Смешные анекдоты про свидания
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про знакомства. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сара на сайте знакомств: — Я не буду писать в статусе, что мой муж уехал в командировку и что я дома одна! А потом придут какие-нибудь мужики на улицу Ришелье, 15 лет 22 (3 подъезд), а дверь не заперта …
Три стадии знакомства: 1 день — мы вместе обедаем. День 2 — поужинайте вместе. 3 день — Проснитесь вместе и позавтракайте.
Сегодня Таня — бармен, большая любительница знакомств в социальных сетях, делится с официантками: — Пишет тут одна: « В очках ты горазд о-красивее». Это он все еще не видел меня в маске сварщика. В общем, не поднимайте глаз!
Если, познакомившись с девушкой на улице, вы спрашиваете у нее ее фотографию, то вам срочно нужно связать ее с Интернетом.
Знакомства в сети. Он: — Выбросьте фото… Она: — Нет. — Почему? — Потому что просьбы дать фото, которые были нерешительными в то время, когда все пользовались Асечкой — Асечка? — Мальчик, сколько тебе лет?
Я просмотрела анкеты на сайте знакомств. Я нашел некую Ларису, 34 года, которая предпочитает секс за деньги». Я посмотрел на фотографию. Стало очевидно, что она заплатит.
Девочка постучала по мотоциклу маленького человечка. Жертва встает и говорит случайному прохожему: «Вы не разбудите моего свидетеля?»- Ну, я бы не советовал жениться после такого близкого знакомства.
На сайте знакомств: — Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я узнаю вас? — Я удивительная …
Если женщина закрывает анкету на сайте знакомств, то она выходит замуж. Если человек закрывает там профиль, то он спит.
Увидев новые счета за коммунальные услуги, украинцы массово заводят знакомства с бездомными.
Анекдоты про свидания
— Кто ты — «Дима» или «Вова»? Я не понимал. — Ну, «премьер-министр» или «президент»? — Извините, я что-то не режу. — «Пассивный» или «активный»?
Учитывая тенденцию, на сайтах знакомств скоро можно будет мгновенно знакомиться в Photoshop.
Я ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства — дружба и переписка.
Встреча в первый день в школе в Лондоне. Нет ответа. «Эли Сан аль-Эн?» Маленькая девочка встает сзади и кричит: «Во имя Господа вы должны произнести Элисон Аллен!».
— На сайте знакомств они предлагают кофе, мартини, секс. — Возьмите мартини!
— Дорогой, подружки говорят, что на моем лице видны маленькие антенны. Разве не так? — Конечно же, моя кошка! Результат опроса. По количеству случайных связей внутри комнаты врачи сразу же идут за кроликами. Помощник говорит своим друзьям: — Китани вел, вступайте в общество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестать пить? — Нет, все топают в черном и не знают ничьего анонимного имени. Сексопатолог на лекции: — Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме удовлетворил вас? — О да. Могу ли я. Задайте больше. два вопроса. Он пнул человека рядом с банкой самогона и думал, куда бы ее спрятать, чтобы окружной полицейский не нашел. Положите его в тумбочку, сядьте на него и начните представлять: допустим, придет участковый милиционер. Человек встает, идет к двери, стучит в нее и сам отвечает. — Кто там? — Посковка, открытая, идет искать луну.
Типичный интернет-знакомый: — Да, и не забудь взять с собой подружку. «Так ты с другом идешь или как?» — «Нет, ты просто неожиданно страшный».
Малоизвестный факт. Саша Грей приняла решение уйти из порноиндустрии после знакомства с Ладой Калиной.
Это было начало ее обеденного перерыва. Два друга уходят. Один спрашивает другого: — Пойдешь со мной в кафе? — Нет, я собираюсь сесть на диету. «Вы столько времени сидели на этой диете, а получилось еще больше?»- Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Придется перейти на анальную диету, но эти предварительные клизмы меня раздражают. Директор входит в класс. Вино, шампанское и завтрак — на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило коричневой линии. После 24 лет, проведенных с моей женой, я понял, что она стала для меня прирожденным мужчиной. И теперь я рассматриваю любую возможность секса с ней как инцест. Жена тоже должна иметь право голоса. Но только во время оргазма!»Почему почти все сидят в кинотеатре, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре все то же самое? — Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зал и вычистить свиное рыло.
Звездная хроника. Фабрику звезд недавно посетил А. Пугачев и Ф. Киркоров. При внедрении в производство Пугачева, звезда была 200 г армянской 5 звезд, а Киркоров на ухо больной подол. Затем звездная пара в хорошем настроении отправилась домой.
Сообщение в разделе знакомств: ‘крашеная блондинка, силиконовая грудь 5-го размера, 200 г. Косметика, парики, наращенные ногти и ресницы. Ищу настоящего мужчину».
Анедоты о девушках и знакомствах.
С девушками всегда так: печатаешь — дебил, не печатаешь — идиот.
— Девушка, дайте мне свой номер телефона. — Смотри, как быстро. Это любовь с первого взгляда? — Смотри, какой быстрый. Это обдираловка!
-Гирла, девочка, как тебя зовут. — Я не скажу! — Девушка, девушка может быть вашей фотографией. — И зачем вам нужен молодой человек. Мне понравилось?! — Это не девочка. Я просто коллекционирую покемонов.
— Девочка, девочка! Позвольте пригласить вас в туристическую поездку. — Какая я тебе девушка, я уже дважды была в туристической поездке.
Девушка идет вечером по улице, а за ней — грузин. Девушка, внутренне приготовившись к ответу, не обращалась ни к каким фразам. Вдруг грузин говорит: — Ого, девочка, какие зубы у тебя Хароши! Девушка, не ожидая такого комплимента, поворачивается: — А как вы зубы за собой увидели. — Такого жреца Кароши не достать зубами тына!
Муж, жена и молодая девушка заходят в лифт. Вдруг девушка разворачивается и бьет их по лицу. — Потому что вы не стыдитесь и даже с женой! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: — Ира, честно. — Давай. Я похоронил это.
— Девочка, девочка, могу я тебя просветить? — Ладно, давайте на этом закончим.
Девочка и девушка, как вас зовут? — Света. — А я — Федди. — Удивлен. Полгода назад я тоже звонил Феде.
— Девочка, девочка, скажи, пожалуйста, сколько времени? — Зинаида.
— Девочка, девочка, сколько тебе лет? — 22. — 22? Ну, несколько месяцев. — Как? — 241.
Девочка и девушка, приходите ко мне в гости, попейте чайку. Честно говоря, я без задней мысли: посуда вымыта, квартира приведена в порядок.
Анекдоты про знакомства в сети
Коллекция самых смешных анекдотов о свиданиях. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
С сайта знакомств. — Ищу любовника. О себе — красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.
Сообщение с сайта знакомств. «Я нашла своего мужа. Теперь я ищу любовника».
Это было так хорошо. Нет, нужно было сблизиться и начать узнавать друг друга!
«Как тебя зовут, красавица?» — Да ну тебя на хрен! — Немец, что ли?
Девушка, давайте познакомимся поближе! — Нет. И не начинай меня убеждать, а то я быстро забеременею от твоих уговоров.
Советы. Когда вы знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, обязательно уточните, двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.
Встречаются два друга, один говорит другому: — Представляешь, вчера увидел в парке очаровательную блондинку, выгуливающую собаку. Я подхожу к ней и для начала говорю: «У вас замечательная собака! Много лет я мечтала иметь такую же!» — И что произошло? «Она оставила мне свой мелез и ушла!».
Когда я знакомлюсь со стройными и высокими девушками в интернете, я всегда назначаю первое свидание на пляже… ни одна еще не пришла.
Поделитесь с друзьями:
На сайтах знакомств женщины часто не указывают свой возраст на фотографиях.
— Хотите встретиться? «Мне нравятся только богатые мужчины. «Я состою на учете у психиатра.
— Я увидел вашу анкету на сайте знакомств: «Я живу далеко от столицы. Доход — 6 тысяч в месяц. Домашняя машина.» — Так это правда, да? — Кто, черт возьми, может предположить, что вы живете в Техасе, ваша зарплата в долларах, и вы водите Шевроле Корветт?
— Девочка, у тебя есть кружева? — Почему? Построить с вами прочные отношения.
Ищу высокого брюнета до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, застрахованного, с машиной. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живу с мамой в квартире. Где ты мой Мурзик?
«Девушка, мы можем встретиться?» — Я лесбиянка. — Нет проблем — веди себя как женщина.
— Слушай, а где ты обычно знакомишься с девушками? «Ммм… честно говоря, это во сне».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты о свиданиях и встречах
— Я мастер спорта по свиданиям — Рука об руку? — …Что?
Сознательная девушка не целуется на первом свидании, даже во время секса.
— Изя, отведи ребенка на футбол. — Почему? Он еще маленький. — Ну, почему он так кричит?
— Вы не угостите даму? — Я женат. — Бедные. Прости, я не знал. Угостить вас выпивкой?
Почему так много маленьких детей ходят по улице с осунувшимися лицами? Сглаз действует только на Instagram и Avito?
Как узнать тебя — К тебе подойдет девушка, и ты подумаешь — ну хоть бы не о ней! Значит, это буду я.
— Мне так хорошо и легко с тобой. — Ты выйдешь за меня? — Сейчас это сложнее.
— Молодая женщина! В каком году вы родились? — В год овцы! — Вот это да! Ты выглядишь как в год лошади!
— Давай сегодня вечером пойдем ко мне, посмотрим фильм ужасов. — Немец?
Сообщение девушке на сайте знакомств: — Ты такая красивая, если бы ты дружила с Анджелиной Джоли, она была бы твоей некрасивой подружкой.
Мальчик девочке: — Хочешь рассказать пошлый анекдот? — Давай!» — Разденься, ты должен показать себя там.
— Хорошо? Тебе или мне? — Чувак, почему ты решил, что я соглашусь. — Леди, давайте посмотрим правде в глаза: для чего еще 35-летней женщине приходить на выставку карбюраторов?
— Девочка, иди ко мне. — Ну, я не могу сделать это сразу, мне нужно привыкнуть к тебе. — Ну, что вы, я живу недалеко отсюда, на Рублевке. — Боже, как быстро я к тебе привыкла.
— Девочка, ты любишь животных? — Возьми меня к себе, я такой зверь!
Настоящий человек должен помнить: — день, когда они познакомились; — день, когда было первое свидание; — день, когда они впервые пошли в ресторан; — день, когда был первый поцелуй; — день, когда был первый CECC. Но мужской мозг настолько упорядочен, что просто не может запомнить столько дат. Поэтому человек пытается сделать это за один день.
Сын жалуется отцу: — Папа, я познакомился с очень милой, красивой девушкой, и она спросила меня: — Ты учишься в МГУ? Я сказал «нет». — У вас есть «Мерседес»? Я отвечаю — нет. — Есть ли у вас дом с тремя этажами? Я говорю «нет». И она бросила меня. Папа: — Ну, знаешь, сынок, конечно, ты можешь бросить Оксфорд и поступить в Московский государственный университет. Вы можете продать Ferrari и купить Mercedes. Но я не стану сносить три этажа ради этого дурака!
— Девочка, и ты не собираешься делать ставку на меня? — О, где это?
Каким-то образом парень заходит в бар. Он видит, что девушка садится. Присмотревшись, он видит, что на ней необычные брюки. Они облегающие, как бы подтянутые, и не видно застежек или пуговиц, обычно не понятно, как они подтягиваются по бедрам. Он подходит к ней: «Извините за резкий вопрос, пожалуйста, но… как вы можете залезть в эти брюки? Девушка: — Ну, сначала вы можете заказать мне пиво.
— Девочка, ты одна? — Нет, я с колокольчиками.
— Девушка, какой у вас номер телефона? — Моторола. — Нет, я имею в виду номер? — Федеральный. — Нет, какие цифры? — Арабский язык.
— Чувак, ты говоришь такие красивые вещи. Ты, наверное, действительно хочешь трахаться?
— Приходите ко мне домой! — Я не могу, у нас с вами нет даже общих знакомых! — Вы знаете Путина? — Да. — Я пошел!
— Я не такая! Даже так? И сколько в час?
— Блин, вот ты пялишься на мою грудь, а сама ширинка расстегнута! — Ну, раз я заметил, значит, я тоже не смотрел тебе в глаза…
Парень решил познакомиться с девушкой в баре: — Мы спорим на 10 баксов, что я могу трахнуть тебя так круто, как ты никогда не видела, и при этом никогда к тебе не прикоснусь? — Этого просто не может быть. Мы спорим! Мы хлопнули по рукам, парень привел девушку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она разбудила его и сказала: «Это был действительно лучший секс в моей жизни, но ты продолжал меня трогать!» «Ну, отнеси свою десятку на стол», — пробормотал парень во сне и отвернулся к стене.
— Девочка, можно я посижу с тобой после этого? — Ты можешь, просто трахни меня. — Пошел ты? — Ну, убежден.
— Катюша! Давно не виделись! А ты все тот же, ты совсем не изменился! Пойдем ко мне, посидим, выпьем вина. «Я никуда не пойду!» Изменилось.
Не ищите того же в клубах и барах. То же самое ночью во время сна дома. Взломайте дома!
— Какая хорошая девочка. Сколько ей лет? — Да, полстакана достаточно.
Позвоните в службу технической поддержки мобильного оператора. Рано утром, в трубке, молодой женский голос, говорит шепотом: — Девушка, помогите мне, я назову номер, а вы скажите, как зовут хозяина. А потом он проснется, но я не знаю, как с ним связаться.
Смешные анекдоты про свидания
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про знакомства. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сара на сайте знакомств: — Я не буду писать в статусе, что мой муж уехал в командировку и что я дома одна! И тогда всякие люди будут приходить на улицу Ришелье, 15 д. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта…
Три стадии знакомства: 1 день — мы вместе обедаем. День 2 — поужинайте вместе. 3 день — Проснитесь вместе и позавтракайте.
Сегодня Таня — бармен, большая поклонница социальных сетей, делится с официантками: — Он сам пишет здесь: — «В очках вы гораздо красивее». В общем, не поднимайте глаз!
Если, познакомившись с девушкой на улице, вы спрашиваете у нее ее фотографию, то вам срочно нужно связать ее с Интернетом.
Знакомства в сети. Он: — Выбросьте фотографию… она: — Нет. — Почему? — Потому что просьбы дать фото колебались в то время, когда все пользовались Ашкой — Ашкой? — Мальчик, сколько тебе лет?
Я просмотрела анкеты на сайте знакомств. Я нашел некую Ларису, 34 года, которая предпочитает «секс за деньги». Я посмотрел на фотографию. Стало очевидно, что она заплатит.
Девочка постучала по мотоциклу маленького человечка. Жертва встает и говорит случайному прохожему: «Вы не разбудите моего свидетеля?»- Ну, я бы не советовал жениться после такого близкого знакомства.
На сайте знакомств: — Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я узнаю вас? — Я очень …
Если женщина закрывает анкету на сайте знакомств, то она выходит замуж. Если человек закрывает там профиль, то он спит.
Увидев новые счета за коммунальные услуги, украинцы массово заводят знакомства с бездомными.
Работы для свиданий, стр. 4
Сообщение: Я не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая ходит в магазин «Дым и водка».
«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает встретить мужчину с противоположными качествами».
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Постель не является причиной для знакомства.
Девушка разместила в газетном разделе для «свиданий» объявление под шифром. Через неделю она заходит в редакцию и получает тяжелую пачку писем. Приехав домой, она разбирает письма, ее застает мать: — Леля, сколько мужчин тобой интересуются! — Да, и среди них — наш отец.
История «Как вы познакомились?». Для родителей, детей и внуков: — Я пригласил девушку на танец на дискотеке. Затем он предложил отнести его домой. И так, в общем, постепенно мы стали встречаться… Та же история и с близкими подругами: -Я ее утром подвел к попе и спрашиваю, а как ее зовут?
«Какая ты очаровательная, Пэнси!» Где тот незначительный дефект, о котором вы писали в своем брачном объявлении? — Где? В школе.
Через несколько месяцев после знакомства: «Дорогая, пора познакомить меня с твоими родственниками» — Не знаю, как быть… мать — зять уже у матери, а жена в санатории.
— Слушай, как тебя зовут? — А в чем заключается ваш бизнес? — Ну, как же, мы же только что спали! — Это не повод для свиданий!
Женщина в бюро знакомств объясняет, какого мужа она хотела бы иметь: — Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие смешные истории, сообщать о мировых событиях и никогда меня не перебивать. — В этом случае нужен не муж, а телевизор.
Открытая, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если кто-то полюбит меня, я начну заниматься спортом и читать книги.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Работы для свиданий, стр. 2
На сайтах знакомств — половинки женских фотографий с обрезанными мужчинами.
— Если мы с другом знакомимся с девушками, это всегда становится некрасиво. — И красиво — правда? — Нет, я понял, что она ужасная подруга.
— Эй, давай встретимся. — Нет. — Что? — Вы в толстовках. — Ну, что, а мы тебя купим.
Новый метод знакомства: — Молодая женщина! Подождите! Пожалуйста, сделайте с собой селфи. Действительно необходимо! — Ошеломлен или как?! Почему?! Я вижу вас в первый раз? — Что значит «почему»? В старости я хочу показать нашим внукам преклонных лет, какими были их дедушка и бабушка в молодости.
Хотите познакомиться с незнакомой девушкой в компании? Скажите ей: «Мы были на дне рождения Саши!» У каждого есть друг Саши.
— Как насчет того, чтобы узнать друг друга получше? «Я не знаю тебя, ты не знаешь меня, зачем портить такие идеальные отношения?».
Познакомиться иногда гораздо проще, чем потом наладить контакт с этим знакомым …
Сообщение: «Женщина 45 лет, которая снова мечтает найти выдержанную ягоду для дальнейшей переработки в самом соке в отдельной, хорошо сохранившейся упаковке. «
Девушка для себя на сайте знакомств: высоко, если на каблуках. Хорошо, если не злой. Умный, если не задавать глупых вопросов. Первый комментарий: и красиво, если не включать свет.
Парень знакомится с девушкой на улице: — Девушка, как вас зовут? — Не скажу! — Девушка, какой у вас номер телефона? — Что! — Девушка, хотите сыр? — Нет. Странно. Такая крыса, но не ест сыр!
Сообщение. Только никаких театров, фильмов или шоу. Мы выпили, немного и в постель!
В постели лежат двое любовников, уставших от первого вынужденного полового акта. Она: «Милый, а ты помнишь, как мы с тобой познакомились?» Он: — подожди… я догоню и зайду в Histori по ICQ, посмотрю.
Женщина дала в газету, в рубрику «Знакомства», объявление следующего содержания: «Для создания семьи ищу мужчину, не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей». С момента публикации его сообщения прошло несколько дней. Белл. Она открывает дверь. Появляется мужчина, весь взъерошенный, грязный, пьяный, с тлеющим маслом в руке, и спрашивает: «Ты дала объявление в газету, что ищешь мужчину, который не пьет, не курит, любит домашний уют и детей? — Да, это я! — Так что (бросает в него окурок сигареты) — ты не можешь на меня рассчитывать…
Сообщение на сайте знакомств: Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, ходил налево, привык к туалету, домой за зарплатой. Имеет паспорт и прививки. Я отвечаю перед Котей, Цыпой, своим солнцем и т.д. Я складывал грязные носки в специально отведенное место. Фраза: «Мама меняет мир к лучшему!». Я не использую. Не кастрирован.
Брак: «Известный физик-теоретик ищет молодого практикующего специалиста для серьезных отношений».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Не существует скучных сайтов знакомств. Работает для знакомств в Интернете
Хорошо, что этого не было со мной!
— Я — Лена, выпускница Кембриджа, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А ты?
— Я Эдвард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть автозаправочных станций в Санкт-Петербурге. Лена, пойдем сегодня в ресторан?
— С удовольствием! И какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а вы?
— Тогда в семь часов вечера в кафе «Заурах»?
— И что за фургон туда едет?
-36с и 47с. Но 47 придется долго ждать.
-И вы не будете сидеть на 36. В трамвае мне лучше.
Сара на сайте знакомств:
— Не буду же я писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я дома одна! А потом на улице. 22 (3 входа), и дверь не заперта …
— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств поклонник предложил облизать меня всю! Хотя, пожалуй, соглашусь, горячая вода была отключена надолго!
Девушки, мужчины должны искать не на сайтах знакомств, а на сайтах работы. Анкеты одинаковые, только фотографии и резюме в них настоящие.
Мы познакомились в Интернете. Через несколько недель после нашего знакомства.
— Дорогая, не пора ли тебе познакомить меня со своей семьей?
«Я даже не знаю, что делать. Дети уже у тещи, а жена в отпуске.
Онлайн знакомства:
— Давайте встретимся в девять часов у метро. Как я тебя узнаю?
Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники
Анекдоты про свидания
На нашем сайте собраны анекдоты о знакомствах. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Через несколько недель после нашего знакомства — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своей семьей? «Я даже не знаю, что делать. Дети уже у родственников, а жена в отпуске.
— Девушка, мы же современные люди, так что давайте устроим все по-быстрому, как в кино: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и случайный человек рядом с вами? — Нет проблем! Чтобы пропустить еще дальше: ты мне надоел, забирай свои вещи и уходи!
Девушки, мужчины должны искать не на сайтах знакомств, а на сайтах работы. Анкеты одинаковые, только фотографии и резюме в них настоящие.
Я хочу секса настолько сильно, что готова писать в газете в разделе не только «знакомства», но и в «отдам даром».
— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств поклонник предложил облизать меня всю! Хотя, пожалуй, соглашусь, горячая вода была отключена надолго!
«Дорогой, перестань пукать при мне!» Что ж, это новый этап отношений, я стала больше доверять тебе. — Ты делаешь это со мной с первых дней знакомства!
Он перестал пить. Но встречаться с женщинами стало намного сложнее.
Когда вы читаете на сайте знакомств: «Я привлекателен, как Ferrari, экстравагантен, как Lamborghini, самодостаточен, как Aston Martin, изыскан, как Ventley, создан для свободы, как Porsche!» — мне хочется добавить: «Я избалован, как gigli!».
Я вспомнил свои пионерские навыки и снова стал водить бабушек через дорогу, знакомиться с ними и навещать их. Приятно познакомиться. Я обычный дедушка.
Чем больше узнаешь некоторых людей, тем больше хочется вернуться в прошлое, в момент встречи и сразу послать их …
Анекдоты о встречах, стр. 3
Я просматривала анкеты на сайте знакомств. Я нашел некую Джулию, 34 лет, которая «предпочитает секс за деньги». Я посмотрел на фотографию. Стало ясно, что она заплатит.
Онлайн знакомства: — Итак, у вас красивые и длинные ноги? — Да — И что? — А потом обувь и асфальт.
Черноволосый блондин с глазами красными, как молодая листва, мечтает встретить светловолосого брюнета с глазами желтыми, как январский снег, и с тем же диагнозом Дальтона.
«Мадам, что я должен дать вам, чтобы завоевать вашу любовь?» — Наркоз.
— Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после свидания. Я ожидал чуть больше, чем 40 минут…
На сайте знакомств: — Привет! — Привет! — Как тебя зовут? — Митч. Очень хорошо. I — Сумасшедший. — О-о-о… — Скинуть фото? — Не-а… — Подожди… Каким видом спорта ты занимаешься? Бокс. Круто! Ты защитишь меня! Вряд ли… У крокодилов нет естественных врагов в природе…
Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая была бы моей противоположностью. «Да, значит, тебе нужна высокая, стройная, умная женщина.
Ромео ушел. Особые приметы: добрый, умный, отзывчивый, надежный, заботливый, в меру осторожный мужчина в расцвете сил. Прошу того, кто нашел его в зеркале, написать.
Ты получил мою фотографию? — Да — Как дела? 😉 — Круто — Как-то вы без подробностей, даже если улыбку поставите или комплимент скажете — Одной рукой пишу — Так набирать двумя быстрее будет — Правая рука занята
Диалог двух подружек: — Вы видите, сколько разных фотографий женщин есть на сайте знакомств. Я все еще умна, я хорошо тебя сфотографировала. Вы просто выделяетесь среди всех! — Ну, конечно, есть с кошками, собаками, цветами. Я единственный, у кого есть боксерская груша…
Две девушки идут по улице, сзади бежит парень. — НЕТ! «Девочки, можно хотя бы ваше имя?» — Запрещено! — Девочки, можно мне кофе? Девочки, хотите сыра? Сыр? Да, сыр! Нет, мы не хотим! Странно, такие крысы, но они не едят сыр…
Сообщение. «Умный, красивый, молодой, с высшим образованием, обеспечен жильем, на письма отвечать не буду, фото сожгу. Мужские сосунки!
Мужчина обращается в агентство знакомств. Сотрудник: — Кого бы вы хотели выбрать? Клиент: — Девушка 20-30 лет, блондинка, рост — 175, талия — 60, бюст — №4, охраняемая (квартира, машина, дача). Сотрудник: — Извините, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, 45 лет, брюнетка, номер 3 подойдет? Мужчина: — Нет! Определенно четвертая! Клерк (после долгих уговоров, в сердцах): Только дура с такими данными могла согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного! Мужчина, вздыхая: — Ладно, пусть будет дурой!
Заявление: «Принцесса, которой надоело иметь дело с принцами, ищет лягушку».
Из объявления о знакомстве: «И в жизни, как был бараном, так бараном и остался…».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про свидания мальчика и девочки, мужчины и женщины
Здравствуйте, читатели блога!
Серьезные отношения между парнем и девушкой, мужчиной и женщиной начинаются со случайной встречи. Существует множество возможностей для знакомств, и в то же время происходит множество забавных, невероятных, смешных ситуаций. Кто встречался — тот знает.
«Простите, девушка, который час?». Ни ты красивая, ни как тебя зовут… Совсем охренели уже!
Девушка сидит с удочкой на берегу. Приходит симпатичный парень: — Девушка, как дела? Девушка про себя: «Внутри, клевать».
— Девушка, могу я пригласить вас в кино? Что вам не нравится на Мальдивах?
В самолете мальчик и девочка летят в соседних креслах. Парень очень хочет познакомиться, но не знает, как начать разговор. Наконец он решается и спрашивает: «Извините, вы тоже летите на этом самолете?».
Девушка: — Молодой человек, вы такой приятный, можно с вами познакомиться? Парень: — Нет, у меня уже есть девушка, но я обычно молчу о своей жене.
Парень подходит к незнакомой девушке, не зная, как начать разговор. Вдруг он собирается с мыслями и спрашивает: — Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках! — Это ноздри.
Девушка — парню, который хочет с ней познакомиться: — Не знакомьтесь на улице! У меня есть друг!» — «Да, но ты же говоришь, что я не буду мороженое, у меня дома пельмени.
— Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — Птичий домик! — Какой еще «птичий домик»? — Дерево. — И я хотел пригласить тебя в кино… — Ну, пригласить! — О! Девочка, давай сходим с тобой в кино! — Я не могу. — Но почему? — У меня дома есть птичий домик, который не закончен.
На улице мужчина обращается к незнакомой девушке: — Кто вы? — Спящая красавица. — Что такого ужасного? — Недостаточное количество сна.
-Девочка, тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? — Нет! — Вот черт, какие все честные…
— Девушка, могу я познакомиться с вами поближе? — За «девушку», конечно, отдельное спасибо!
На улице парень подходит к симпатичной девушке: — Девушка, мы с вами раньше не встречались? — Дата! Ты даже обещал жениться на мне!» Извините, — уточняет он.
— Девочка, сколько тебе лет? — Двадцать три: — А сколько вам было лет, когда вы родились?
— Девушка, я вас уже где-то видел? -Да, я часто хожу куда-то …
— Девушка, вы выглядите, намного лучше, намного лучше! — О, спасибо! — А чем ближе, тем хуже!
В ресторане двое парней наблюдают за двумя девушками. — Может быть, мы приедем, познакомимся поближе? — спрашивает парень. — Да, но немного позже. Пусть они сначала заплатят.
— Девушка, почему мы до сих пор не познакомились с вами? — Бог забирает тебя, глупое создание.
— Среди вас, девочки, я чувствую себя как в Африке — но как в Африке? — Вокруг одни крокодилы.
Мужчина и женщина встретились. Она говорит: — Я потеряла мужа в море. — Какой ужас! Возможно, его захлестнула волна? -Нет, мы поехали в морской круиз, и там какая-то бесстыжая блондинка забрала его у меня.
Парень встречает девушку: — Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты! — Очень хорошо, в этом случае моя мама и моя бабушка будут жить с нами.
Парень знакомится с девушкой: — Сколько тебе лет? — Неприятно задавать женщине такие вопросы. — Хорошо, когда у тебя день рождения? — 24 марта. — А в каком году? — Вы не поверите, вы все!
— Девушка, какой у вас номер телефона? — Моторола. Нет, я имею в виду номер? — Федеральный. — Нет, какие цифры? — Арабский…
Мужчина в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая через проход, смотрит на него и говорит: «Мужчина, не убеждайте меня! Я глухой и ничего не слышу!
На автобусной остановке стоит красивая молодая девушка. Во рту она держит длинную тонкую трубку, похожую на сигарету. Появляется мужчина и приносит ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами несколько секунд смотрела на идиота, который пытался зажечь палочку колума «чупа-чупс».
Один друг говорит другому: — Представляешь, вчера в клубе парень хотел сделать мне сюрприз и вышел спросить, есть ли у меня плоскогубцы. — И что? — Было забавно наблюдать, как менялось его лицо, когда я доставала их из сумки.
Ночь. Кладбище. Есть женщина, напуганная до смерти. Вдруг к ней подходит мужчина и говорит: «Давайте я вас подвезу домой». К концу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина вернулась домой: «Спасибо вам большое, я вас совсем не боялась, вы такой смешной!» Ах, ничего, вы бы поговорили со мной, когда я была еще жива!
На улице: — Девушка, дайте мне свой номер телефона. — Смотри, какой быстрый! Это любовь с первого взгляда? — Смотри, как романтично! Это обдираловка!
Начало знакомства. Девушка — мужчине: — Ты всегда такой серьезный? Может быть, вы расскажете вам о чем-то забавном? Парень: — Я бы не хотел сразу говорить о своей зарплате.
Трое мужчин идут по улице, и перед ними проходит красивая девушка. Мужчина говорит: — Я бы не пожалел и десяти тысяч, чтобы встретить такую девушку! Другой: — а что такое десять тысяч, так я и двадцати не жалею! Третий: — Да, это так! Какая красота! Такую девушку нужно одевать, наряжать, дарить дорогую машину, водить в ресторан каждый вечер! Тогда девушка оборачивается и спрашивает: — Простите, кто из вас разговаривает с третьим? Мужчины хором: — Да, идем, идем, просто разговариваем друг с другом…
Примечание для девушек. 1. 2. Поставьте рядом пиво. 3. 4. 5. Подождите. Девочки! Если мальчики не приклеиваются к вам, попробуйте сократить их количество.
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и долго выбирает один из этих пельменей.
— Подготовьтесь, когда вы пьяны. — Он сказал, смутившись. Она молча достала бутылку и стакан.
— Девушка, давайте я вам помогу!» спасибо, но сумка не тяжелая… — Я говорю не о сумке. Я пластический хирург.
Из анкеты девушки: «Я ищу фокусника. Рассказчик был уже. «
-Да, значит, я куда-то иду с этим негодяем? -А зачем она тогда одевалась и красилась? — И вот он увидел, какая женщина не пошла с ним!
— Приятно познакомиться. — На вашем месте я бы не спешил с выводами.
— Эй, девочка! — Я слушаю. — Могу я познакомиться с вами поближе? — Да, конечно, просто опишите себя. — Я не высокий, толстый, небритый урод. — Васька! Это ты?
— Простите, девушка, разве мы не встречались в прошлом? — Нет, и в будущем не будем.
Ты такой толстый, зачем тебе вторая половина?
— Может, встретимся сегодня? «Я бы с удовольствием, но у него такая простуда». Ну, у него есть. Приходите весной.
— Девушка, могу я проводить вас домой? — Только взгляд, только взгляд.
— Привет, Зей! Насколько вы будете заняты в пятницу? — Я буду занят в пятницу до понедельника.
Напишите незнакомцу: «Привет, я живу в доме напротив и хочу с тобой познакомиться». Ответьте: «Мой дом находится напротив морга, и подобные сообщения очень пугают. «
Ищу девушку! Любая внешность: блондинка, брюнетка, рыжая и как минимум лысая. Любой возраст, гражданство не требуется. Телосложение не играет никакой роли. Семья часа беспринципна — вся работа хороша. Размер зарплаты, вид на жительство не имеют для меня значения. О себе: Я — кошка.
Большинство девушек ищут парня, который бы их смешил и в то же время мог защитить. Как правило, им нужен клоун-ниндзя.
Не существует скучных сайтов знакомств. Работает для знакомств в Интернете
Хорошо, что этого не было со мной!
— Я — Лена, выпускница Кембриджа, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А ты?
— Я Эдвард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть автозаправочных станций в Санкт-Петербурге. Лена, пойдем сегодня в ресторан?
— С удовольствием! И какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а вы?
— Тогда в семь часов вечера в кафе «Заурах»?
— И что за фургон туда едет?
-36с и 47с. Но 47 придется долго ждать.
-И вы не будете сидеть на 36. В трамвае мне лучше.
Сара на сайте знакомств:
— Не буду же я писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я дома одна! А потом на улице. 22 (3 входа), и дверь не заперта …
— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств поклонник предложил облизать меня всю! Хотя, пожалуй, соглашусь, горячая вода была отключена надолго!
Девушки, мужчины должны искать не на сайтах знакомств, а на сайтах работы. Анкеты одинаковые, только фотографии и резюме в них настоящие.
Мы познакомились в Интернете. Через несколько недель после нашего знакомства.
— Дорогая, не пора ли тебе познакомить меня со своей семьей?
«Я даже не знаю, что делать. Дети уже у тещи, а жена в отпуске.
Онлайн знакомства:
— Давайте встретимся в девять часов у метро. Как я тебя узнаю?
Веселые знакомства в интернете
В наши дни многие знакомства происходят благодаря Интернету. Давайте прочитаем самые смешные ситуации, которые произошли во время свидания в сети!