женщина все время крутится вокруг него, волнуется, вздыхает и стонет. — Почему ты, дорогая, так волнуешься? Не стоит беспокоиться, — уверенно заверил ее мужчина. — Да, нет! — отвечает женщина. Не о тебе, а обо мне. И даже очень! Стоматолог — мой шурин!
— Чему вы так рады? — Я был у дантиста. — Это повод для веселья? — Да, Он был далеко!
Приходит цыган к стоматологу, садится, открывает рот, а зубов нет. И золото, и фарфор, и платина. Стоматолог недоверчиво: — Ну, что вы от меня хотите? У вас все готово! — Установите будильник.
После пломбирования зуба врач провожает клиента до двери и говорит: — Теперь постарайтесь не открывать рот в течение трех часов. В присутствии этих сов мужчина бросился из коридора к врачу и, пожав ему руку, сказал: — Спасибо! Хорошо, спасибо!
Местный судья сел на кресло дантиста и сурово посмотрел на врача: — А теперь поклянись мне, что ты удалишь зуб, только зуб и ничего кроме зуба!
Муж и жена пошли к стоматологу. — Вы с анестезией или без?» — спросил врач. — Никаких наркотиков!» — решил муж. — Молодец! сказал дантист. — Наконец появился храбрец! «Садись в кресло, дорогая, — сказал муж.
— Мне очень жаль, мадам, но я должен попросить у вас 50 франков за тот зуб, который я вырвал у вашего сына. — 50 франков? Но вы сказали, что это будет стоить 10!» Да, конечно, но ваш мальчик так кричал, что четыре пациента выбежали из приемной.
— Доктор, зубная боль не давала мне спать всю ночь! Что мне делать? — Найдите ночную работу.
— Оба зуба больные, их придется вырвать. — И какова цена? — Сто пятьдесят долларов. — Сто пятьдесят за две минуты работы? — Ну, если хочешь, я могу тащить их медленно.
«Вот женщина, которую я люблю», — говорит дантист своему другу. «Тогда почему бы тебе не жениться на ней? — По финансовым причинам. Она мой лучший пациент.
— Встречали ли вы когда-нибудь мужчину, прикосновение которого заставляло вас дрожать? «Я встретил этого человека вчера. — Кто он? — Стоматолог.
К стоматологу, дрожа от страха, приходит пациент. Нам придется удалить зуб», — говорит врач. Пациент дрожит еще сильнее. Врач наливает ему стакан спирта: — Выпейте для храбрости. Пациент пьет и перестает дрожать. — Ну что, набрались храбрости? — Вот это да! А теперь пусть кто-нибудь попробует потрогать мой зуб.
В кабинете стоматолога: — Расслабьтесь, пациент. Сейчас я сделаю вам местную анестезию. — За такие деньги я бы хотел приобрести что-то импортное.
Почему все так боятся стоматологов? — Я не знаю. Когда я прихожу к ним и показываю свои зубы, они падают в обморок!
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: — Зачем новое белье? Вы идете к стоматологу? — И вдруг он становится наглым!
Позвоните в стоматологическую клинику. — Я звоню, чтобы записаться на прием к врачу. — Извините, сегодня мы закрыты. — Когда вы снова закроетесь?
Анекдоты про стоматологов смешные до слез — Анекдоты про юмор
Стоматолог выходит из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно расхаживает взад-вперед, дергая себя за подбородок. Он зажег сигарету, но тут же выбросил ее в окно. Медсестра спросила его: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Самое сложное — клиент находится на чертовой матери, и все его зубы здоровы.
Мама, забирая сына от стоматолога, говорит: — Что сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
Мужчина приходит к стоматологу, снимает штаны и жалуется, что у него есть грудь. Стоматолог. Мужчина: — Нет, для вас, они кусают столько гадов, вырывают зубы.
Парень пришел к стоматологу с ужасной зубной болью. — Доктор, спасите меня, я умираю от боли — Мой рабочий день закончился. — Дайте мне совет! — Традиционный метод — взять зубную нить, завязать конец и сильно потянуть. На следующий день мне позвонили из «Скорой помощи». — Посоветовали ли вы вчера пациенту завязать конец и сильно потянуть? — Да — Может быть, теперь вы посоветуете, как пришить этот «конец» на место?
Стоматолог говорит пациенту: — Как только я начну сверлить зуб, кричите во всю мощь легких! — Понимаете, до начала трансляции футбольного матча осталось полчаса, а в коридоре ждут еще десять человек!
Очередь у кабинета стоматолога. Тихий гул тренировки внезапно прерывается адским плачем и криками. Через минуту выходит окровавленный пациент. Эта фраза вызывает тревогу: — Неужели так больно! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, в общем…
В кабинете стоматолога: — Любит — не любит, любит — не любит… — Доктор, оставьте мои зубы!
— Что ты делаешь?! Мне пришлось вырвать совсем другой зуб! — Расслабься, скоро я доберусь до него хитростью!
— Я совсем не интересую вас как женщина? — Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
У еврея болит зуб. Стоматолог предупреждает его: — С вдвое более дорогой анестезией. Еврей позволяет ввести анестезию и убегает, не заплатив. Вечером дантист говорит в кафе: — Странная история! Сегодня ко мне пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и убежал. Другой стоматолог говорит. Сегодня ко мне пришел еврей и попросил удалить ему зуб без анестезии!
Женщина-стоматолог пациенту, настраивающему бормашину: «Помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и бесконечно колол меня булавкой?».
У зубного врача. Доктор, почему бы вам не помыть руки? — Почему? Ты все еще облизываешь их!
Человек приходит к стоматологу, дрожа от страха. Врач видит, что зуб нужно вырвать, и наливает спирт в стакан пациента. «Вот, выпей для храбрости». Человек пьет и перестает дрожать. Стоматолог улыбается: «Ну что, набрались смелости? — Да! А теперь пусть кто-нибудь попробует потрогать мой зуб!
Стоматолог схватился за зуб, а пациент — за ручки кресла. Стоматолог: — Вот так, вот ваш зуб! — Спасибо, доктор, но вот ручки кресла!
На осмотре у стоматолога: — Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь надо удалять больной. «Какое счастье, доктор, что вы не офтальмолог!».
— Мама, почему наш папа работает стоматологом? — Ну, потому что это очень уважаемая профессия. — И все же? — Ну, потому что за это хорошо платят. — И все же? — Да, потому что твой отец — садист.
Блондинка пришла к стоматологу. Он осмотрел ее и сказал: «Нам нужно вырвать зуб. Теперь мы сделаем инъекцию и быстро удалим его. Скажи мне, ты не собираешься кричать? «Это будет очень мило?»
— Я случайно увидел, как дантист рылся в своей машине. Очень интересно. — Он взял плоскогубцы и сказал: «Держись, приятель, сейчас будет немного больно».
«Ты будешь выплевывать из меня кровь, понял? Будешь полдня ходить с распухшим рылом, понял?
— У вас болят оба зуба, их придется вырвать. — И какова цена? — Сто пятьдесят долларов. «Сто пятьдесят за две минуты работы?» «Ну, если хотите, я могу тянуть их медленно.
Встречаются два человека: привет! Почему ты такой грустный? — У меня болит зуб! Так что идите к стоматологу! Да, я их боюсь! — Ну, тогда иди на вокзал, привяжи нитку на зуб и поезжай. Поезд трогается — и все в порядке. Через несколько дней они снова встречаются: — Ну, как дела, как твой зуб? — Сиди, молоток сбит! — Шесть зубов?! — Нет! Садитесь в вагоны! А водитель выбил мне зубы.
Женщина за стойкой регистрации у мужчины-стоматолога. Лежа в кресле, с застывшим ртом, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациента начинает барахлить мобильный телефон. После пятого звонка доктор не выдерживает: судорожно хватает трубку: — Алла. — Доктор: — Кто вы. — ФЕЛЛОУ. Доктор: — Слушай, муж, я сейчас приеду, она плюнет и позвонит.
Стоматолог методично вырывает все 32 зуба пациента, внимательно осматривает их и изумленно восклицает: — Удивительно, но за полгода ни одной новой дырки!
