Смешные анекдоты про тесты

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тест. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Есть экзамен, похожий на тест, с вопросами, на которые можно ответить или нет. Один из студентов подбрасывает монету и записывает результаты. Учитель думает: «Ну, это первый, кто закончил. Экзамен окончен, другие студенты уже написали и ушли, а этот сидит и бросает монету. Учителю это надоело, он приходит и спрашивает: — Ну что, ответите на вопросы? — Да. — И что же вы делаете? — Я проверяю.

— Скажите, я прошел IQ-тест, отправил SMS, но результата нет! Скажите, как я могу узнать результат? — Он равен остатку на балансе вашего телефона! — 46 рублей — Я дурак, да? — Вы богатый и очень удачливый человек! Заполните счет и попытайте удачу снова!

Сынок, мы изучили твой тест на профориентацию. Вы можете быть фотографом, блоггером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили послать вас.

— Мама! Я получил высший балл за тест! Какой тест? — Тест на содержание алкоголя в крови.

— Как твой тест на беременность? — Это не удалось.

— Маша, где твой молодой человек? — Я разрыдалась. Он провалил тест на беременность!

Короткий тест на порчу для будущих жен. Напишите на листе бумаги «С——с» и «М———т», говорят, что мужчины любят его и хотят угадать слова. Если она ответит «Соус» и «Мопет» — Простите эту святую безграмотность, возьмите ее и отнесите в ЗАГС!

Тест «Являетесь ли вы пациентом». Он ответил на 2558 вопросов, но не понял, терпелив я или нет. Результаты появятся только через год.

— Определенно нужно сделать анализ крови на наркотики. — А пока я его передам, никто не собирается украсть моего единорога?

Муж Кулона возвращается домой. Жена сразу: — … бу — бу — бу, пьян в стельку, только водка на уме … Тогда муж лезет в карман, достает бумажку и говорит: — Стой! Так что я просто принесла тест, посмотрим, насколько ты культурный! — Ну, посмотрим! Тогда. Первый вопрос — что такое два вида иностранной валюты. — Да, по крайней мере, доллар и евро. — Итак. Затем — Назовите два типа противозачаточных средств. — Да, я назову сразу десять — я верю. Третий вопрос — какие две реки есть в Исландии. Вы молчите? Ну, я так и знал! Кроме бабушек и тр@х@ня — никакого интереса!

Анекдоты про тесты

Гендерный тест: — Вы лежите на кровати между девушкой из сна и геем. От кого вы собираетесь отвернуться? — Простите, я хотел бы уточнить — просто гей или гей моей мечты?

Обсудить
Название

В одной из воинских частей проводится психологический тест. Психолог спрашивает солдата: — Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш посыльный дает вам револьвер, заряженный тремя пулями, и приказывает убить кого-то. Кого из них ты собираешься убить? — И есть только три пули? — Да, только три. — Жаль. Хотя, я думаю, их будет достаточно, чтобы стать адвокатом.

Обсудить
Название

Из протокола судебного заседания: «Итак, вы говорите, что происходящее воспринималось как дружеская встреча, и вы поняли, что обвиняемый изнасиловал вас, только после того, как тест на беременность оказался положительным, и обвиняемый отказался принять вас в качестве жены?».

Обсудить
Название

Подруга решила присоединиться к девушке и подсунула ей тест на беременность с нарисованной полоской. Его убила фраза: — Дорогая, что означают три полоски?

Обсудить
Название

— Вам обязательно нужно пройти тест на наркотики по крови. — А пока я его отдам, никто не собирается украсть моего единорога?

Обсудить
Название

С 1 апреля в аптеках продаются тесты на беременность с двумя полосками за один раз.

Обсудить
Название

Вася решил подшутить над подругой и добавил к тесту на беременность черточку. Его убила фраза: — Вася, что значит три полоски?

Обсудить
Название

— Вадик, я тут провел тест и оказалось, что ты будешь жить со мной вечно — Что за тест? — Для беременности.

Обсудить
Название

Мальчик пришел на собеседование. Я дал ему административный тест. Он передал его и спросил: — Вы проводите такие тесты для всех курьеров?

Обсудить
Название

На днях я прошла тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Нам с дилером есть о чем поговорить.

Обсудить
Название

Пьяный муж возвращается домой. Жена тут же: — . бу-бу-бу, чертовски пьян, только водка, кажется. Тогда муж роется в кармане, достает бумажку и говорит: — Стой! Так что я просто принесла тест, посмотрим, насколько ты культурный! — Ну, посмотрим! Читайте! — Да, так. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да, даже доллар и евро. — Итак. Затем — назовите два типа контрацептивов. — Да, я назову десять прямо сейчас! — Я верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. вы молчите Ну, я так и знал! Помимо обслуживающего персонала и тр@х@ня — никакого интереса!

Обсудить
Название

Обсудить
Название

— Ну, а что касается парадокса жизни? Почему во многих аптеках презервативы, пластыри и тесты на беременность стоят в одном ряду? — Почему-то то, что его разорвали — запечатали — не помогло?

Обсудить
Название

IQ-тест для выпускников Высшей школы полиции. Учащимся раздаются заготовки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат и соответствующие фигуры. Задание: поместите фигуры в заготовки. По результатам тестирования студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.

Обсудить
Название

Встречаются две блондинки: — Вчера я сделала тест на беременность. — Ну, насколько сложно?

Анекдот тест

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про тест. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

С 1 апреля в аптеках продаются тесты на беременность с двумя полосками за один раз.

— Ну, что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластыри и тесты на беременность стоят в одной очереди? — Почему-то то, что его разорвали — запечатали — не помогло?

В офисе: Кстати, мы подумываем о том, чтобы наши женщины сделали тест на беременность 8 марта. Только глупость картины останавливает: 3 парня заходят в аптеку, дают деньги и говорят: — Дайте мне 61 тест на беременность…

Мужчина смотрит на тест на беременность и вдруг вспоминает, как в детстве мама говорила ему, надевая колготки: — Сынок, запомни, две полоски — это жопа!

На посту дорожной полиции они останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Дорожный полицейский: Зачем вам столько острого оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. ГАИшник: — Не верю, ладно, покажи. Водитель стоит на обочине дороги и начинает жонглировать ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: «Слава Богу, я бросил пить. Посмотрите, какие тесты они придумали!

— Обкуренный человек, обкуренный человек? Я тебя съем! Я ежик, я просто не заметил в тумане ванну с тестом.

Психологический тест проводится в одной из воинских частей. Психолог спрашивает солдата. Ваш посыльный дает вам револьвер, заряженный тремя пулями, и приказывает убить кого-то. Кого из них ты собираешься убить? — И есть только три пули? — Да, только три. — Жаль. Хотя, я думаю, их будет достаточно, чтобы стать адвокатом.

Витя и Надя отправили свои имена на тест на совместимость и получили отрицательный ответ. Они решили развестись, несмотря на то, что их отговаривали дети, внуки и правнуки.

Из психологического теста: — Пришейте куриную голову рядом с подушкой. Готовы? Теперь попробуйте объяснить, почему вы это сделали.

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а другую побрила обычным лезвием. — Через неделю я сделала тест — беременна!

Анекдоты о тестах!

Ржа шутит о тестах!

Свежие анекдоты про тесты!

Девушка со следами недавно выпитого напитка на лице подходит для аптечного киоска. Она обращается к фармацевту: — Пожалуйста, дайте мне что-нибудь от похмелья. Небольшая мысль. — И тест на беременность.

Ржа шутит о тестах!

Бесплатные анекдоты про тесты!

Движение останавливает машину. Водитель говорит: — Пожалуйста, пропустите меня, я опаздываю на работу. — А в чем заключается ваша работа? — Я метатель ножей в цирке. — Я не верю, докажите. Он достает дюжину ножей и начинает жонглировать. Проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: — Хорошо, что я бросил пить. Вы видели, какие тесты они прошли сейчас?

Ржа шутит о тестах!

Есть две блондинки. Один говорит другому: «Вчера я проходил тест на IQ. — И каков результат? — Отлично! Я получил пять!

Бесплатные анекдоты про тесты!

С 1 апреля в аптеках продаются тесты на беременность с двумя полосками за один раз.

Ржа шутит о тестах!

Краткий тест на порчу для потенциальных жен. Напишите на листе бумаги «С — — С» и «М — — Т», скажите мужчине, что любите его, и попросите угадать слова. Если она ответит «соус» и «швабра» — простите эту святую безграмотность, поднимите ее и отнесите в ЗАГС!

Свежие анекдоты про тесты!

— Вы можете зарегистрироваться для участия в тесте -#13; — Тест запланирован, но есть вакантный сбо й-test. Будете ли вы регистрироваться?

И теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих знаниях, я хочу выучить Талмуд. «Ты не готов изучать Талмуд», — сказал раввин. — Это самая глубокая книга из всех, написанных людьми. Но раз уж вы настаиваете, я устрою проверку вашей логики: справитесь вы — справлюсь я. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спустились в дымоход. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Какой из них пойдет в стирку? Глаза молодого философа полезли на лоб. — Это логический тест! Раввин кивнул. — ‘Ну, конечно, тот, с грязным лицом, не прав. Подумайте логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. И тот, у кого лицо чисто, посмотрит на того, у кого лицо грязно, решит, что и он был грязен, и умоется. — Скоро будет изобретено! -Когда, Ребе, дайте мне еще один тест! -Хорошо, молодой человек. Два человека спускаются по дымоходу. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них будет мыться? «Но мы уже выяснили — тот, который с чистым лицом!» — Неправильно. Оба пойдут на стирку. Подумайте логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. И тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умыться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже умоется. — Я не подумал об этом! Невероятно — я совершил логическую ошибку! Ребе, дайте мне еще один тест! — Хорошо. Два человека спускаются по дымоходу. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет мыть посуду? — Эми: Оба пойдут на посевную. — Не правильно. Ни один из них не будет стирать, чтобы стирать. Думайте в дневнике

Волк и лиса разводятся. Они спрашивают волка: — Волк, объясни, почему ты хочешь развестись с лисой; Во-первых, она рыжая; Во-вторых, когда я женился на ней, она уже не была девушкой; И в-третьих, я родил поросенка! — Лиса, объясни свое поведение. — Во-первых, не красный, а золотой; во-вторых, что такое золото без пробы; в-третьих, если все люди — свиньи, то кого же ей рожать?!

В горах стоит пастух, пасет овец. Вдруг — граммофон садится, оттуда выходит молодой человек в безупречном костюме и галстуке. — Вы пастушка? Тишина. «Я хочу сказать тебе, что ты неправильно беспокоишь овец». Смотри. Он достает ноутбук, подключается к спутнику. — Ты увидишь? Вот фотография. Здесь хорошо видно, что за склоном трава зеленее и пышнее. Вы согласны? Я вижу, я согласен. Вы должны опередить Оттара. Хотите ли вы выбрать маршруты на сцене? Пожалуйста! Существует три маршрута. По этому пути, отвечаю сразу, вам не пройти: видите ли, здесь волки. Из двух других этот короче, а значит, вы на нем. В качестве платы я беру овцу. И он идет к вертолету, но вдруг слышит: — Тай, наверное, давно занимается консалтингом. — Да, откуда ты знаешь? «Wa-Parvy, Tee появился, хотя тебя никто не звал». VA-tags, ты сам задаешь вопросы VAP и сам же на них отвечаешь. В-третьих, Сабаку поворачивается к Масто.

Две тетки пришли к мудрому царю Соломону и привели юношу. Один закричал. — Нет, к моим!» — кричит второй. Царь задумался на мгновение и сказал: «Принеси пилу». Я видел его половину и каждую половину. Согласен!? Первая женщина: — Я согласна, о мудрейшая из мудрых! Вторая тетя (задумчиво): — Да, зачем губить невинную душу. И тут же царь Соломон воскликнул: «Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая женщина: — Дуз, она только хотела увидеть его?! — Вот, она настоящая свекровь.

Новый русский, пьяный до одури, мчится на своем 600-м «Мерседесе» по шоссе со скоростью 200 км в час. Автомобиль постоянно перекатывается из стороны в сторону. Его останавливает гаишник. «Здравствуйте», — говорит он. — Я сержант полиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и едете пьяным!»Ни за что, босс — ни в одном глазу!»Ну, тогда тест на алкотестере, пожалуйста, дышите в трубку. Дышите. — Странно, никакой реакции на алкоголь, хорошо, давайте проведем еще один тест. Попеременно подносим указательный палец к носу с закрытыми глазами. — Он несколько раз подносит пальцы к носу. Озадаченный сотрудник ГИБДД предлагает третий и последний тест. Он рисует мелом прямую линию на асфальте и, глядя на нового русского, спрашивает: — Ты знаешь, что делать? — Без проблем, командир. Он становится на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, шумно затягивает всю дорожку.

В час пик в метро: — Девушка, я вас хочу… — Согласен. — … спросите… — Я сказал, что согласен. «…Не дави на мои яйца зонтиком» — Наглость!

Любимый, почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент дизайна интерьера? Почему вас удивляет пустая тарелка в холодильнике, а вы считаете совершенно нормальным переливать суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и, наконец, в миску? Почему ты просишь меня пригласить тебя на встречу с друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Откуда у вас уверенность, что у меня диплом электрика и слесаря от рождения? Почему вы презрительно морщитесь, когда видите на экране сигарету, и смертельно обижаетесь, что я не хочу смотреть с вами следующие девять и пять десятых? Почему ты так раздражаешься, когда я смотрю на кастрюли, и так злишься, если я не интересуюсь твоей стряпней? Скажите, почему я должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя Памела Андерсон нравится мне больше, чем вы можете выдержать? Объясните, почему человек, жалующийся на плохое самочувствие, вызывает у вас нескончаемый поток саркастических комментариев, и, приведя в пример его температуру 39, вы начинаете генеральную уборку? Почему, проводя остатками геля для бритья по зоне бикини, вы так ревностно охраняете свой шампунь от посягательств? Почему, выбросив какую-то свою вещь, вы невинно закатываете глаза и говорите, что вы не имеете никакого отношения к тому, что это, вы не имеете никакого отношения к этому, а я должна ходить за своим хламом, но каждое утро вы требуете, чтобы я металась с вами по квартире в поисках вашей расчески? Почему вы проводите час у зеркала перед выходом, а потом заявляете, что я должен ждать вечно? Почему вы недовольны скомканным полотенцем, хотя ваши трусики и лифчик на своем законном месте всегда сохнут в ванной? Почему вы приходите в бешенство, когда обнаруживаете, что ваши ногти шуршат, а волосы в кастрюле борща для вас вполне нормальны? Почему вы жалуетесь, что покупка зимних шин на автомобиль для меня важнее, чем покупка новых сапог для моей жены, хотя вас тошнит от словосочетания «общественный транспорт»? Почему ты стираешь свои носки с белыми рубашками, а мои — с половыми тряпками? Почему ты стесняешься

Угадай таракана. Поймайте таракана на кухне и рассмотрите его поближе. Если таракан живой и здоровый, значит, дома все в порядке. Если таракан странный, позаботьтесь о своей жене, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета, вас повысят в должности. Если таракан рыжий, то блондинка влюблена в вас. Если таракан зеленый — это большие деньги в иностранной валюте. Если таракан все время шевелит усиками, значит, вы энергичный, подвижный человек, вы не можете сидеть без дела. Если таракан замерз — вы философ. Если у таракана удивленный взгляд, то окружающие не слишком ценят вас. Если таракан испугался — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас делириум тременс. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана менее 1 см, то на вас можно рассчитывать в семейной жизни. Если длина таракана превышает 3 см, вы — искатель. Если длина усов таракана равна длине вашего носа, то вы любознательный человек. Если один ус таракана значительно короче второго, вы еще не реализовали свой потенциал. Если общая длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень из диаметра брюшка и деленной на логарифм количества его ног, то вы — педантичный и педантичный человек. Если лапки таракана равномерно распределены по телу, то на всякий случай следует обратиться к психиатру. Если длина таракана равна его ширине, то это жук. Теперь бросьте таракана. Если он бежит прямо, вы все еще впереди. Если она уходит влево, вас ждет захватывающая встреча. Если он бежит вправо — сделайте одолжение: вас преследуют. Если он вернется к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не убежит, значит, он мертв.

— Могу ли я записаться на тест-драйв? — Тест-драйв запланирован, но есть незанятый краш-тест. Вы запишетесь?

Учительница первого класса мисс Нила (28 лет) испытывала трудности с одним из своих учеников. Она спросила. Мальчик ответил: «Я слишком умен для первого класса. Моя сестра учится в третьем, и я умнее ее! Я думаю, что мне тоже нужно учиться в третьем! Для мисс Нилам это было уже слишком. Она подвела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила всю ситуацию директору. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест, и если он не сможет ответить ни на один вопрос, то ему придется вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика провели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Режиссер: — Сколько идет 3 x 3? «Мальчик: — 9. Директор: «Сколько будет 6 x 6? Мальчик: — 36. И так было с каждым вопросом, на который, по словам директора, третьеклассник должен знать ответ. Затем директор повернулся к мисс Ниле и сказал: «Я думаю, что мальчик может пойти в третий класс. Тогда мисс Нила ответила директору: » У меня есть свои вопросы. Могу я их спросить? Мальчик с директором кивнул. «Она начала». Почему у коровы 4 размера, а у меня только 2? Мальчик после паузы: — Ноги. Мисс Нилам: — а что в твоих штанах есть такого, чего нет в моих? Мальчик: — Карманы мисс Нилам: — Он начинает с этого, волосатого, продолговатого, вкусного с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: — Мисс Нилам Кокомоном: — Что твердое и розовое — когда оно приходит, и мягкое и липкое — когда оно выходит? Директор широко раскрыл глаза, ошарашенный, и не успел предугадать ответ: — Мисс Нилам Гум: — Мисс Нилам Гум: — Что означает мужчина — стоит, женщина — сидит и собака — на трех лапах? Теперь директор Темы едва заметно расширился, но прежде чем он успел что-то сказать. Мальчик: — Мисс Нилам протягивает руку: — Сейчас я буду задавать вопросы из категории «Кто я, хорошо? Да, мисс Нилам: — Вы

Один мужчина заметил девушку, такую красивую девушку, и она ему ужасно понравилась. Все его мысли были только о том, чтобы переспать с ней. Он думал, думал, как к ней подкатить, и решил: «Знаешь, — говорит, — я художник.» Художник-портретист. Вы согласитесь представить меня? — Тогда ладно. Я согласен на 300 долларов. Человек наскреб на Суски, заработал немного денег и начал его рисовать. Во время второго сеанса он говорит девушке: «Извините, но я все же хотел бы изобразить вас с голой грудью» — Хорошо. Затем 500 долларов. Мужчина взял своих друзей, начал рисовать ее с голой грудью. Во время следующего сеанса он говорит: «Слушайте! Я не рассказал тебе всего. На самом деле, я бы хотел изобразить вас полностью обнаженной. — Нарисовать тебя голой? Потом 1000 долларов. Мужчина продает мебель. А когда она стала представать перед ним полностью обнаженной, он уже не мог сдерживаться и закричал: — Пойми, я сгораю от желания обладать тобой. Я понимаю. Короче говоря, сколько вы хотите? — В смысле сна? Ну, тогда сто долларов, как со всех.

Вступительный экзамен в университет. Пожалуйста, объясните, почему вращается электродвигатель. — Но потому что электричество. — Каков этот ответ? Тогда почему электрический утюг не крутится? — но потому что он не крутится. — Ну, а электрическая плита? Круглый? Почему он не вращается? — И потому, что грубо, трется о ноги. — Хорошо. Лампочка! Электричество! Раунд! Гладко! Нет ног! Почему лампочка не вращается? — И свет просто вращается. -. «Но когда вы меняете его в картридже, что вы делаете?» Выкручивайся! — NDA. Действительно. Я кручу. Да! Но это я выкручиваюсь, не я. — Ну, знаете ли, ничто не крутится само по себе! Наверное, электричество тоже нужно!

Вступительный экзамен в университет. Исследуйте:- Пожалуйста, объясните, почему вращается электродвигатель. — И потому что электричество. — Каков этот ответ? Тогда почему электрический утюг не крутится? — Но потому что он не крутится. — Ну, а электрическая плита? Круглый? Почему он не вращается? — И потому, что грубо, трется о ноги. — Хорошо. Лампочка! Электричество! Раунд! Гладко! Нет ног! Почему лампочка не вращается? -И свет просто вращается. -. «Но когда вы меняете его в картридже, что вы делаете?» Выкручивайся! — Нда. Действительно. Я кручусь. Да! Но это я накручивал, а не он сам. — Ну, знаете ли, ничто не крутится само по себе! Наверное, электричество тоже нужно!

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничивать свой круг общения ради эгоизма партнера и быть вместе даже тогда, когда вы надоедите друг другу? Если да, то поцелуй и распишись.

Тест на беременность договорились в метро познакомиться с молодым человеком, а потом сходить в гости. Мы встретились по дороге, когда заходили в аптеку (простите за сочные подробности, надо было купить тест). Мы пошли, купили. Но по дороге в гости я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб, там были такие ужасные царапины. Конечно, они не пошли в гости, но зашли в ту же аптеку, чтобы купить что-нибудь от синяков. Необходимо было видеть лицо продавщицы. Она смотрела на мальчика как на врага всех народов. Ну, а что еще она может подумать, если парень и девушка идут за бабками, а потом появляются, но у девушки разбито лицо?

Одержимость — худшее из качеств, вы согласны со мной? Давайте обсудим? Почему вы не хотите? Может, я сяду к тебе на колени?

— Мадам, заняться с вами любовью! — О! Какая дерзость, у меня нет слов!» — А вы, если согласны, просто киваете.

Муж говорит жене после бурной ссоры. — Нет. — Тогда давайте временно улучшим отношения, а после секса снова поссоримся. — Хорошо, я согласен с этим!

Поделитесь с друзьями!

В чем разница между бабушкой и дедушкой? Как насчет того, чтобы поменять кинжал на часы? Викторина о шутках Путина на RTVI

Алексей Дружинин /ТАСС

7 октября Владимиру Путину исполнилось 67 лет. Президент России известен не только своими делами, но и словами, а именно любовью к народным выражениям, анекдотам и жизненным историям, которые он рассказывает в своих многочисленных выступлениях. Чем на самом деле отличаются бабушки и дедушки, почему от них пахнет клопами и что несет падение рубля? Ответы — в викторине RTVI.

1 В ответ на какой вопрос Путин вспомнил этот анекдот?

2 Путин однажды рассказал анекдот в ответ на вопрос о военных расходах страны. Выберите правильный пункт.

3 По словам Путина, в чем главное отличие между бабушками и дедушками?

4 В интервью французской газете «Фигаро» Путин поделился своим взглядом на роль государства. Какое слово пропущено?

5 В ответ на какой вопрос Путин вспомнил этот анекдот об израильской армии?

6 Что, согласно логике Путина, привело к 30-процентной девальвации рубля?

7 Почему Путин вспомнил этот анекдот?

8 Что (в шутку или нет) обещал сделать Путин?

9 Что иллюстрирует эта история с точки зрения Путина?

10 Однажды в интервью Оливеру Стоуну Путин поделился своими мыслями об определенной группе людей. Какое слово пропущено?

Анекдоты онлайн (4865 анекдотов, 51 категория)

Представляем вашему вниманию большую коллекцию отсортированных анекдотов. Мы стараемся каждый день пополнять коллекцию анекдотов и открывать новые разделы.

Ученые доказали, что чтение смешного анекдота продлевает жизнь в среднем на 34 853 секунды. Прочитав целую коллекцию наших анекдотов, вы продлите свою жизнь на 170 275 секунд, или 2 838 минут, или 48 часов, или 2 дня.

Большой тест на IQ При прохождении теста нельзя пользоваться бумагой, калькулятором, ручкой, шпаргалкой, интернетом и советами друзей
Страны мира. Тест на знание стран мира по флагам, расположению, площади, рекам, горам, морям, столицам, городам, населению, валютам
Ментальная викторина Попробуйте пройти нашу викторину и узнайте больше о своих способностях!
Расположение стран Чем больше вопросов, тем выше точность результата теста!
Флаги стран мира Чем больше вопросов, тем выше точность результата теста!
IQ-тест Определите уровень своего интеллекта. Тест на IQ длится 30 минут и содержит 40 простых вопросов.
Дорожные знаки Российской Федерации База данных содержит 285 дорожных знаков Российской Федерации, утвержденных Правилами дорожного движения (ПДД).
Тест на память Определите уровень своей зрительной памяти, ответив на вопросы нашего бесплатного психологического онлайн-теста
Тест: граничащие страны Чем больше вопросов, тем крепче будут ваши знания по географии и странам мира!

Тест на благопристойность. Вставьте пропущенные буквы в слово:. . U. .

U. U. Тест на благопристойность. Вставьте пропущенные буквы в слово:. . U. . AE. Если вы получили «KITCHEN», значит, вы порядочный человек.

На эту тему:

Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил вышел из воды и лег на гальку. Леночка протягивает руку: — Марь Иванна, а слово «камешек» надо писать с маленькой буквы или с большой? Учитель был обеспокоен. Весь класс, кроме Вовочки, поднимает руки. Марь Иванна потрясена. — Если она спит с крокодилом — я не считаю ее человеком.

Диктант в школе. Учитель диктует. Леночка протягивает руку: — Марь Иванна, а слово «камешек» надо писать с маленькой буквы или с большой? Учитель был обеспокоен. Весь класс, кроме Вовочки, поднимает руки. Марь Иванна потрясена. — Если она спит с крокодилом — я не считаю ее человеком.

Талмуд, Сократ и два в стопке. Еврейская притча. В середине 1920-х годов молодой еврей пришел к известному раввину в Нью-Йорке и сказал, что хочет изучать Талмуд. — Знаете ли вы арамейский язык? — Раввин спросил. — Нет. — А как насчет иврита? — Нет. — Учили ли вас Торе в детстве? — Нет, Ребе. Но не волнуйтесь. Я окончил Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. И теперь, чтобы восполнить пробелы в своих знаниях, я хочу выучить Талмуд. «Ты не готов изучать Талмуд», — сказал раввин. — Это самая глубокая книга из всех, написанных людьми. Но раз уж вы настаиваете, я устрою проверку вашей логики: справитесь вы — справлюсь я. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спустились в дымоход. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Какой из них пойдет в стирку? Глаза молодого философа полезли на лоб. — Это логический тест! Раввин кивнул. — «Ну, конечно, тот, с грязным лицом!» «Не совсем. Подумайте логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. И тот, у кого лицо чисто, посмотрит на того, у кого лицо грязно, решит, что и он был грязен, и умоется. — Скоро будет изобретено! -Когда, Ребе, дайте мне еще один тест! -Хорошо, молодой человек. Два человека спускаются по дымоходу. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них будет мыться? «Но мы уже выяснили — тот, который с чистым лицом!» — Неправильно. Оба пойдут на стирку. Подумайте логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого грязное лицо, и решит, что его лицо тоже грязное. И тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умыться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже умоется. — Я не подумал об этом! Невероятно — я совершил логическую ошибку! Ребе, дайте мне еще один тест! — Хорошо. Два человека спускаются по дымоходу. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет мыть посуду? — Эми: Они оба пойдут сеять. — Не правильно. Ни один из них не будет стирать, чтобы стирать. Думайте в дневнике

— Могу ли я записаться на тест-драйв? — Тест-драйв запланирован, но есть незанятый краш-тест. Вы запишетесь?

— А теперь, как порядочный человек, ты должен жениться на мне. — Простите, мэм! Как порядочный человек — я уже женат.

Повторил его коллега. Неприятные проблемы возникли на парковке. Молодые автозаки взломали, подняли его и затормозили. Она врезалась в заднюю часть его автомобиля, в задний бампер его «Лансера». Но, как это сейчас модно, она не хотела признавать свою вину. Она оскалилась, как разъяренная валькирия. Губы дрожали, глаза метали молнии, она топнула ногой, ткнула пальцем в своего коллегу и закричала: «Ты негодяй! И вы вошли в меня! И вы ничего не докажете. ‘ Коллега посмотрел на это представление, вздохнул и передал ключи Деве, сказав: » Если вы начнете, я признаю свою вину. ‘ Девушка не поняла. И дорожная полиция не поняла этого. Даже Джереми Кларксон со всей своей командой не справился бы, если бы ему пришлось быть рядом. Потому что со снятой головкой блока цилиндров невозможно было завести автомобиль.

Вчера с девушкой не получилось — ха! Был ли жесткий диск гибким? — Нет! Она точно была шуткой! В самый ответственный момент она дважды моргнула и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я зависла на пять минут, а потом смеялась полчаса. После этого у меня, как правило, ничего не получалось.

Один товарищ сказал, кто будет зарабатывать на жизнь кладкой печей и каминов. Он положил камин на фигуру. И когда он уже проложил трубу, он почувствовал, что они хотят все отменить в один момент. И печной мастер принял меры. Когда дело дошло до оплаты, выяснилось, что Денюжкам будет отправлено гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: «Хорошо, если так, попробуйте затапливать камин». Голдюга затопил камин, и комната наполнилась густым и высоким дымом. Молясь при мысли, что в печку что-то попало, он положил Бошку в камин и поднял голову. Его ответом было голубое небо в желобке трубы над головой. Снова наводнение — снова комната, полная дыма. Он снова посмотрел на трубу — небо было видно. Он должен был отдать ему недостающие деньги на стебле. После расчета бригадир залез на крышу и бросил в трубу полкирпича, который разбил лист стекла внутри трубы. Вот такое Stpaxovoko на всякий случай.

Он сказал ей, что любит ее. Поставьте слово «только» в любое место этого предложения и посмотрите, как изменится его смысл.

Молодой человек решил сделать что-то приятное для своей невесты и сделал татуировку с ее именем на своем члене. Когда член был возбужден, на нем красовалось имя Венди, но когда он отваливался, были видны только две буквы W. Она зашла в туалет, а там чернокожий мужчина только что описался, и на нем тоже были вытатуированы две буквы «W». Чернокожий спрашивает: «Простите, что пялюсь на ваш член, но я выделил имя невесты на вашем члене, может, вашу невесту тоже зовут Венди, может, даже мою невесту?». Негр застегивает штаны и отвечает: «Не волнуйся, брат, у меня на пенисе татуировка: WELCOME TO JAMAICA».

Главное достоинство мужчины — порядочность его девушки.

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность — вот что мешает нам жить.

— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода» — получится «скорая вода». — Хм, а если поменять местами буквы в слове «сковорода» — выходит гораздо оптимистичнее!

Модератор: — Правила игры просты — сейчас вся команда закроет уши, а я скажу слово первому игроку. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. От второго к третьему и так далее до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет начальное слово, команда побеждает. Вперед! Я называю слово: «холодильник». Первый (второй). Второй (третий): — трехкамерное устройство для охлаждения пива. 3-й: — Место, где всегда холодно. 4-й: — Дом пингвинов. 5-й: — Место работы полярников. 6-й: — Место, где живут туристы. 7-й: — Такой киоск, где торгуют. 8-й: — Дорогая, куда ты ходила вчера вечером? 9-й: — Э-э-э… такое государственное учреждение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщина. доступная. 10-й: — Ну это… когда тебе скучно… 11-й: — Я понял! Такое состояние, когда нечего делать, нечем наслаждаться, хочется зевать. 12-й: — Моя жена ушла, наступила разлука, я был подавлен. . . . 13-й: — Собака женского пола! 14-й: — Встречаются две собаки, одна — мужского пола, другая — женского. . 15-я: — Когда встречаются две кошки, они. . 16-й: — Что есть у слона в центре? 17: — Самое важное в семейной жизни. 18-й: — Холодильник!

Примитивный общинный строй, каменный век. В одной из пещер они решили организовать школу. Класс, молодые троглодиты в мехах сидят за каменными партами, учитель сидит за каменной доской. — «Ястребиный глаз, иди к доске!». Выходит подросток в тигровой шкуре. «Ястребиный глаз, как пишется еда?» Мужчина берет каменный молоток, каменное зубило и выбивает на доске изображение дикого кабана. — «Браво, Ястребиный Глаз, вот как пишется слово еда, садитесь, пять!» — «Серебряная Луна, иди к доске» — выходит девушка в леопардовой шкуре. — «Серебряная Луна», как пишется слово «любовь»? Девушка берет молоток, зубило и аккуратно выбивает что-то. Когда она закончила, учительница поднимает голову и вздыхает: «Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно повторять — слово «любовь» пишется с двумя яйцами!

Студентка из Молдовы Моя мама преподавала английский язык в 60-х и 70-х годах в техническом университете. В одной группе был студент из Молдовы по имени ЖопА (ударение на последний слог). Когда моя мама впервые проводила занятия в этой группе, она, естественно, начала с переклички, чтобы познакомиться с учениками и отметить отсутствующих. Она весело перебирала первые буквы алфавита и дошла до буквы «ж». Потом она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, потому что. Она была так воспитана, что не произносила «таких» слов даже в кругу родных и близких. Последовала пауза. — ‘Я есть’, — неожиданно обреченно прозвучало из одного угла.

Поделитесь с друзьями!

Шутка: Тест на беременность — гениальное изобретение. Было бы здорово, если бы

Тест на беременность — гениальное изобретение. Было бы здорово, если бы на другие жизненно важные вопросы можно было бы ответить, только помочившись на кусок пластика.

На эту тему:

В Париже человек обращается в патентное бюро. Он говорит, что изобрел автомобильный двигатель, который работает не на бензине, а на воде. Это работает. Они начали оформлять изобретение, сказали ему: — В принципе, мы можем предложить вам два варианта — либо оформить как одно изобретение, либо как два — водяной двигатель и вода в качестве топлива. Являетесь ли вы специалистом по топливу? — Да, я много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, он сделал свое изобретение. Почему он не запатентовал свое изобретение там? — Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они также предложили мне две альтернативы. — Что? — Подвесные или четвертные.

МАНИФЕСТ! Мадам, юная леди, подруга, невеста, жена и другие женщины! Если вы сомневаетесь, толстая ли вы, то, возможно, да. Не спрашивайте меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню вам эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырех лифчиках надувает резинового кролика. 2. Если вы чего-то хотите, просто скажите об этом. Поймите, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Косвенные вопросы не работают, простые вопросы, замаскированные под выходки, тоже не работают. Просто говорите то, что хотите. 3. Если вы задаете вопрос, на который не ожидаете ответа, не удивляйтесь, если получите ответ, который предпочли бы не слышать. 4. Мы просты. Если я прошу дать мне хлеб, я не имею в виду ничего другого. Это не упрек в том, что у вас нет хлеба на столе. Мы не прибегаем к завуалированным наставлениям или упрекам. 5. Мы просты. Нет смысла спрашивать меня, что я думаю. Мужчины думают о сексе 96,5% времени. Нет, мы не против, просто нам так больше нравится. 6. Мы просты. Иногда я не думаю о тебе. В этом нет ничего плохого. Просто привыкните к этому. Не спрашивайте меня, что я думаю, иначе вы должны быть готовы говорить о политике, экономике, философии, футболе, алкоголе, автомобилях. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, прилив и отлив. Это неизбежно. 8. Ходить по магазинам неинтересно, и мне это никогда не понравится! 9. Если мы куда-то собираемся, то те наряды, которые только на тебе, идут тебе. Я клянусь. 10. Имейте достаточно одежды и обуви. Нытье — это шантаж. Мое банкротство не будет доказательством моей любви к тебе. 11. У большинства мужчин есть 3 пары обуви. Я повторяю: мы — ПРОСТЫЕ. Почему вы думаете, что я могу определить, какая из ваших 30 пар обуви лучше всего подходит для этого? 12. Простых ответов типа «да» или «нет» достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у вас возникнут трудности, просто попросите меня помочь вам их преодолеть. Не просите меня сочувствовать вам как вашим друзьям. 14. Головная боль, которая длится 8 недель, — это не головная боль. 15. Если я сказал что-то, что можно воспринимать двояко, и один из вариантов вас беспокоит или расстраивает, я имел в виду другой! 16. ВСЕ мужчины видят только 16 цветов. Персик — это фрукт, а не цвет! 17. А что это за цвет Apriko(t) и как он пишется? 18. Мы любим пиво так же, как вы любите сумочки. Вы не понимаете, мы тоже.

Вы должны отвечать быстро, без колебаний и не теряя времени. И самое главное — не обманывайте! 1. Вы участвуете в забеге и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую должность вы занимаете сейчас? Ответ. Вы обогнали второго участника и заняли его место, так что теперь вы на второй позиции. Постарайтесь не ошибиться во втором числе. 2. Вы обогнали последнего участника, на какой позиции вы сейчас находитесь? Ответ. Думайте. Как я могу обогнать бегуна, который обогнал последнего? Если вы бежите за ним, то он не последний. Ответ невозможен. Оказалось, что использование мозга — не самая сильная сторона. В любом случае, вот еще один вопрос. Ничего не пишите, не пользуйтесь калькулятором и помните — отвечать нужно быстро. Возьмите 1000. Добавьте 40. Добавьте еще тысячу. Добавить 30. Еще 1000. плюс 20. плюс 1000. и плюс 10. Что случилось? Ответ 5000? Опять ошибаетесь. Правильный ответ — 4100. Старайтесь полагаться на калькулятор. Сегодня определенно не ваш день. Но, возможно, в конце концов вы зададите последний вопрос. У отца Марии пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чача 4 Чочо. Вопрос. Думайте быстро. Ответ немного ниже. Ответ. НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочитайте вопрос еще раз. Вывод: Вы — самое слабое звено — до свидания.

Есть операция. Раздается трагический голос пациента: — Доктор, кажется, я не могу заснуть. — Да, этого не может быть! Врач с энтузиазмом продолжает работу. — Доктор, честное слово, я не сплю. — Да, я бросил тебя! Врач делает надрез. Больно!» вы смотрите и на самом деле не спите. «Я же говорил тебе». — Ну, заткнись в своей тряпке. с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. — Блаженство. Доктор, это еще возможно? — Я могу. — Блаженство. А еще? — Я могу. Намажьте ему лоб глиной. Бум. — Дикий Базз. Можно вам огурчик? — Хватит с вас, иначе вы быстро привыкнете. — Доктор, как дела? Это опасно? — Больной, вы меня беспокоите. — Я могу уйти. — Нет, оставайся. Нет ничего опасного. Пуля прошла насквозь, не задев жизненно важных центров. Кстати, какой дурак в тебя стрелял? — Почему Кретин? — Значит, ты так стреляешь! Чуть выше следует брать и слева, слева. «Все очень просто, доктор.» Я лежу в постели поздно ночью со своей женой, никого не трогаю, кроме жены, и вдруг — бум! Бах! Пришел муж. — НО! Значит, муж стрелял? — Что там! Слушать дальше. И вот, я лечу с балкона, никого не трогаю, и вдруг — бум! Бах! На мою любимую собаку падает местный полицейский. — Да, потом стреляет окружной полицейский. — Он, конечно, стрелял, но никогда не попадал. И вот я бегу голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг — бум! Бах! Я слышу, как кто-то догоняет меня сзади. Это оказался маньяк, убивающий по сексуальным причинам. — Правда, он стреляет? — Нет, это было просто удушение. Ну, а неподалеку рокеры на мотоциклах устроили погром. Этот маньяк с этим маньяком сбежал от них. — Значит, они, или что-то похожее на них, стреляли? — Да! Это дети, хижины. Правда, бедный маньяк все же был раздавлен насмерть. — Ну, когда же тебя наконец пристрелят? — И слушайте. И вот я стою, как на грех, в универмаге, пытаюсь натянуть первые попавшиеся брюки и вдруг — бум! Бах! Охранник выпрыгивает. — Выстрел? — Нет, уволен. Потому что именно в этот момент в магазин ворвались рэкетиры. — Уволен, значит, застрелен?

Нанимает американских летчиков для работы в Германии. Говорит, сколько он летал. В каких операциях они участвовали. Генерал спрашивает: — Сколько вы хотите получить? — 3 тысячи долларов. — И на что вы собираетесь их потратить? — Я положу тысячу в банк, одну — семье, одну — себе. Входит англичанин. Он также говорит, сколько он летал. В каких операциях они участвовали. — И сколько вы хотите получить? — Четыре тысячи долларов. — И на что вы собираетесь их потратить? — Я положу одну в банк, две на семью, одну для себя. Входит русский. Генерал спрашивает: — Сколько он ввел? — Вовсе нет. -. — В каких операциях вы принимали участие? — Ни в одном. — И сколько вы хотите получить? — Девять тысяч. — Почему вам так много нужно? — Ну, как? Третье — ты. Три для себя. И за три немецких согласился лететь.

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, стыдясь продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подошла к окну и сказала: «Дайте мне тест на беременность». Аптека.

— Могу ли я записаться на тест-драйв? — Тест-драйв запланирован, но есть незанятый краш-тест. Вы запишетесь?

Разговор двух блондинок: — Я сегодня прошла тест на беременность. — Насколько сложными были вопросы?

Две подруги: — Вчера я сделала тест на беременность. — Ну, как, вопросы были сложными?

Корпоративная шутка. Вызывает председатель совета директоров своего заместителя: — Скажите, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или игра? Ответ — в течение часа. Заместитель вызывает руководителей отделов: — Так, если наш начальник спит со своей старой женой в рабочее время — это работа или игра? Ответ — через 45 минут. Руководители отделов называют своих начальников отделов: — Итак, если наш Самый Большой Босс Тр@хает свою старую карга в рабочее время — это работа или игра? Ответ — через 30 минут! Депутаты звонят начальникам отделов: — срочно. Если наш самый главный босс еб@т свой олст н%%у в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ: через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер находится в парке и спешит, одновременно разговаривая по двум телефонам, отвечая на факс, набирая электронную почту и пытаясь составить отчет: — Начнем с того, что если наш Самый Главный жарит свой старый бумажник в рабочее время — это работа, игра или развлечение? Ответ — через 10 минут. Менеджер: — У меня переговоры, факсы, контракты, клиенты, полная парковка, давайте завтра. — Ответ. — Потом веселье. — Почему? — Если бы это была работа, то я бы ее делал. Я…

Корпоративная шутка. Он называет председателя совета директоров своим заместителем: — Скажите, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или игра? Ответ — в течение часа. Заместитель вызывает руководителей отделов: — Так, если наш начальник спит со своей старой женой в рабочее время — это работа или игра? Ответ — через 45 минут. Руководители отделов звонят своим начальникам отделов: — Так если наш самый большой начальник трахает свою старую карга в рабочее время — это работа или игра? Ответ — через 30 минут! Депутаты звонят начальникам отделов: — срочно. Если наш самый главный босс трахает старую P %% u в рабочее время — это работа или игра? Ответ: через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер находится в парке и торопится, одновременно разговаривая по двум телефонам, отвечая на факс, набирая E-Mail и пытаясь составить отчет: — Срочно, если наш Самый Важный пожарил свой старый бумажник в рабочее время — это работа или игра или развлечение? Ответ — через 10 минут. Менеджер: — У меня переговоры, факсы, контракты, клиенты, полная парковка, давайте завтра. — Ответ. — Затем развлечения. — Почему? — Если бы это была работа, то я бы ее делал. Я…

В последнее время я живу в Германии, многие наши люди приехали сюда, а значит, стало больше. Один из них. Вы можете ездить здесь по российским водительским правам, но недолго, потом вам придется возвращаться, а поскольку в Немчуре совершенно другой стиль езды, у наших опытных ездоков возникают большие проблемы с RETAKE, потому что они к нему приспосабливаются. Я не сдался ни разу, на втором на третьем вас посылают на так называемый «Тест на идиота» Проверяют все ли у вас в порядке с головой, вопросы там самые разные, например сколько поворотов в Германии (Это значит два направо и налево) вас спрашивают можете ли вы поставить три шарика для пинг-понга друг на друга и если испытуемый пытался это сделать то по их мнению он идиот. Вообще-то мотоцикл. Приходит наш парень, садится, отвечает на вопросы, все хорошо, экзаменатор спрашивает заискивающим голосом, слабо ли положить три шарика друг на друга, наш парень отвечает, что нет проблем. — ДА. Наш человек вынимает жвачку изо рта друг у друга и прилипает к столу. — Битте!

— И наша команда, как и другие команды, называет нашу команду своей, а другие команды — другими. Но в отличие от других команд, наша команда — это наша команда, а другие — это другие.

Поймал дракон в лесу волка, говорит ему: — Слушай, я записываю: «Волк, серый, одно дело». Понял? — Есть. — У вас есть вопросы? — Нет. Волк упал. Идет дракон через лес. У меня есть Лиза. — Смотри, рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Нет. Лиза пошла, обернулась. А Дракон продолжает. Он схватил кролика и говорит: «Смотри, Косой, я записываю: «Кролик, серый, длинные уши, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем». Я узнал? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-чер-ки-ты!

10 вещей, которые нужно делать в пробке: Вы можете выучить и запомнить номер машины, стоящей впереди. Если у вас есть с собой рулон электрической ленты, вы можете обмотать ею рулевое колесо. Очень красиво. Вы можете стать чемпионом своего мобильного телефона в Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре. Наконец, вы можете увидеть дизайн ручки в деталях. Попробуйте разобрать и собрать его снова. А теперь о погоде. Вы можете заниматься вышивкой и использовать руль в качестве обруча. Вы можете медленно собрать волосы всех женщин на передних и задних сиденьях, проверить, не осталось ли под коврами посторонней губной помады, нет ли следов обуви на потолке. Вы можете сказать «Вж-ж-ж-ж!» и повернуть руль. Это позабавит и вас, и ваших соседей. Пробка — это именно то место, где можно и даже нужно, наконец, разобраться с содержимым собственного носа. Медленное тщательное очищение носа и внимательное изучение содержимого наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы ловкими и сильными. Вы можете продать автомобиль и купить машину ближе к светофору. Вы можете выпить немного. Это все равно не скоро пройдет.

Поделитесь с друзьями!

Анекдот о том, как оптимист прошел психологический тест

Я своему мужу: «Почему ты никогда не покупаешь мне цветы?». Я говорю себе, когда вижу, как кто-то покупает цветы: «Где этот парень ошибся?».

Доктор и пациент: — Дорогой, у меня для тебя две новости — плохая и еще хуже. «Давайте начнем с плохого, доктор. — У вас рак. — А еще хуже? У вас также болезнь Альцгеймера. Ну, по крайней мере, это не рак.

— Ватсон, вы гей? Как вы узнали, Шерлок? Я не гадала, я спрашивала.

«Мне очень жаль, я потеряла ребенка в вашем торговом центре, могу я сделать объявление?» — Да, конечно! Я веган.

— Мы прибыли на место убийства. Почему? — Это на Новый год.

Я укрепляю свое доминирующее положение в доме, глядя в глаза мужу, когда выключаю его телефон и включаю свой.

Вершиной признания для любого художника является момент, когда в его честь называют черепашку-ниндзя.

— У тебя спина белая! И ваша жизнь теряет смысл. Хаха, 1 апреля, да? — Нет.

«Сегодня утром на меня нагадила птица. Если вы верите, что согласитесь, то это за деньги». Спасибо за доклад, министр экономического развития.

— Я хочу жениться на тебе, но понимаю, что одного моего желания недостаточно, поэтому я взял с собой пистолет.

Я смотрю на цены парикмахеров, и мои волосы шепчут: «Зачем стричь наши волосы, если можно не стричь и сэкономить шекели?».

Стоматолог: Сейчас будет немного больно. Я в порядке. Дантист: Тебя никто никогда не любил.

— Папа, правда ли, что генетически модифицированные продукты могут вызывать мутации? А как насчет мутации?

Анекдоты из России, мемы и истории