Смешные анекдоты про стрельбу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про стрельбу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Ты почти стреляешь в генерала, козел!» — кричит капитан на солдата. — Вот это да!» — восхищенно говорит солдат, — «а ведь я только вчера научился стрелять!
Следующий сезон на скачках «Формулы—1» В соревнованиях примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка t-72. Западные гонщики в панике. Русская формула едет медленно, но стреляет быстро.
Управление по воинскому учету и регистрации: — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я смелый! Воин: — Встаньте у стены. Он взял пистолет и начал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы становились все ближе, даже попали в шляпу. После казни военный положил пистолет на стол: — Да, ты действительно храбрый человек. Я заплачу вам за шляпу, конечно … — А за Калсоны?
Сталин действует. Вдруг кто-то чихнул. спрашивает Сталин. Все молчат. — Стреляйте по первой линии. Выстрел. — Я снова спрашиваю, кто чихает! Все молчат. — Возьмите вторую строчку. Выстрел. — Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул! Голос в седьмом ряду: — Я … товарищ Сталин …. — Будьте здоровы, молодой человек!
Приходит генерал в часть и командует: — этого расстрелять, этого повесить, этого утопить … Вдруг один из солдат кричит: — Товарищ генерал, а если я не хочу? Генерал: — Так это не для стрельбы, он не хочет!
Сталин с Молотовым на охоте. Утка летит. Сталин стреляет и промахивается. Молотов: — Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.
Еврейский солдат гонится за Путиным на танке в Палестинкик с террористом. Он, конечно, стреляет … и вдруг перестает стрелять. Еврей спрашивает: — Во что ты стреляешь? — Вай! Ара, у меня закончились патроны … я могу их продать;
Разговаривают два друга: — Я хочу поохотиться! — Я тоже хочу поохотиться! — Ну, я предлагаю компромисс — давай подстрелим рыбу!
Один человек отправился на охоту на медведя. Он нашел дневной выстрел с дуплом, залез в него, а там медведь был жив. — Чо Ман хотел убить меня? — Да … — Ну, тогда выбирай: либо связь, либо изнасилование … Мужчина подумал и согласился на последнее. Он вернулся в деревню, купил более мощный пистолет и больше патронов, вернулся в Ден Шот Все. Он залез внутрь, а там был тот же медведь, живой, и все повторилось. Очень плохой человек идет домой, берет гранаты, пулемет, возвращается через день, бросает гранаты, стреляет из пулемета. Поднимается он снова, а там медведь сидит в дыму и удивленно спрашивает: «Не могу понять, мужик, ты охотишься или е@анулся?».
На Диком Западе пожилой ковбой обращается к молодому врачу: — Доктор, помогите моему сыну. Я вчера отстрелил ему ногу. — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя! И когда я его застрелил, он все равно не согласился стать моей змеей!
Анекдоты про стрельбу
Олимпийские соревнования по стрельбе. Немец стреляет первым. Он хотел посадить муху на забор и попал в нее с десяти метров. Англичанин взлетел летом Шмеле. Оказывается, что русский, выронив комара из коробки, услышал выстрел. «Z-Z-Z-Z», — продолжает жужжать комар, но в пол тонны выше. — Так он летит!» — бросается к стрелку судья. Он отвечает: «Летает и будет летать». Но любить — никогда.
- Обсудить
- Название
Звезды определяют судьбу. Родился под знаком Стрельца и до самой пенсии был вынужден постоянно стрелять на деньги своих коллег, чтобы расплатиться.
- Обсудить
- Название
— Провал мужской сборной Беларуси по биатлону раскрывает секрет долголетия президента Беларуси!!!Оказывается, в стране просто нет людей, умеющих метко стрелять и быстро бегать.
- Обсудить
- Название
Форман: — Вы должны стрелять осторожно. Случайно на цель попадают только сперматозоиды.
- Обсудить
- Название
Вдоль тайги идет чукча, встречая измученного и заросшего многодневками русского. Русский. — Я видел две луны назад. — И куда они пошли? Чукчи (указывая): — Хотя вуон там. — Спасибо, а то, смотрю, отстал от партии, заблудился и три дня найти не могу. Русский уходит, чукчи ждут, пока он отступит на двадцать метров, снимают ружье с плеча и стреляют сзади. Русский падает. Чукчи (под вздох, уходя в тундру): — Партия отстает от партии.
- Обсудить
- Название
Фима спрашивает соседку: — Циля Абрамовна, скажите. Вот вы идете по улице, и начинается стрельба — сделаете ли вы это? — Я не знаю. — Ну, как же, тебя не учили — ты должен ложиться спать сразу! — Ну, раз. Ученые женщины, лежащие в Одессе, теперь точно нуждаются в съемках?!
- Обсудить
- Название
В зале суда: — Подсудимый, почему вы стреляли в жертву? — Он спит с моей женой! «А вы хотели убить человека только потому, что у вас с ним одинаковые вкусы».
- Обсудить
- Название
Человек считал, что живет при Сталине только потому, что в его подъезде кого-то расстреляли.
- Обсудить
- Название
Во время военных маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает командира батареи и требует сообщить, в чем дело. «Дело в том, — сообщает он, — что вычисления так замаскированы под его пистолет, что он не может найти его сейчас.»
- Обсудить
- Название
Адбула схватил Сухова и сказал: «В темноте — если поймешь мою жену, стреляй в воздух, если нет, то стреляй мне в голову». Он начал! Сухов: — Зарика, — два выстрела в воздух. — Зюльчия, — два выстрела в воздух. — Гюльчитай, — опять то же самое. Небольшая ссора. Сухов шепотом: — Ты спросил, что ты здесь делаешь? — Они стреляли!
- Обсудить
- Название
Девушка проходит мимо тира. Вдруг раздается выстрел. От удивления девушка отпрянула назад и попала в объятия солдата оцепления. «Простите, пожалуйста, я так испугалась», — неловко оправдывается девушка. «Ничего, ничего», — уверяет ее солдат. «Вот я, может быть, мы с тобой пойдем на артиллерийские стрельбы».
- Обсудить
- Название
— Она спросила, почему седло мокрое? — Они стреляли!
- Обсудить
- Название
Сын спрашивает отца: — Папа, а почему Пушкин стрелял из пистолета? Было бы лучше, если бы он бросил гранату.
- Обсудить
- Название
Чапай отправился учиться стрелять в Америку. Ленин, Дзержинский и Петька ждут его. — Показывают, рассказывают, чему они научились. Чапай достает три стакана, ставит их перед комитетом, бросает бутылку водки и стреляет. Водка разливается одинаково. Петька загорается: — Я тоже хочу такую! Уехал, вернулся, опять комиссия, только вместо него — Чапай. Он надевает очки, бросает бутылку и стреляет. Ленин налил полный стакан, я взял половину, а Дзержинский на донышке. Чапай: — Да, Петька, тебе еще руку надо набить! Дзержинский: — И лицо тоже.
- Обсудить
- Название
Один горец другому: — Представляешь, какую хищную птицу мы завели! Дельтаплан называется. — Я смотрю — он прыгнул со скалы и утащил человека. Я выстрелил шесть раз, пока он не отпустил беднягу.
Анекдоты про расстрелять
Убитый Кеннеди переходит в мир иной. Он открывает дверь и в ужасе отшатывается: в дверном проеме стоит Сталин с поднятым топором. — Не бойся, Прахади, не Фивы, подожди!
Проводится митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит: — Дома Бальши скорбит — убит товарищ Киров. — Кто был убит? Сталин: — Товарищ Киров погиб. Снова в зале: — Кого убили? Сталин: — Товарищ Берия, объясните им, кто был убит. — Тот, кто нуждался в этом, был убит.
Заходит мужик в магазин и возмущается: — У нас в магазинах: ни мяса, ни колбасы, ни яиц, ни сахара… К нему подходят два прилично одетых мужика и говорят: — Слушай, при Сталине тебя бы за такие слова расстреляли. Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и сказал: «Теперь у нас нет патронов».
Ехал переполненный трамвай. На том месте, где на табличке написано «для детей и людей с ограниченными возможностями», сидит мужчина, он читает газету. Рядом стоит ветеран на костылях. «Я потерял ногу под Сталинградом», — говорит инвалид. Мужчина читает молча. Снова инвалид: — Я потерял ногу под Сталинградом! Мужчина не выдержал и закричал: — Что ты скучаешь, отец? Я не видел твою ногу!
Во времена Хрущева они бросили вызов духу Сталина. «Ну, что нового?» — спросил он. -Да, здесь Даниэль и Синавский пишут что-то не то. — Что это за Синавский, который говорит о футболе? — Больше некому — Зачем нам два Синавских?
Человек из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его останавливает гаишник, они разговаривают, почти становятся друзьями. — Ты Атду, Дарага? — Из Волгограда. ГАИшник тянет дырку: — Сталинград! Сталинград! Сталинград!
Сообщается, что Сталин найден. — Расстрелять! — приказал Сталин. «А может, тряхнуть усами, товарищ Сталин?» — «Ха — Мысль!». Зажгите усы и стреляйте!
Сталин задумчиво ходит по кабинету, курит трубку. Затем он поворачивается к Жукову и спрашивает: «Скажите, это ваш план, товарищ Жуков?»- Да, товарищ Сталин! Сталин замедляет шаг, пускает дым в потолок, рычит и говорит: «У вас план по Узловой, товарищ Жуков!».
— Что такое культурные товары? — Выставка подарков Сталину 1949 года.
На майской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!». Кто-то в гражданской одежде обращается к ним: — Кто вы такие? Вы шутите? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!» Вот за это ему и спасибо!
Пушкин на приеме у Сталина. — Простите, Тариш Пушкин? — Жить негде, товарищ Сталин… Сталин снимает трубку: — Моссовет! Бабровникова мне! Таварищ Бабровников? Кто ты, Тариш Пушкин? — Они меня не печатают, товарищ Сталин… Сталин снова берет трубку: — Сеюз Пис! Фадеева мне! Тавариш Фадеева? Тогда Маня Тарыш Пушкин, Штоб завтра, у вас самая застойная тирания! Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова берет трубку: — Тавариш Дантес? Таварищ Пушкин уже вышел!
— Товарищ Сталин! Мы заканчиваем ликвидацию! — Какую ликвидацию? — Ликвидация безграмотности! — Хорошо! Начинаем следующий этап: уничтожение грамотных! -Подпишите, пожалуйста, приказ! -Ух! Нет! Если я подпишу, то все будут считать меня компетентным!
Руководство в аду спросили: — Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин только до пояса? — Потому что Сталин оседлал плечи Ленина.
Сталин ожил, решил прогуляться по Москве. Пересекли Красную площадь, прошли в Александровский сад. Он смотрел, смотрел и пришел к выводу, что все расцвели, везде царит неразбериха, разруха, совсем забыли о строительстве коммунизма. Я решил навести порядок. Она сразу же отправилась на заседание Политбюро. Все члены Политбюро тут же вытянулись в струнку, потеряли свое место, готовые выполнить все, что приказал «Отец народов». Сталин зажег трубу и сказал: — Во-первых, надо собрать депутатов из межрегиональной группы и расстрелять; во-вторых, предлагаю перекрасить зеленые мавзолеи. Тогда один из членов Политбюро не выдержал и спросил: «Товарищ Сталин, а почему он зеленый?» Я знал, что на первый вопрос возражений не будет.
Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву в годы войны. Визит Черчилля из Великобритании был обставлен множеством оговорок. Сталин попросил Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидели с кислыми лицами, а Черчилль вставал каждые 15-20 минут, извинялся и ненадолго покидал зал заседаний. Сталин попросил объяснений у Молотова. «Я не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы сделали все, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты — все английское, даже соль».
После переименования Сталинграда в Волгоград пришла телеграмма с того света: «Согласен. Иосиф Волгин».
Когда Сталина выводили из мавзолея, Ленин спросил его: «Теперь ты понял?» «Да, я расстрелял не всех, кого надо.
— Какова последняя надежда для Чехословакии? — Сталинизм с человеческим лицом.
— Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это московское время? — говорит Сталин. Дайте мне режиссера. Директор? — говорит Сталин. Алло… Алло… Что такое… Девушка, дайте мне московское время… МХАТ, дайте режиссера… как это нет? Я только что говорил с ним… Как он умер?
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под ударами колокола из них выскребают саркофаг со Сталиным.
— Товарищ Жуков, вы подготовили план наступления на Берлин? — Да, товарищ Сталин. — Вы советовались с полковником Брежневым?
Вызывает Сталин Радека: — Слушай, Карл, что ты сочиняешь анекдоты про меня, это же стыдно. — Почему это смущает? — Ну, как? Я вождь народов! — Ну, знаешь, я еще не рассказывал этот анекдот!
Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит: «Мне понравился ваш роман «Мать». Отличный материал! Не кажется ли вам, что настало время написать «отцовский» роман? Прототип главного героя соглашается быть. — Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное задание. Болезнь, возраст и работа над Климом Самгиным прекратилась. — И старайтесь, старайтесь. Но попытка — это не пытка, товарищ Берия?
«Наш Гувер отучал людей пить, — говорит американец. — Я думаю!» — говорит русский. — ‘Наш Сталин бьет людей, чтобы они ели!
Сталин посетил пациента Ленина в «Хаксе» — я, мой друг, чувствую себя вполне вероятно. Похоже, я скоро умру», — говорит Владимир Ильич. — Тогда передайте власть мне. — Боюсь, что народ за вами, товарищ Сталин, не поработает. — Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич.
Во время приема американец угощает Калинина сигарой. Сталин заметил и сказал: «Вы — всея Юш Старост, товарищ Калинин!». Как можно взять сигару из рук империалистов? Калинин выронил сигару. Сталин: — Что, товарищ Калинин, шуток не понимаете? ЗДОРОВЬЕ ТОМА.
Сталин выступил перед рабочими: — Я готов отдать всю кровь с каплей рабочего класса! Из зала приходит записка: «Дорогой Иосиф Виссарионович! Что тянуть — давай все сразу!».
У Сталина была трубка. Он позвонил Берии. Он легко объявляет: — Понятно. Действия врагов народа. Мы задались вопросом, кто именно. Через несколько дней Сталин нашел телефон в кармане своего кителя. Берия позвонил снова: — Трубка была. — Товарищ Сталин, мы тоже выполнили ваше задание: тридцать семь человек полностью сознались.
Надпись на мавзолее: «Здесь с 1953 по 1956 год И.В. Сталин скрывался от Временного правительства».
Певица заранее была уверена в своем успехе: — Пусть только попробуют плохо аплодировать — я буду петь песни о Сталине!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+