Прикольные анекдоты про тёщу и зятя. Самые смешные анекдоты и приколы про тещу, зятя, тестя

На кухне мать и свекровь делятся пельменями. Подходит к ней маленький котенок и просит у нее мяса: — МЭО, МЭО! Мать-закон отталкивает его: — Оставь меня в покое! Котенок снова появляется и снова просит мяс а-go!!!- Толкая ее ногой, мать-закон плачет. Кошка снова сама по себе. Мать-закон, рассердившись, отбрасывает его ногой. Сын — зять входит в кухню. Мать: — Садись, дорогой сын, у меня для тебя пельмени! Сын — зять сидит за столом, мать — зять навязывает ему пельмени. Котенок подходит для зятя, и пока он лапает, он просит пельмени: -Мяу, мяу! САННИН: -Ну, ну, ешь свои пельмени! Котенок с удовольствием съедает пельмень и замирает на полу. Мать — в законе Мать — в законе: — Ах, ты. Я решил отравить себя. И как вы собираетесь отдать мою мать — ин — свекровь, что она влетела в угол. — Да. — Открыв глаза, котенок задумался.

Приходит мужик домой и говорит матери — ин — зятю: — Мать — ин — зять, езжай за пивом. — Вот еще, так я, ты, за пивом? Никогда. — Журнал близко, только до первого этажа, спускающегося с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь пиво, твоя сдача! Свекровь подумала, что деньги лишними не будут, ну, и пошла. Сын — зять пьет пиво, снова к матери — зятю: — Мать — зять, гони водку. — Вот еще, значит, я, ты, за водку? Никогда. Журнал близко, только до первого этажа, спускающегося с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь водку, сдачу! Ну, а мать — свекровь опять считает, что деньги не лишние и ушла. Мужчина, не допив водку, зовет мать — зятя и говорит: «Давай я просверлю полдоша, чтобы тебя потрогать!» Мать — зять снова возмущенно начинает что-то кричать, но ее восклицания стихают, когда сын — зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, раскапризничавшись, свекровь убегает на кухню отсчитывать деньги, и вдруг звонит. Мужчина берет трубку, и тут его жена спрашивает: — Ты дал своей матери пенсию? Мужчина отвечает: — Да, я даю его медленно.

На кухне свекровь делится пельменями. К ней подходит маленький котенок и просит мясо: «Мю, мяу!». Мать-законница стучит ногой: «Оставьте меня в покое!». Котенок появляется снова и спрашивает у мяса: «Мю, мяу!». Мать-законница снова тычет его ногой: «Иди!». Он снова появляется и спрашивает у мяса: «Мю, мяу!». Мать-закон снова сердится на свою ногу.

Сын — зять входит в кухню. Мать — зять: «Садись, дорогой сын — зять, я приготовила тебе пельмени!». Сын — зять сидит за столом, мать — зять навязывает ему пельмени. Котенок подходит для зятя, и когда он лапает, то просит пельмени: «Мю, мяу!». Сын — в законе: «На, хорошо, ешь пельмени!». Котенок с удовольствием съедает пельмень и замирает на полу.

Сын матери зятя: «А, ты. Я думал, ты меня отравишь». И как даст моей маме по рукам, она отлетела в угол. Вот котенок открывает один глаз: «Да».

Парикмахер: Девушка обрывает парня и спрашивает: — У вас есть мать? — Нет. У меня нет матери в законе. …пауза. Он снова спрашивает: — У вас есть мать по закону? — Я сказал, нет, пауза. Он снова спрашивает: — У вас есть мать по закону? — Ну, нет, за что вы держитесь? — И мне легче его резать. Я, расспрашивая о своей матери-в-законе, залез на волосы!

И мать — закон за него: — Я позвоню матери, я ее вытащу. Мужчина был убит, убит — язык не поворачивается назвать его матерью — свекровью. Она обиделась, повернулась и ушла. — Кричал на мужика, опекал, ничего не делал, как-то выкрутился, всех порвал, ногти поломал, злой как черт. Он выскочил из «Изколода», вбежал в дом — и за пистолетом. Свекровь увидела и побежала в кукурузу. Сын — зять за своей кукурузой украдкой и нежно: — Мамочка, где ты?

Мужчина забрался наверх, чтобы почистить колодец. Он убрался, позвал свекровь, чтобы она бросила ему веревку и вытащила его из колодца. А мать-законница ему: «Ты позвони моей матери, я его вытащу». — Мамуль, где ты?

Мужчина забрался наверх, чтобы почистить колодец. Он убрался, позвав мать, чтобы она бросила ему веревку и вытащила его из колодца. А мать-законница ему: — Ты позовешь мою мать, я его выведу. Мучился человек, мучился — язык не поворачивается назвать его матерью — свекровью. Она обиделась, повернулась и ушла. — Кричал мужик, опекал, делать нечего, он как-то вырвался, всех ободрал, ногти поломал, злой как черт. Он выпрыгнул из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Свекровь увидела и побежала в кукурузу. Сын — зять за своей кукурузой прокрался и тихонько: — Мамочка, где ты?

Зять говорит теще: теща, а она меня за сигаретами гоняет! Я даю тысячу. Ваша доставка. Мать — в законе — убежала. Сын — зять звонит снова. Теща, но ругай меня за пиво! Пять тысяч отдаю, сдачу — вам. Мать — в законе — побежала в магазин. Раздается телефонный звонок, жена говорит: Дорогой, ты дал маме пенсию? Муж: Я даю его медленно.

Я решил, что раз мама — в силе, то нужно проверить, любит ли она свой огонь. Он приходит к старшему сыну — зятю. Тот бросается в пруд возле дома и кричит: «Спасите! Тон!» Зат сорвался с места, выбежал из дома, спас свою мать — зятя. На следующий день просыпается, на двери — «Жигули» с надписью «Любимому сыну — зятю от любимой матери — зятя». Мать — н — зять пошла к среднему сыну — н — зятю. Одно и то же. Мать — зять пошла к младшему сыну — зятю, бросилась в озеро. Она крикнула «Тон! Время.» Сын — зять сосед и лег спать. Он просыпается, выходит на улицу и видит новенький «Мерс» с надписью «Любимому сыну — в законе от любимого отца — в законе».

Муж и жена занимаются любовью. Вдруг раздается звонок. Приехала свекровь. Они втроем сидели за столом, пили чай. Мать — зять: — Что-то у тебя сын — зять не веселый !!! Что вы чувствуете? Сын — в законе: — Как кролик! Мать — в законе: — Почему? -потому что их оторвали от любимого дела и заставили смотреть «БоА-констриктор».

Мать — зять звонит матери — свекрови из роддома: — Мама, а у нас двойня! Свекровь не расслышала и сказала: «Не могли бы вы повторить?» — Мамочка, где же мы!

На суде Боксеру был задан вопрос: «Почему вы избили свою мать — невестку? — Итак, я пришел из тренинга. Свекровь встречает меня. И тут я вижу: она открывается слева.

Мать — свекровь приказывает мне купить для нее слабительный чай: — Но так на картине три балерины! Сын-законник в магазине рылся на полках. Нет, черт с ними, с тремя, но мать — -законная нафига пошла на поводу у своих прихотей! Он поднял коробку, на которой лежали две балерины. Мать — свекровь дома: — Я сказала слабительный чай с тремя балеринами, а их две. — Мамочка, одна балерина уже ушла на среду %:

Мужчина звонит своей свекрови: — Возьми свою дочь к себе! Мы живем с ней всего месяц, но я не могу! Мать — зять: — Извини, сын — зять, через 14 дней продюсер не получает возврата.

Он встречает на вокзале зятя матери, заходит в палату и спрашивает: — Вы давно у нас? -Поскольку мать-закон не может. — Что ты даже не выйдешь из палаты?

Моя мать — свекровь всегда ворчит, когда я пью пиво, а что бы вы выбрали, мать — свекровь или пиво? — Все хорошо, когда стол холодный!

Я приехал в гости к молодоженам моей матери — свекрови. Все сидят за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща ест и идет мыть руки. Только она ушла — часы падают. Муж возмущенным голосом: — Вот, b %% b, они всегда опаздывают.

Муж загадал на Новый год желание сделать жену экономной, а мама-прабабушка оказалась умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, и теща начала пересказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.

Свекровь приходит к молодым. Он смотрит на газовую плиту и говорит: — Вот моя дочь какая чистюля! Печка уже светит! СОЛНЦЕ: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там, где убирают, а там, где не сорят! Мать-закон: — Я не поняла. Сын — зять: — Да, ваша дочь не готовит.

Моя мать купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день она не проклянчила. Свекровь забеспокоилась и отвезла ее к ветеринару. Ветеринар посмотрел на козленка и сказал: «Козленок, конечно, очень казнен, но он будет жить.

Подсудимый, почему вы задушили свою мать — невестку? — Да, она устала от этого, ваша честь!» «Значит ли это, что это повод убить человека?» Вот у меня, например, есть мать-законница такого существа, ублюдок, сука, быдло, идиот, кляча, ниггер, ничтожество. Короче говоря, год приостановлен!

Тренер по боксу: — Петров, они жаловались на тебя, почему ты поставил финку со своей матерью — свекровью? -Иван Степаныч, пришел я домой, встретила меня мать — -закон, сняла с меня туфли, дала тапочки, пригласила на кухню, стол накрыла, хлеб маслом намазала и вдруг открыла налево.

Однокомнатная квартира. Муж и жена, участвующие в гонках. Рядом на раскладушке мать-и-мачеха. Муж ворчит на жену: — Ну, давай. Давай! — Неизвестно, мама услышит. — Давай. Давай! Раздается ритмичный визг. Через некоторое время жена к жене: — Ой, мама! — Что, дочка? — Завтра купите хлеб. Мать — зятю: «Это сын — зять обжора! Шестая буханка хлеба за ночь».

Разгневанный муж посылает матери-законнице текстовое сообщение: «Твоя товарка (дочь) не готовит нормальную еду! Он не убирается в квартире! Он не стирает и не ласкает мои рубашки!». Мать — в законе отвечает: «Выбор делается лично! Товар продан, гарантия истекла, производитель не несет! P.S. Не обращайтесь, наймите мастера!»

Вернись домой, сын зятя, пьяным под дулом пистолета! Мать — свекровь встречает его: — О, ты пьяный скот, я хозяйка в доме, я вас всех обниму, а вы меня не уважаете %. Сы н-l -law от всей дури ее хлоа на лиц е-только ноги в воздухе шатались! Я вышел покурить — смотри — дружба (Д) идет! З: — это мне — давай сто скинемся! Д: — не Россия. Они заходят на кухню: Д: -Аам что твоя мам а-в -она под столом? З: — Не знаю, она хозяйка в доме — где хочет, там и лежит.

Мать — в — Ли посылает сына — зятя в овощной магазин. Он просит выбрать овощи для салата на совесть. Поэтому были чистые, без нитратов. Сын зятя пошел в магазин, известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, я решила уточнить у продавщицы: — Скажите, эти овощи без нитратов и ядов? Продавец: — Без. Вы, молодой человек, должны сами поставить его.

Кто является матерью по закону? — Ее мать.

Мать — зять решает проверить, кто из сыновей — зятьев любит ее больше: прыгает в колодец и кричит: — Спасай, тонна. Старший сын — зять подбежал и вытащил, Волга утром просыпается — от матери — зятя. Средний сын — зять — такой же простой подарок — мотоцикл. Пришел конец долгому брату, мать — в законе начала тонуть. Младший зять бежал и думал про себя: — Старшему она отдала волка, среднему — мотоцикл, а что такое мотороллер?! Я взял и утопил его, проснувшись утром, кажется, стоящим Мерседесом — подарком отца-в-законе лучшему сыну-в-законе.

Я — и я «летаю» и т.д. Что это за несчастье? Ментяра достает гранатомет.

М.- Позвольте нам показать. Откройте окно во двор.

-А куда делась мать-закон? Отец — в законе:

Вернулся милиционер из Чечни, дома праздник — жена ломается, мать — зять мечет на столе, наливает водку. Сидят они, двое сидят, трое сидят, жена уже устала и пошла заниматься детьми, мат ь-в-законе уже намекнула, что мол пора и честь знать, а мята с отцо м-в-законе только и передала самый разговор мужчин: оте ц-в-законе — я трофей с войны привез, а ты кто? Я — и я «летаю» и т.д. Что это за несчастье? Ментяра достает гранатомет. Т. — Леля, что за чушь? Как стрелять? М.-Показать. Откройте окно во внутреннем дворе. М. — Нет, это не интересно — цель необходима. Т. — Вы видите туалет, представьте, что это истребители УАЗ. М.- Ахас АИМ. Крера — Лай в фишках. Отец — в восторге — от главного. Они покатились, потом еще и еще. Грязноглазый парень рисует избушку: — А куда делась мать-законница? Отец — зять: — И ни один из них не был с истребителями УАЗ.

Дети — это цветы жизни. Мать — невестка — это кактус смерти.

Дети — это цветы жизни. Мать — невестка — это кактус смерти.

Компания выполнит любую покраску вашей матери на дому. 100% токсичность гарантирована!

Жена — мужу: — Дорогой, тут, понимаешь, моя мама решила приехать к нам на время. Вам нужно будет поселить ее у себя. — Ну, сколько можно использовать свою мать!

Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул?» — «Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться».

Они судят боксера за жестокое избиение матери-закона. Судья: — Подсудимый, расскажите нам, как все произошло. -Ну, придя домой, моя мать-закон захлопнула дверь. Здравствуйте, — говорит он. Привет, мам, — говорю я. Потом смотрю — открывается слева.

Огонь. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семьи постоянно входит в дом и выносит оттуда в объятия детей свою жену. Ну, вот и все, спасайте всех, была только одна мать — свекровь. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Он снова бросается в огонь. И снова один возвращается. Все спрашивают: «Ну, что там, что случилось? — Все в норме, я переворачиваю его.

Дорогая, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»? — Я ее сожгла — мать — закон хотела ее забрать.

Моя мать — — Закон — самый образцовый в мире! — В каком смысле? -Да, просто нет ни одной шутки про мат ь-в-законе, которая не подошла бы к этому.

«Я не говорю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених, — но, кажется, я начинаю понимать, почему ты молишься перед едой».

Доктор, как себя чувствует моя мать? — Мне жаль, но ее сегодня выписывают.

Одна бабушка продает помидоры. Большая тарелка: «Помидоры для одежды». Появляется покупатель: — Что вы! Никто не возьмет его! Одни — для матери, другие — для сына.

Доктор, сколько я проживу после операции? — Ну, если все пройдет хорошо, то на 30 лет я вам обещаю, а если нет, то вы вряд ли очнетесь от наркоза. — И часто такие операции оказываются успешными? — В среднем, одно из двух. — Доктор, а если моя операция пройдет нормально, то вы сможете сделать вторую мою операцию?

Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: — Дорогой голубой, какой подарок ты хотел бы получить на свой день рождения? — Значит, тебя там нет, мамочка.

Вопрос: Что общего между матерью-законом и пивом? О: Любая из них подходит, если она холодная, открытая за столом.

Как можно постоянно спорить с женой и в то же время уважать свекровь? — Когда-то она была категорически против нашего брака.

У меня есть мечта, — сказал один Ханстер другому, — ограбить банк и оставить отпечатки пальцев моей матери».

Маленький сын спрашивает отца, что такое катастрофа и что такое бедствие? — Когда, сын, у меня угнали машину — это несчастный случай, но не катастрофа. Если бы моя мать — -закон — твоя бабушка — поехала в город, попала в автобус и умерла — это была бы катастрофа. Но проблема в том, что она не едет в город!

Почему они так много поют? Потому что у него десять жен, и ни одной матери-законодательницы.

Пожилая женщина предъявляет на почте телеграфный бланк, на котором не очень четко написано: «Поздравляю дочь Хину, внуков Олю и Катю и внука Петю с годиком». «Лучше, — советует почтовый служащий, — пишите просто и кратко:». Поздравляю всех с удачным годом. «-Здравствуйте!» — ответила женщина. -Почему все, когда я не хочу поздравлять зятя.

Есть два друга. Один говорит другому: — Слушай, ты такой внимательный? -Да, с матерь ю-в-законе становится немного не по себе, я не знаю, что делать. — Ну же, заставь себя целоваться с ней, вы же все равно живете вместе. «Не в этом дело». Я думаю, что лучше: спрятать тело или пойти на исповедь.

Парень приходит в похоронное бюро и спрашивает, какие у них есть гробы. Он показал всем этот хромированный цинковый гроб, цена — 500 долларов. — Она, милая. А что еще есть? Показывают деревянную, обитая красным бархатом, цена — 200 долларов. — А что не дешевле? Показать картон, цена — 50 долларов. — Также дорого. — Так кого ты собираешься хоронить? -Да, мамаша. -Ах, тогда приведите мамашу, мы отметим ручки для доллара ей.

Наверное, все анекдоты о маме-в-законе придумывают не очень счастливые зятья или те, кто боится ими стать. Однако анекдотические ситуации могут повторяться не только с матерью — свекровью, но и со всеми остальными членами семьи. Но здесь мы собрали подборку анекдотов про маму-в-законе …

1. На привокзальной площади их два. -Меня проводили в деревню. — Почему мы должны сталкиваться друг с другом в копоти? -На радостях, локомотив деньги поцеловал.

2. — Что с тобой? Твоя мат ь-B -lau в третий раз за месяц отравилась грибами! -О, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и пробует!

3. Один человек говорит другому: — А я вчера бросил своей маме-законнице грибы… — И вдруг отравилась? -Что это значит?

4. Шеф-повар, отвезете ли вы мою мать на дачу в Кокерелле? Пятьсот рублей. Вот тысяча, рычаг. А изменения? Удерживайте изменения.

5. — Папа, а бабушка точно поедет с этим поездом? — Вы бы немного поржали и быстро сошли с рельс…

6. Пришел мужик к страховому агенту: — Вот хочу застраховать свою тешу от наводнения — я бы вам посоветовал, молодой человек, и от пожара, а вот почему? -И вдруг у вас не получится с первого раза.

7. Есть два друга, у одного из них два цветных телевизора. — Зачем вам два? -Мат ь-закон сказала, что отдала бы полжизни за цветной телевизор!

8. Письмо телекомпании: пожалуйста, не оставляйте строку объявления о работе внизу экрана во время новостей! Моя мать-законница думает, что это караоке и поет.

9. На базаре бабушка продает яблоки, в них табличка — «Чернобыль». Какой-то умник, проходя мимо, замечает: — Эй, бабушка, наверное, никто не покупает твои яблоки. Зачем вы поставили эту тарелку? — Как они могли не принять его? А также как они его принимают! Одни — для жены, другие — для тещи…

10. Есть два охотника. — Да, он застрелил ежа. -. -Жена — для воротника, мать — для стелек.

11. Мужчина пришел домой с работы, сидит, телевизор включил. В комнату входит свекровь с веником. Он спрашивает ее: — Мама, ты собираешься подметать или куда-то лететь?

12. — И когда я прихожу домой, свекровь сразу же с порога говорит: «Клавдия Петровна! У меня нет ума, у меня нет денег, я ничего не делаю по дому, а ваша дочь могла бы выйти замуж гораздо лучше! И пока она торопливо и мучительно вспоминает, что я забыл в этом списке, я добавляю: «Зять Петров закончил свой доклад! Отпустите меня выпить пива с моими друзьями-алкоголиками?

13. Жена — мужу: — Мою мать, которая отравилась, сейчас выписывают из больницы. Муж про себя: «Да, токсикология сильно продвинулась вперед, методы, унаследованные от моего деда, больше не работают».

14. В фотостудии мастер долго и пристально смотрит на клиента. Он ерзает на своем стуле: — Что-то не так? — Да, не волнуйтесь, все в порядке — если бы не ваши усы, вы были бы похожи на мою свекровь. Но у меня нет усов!

15. Папа! Может ли бабушка выпить пинту сока? — Возможно. А два литра сока? — Может быть. Сто литров сока? Да, не менее двухсот! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

16. Звоните. Муж берет трубку. — Алло? Да, мама!… Да, мы снова поссорились. Да, я помню, ты говорил мне, что она стерва и что я не должен думать о женитьбе на ней…! Вы были правы, как всегда. Конечно, я сожалею, что не послушал тебя! … Я пытался, ничего не получилось! … Я тоже пытался! … Ты хочешь поговорить с ней!? Минута… Поцелуи… Потом он кричит жене: — Дорогая, пожалуйста, иди сюда! Твоя мама звонит!

17. Мужчина, после долгого изнурительного спора с тещей, обращается к сыну: — Сынок, принеси бабушкин крем для губ. — Какой крем? — Он находится в тюбике, на нем написано «Момент».

18. Муж, жена, свекор, свекровь едут в машине. Сотрудник ГАИ останавливает машину, говорит: — Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вы получаете бонус в размере 500 рублей. Водитель: — Это хорошо, я куплю для них права! Дорожный полицейский: — Что, у вас до сих пор нет прав? Жена: — Не слушай, товарищ пассажир, чего не скажешь, когда пьян? Дорожный полицейский: — Что, ты все еще пьян? Свекровь выскакивает из машины, убегает и кричит: — Я же тебе говорила, что на угнанной машине далеко не уедешь!

19. Они спрашивают армянское радио. Армянское радио отвечает.

20. Приходит мужик в кассу за билетом на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, билет на резервное место до Хабаровска — верхнее боковое место рядом с туалетом… И, увидев удивленное лицо кассира, объясняет: — Да я тещу домой отправляю…

21. Теща обращается к зятю: — Ты хороший человек. Ты любишь своих детей, ты любишь свою жену, ты никогда не скажешь мне плохого слова. Просто объясните мне, пожалуйста, почему все ваши сказки на ночь для детей заканчиваются фразой: «И жили они долго и счастливо, потому что его жена была сиротой».

22. Сибирская семья собирается на ужин. Муж входит из гостиной и говорит: «Люси, с какой стати твоя мать поехала в Канаду и почему ты мне об этом не сказала?» — «А почему ты так думаешь?» — «Time только что сообщил, что в Канаде обнаружена сибирская язва!

23. Недавно на рынке социальных услуг появилась новая услуга для мужчин, решивших жениться, в дополнение к услугам «Муж на час» и «Жена на 2 минуты» — «Свекровь на месяц».

24. Теща, чтобы улучшить настроение зятя, схватилась за сердце и застонала. О!!! Я умираю.

25. В конце концов, в мире существует справедливость. Моя свекровь переехала к соседу, который уже полгода делает ремонт и каждый день рано утром будит нас грохотом отбойного молотка. Для постоянного проживания!

на нашем сайте:

Мужчина говорит другу: — Представляешь, вчера шел с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и как забьют ее! — А ты? — Ничего, ты отступил? Почему вы не вмешались? — Ну, вроде как позор — трое на одного…

Жена — мужу: «Сегодня мою маму наконец-то выписали из больницы после отравления. Муж (про себя): — Да, современная токсикология шагнула далеко вперед… Рецепты, которые я получил от деда, уже не так эффективны.

— И я всегда фотографирую свою свекровь, идущую со мной в поход… — Зачем? — Ну, как? Гром, молния, дождь, холод, грязь, кусачие комары, а я смотрю на карту и думаю: Боже, как хорошо!

Дедушка в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя теща. — Так что дайте ей мешок картошки, не держите ее на коленях, это неудобно!

Разговор двух людей: — Вчера я собрал в лесу три ведра грибов для своей тещи. — А если они ядовитые? Что означает «внезапно»?

Зять входит в комнату и видит, что теща стоит с веником, он спрашивает ее.

«Папа, ведьм ведь не существует?». Отец, глядя на тещу: «Когда я был маленьким, я тоже так думал.

Свекровь умирает. Он смотрит в окно и говорит: «Какой закат…» Зять: «Мама, не отвлекайся. Посмотрите на свою работу.

Свекровь возится с машиной перед домом. Зять из окна: — Мама, куда ты идешь? «На кладбище, сынок. — А кто потом будет управлять машиной?

Мужчина показывает своему другу охотничьи трофеи на стенах. «Что это за ужас?» — Это голова свекрови. — Почему он улыбается? Я думала, что фотографирую!

— Почему Серега стал заикаться после свадьбы? — Мать моей жены, как оказалось, была из тройни близнецов. Она видела трех свекровей…

Теща и зять обедают. Зять ест постный суп, а теща готовит хороший украинский борщ с галушками, ребрышками, сливками и прочими радостями. Тут на грех свекровь подавилась очередным куском мяса. Теща (зятю): — Хлопай… Зять (хлопает в ладоши): — Молодец мама…

Сын спрашивает отца. Отец, глядя на свекровь: — Ну, что же ты молчишь? Внуку интересно!

Приходит человек с тещей в тир ДОСААФ, а инструктор говорит: — Извините, но мы не можем так стрелять по своим мишеням.

— Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучка, сама. — А папа сказал, что тебя привели черти.

Вилла. Теща кричит зятю: — Шланг, который ты купил, весь в дырках в нескольких местах, я с трудом его поливаю. Зять в доме низким голосом: — Я и лопату твою воткнул, и зубья граблей погнул, и электроплиту сломал.

Доктор, мне снятся такие кошмары! Представьте: моя свекровь идет по улице с крокодилом. Зубы большие и кривые. Изо рта пахнет настолько неприятно, что это просто ужасно. Кожа зеленая, морщинистая. Крепкие лапы с когтями! Да, действительно, кошмар! Я еще не говорил о крокодиле!

Господин директор! Я бы хотел уйти с работы пораньше на похороны свекрови. — Я также…

Шурин во дворе сильно бьет тещу лопатой по голове. Свекровь падает. Зять: — Последний раз говорю — проси прощения! Свекровь еле шевелит языком: — Прости-и-и… меня-а-а… Жена радостно из окна: — Ну, вот и помирились!

Жена говорит мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж, задумчиво: — Почти как в сорок первом…

По дороге идет человек с пистолетом, в руках у него небольшая коробка. Он встречает друга. Друг. Куда ты идешь? — На день рождения моей свекрови. Я купил ей подарок — серьги. — Почему именно пистолет? Проделайте дырки в ушах!

Было найдено два. Один жалуется. Второй: — И вы научите ее какому-нибудь грязному трюку. — Да уже! Он дал объявление в газету по ее телефону: «У меня есть сексуальные услуги. Дешево!»- Ну и как?»- Получается, черт возьми!

Полицейский идет по улице. Он видит, что женщина высунулась из окна, едва держась на ногах. И мужчина отрубает ей голову молотком. — Эй, гражданин! Что ты делаешь? Прекрати сейчас же!» — Это моя мать! — Упрямый ублюдок!

Похороны. Пассажир спрашивает мужчину: — Кого вы хороните? — Мать — в законе… — Что умерло? — Она отравилась грибами… — а что это за синяки? — Да, я не хотел есть…

Муж кричит жене: — Дорогая, ты не знаешь, где наш старый стакан? Мать-закон из комнаты: — Не твое дело, где я пил! И вообще я не старый.

Приходит мужик домой и говорит матери — и н-закон: — Мать — и н-закон, сгоняй за пивом … -ет еще, так я, тебе, за пивом? Никогда… — Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, ты купишь пиво, твоя сдача! Свекровь подумала, ну, что деньги лишними не будут, ну, и пошла. Сын — зять пьет пиво, опять к матери — зятю: — Мать — зять, гони за водкой… -Эт еще, значит, я, я, за водкой? Да никогда… — Ну, магазин-то близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь водку, твоя сдача! Ну, а мать — свекровь снова считает, что деньги не лишние и ушла. Мужик еще не допил водку, звонит матери-завещательнице и говорит: «Дай-ка я просверлю полдозы, трогай!». Мать — зять возмущенно начинает снова что-то кричать, но ее восклицания успокаиваются, когда сын — зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, раскапризничавшись, свекровь убегает на кухню отсчитывать деньги, и вдруг звонит. Мужчина берет трубку, и тут его жена спрашивает: — Ты дал своей матери пенсию? Мужчина отвечает: — Да, я даю его медленно.

Двое соседей курят на лестнице. Один другому: — Слушай, Витек, ты чего такой поникший и побитый — Да ты понимаешь, черт… напали, избили и все деньги отобрали… — Ты лицо свое помнишь? -Да, помните там: жена и мат ь-в-законе?

Муж жене: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? — Почему вы так думаете? — Ну, как в новостях сказали: — «Сибирская язва обнаружена в Африке…».

Состоятельный человек приходит к редактору газеты и говорит: — Я хочу подать сообщение о том, что моя мать умерла. — Хорошо. Каким будет текст? -Простите, но наше сообщение должно содержать не менее 10 слов. -Ну, напишите: «Куликова Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!».

Охранник приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит мать-в-законе с журналом: -столица Анголы, шесть букв. Сын-закон со всего маху бьет спичкой по столу, чайная чашка падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хоть пять минут поработать и.

Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул?» — «Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться».

Жена прибегает домой: — Моя мама врезалась в автобус! Муж: — Дорогая, видишь ли, мои губы устали, и мне трудно улыбаться.

Уважаемые сейсмологи, можно ли заранее сообщать о крупных землетрясениях?

Приходит человек с охоты, бросает на стол кучу ежей и говорит жене: — Вот, подстрелил ежа. Ты на воротнике! Мать — в законе — на коврики!

Источник: https://www.anekdotas.ru/smeshnye-anekdoty-pro-teshhu-i-zjatja-2

Top