Смешные анекдоты про стоматологов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про стоматологов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Ожидание в очереди к стоматологу. Передо мной стоит мать с плачущим пятилетним ребенком. Мама: Не плачь, ты же мужчина! Мальчик: — Я тряпка, заберите меня отсюда…
Мама, забирая сына от стоматолога, говорит: — Что мне сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы.
На осмотре у стоматолога: — Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь надо удалять больной. «Какое счастье, доктор, что вы не офтальмолог!».
Создается впечатление, что в высших инстанциях работают только стоматологи: они забирают у людей последние деньги и приносят огромные страдания.
Нигде они не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу…
Разговаривают два НР: — Я недавно вставил золотые зубы своему крокодилу и теперь не знаю, как его кормить. — И что? — Да, пока ему не вставили зубы, он так привык к дантистам…
Наркоман пришел к стоматологу и сказал: «Доктор, удалите мне зуб». Вам делают местную или общую анестезию? — Что, дурак!? Под общим, конечно! И так 32 раза…
Современные стоматологи — те еще перфекционисты. Они всегда следят за тем, чтобы вы могли открыть рот еще шире.
Я вчера вышла от стоматолога — сказать «спасибо» язык не поворачивается, сказать «до свидания» — страшно.
Специалисты по генной инженерии обнаружили множество способов запустить у людей механизм восстановления зубов, который существует у акул. Приобретенные патенты надежно хранятся в секретных архивах Стоматологической ассоциации.
1 2 3 4 5 6 7
Мужчина пришел к стоматологу с ужасной зубной болью. — Доктор, спасите меня, я умираю от боли — Мой рабочий день закончился. — Традиционный метод — взять зубную нить, завязать конец и сильно потянуть. На следующий день мне позвонили из «Скорой помощи». — Посоветовали ли вы вчера пациенту завязать конец и сильно потянуть? — Да — Может быть, теперь вы посоветуете, как пришить этот «конец» на место?
После похода к стоматологу женщина надела новое кружевное белье. Муж: — Иду к зубному врачу. — И вдруг он нагло
Настала ваша очередь на прием к стоматологу. Тихий гул дрели внезапно прерывается адскими криками и воплями. Через минуту выходит истекающий кровью пациент. Очередь, встревоженная: — Неужели так больно! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, все равно.
Диалог в кресле стоматолога: — Доктор! Бона! Бона! — Намана-намана!
— Здравствуйте! И почему ты такой грустный? — Почему мы должны быть счастливы. Сегодня один парень забрал у меня деньги и даже выбил зуб. — Да, кто ты?! Какой-то говнюк? — Нет, дантист.
На осмотре у стоматолога: — Извините, я вырвал вам не тот зуб, теперь придется вырывать больной. — Какое счастье, доктор, что вы не офтальмолог!
Стоматолог говорит пациенту.
Немного вредно. В промежутках между приемами пищи развивается кариес.
К стоматологу: — Девушка, откройте рот. Нет, нет! Вам не нужно вставать на колени!
У детского стоматолога. — Дениска, будь умнее, открой рот. Пусть дядя возьмет свой палец.
Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на стуле, рот застыл, врач что-то старательно сверлит. Тут мобильный телефон пациента начинает разряжаться. После пятого звонка доктор не выдерживает: судорожно хватает трубку: — Алла. — Доктор: — Кто вы. М.Г.: — МУЖ. Доктор: — Слушай, муж, я сейчас приеду, она плюнет и позвонит.
На приеме у стоматолога: — Доктор, меня беспокоят мои передние зубы. Моя жена сказала, что если я продолжу ей изменять, то потеряю их. Или я с венерологом?
В кабинет стоматолога входит молодая женщина и с тревогой говорит врачу: — У меня болит зуб. — Ну, пойдемте, сейчас сделаем рентген и посмотрим. — Знаете, мне, наверное, не стоит делать рентген, я беременна. ‘Знаете, у нас есть новый рентген, это даже не рентген, это очень безопасно. — А я нет. Я уже сталкивался с безопасным сексом.
Боль начала стихать по дороге в клинику и окончательно исчезла после 10 минут часового сидения в очереди у стоматолога.
-Мамочка!!!Почему все дети в моем дворе кричат «Экскаватор»? -СОН!!!Закрой свой рот ты мебель пасарапаеш!
Доктор, почему бы вам не помыть руки? — Почему? Ты все еще облизываешь их!
Пациент к стоматологу: — Доктор, у меня желтые зубы. Стоматолог: — Желтые зубы, желтые зубы. Мне нужно купить зеленый галстук.
В кабинете стоматолога: — Доктор, а гелий снимает боль? — Нет, но вы будете ревуще кричать!
Больше шуток про дантистов>
Статусы стоматологов
Открытки Поздравления Стоматологам
Красивые поздравления стоматологам в стихах и прозе
Анекдоты про врачей
Самые смешные анекдоты про стоматологов
— Почему ты такой мрачный? — Да, сегодня дворняга выбила мне зуб и забрала деньги — Это гопник? — Нет, стоматолог!
Стоматолог выходит из кабинета, нервно шагает по коридору, прикуривает и тут же выбрасывает сигарету в окно. Медсестра: — Что с тобой, тяжелый случай? — Самое сложное, что пациент не клюет на деньги, а его зубы здоровы!
— Доктор, вы вырываете зуб, который не болит — Не волнуйтесь, я займусь пациентом!
Стоматолог схватился за зуб, а пациент — за ручки кресла. Стоматолог: — Вот так, вот ваш зуб! — Спасибо, доктор, но вот ручки кресла!
Бабушка пошла вечером в поликлинику, там почти никого не было, вдруг навстречу ей идет мужчина. Бабушка: — Сынок, где твои зубки? — Не грызун, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева! — Сынок, где твое глазное яблоко? — Не глазной врач, а офтальмолог, шестой кабинет по коридору! Спасибо, сынок, но кто ты такой? — Не знаю, как у вас, но по нашим данным, я гинеколог!
Ночью муж обнимает жену и говорит: — Дорогая, займемся любовью? — Я не могу, завтра утром я у гинеколога!
— Дорогой, мне нужно срочно пойти к стоматологу и вставить два золотых зуба! — О, один сверху, один снизу и припаянный!
— Как найти хорошего стоматолога? — Эмпирически, но у вас есть только тридцать две попытки!
Человек заходит в кабинет стоматолога, а за ним бежит белка. Доктор. Человек показывает пальцем на свой рот и говорит: — а у него там дупло!
— Ну, что ты мучаешься с этим зубом, был бы он мой, я бы сейчас же побежал к стоматологу и разорвал себя на части — я бы тоже побежал и разорвал себя на части, если бы он был твой!
— Извините, я ничем не могу вам помочь!» — сказал частный стоматолог, глядя на совершенно здоровые зубы пациента.
— Брат, кто этот дантист? «Тот, кто перекладывает золото из твоего кармана в рот, но не все!».
— Мама, может ли человек выжить без зубов? — Мужчина может, а твой папа — нет!» Почему папа не может? «Потому что он дантист!
В кабинете стоматолога: «Успокойтесь, вы нервничаете? «Почему ты дергаешь меня за нервы?»
Мужчина говорит белокурому стоматологу: — У меня желтые зубы, что мне делать? — Вам подойдет коричневый галстук!
— Почему она сегодня такая дорогая, неужели в три раза дороже? — спрашивает пациент у стоматолога. — Сегодня вы кричали, что напугали двух клиентов!
«Абрам, почему ты держишься за щеку, что с тобой?»- СЕМА, удали два зуба! «Но почему, ты же утром сказал, что у тебя один больной зуб?»- У стоматолога не было изменений!
Приходит мужчина к стоматологу, сидит в кресле, дрожит от страха, к нему подходит женщина-знакомая и говорит: «Привет, Коля, а помнишь, как ты меня в девятом классе на уроке математики иголкой уколол?».
Стоматолог ремонтирует машину, берет плоскогубцы и говорит: «Потерпи, дружище, сейчас будет немного больно!
— Девушка, ваша милая улыбка вызывает у меня желание пригласить вас к себе? — Может быть, вы из Донгжуана? — Кто вы, я дантист!
Стоматолог: — Этот зуб нужно удалить! — И сколько это будет стоить? — Две тысячи. — Две тысячи за три минуты работы? — Как ты можешь сказать, что я тащусь медленно?
Стоматолог говорит пациенту: — Когда я начну сверлить ваш зуб, кричите громче, пожалуйста! — Почему? — В коридоре огромная очередь, а через десять минут начинается трансляция с чемпионата по футболу!
Стоматолог заглядывает в рот своему пациенту и говорит: — Ну, дык! Ну, дык! Ну, дырка. «Я не глухой, зачем повторять три раза?» — Это эхо, эхо, эхо.
Девушка сидит в кабинете стоматолога, рот открыт и полон тампонов. В ее сумке звонит телефон, она знаками спрашивает врача. Это: — Подождите, она сейчас не может говорить, но кто звонит? — Это ее муж — Так я закончу, она плюнет и позвонит!
— Как сохранить зубы до старости? — Чистите зубы и чаще посещайте стоматолога! — И это все? — Не суйте свой нос в ваш бизнес!
Анекдоты про стоматологов, прикольные анекдоты
На приеме у стоматолога о стоматологах
На приеме у стоматолога мать уговаривает ребенка: — Вовка, сынок, открой ротик. Раскройте зубы. Скажите: «Ааа!» Пусть дядя врач вынет свой палец и перестанет кричать …
После предварительного осмотра стоматолог говорит пациенту: — Я записываю вас на конец месяца. Но с сегодняшнего дня — ни капли алкоголя! Ни пива, ни вина, ни водки! — Доктор, у меня все такое серьезное во рту?! — Нет. Сохраните деньги, чтобы мне было чем заплатить за услуги.
Мужчина держит меня за щеку. Поиск друга: — Привет! Какую щеку вы держите? Что-то случилось? — Да, они просто удалили мне зуб… — и что болело? — Да, откуда я знаю? Он остался у дантиста!
В кабинет стоматолога входит пациент с острой зубной болью. Доктор, увидев его, радостно вскакивает, обнимает его, садится на стул. Пациент в растерянности: — Вы знакомы? — И все же, и как! Вы позавчера, товарищ сержант, оштрафовали меня за парковку в неположенном месте! Вы даже представить себе не можете, как я рада нашему знакомству!
Разговор двух друзей: — Скажи мне, только честно, ты хоть раз сталкивался с таким человеком, от одного прикосновения которого ты приходил бы в такой трепет, что сердце готово было выпрыгнуть из груди? — Да. Буквально на прошлой неделе. Я до сих пор не могу прийти в себя. — Да, ты, что! А кто этот мачо? — Стоматолог.
Сидя в кресле стоматолога, пациент достает бумажник и начинает считать деньги. Врач: — Вся оплата через кассу. Да, и вам не нужно платить сегодня… — Я знаю! Я просто хочу пересчитать деньги, прежде чем вы сделаете мне анестезию.
Рецепционист стоматологу: — Доктор, почему вы не помыли руки перед осмотром? — Зачем? Предыдущий пациент уже вылизывал их ….
— Я очень рекомендую эту новую зубную щетку! Он легко проникнет во все ваши самые труднодоступные места повреждения! -Доктор, у меня нет зубов в труднодоступных места х-улучшение!
Стоматолог пациента: — А теперь соберитесь! Ну, почему я должен быть у тебя на виду!
В общежитии блондинка заходит в свою комнату, раздевается до гола, достает пирожок и начинает вставлять его себе в попку. Соседи в комнате в шоке: — Что вы делаете?! Это вовсе не твой мозг, нездоровый! Я сегодня ходил к стоматологу, и он поймал меня с зубом! — А почему в заднице, почему?! — И он сказал мне, что сегодня, когда я буду есть, жуй на другой стороне!
Мальчик интересуется у мамы: — Мама и дядя Иззи говорят, что человек не может выжить без зубов. — Человек, он может, но твой дядя Иса, он не сможет выжить без зубов. — Почему? — Вот почему дядя Иши — дантист!
Пациент на приеме у стоматолога: — А, вырвали зуб, сколько их у вас? — Если без боли, то — 1000, с болью — 2000. — Превосходно! Тогда тяни меня без боли, пожалуйста. Это будет дешевле. — Врач сразу же начинает перетаскивать зуб. -A- ахххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Больно. — Больно ли это? Ну, если больно, значит 2000 с тобой!
Самой элегантной проблемой была проблема кариеса в Голландии. Около десяти граммов конопли в тюбике зубной пасты, и дети стали чистить зубы без напоминаний, причем утром, до еды, после и на ночь до пятнадцати раз в день.
Чтобы ваши зубы всегда оставались в порядке, лучшие стоматологи страны настоятельно рекомендуют соблюдать три основных правила для здоровых зубов: 1. Регулярно чистите зубы два раза в день. 2. Посещайте стоматолога два раза в год. 3. Не суйте свой нос в чужие дела.
Реклама стоматологической клиники: Вас беспокоят зубы? Мы сделаем все, чтобы вы забыли о них навсегда!
Девушка входит в кабинет врача. — Вы оптометрист? — Нет! Раздевайся! Девушка начинает раздеваться: — А ты кто? — Я стоматолог!
Мужчина заходит в школу и начинает раздавать сладости всем по очереди на перемене ученикам начальной школы. Учитель возмущенно: — Ты что, маньяк? Педофил? Успокойся! Я не маньяк! Я стоматолог!
На приеме у стоматолога: -Не нужно так широко открывать рот! -Ну, но вы же сами сказали, что введете мне в рот зеркало и другие инструменты…-Ну, я должен сам не лезть!
Стоматолог, заглядывающий в рот пациенту: — Леле, дырка! Леле, дырка! «Доктор, почему вы повторяете это три раза?». Это не этично! — Это не я, это эхо. Это не я, это эхо, это не я, это эхо …
Есть два друга: — Здорово, брат! Почему ты такой грустный? -А чему радоваться? Вчера у меня появился мужчина. Он не только забрал все деньги, но и остался без зубов… — с ума сойти! Этот Гопот теперь полностью сломан! Давай, покажи ему! Сейчас мы его вычислим! — И что мы ему покажем? И он вовсе не гопота… он дантист…
Пациенту впервые в жизни удаляют коренной зуб. Он спрашивает стоматолога. — Конечно, это не больно! Мне уже тридцать лет, а я так и не помирилась.
Стоматолог осматривает пациента: — Хорошо! Очень хорошо! Просто замечательно! — Доктор, у меня действительно нет проблем с зубами? — Почему тогда вы говорите «хорошо» и «отлично»? — Интересно, сколько я заработаю для вас!
«Я не понимаю, почему вы решили стать стоматологом?» — Да, я просто обожаю, когда мужчины смотрят, как я открываю рот и выпучиваю глаза!
«Доктор, мне кажется, что вы вырываете зуб, который не болит!»- И вот он! Он просто не дает ему нормально дойти до пациента.
— Лучший вид спорта — это бокс! Я посадил его … — Вы тренер? — Я? Что ты делаешь! Я стоматолог!
Пациент на консультации у стоматолога-ортопеда: -Доктор! Я так благодарна вам! У вас есть дар вселять в человека надежду! — Я, даром что ли?! Как зря — не ждите!
Мужчина встречает друга и обеими руками держится за щеку: — Стал, к стоматологу ходил? — Да, и он удалил мне три зуба… — Вы сказали, что у вас один зуб! — Да, у этого козла ничего не изменилось…
Стоматолог включает автомобильную сосну и наклоняется над пациентом: — А я даже не предполагал, что увижу тебя, Тихогорлов… Ну, помнишь, как ты поливал меня на выпускном и лишал девственности?
Пациент на приеме у стоматолога: — Доктор, помогите мне, у меня очень болит зуб! — Хорошо, сейчас я его вырву. -А может быть, вы можете как-то это лечить? — Может быть, ты сможешь. Я разорву его и посмотрю, что можно сделать.
Читайте в глупом словаре шутки про стоматологов, врачей, говорите по-новому, прикольные оскорбления: