Смешные анекдоты про свечи
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свечи. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Новые колбы в виде ректальных суппозиториев стремительно набирают популярность… — А в чем, собственно, шутка? «Как пояснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать…
Дедушка с трудом задул все свечи на торте, после чего гости начали есть его лиги.
В магазин зашел мужчина: — Пожалуйста, дайте мне свечи для юбилейного торта. День рождения моей жены. — Тридцать, как обычно.
Мужчина возвращается с рыбалки. Жена. Ну, подумаешь, ничего не поймал на рыбалке. что здесь не так — Не поймешь. — А вы объясните. — Хорошо. Мужчина ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылку дорогого вина, начинает шептать комплименты на ухо даме. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Переполненная похотью, она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужчина снимает штаны и ложится рядом с ней. Она дышит неровно, шепчет: «Ну, что ты, давай, давай…». Мужчина делает паузу, указывает на все еще не вставший член и говорит: «Не клевать».
В продажу поступил новый подсвечник в форме Чубайса. Представьте, что у вас выключен свет. — Смотришь, а он стоит, держит свечу, заботится!
Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и трижды произнести имя любимого человека, то вы будете выглядеть как дурак.
— У вас есть свечи? — Нет, для Приората. — Да, есть. Получите это. — Так это для задницы! — Они и для Приоры тоже!
— Что покупать: доллар или евро? — Патроны, свечи, спички.
— Доктор, те суппозитории, которые вы мне прописали, ужасно горькие! — Вы их съели. — Нет, я засунул его себе в задницу!
Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажгла для него свечи и вызвала дьявола.
Анекдоты про свечи
— Ммммм. Сегодня у нас романтический ужин, свечи, масло. — Блин, Петрович! Закройте крышку!
- Обсудить
- Поделиться
Руководители Диснейленда в Нью-Йорке и Москве спорили, чья комната паники страшнее. То есть менеджер Московский зашел к ним в комнату: всякие скелеты, привидения — в общем, ничего интересного. Вот приходит к нам американец, видит: длинный темный коридор, а в самом конце сидит на корточках грузин, держит горящую свечу. Грузин: — Ты задницу помыл? — Мыло. Грузин молча гасит свечу.
- Обсудить
- Поделиться
Ночь. Темнота. Свечи. Дама и мужчина. Готовый ужин. Она нежно шепчет ему. — Что еще! Мой собственный!
- Обсудить
- Поделиться
Девушка приходит к гинекологу и спрашивает: — Как мне сделать так, чтобы не было детей? Есть много разных способов: — спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти даже не нужно предохраняться — менопауза. Проходит время. Однажды в кабинет врача врывается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация. Почему вы привезли сюда своих детей? — Здесь у вас не совет, а хлам. Вот, знакомьтесь: — Это Валька — тушь отвалилась, это Антон — презерватив порвался, это Светка — таблетка не растворилась, это Венечка — свечка бракованная, а это, Сережа, мама его сына, которому уже сорок пять.
- Обсудить
- Поделиться
Когда 80-летний Абрам на одном дыхании задул все свечи на торте, Моня понял, что трехкомнатная квартира на Рублевке ему совсем не светит, и начал оформлять документы на постоянное место жительства в Штатах.
- Обсудить
- Поделиться
Принцесса пригласила гусар во главе с полковником на свой день рождения. Она подходит к столу, на котором стоит торт, и расставляет свечи. Места не хватает, и она говорит: «Куда еще поставить эту свечу? Полковник хватает свою саблю и кричит: — Гусар-р-р! Тишина!
- Обсудить
- Поделиться
Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и трижды произнести имя любимого человека, то вы будете выглядеть как дурак.
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина возвращается с рыбалки. Жена: — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну, подумайте сами, я ничего не поймал на рыбалке. Что это такое? — Вы не поймете. — И вы объясните. — Хорошо. Мужчина ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылку дорогого вина, начинает шептать даме комплименты. Она просто тает, наряд незаметно падает на пол. Полная вожделения, она ложится на кровать, надеясь на пламенную страсть. Мужчина снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Давай, давай, давай…». Мужчина останавливается, показывает член, который не поднялся, и говорит: «Не надо рвать».
- Обсудить
- Поделиться
Муж приходит домой с работы. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. — Сегодня один из наших дней рождения? — Жена спрашивает. «Да, дорогой, — отвечает жена, — на моей шубе». Сегодня она постарела…
- Обсудить
- Поделиться
Оля успела задуть только половину свечей на торте, поэтому осталась только одна грудь.
- Обсудить
- Поделиться
В отдаленную бедную синагогу отправляют инспектора, чтобы сэкономить деньги. Инспектор спрашивает раввина: — У вас есть огарки от свечей, куда вы идете? — Мы отправляем его в город, в ответ присылают новых. — А где старые книги, куда девать? — То, что от них осталось, отправляют в город, в ответ присылают новых. Я подумал про себя, я подумал про инспектора, что еще я могу проверить? Я подумал: «Вы делаете обрезание, куда вы посылаете остальных? — В город. — И что они вам присылают? — На этот раз они послали тебя.
- Обсудить
- Поделиться
Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажгла для него свечи и вызвала дьявола.
- Обсудить
- Поделиться
В магазин приходит мужчина: — Дайте, пожалуйста, свечи для юбилейного торта. Сегодня день рождения моей жены. — Сколько деталей вам нужно? — Тридцать, как обычно.
- Обсудить
- Поделиться
— Мой отец так напился на свой день рождения, что когда принесли пирог, он начал дуть на незажженные свечи. — Ну, для этого не обязательно быть очень пьяным. — Подождите, говорю вам, он так напился. Он задул ее, и свечи зажглись.
- Обсудить
- Поделиться
Согбенный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Отец в истерике: — Что ты делаешь, Ирод? — Договорились, у меня сегодня день рождения!
Анекдот про свечи
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про свечи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Менеджеры нью-йоркского и московского Диснейлендов утверждали, чей номер хуже. Зашел я, значит, к московскому менеджеру в их комнату: одни скелеты, привидения — в общем, ничего интересного. Теперь американец идет к нам, видит: длинный темный коридор, а в самом конце сидит на корточках грузин, держа в руке горящую свечу. Грузинский. — Мыло. Грузины молча гасят свечу…
— Мммммм… … Сегодня у нас романтический ужин, свечи …. Butter…. — бл@, Петрович! Закройте капот!
Когда 80-летний Аврам одним выдохом задул все свечи на торте, Моня понял, что трехкомнатный рубль совсем не горит, и начал оформлять документы для получения постоянного вида на жительство в Штатах.
— Ммм, как здесь романтично! Свечи… масло… — Закройте капот!
Налоговый инспектор приходит в синагогу и спрашивает Ребе: «Куда вы деваете свечи?» «Ну, мы их переплавляем и делаем новые свечи. «Куда вы деваете остатки мацы?» — Ну, мы перерабатываем их и печем новую мацу. — И куда вы деваете кожу от обрезания. — Ну, мы отправляем его, они обрабатывают его там и присылают нам такие группы, как …. новые, как вы.
Оля успела задуть только половину свечей на торте, поэтому осталась только одна грудь.
Женщина предстала перед судом за нанесение побоев своему мужу. Судья спрашивает: «Почему вы его так избили?» «Вот что произошло. В тот вечер он забрал меня с работы, привез домой, угостил вкусным ужином, отвел в спальню, где играла спокойная музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом, как и хотел, рассмеялся: «С первым апреля, дорогая!
Убитый панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Отец в истерике. «Отвали, у меня сегодня день рождения!»
В церкви я веду себя как ЧУМработница: вызываю дьявола, задуваю свечи!
Парень приходит в аптеку за свечами 4 дня подряд. — Что вы едите или что?» — сердито спрашивает фармацевт. Покупатель с сарказмом: — Ну, я же не засовываю его вам в задницу!
Страницы.
Смешные анекдоты про свечи | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свечи. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Новые колбы в виде ректальных суппозиториев быстро набирают популярность… — А в чем, собственно, шутка? — Как пояснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать …
Дедушка с трудом задул все свечи на торте, после чего гости начали есть его лиги.
В магазин зашел мужчина: — Пожалуйста, дайте мне свечи для юбилейного торта. День рождения моей жены. — Тридцать, как обычно.
Мужчина возвращается с рыбалки. Жена. Ну, подумаешь, ничего не поймал на рыбалке. что здесь не так — Не поймешь. — А вы объясните. — Хорошо. Мужчина ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылку дорогого вина, начинает шептать комплименты на ухо даме. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Переполненная похотью, она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужчина снимает штаны и ложится рядом с ней. Она дышит неровно, шепчет: «Ну, что ты, давай, давай…». Мужчина делает паузу, указывает на все еще не вставший член и говорит: «Не клевать».
В продажу поступил новый подсвечник в форме Чубайса. Представьте, что у вас выключен свет. — Смотришь, а он стоит, держит свечу, заботится!
Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и трижды произнести имя любимого человека, то вы будете выглядеть как дурак.
— У вас есть свечи? — Нет, для Приората. — Да, есть. Получите это. — Так это для задницы! — Они и для Приоры тоже!
— Что покупать: доллар или евро? — Патроны, свечи, спички.
— Доктор, те суппозитории, которые вы мне прописали, ужасно горькие! — Вы их съели. — Нет, я засунул его себе в задницу!
Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажгла для него свечи и вызвала дьявола.
Страницы.
Смешные анекдоты про свечи | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свечи. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Монахиня приходит покаяться в своих грехах. — Мать настоятеля, грешная мать игумена …. «В чем твой грех, дитя мое?»- О грешная мать настоятеля… — но в чем твой грех, дитя мое? — Да, они опозорили меня в покрове святой обители. — Да? А что это… — Да, не так, мать аббатиса, но что-то вроде свечи.
Блондинка входит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Отец в ужасе: — Девочка, что ты делаешь. — И что? Сегодня мой день рождения!
— Алло, Сёма? У нас тут пахнет то ли бензином, то ли газом, очень… Я боюсь, что взорвусь! — Люси, успокойся! Помолитесь и зажгите свечу.
В одесскую синагогу приезжает инспектор из Киева. Он ходил вокруг, смотрел. Жаловаться не на что. Я очень хочу. Я заметил, что свечи не горят. — А куда вы обращаетесь по поводу свечных жил? Раввин: — Мы отправляем в Киев, а они присылают нам новые свечи. — И вот вам крошки от Мацы. Как они используются? — Мы собираем, отправляем в Киев. Затем мы получаем свежую мацу. — Делаете ли вы обрезание? — Мы делаем. — И куда девать то, что осталось? — Мы отправляем в Киев. Тогда мы посылаем таких людей, как вы…
Пожарные тушат огонь на свечном заводе в тихой романтической обстановке.
— Подожди, проснись, сейчас мы приготовим тебе уролы и поставим свечку. — Возможно, нет, доктор? Моя свеча все еще болит.
«Мамочка, иногда я не понимаю нашего папу». У него в кармане зажигалка с фонариком, мобильный телефон с фонариком, фонарик-брелок, плюс светодиодный фонарик. Вчера вечером я сходил в подвал за картошкой и взял свечу к себе. — Ну, дочка, это еще не самая большая странность. — Да, но ты должен думать, что в подвале есть свет…
Вы понимаете, что стареете, когда замечаете, что свечи на праздничном торте начинают стоить больше, чем сам торт.
Я пошла в церковь, загадала желание и задула все свечи.
Когда дедушка впервые задул 90 свечей, внуки поняли, что Трешка в центре Москвы не скоро освободится.
Страницы.
Свежие анекдоты про свечи | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про свечи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Новый русский приходит в церковь. Я купил дюжину самых дорогих свечей, поставил их на самые богато раскрашенные изображения, какие только смог, помолился и пошел к выходу. На выходе стоит урна для пожертвований, НР бросает туда 100 долларов и выходит. Он просто физически ощущает, что ему простили все грехи, что теперь только удача будет сопутствовать его смерти и в целом Бог держит его сейчас. Он садится в свой «Мерседес», и как раз в тот момент, когда он отъезжает от обочины, мимо проносится огромный грузовик и разрушает полумесяц. HP лежит на асфальте, немного живой, с глазами неподдельного удивления и видит, как BMW приближается к церкви. Тот же НР выходит из нее, достает 100 долларов и пытается бросить их в урну. Первый кричит ему: — Отродье! Не бросайте его! Это не работает.
Каким-то образом это приходит в церковь. — Отче, грешник, как тебе жить? — И что же это, дочь моя? — Минет … — Да… Грех твой тяжкий, но если ты поставишь 50 свечей, да исповедуешься 50 раз, то Бог помилует. — Отец, да — 50 свечей очень дорогие! — Поезжай в город, продай что-нибудь и купи! Женщина продала все, что могла, купила свечи и пошла домой. Вдруг я увидел у дороги старую публичную церковь… — Батюшка, грешный, как жить? — И что же это, дочь моя? — Минет… — Ну, это поправимо. Поставьте 1 свечу и 1 раз придите ко мне на службу и все. — Да, как?! Наш отец из Яблонкова сказал, что 50 свечей и 50 раз надо отслужить. — Многое твой отец, из Яблоньки, понимает в свисте!
Сидят два рыбака. Один говорит: — Вчера Карася поймал на тридцать килограммов! — Это твой кривой карась… Я вчера сижу — клева нет. Потом, пока тяну, цепляю, тяну, а там — подсвечник золотой 18 века и свечи догорают! — Ладно, ладно, я сброшу 10 килограммов, а ты свечи сбрось, а?
Монахиня приходит к своему духовному отцу и говорит: — Отец, они меня изнасиловали. — Что это? — Нет, но что-то вроде свечи…
Наташе Ростовой девятнадцать лет. Именинница с тортом входит в темную комнату, на котором горят всего восемнадцать свечей. «Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не хватило места для одной свечи, куда ее поставить?» «Господа, ни слова о…!». Раздается голос лейтенанта Ржевского.
— Сколько вам лет, Мария Ивановна? — Какое это имеет значение? Когда в прошлом году на моем праздничном торте зажгли все свечи, по одной на каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
Доктор, у меня геморрой. — Но вы — свечи. Через неделю мужчина приходит снова: — Твои свечи не помогают и горькие. — Так ты их съел — ты съел?! Мужчина (так злобно): — Но я же засунул их себе в задницу!
В одесскую синагогу приезжает инспектор из Киева. Он ходил вокруг, смотрел. Жаловаться не на что. Я очень хочу. Я заметил, что свечи не горят. — А куда вы обращаетесь по поводу свечных жил? Раввин: — Мы отправляем в Киев, а они присылают нам новые свечи. — И вот вам крошки от Мацы. Как они используются? — Мы собираем, отправляем в Киев. Затем мы получаем свежую мацу. — Делаете ли вы обрезание? — Мы делаем. — И куда девать то, что осталось? — Мы отправляем в Киев. Тогда мы посылаем таких людей, как вы…
— Геморрой замучил. — Сходите к врачу. — пошел. — Вы прописали свечи? — Да, но только один. — Что касается фармакологии — эффект от одной свечи. И что, уже вставили? — Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, свеча должна быть помещена в мои руки.
В кондитерскую входит очень уважаемый клиент. — Добрый день, мне нужен торт на день рождения моей жены. — Сколько свечей? — 30, как всегда.
Страницы.
Смешные анекдоты про свечи | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свечи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Принцесса пригласила гусар во главе с полковником на свой день рождения. Она подходит к столу, на котором стоит торт, и расставляет свечи. Мест не хватает, и она говорит: «Куда еще поставить эту свечу? Полковник хватает свою саблю и кричит: — Гусар — Р-ри! Тишина!
Муж и жена просыпаются утром 8 марта. О, какой чудесный сон я видела! Как будто ты подарил мне на 8 марта бриллиантовое колье! Что бы это значило? Целует своего мужа. Вечером жена пришла с работы пораньше, накрыла стол, поставила воздушный шар, зажгла свечи… Приходит муж и вручает ей красивую коробку, перевязанную бантом. Она открывает его и видит книгу «Толкователь снов».
Мало кто знает, но где-то за стеной Кремля, где стоят царь-арсенал и царь-колокол, каждое утро, чтобы цены на нефть не падали, в церкви ставят царскую свечу.
В местную синагогу пришел аудитор. Куда вы ставите свои свечи? «Мы отправляем его в город, а они присылают нам новые свечи. «Куда вы деваете крошки мацы?» Мы собираем их, отправляем в город, а они присылают нам новую мацу. — А куда вы кладете обрезки после обрезания? Мы отправляем его в город. И что они вам присылают? — Они прислали тебя сегодня.
Больному прописывают суппозитории. Подготовьте свечи.
Монахиня вбегает в келью настоятельницы монастыря с душераздирающим криком: — Изнасиловали! Чертовски изнасилован! Изнасиловали… — Кто тебя изнасиловал, сестра моя? спрашивает ее начальник. — Семинаристы хором — прямо в церкви после бдения… — А как они вас насиловали? — Почему, мама, ты не в образе — что-то вроде свечи…
Жена: Ммм, как романтично! Свечи… масло…. Муж: Хватит ссориться! Закройте крышку!
Ночь. Темнота. Свечи. Дама и мужчина. Ужин готов. Она нежно шепчет ему. Мой собственный!
Наташе Ростовой девятнадцать лет. Именинница входит в темную комнату с тортом, на котором горят всего восемнадцать свечей. Гусары, — обращается она к присутствующим, — на торте не хватило места для одной свечи, куда мне ее поставить? — Господа, ни слова о п… ну!» — раздается голос поручика Ржевского.
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Она была очень смущена тем, что он увидел ее покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку: — У вас прекрасный подсвечник.
Страницы.
Лучшие анекдоты про свечи | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про свечи. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Папа, почему, когда ты задуваешь пламя свечи, оно гаснет? «Гм… потому что… гм.» Да — но… Вот почему… не гаси его, глупый, вот почему он не гаснет.
Есть 2 проктолога. Один говорит другому: «Знаешь, у нашего начальника отдела мания величия! — А вчера он говорит: — Пойду в церковь, поставлю свечку Богу!
Курение вредит вашему здоровью. «Но увидеть, как 80-летняя бабушка достает сигарету, прикуривает ее, делает затяжку, а затем, выдохнув, задувает свечи на юбилейном торте, вызвало громкие и продолжительные аплодисменты.
— Сколько вам лет, Мария Ивановна? — Какое это имеет значение? Когда в прошлом году на моем праздничном торте зажгли все свечи, по одной на каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
Он, она — близость, свечи, грязная постель… — Дорогая, тебе нравится моя эрекция? — Ну, конечно, дорогая, это так красиво… — Ну, да! Ручная работа!
Женщина предстала перед судом за нанесение побоев своему мужу. Судья спрашивает: «Почему вы его так избили?» «Вот что произошло. В тот вечер он забрал меня с работы, привез домой, угостил вкусным ужином, отвел в спальню, где играла спокойная музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом, как и хотел, рассмеялся: «С первым апреля, дорогая!
Один рыбак говорит другому: «Я поймал 72 фунта лосося. — Что это! И попался мне бронзовый подсвечник на 4 свечи, и свечи горели. — Слушай, если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
— Мой отец так напился на свой день рождения, что когда принесли торт, он начал дуть на незажженные свечи… Ну, для этого не обязательно быть очень пьяным. — Погоди-ка, говорю тебе, он так напился… Он дунул, и свечи зажглись.
— Товарищ доктор, а почему у вас за ухом лечебная свеча? — Вот это да! Куда положить карандаш?
Сколько лет Шарлотте? — Какое это имеет значение? Когда в прошлом году на ее праздничном торте были зажжены все свечи, соответствующие годам ее жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
Страницы.
Анекдоты про свечу — самые смешные анекдоты
Лучше свеча в заднице, чем за мир.
Два проктолога ведут беседу: — Знаете, мне кажется, у нашего заведующего отделением мания величия. Вчера он сказал мне: «Я пойду сегодня в церковь, поставлю свечку Богу».
— Ура, что делать? — Ложитесь со свечой в руках! Правильно, вам повезло — все будут целоваться!
Каникулы Гарри: Я ищу свечу — свечу в печке, Я ищу книгу — которая бегает И прыгает под кроватью БОЛЬШЕ, E****, Я НЕ БУДУ ЭТО ПОКУПАТЬ.
В больнице есть круг.
Медсестра спрашивает врача:
«Почему у тебя свеча за ухом?».
— Ёмаё… А на кого я карандаш положил?
Жена будит мужа
— Вставай, соня! Вы забыли, какой сегодня день?
— Какой сегодня день?
— День Святого Валентина!
Муж резко вырубается и начинает быстро собирать себя. Жена:
— Мы куда-нибудь едем?
Да, поторопитесь!
«В церковь, дорогая!»
— В церковь? К чему?
Зажечь свечу в День святого Валентина!
— Недавно на Горбушке я увидел новые флеш-карты в виде ректальных суппозиториев. — И в чем именно заключается шутка? — Как объяснил продавец, при посещении налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать.
По мере увеличения количества свечей на торте дыхание именинника становится все слабее и слабее.
— Папа, папа! Надо мной надругались! — Как?! — Да, не в смысле, а в чем-то вроде свечи!
В одесскую синагогу прибывает инспектор из Киева. Он пошел и стал наблюдать. Жаловаться не на что. И очень хочу.
Я заметил незагоревшиеся свечи.
«Куда вы ставите свечи?».
— Мы отправляем их в Киев, а они присылают нам новые свечи.
— И вот у вас есть крошки мацы. Как они используются?
— Мы собираем, отправляем в Киев. Затем мы получаем свежую мацу.
— Делаете ли вы обрезание?
«Куда ты положишь то, что осталось?».
— Отправка в Киев. Тогда они посылают нам таких, как ты…
Мой глупый кот сел на зажженную свечу. Теперь весь дом пахнет жженой шерстью, и мне приходится оттирать воск с его задницы.
Одеяло сбежало, простыня сбежала, а подушка, как лягушка, сбежала от меня. Я за свечу — она в печке, я за книгу, та — убегай. Я больше не буду покупать эту коноплю!
Если дедушка задует все свечи на торте в честь своего восьмидесятилетия, значит, квартира не скоро освободится.
Если вы пришли в церковь со своей свечой, поставьте ее тихо, чтобы Бог мог видеть, а священники — нет.
— Определитесь — мы очень сильно пахнем либо бензином, либо газом. Успокойся! Зажгите свечу и помолитесь.
В Челябинске живут настолько грубые люди, что они не тонируют стекла в автосервисе пленкой, а коптят их свечкой.
В пекарне звонит телефон. Здравствуйте, это говорит Джонс. Примите заказ на торт на день рождения моей жены. — Сколько должно быть свечей? — Ну, вы знаете: двадцать девять, как всегда.
Зависимость кипятит героин при свечах. Звонит телефон. Он берет трубку:
— Вы все еще кипятите?
— Тогда мы идем к вам!
Специфика работы банкира. Когда «Деньги делают деньги», банкиры стоят у свечей.
— Что делают чукчи, когда им холодно? — Они сидят вокруг свечи. — Что делают чукчи, когда им очень холодно? — Зажгите свечу. Отправлено анонимно.
Чем больше свечей в торте, тем слабее дыхание.
Ребята, которые посещают храмы, скажите, длина свечей остается неизменной?
Я тоже люблю свечи. Икеан особенно воняет в очках. Они пахнут прохладой, создают уют и немного тепла. И они делают стаканы, в которые можно наливать напитки. Что создает уют и немного тепла.
Мужчина лежит в больничной палате. Стук в дверь, входит медсестра. Ни слова не говоря, она разрывает одеяло и начинает брить лобок мужчины, затем переворачивает его на живот, раздвигает его задницу и молча вставляет свечу от геморроя в его задницу. Ошеломленный мужчина спрашивает: «Скажи мне, почему ты постучал в дверь?
Старый священник отдыхает. На его место назначается более молодой. В первый же день крестьянин приходит к нему: — Святой отец, я грешен. — В чем заключается ваш грех? — Священник спрашивает. «Мой грех — нативизм, священник»… Ну, тут Папа с ужасом понимает, что не знает, что назначить крестьянину во искупление греха. Сколько раз он будет молиться о грехе? Сколько свечей ставят и на кого? Он не знает, и все! Он выбегает на церковный двор, а там стоит мальчик, размахивающий метлой. Ну, выпусти его: — Длинный! Помнишь, бывший отец давал за груз ?- Ну, когда пирог, а когда и яблоко, — застенчиво улыбнулся мальчик.
— Что покупать: доллар или евро? — Кассеты, свечи, спички.
— Отец, они меня изнасиловали! — Как, дочка?! — Да не как-нибудь, а что-то вроде свечки.
В больнице. — Иван, Иванович, а что за геморроидальная свеча у тебя за ухом? — О! И кому я засунул карандаш в задницу?
Самое наивное заблуждение — поставить свечку в церкви и думать, что кто-то тебе что-то должен.
Вместо того чтобы постоянно указывать на дверь, постоянно помогать ей пройти. И тогда не божья свеча, не адская кочерга. Она утром, обиженная: Дорогой, ты забыл, какой сегодня день? Он, озадаченный: Что? Она: День Святого Валентина! Ты помнишь? Ну, куда ты меня сегодня ведешь? Он, с видом проницательного гения: В церковь! Она удивленно: «Почему? Он: Поставьте свечу в День Святого Валентина.
На Пасху сотрудники будут дарить свечи с красно-синим проблесковым маячком и журчанием.
«Бог хранит сердцевину», — сказала монахиня, натягивая презерватив на свечу.
— В продажу поступил новый подсвечник — в виде Чубайса. Представьте, что у вас выключен свет. Вы смотрите, а он стоит, держит свечу — заботится.
-Пистан, я хочу поставить за нее свечку в день рождения моей жены. Скажите, как вы это делаете? — Ну, когда приедете, осмотритесь. Вы увидите место, где много-много свечей, поставьте туда свою. Все просто! Они встречаются через два дня: — Ну, как? — Да, я сделал все, как вы объяснили. Был большой скандал! — Вот это да! А куда вы поставили свечу? — В праздничном торте.
Русская православная церковь выпустила записку специально для высокопоставленных чиновников: «Прежде чем войти в храм постоять со свечой, обязательно выньте свою стопку».
Мать — зять звонит сыну — зятю: — В квартире пахнет газом, что мне делать? Загорание: — ты, мать, верующая женщина, зажги свечу, помолись.
— Алло, это от сына? Это Эрнесто, дом, который станет вашей резиденцией в пригороде.
— Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось?
«Я просто хотела сказать вам, что ваш попугай… умер.
— Как оно умерло? Мой попугай? Победитель международных конкурсов?
«Черт, я потратил на него кучу денег. От чего он умер?
— Он ел гнилое мясо, сеньор Род.
— Гнилые вещи? Кто накормил его гнилым мясом?
— Никто, сэр. Он сам срывал тусклое мясо с мертвой лошади.
— Ваш арабский конь, синьор Род.
«Что, мой жеребец тоже умер?»
— Да, сэр. Он тащил тележку с водой и не выдержал.
— Вы с ума сошли? Какая тележка с водой?
— Который мы использовали для тушения пожара, сэр.
— Да, сэр, в вашем доме. Занавес освещался свечой.
— Что за черт! Вы хотите сказать, что мой особняк был сожжен свечой?
Зачем ты зажег свечу, Эрнесто?
— На похороны, сэр.
— Ваша жена, сэр. Она пришла поздно ночью, подумала, что это воры, и ударила ее твоей новой клюшкой для гольфа… Долгое молчание.
«Эрнесто, если ты сломал этот клуб, тебе конец!».
— И что, покойный был так тщеславен в жизни? — Почему вы так думаете? — Так он уже дважды прыгал, чтобы поменять свечи!
— Добрый день, мне нужен торт на день рождения моей жены. — Сколько свечей? — 30, как всегда.
Студентка приходит в церковь и, смиренно опустив глаза, обращается к священнику: — Скажите, пожалуйста, какому святому поставить свечку, чтобы не перегружать сессию? — И не пытаться учить, дочь моя?
Анекдоты про свечи
Свечи » Анекдоты
В аптеку заходит мужчина: — Дайте мне, пожалуйста, 3 упаковки свечей — Продавец: — Пожалуйста, проходит день Мужчина приходит снова: — Какого черта вы мне продали, что ваши свечи не горят! Продавец в недоумении: — Зачем вы их сжигаете. Мужчина: -Не быдло@, засунь его себе в задницу!
Анекдоты про свечи
Шутка про свечу — PLUS.Ok’eyno.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Доля в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про свечу — очень интересный и познавательный анекдот!
Верите ли вы в чудеса? Я верю и даже знаю, что иногда они случаются, стоит только о чем-то подумать, по-настоящему пожелать и все получится, нужно только верить, что все будет хорошо и все сбудется! Вы можете проверить в нашем анекдоте — первом: