Смешные анекдоты про украинцев

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про украинцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Как можно говорить, что украинцы — не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.

Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел:
— Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и Господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию.
С первого места вскакивает русский:
— Сделай, чтобы не было евреев!
Со второго места вскакивает еврей:
— Сделай, чтобы не было русских!
Доходит очередь до украинца:
— А вы уже исполнили два предыдущих желания?
— Да.
— Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.

«Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», — подумал Порошенко, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.

По пустыне идут украинец с мешком сала и еврей с мешком золота. Еврей говорит:
— Кум, есть хочу, дай мне немножко сала!
— Не Абрам, так порядочные люди не делают, давай торговаться как на рынке!
Достает хохол сало, нарезает маленькими кусочками и орет во все горло:
— Люди добрые подходите, украинское сало, берите на здоровье!
Еврей спрашивает:
— Сколько стоит вот этот маленький кусочек?
— Мешок золота!
— Ты что сдурел?
— А ты пройди по рынку, найди дешевле!

Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит официанту:
— Официант, дайте мне силь.
Грузин говорит:
— Не силь а сол, чурка нерусский…

Жена мужу:
— Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
— Ну, смотри… Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше…

У берегов штатов всплыла украинская подводная лодка. Лодку такой странной конструкции американцы никогда не видели, они спрашивают у хохлов:
— А может эта лодка развить скорость до десяти узлов?
— Запросто!
— А может она сделать двадцать узлов?
— Легко?
— А тридцать узлов?
— Сделает, если с нас ласты не слетят!

Приехал как—то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано: — М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
— Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

Сидят в тюрьме грузин, украинец и еврей. Грузину приходит посылка, а там сало.
— Отдам я, пожалуй, сало еврею, а потом его за это поимею! — думает грузин.
— Абрам, хочешь сала? — спрашивает он еврея.
— Знаю я твое сало, а потом…, нет, не надо! — отвечает Абрам.
— Хохол хочешь сала? — не унимается грузин.
Украинец думает:
— Вот съем я сало, сила в руках появится, отобьюсь от грузина.
— Давай сюда сало! — говорит хохол.
Съел он сало, сжал кулаки и ждет, когда грузин приставать начнет. Грузин:
— Ну что хохол, съел мое сало, сила в руках появилась?
— Да, появилась!
— Ну, тогда держи еврея!

Поспорили, русский,грузин и украинец,кто больше арбузов унесёт за один раз.
— Русский сказал,что два(один под правую подмышку,а второй под левую).
— Украинец говорит,что три(два под мышку и один на «шишку»).
— Грузин воскликнул—а я пять. (два подмышку и хохла на «шишку»).

Анекдот про русского и украинца

Секретаршу уволили за незнание украинского языка — слово «ШАБЛЯ» перевела как «тише, девочки»…

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
— Какое место тебя так растрогало, сын мой?
— Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».

Новая украинская собачья порода: чихуачинехуа.

Украинцы молодцы, они знают, что делают! В блокировании Одноклассников и Вконтакте нет никакой политики.
За первый месяц после блокирования соцсетей в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм собственности, в школах и в вузах повысилась успеваемость, а во дворах дети снова начали играть в футбол и бадминтон. Количество разводов пошло на спад, но самое главное, по расчетам Министерства по делам молодежи и семьи в январе-феврале 2018 года ожидается демографический бум, так как пройдет ровно 9 месяцев с начала блокирования.

Украинцы стояли на майдане за то, чтобы им заблокировали ВКонтакте, Яндекс и Одноклассников.

Украинский князь Ярослав Мудрый был немой. Потому что украинский язык появился только в XVIII веке.

— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках. А ведь всей страной тренировались.

Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу…

Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
— Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб…
— Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет…
— Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
— Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
— Украинец: Ну что, купил Дэу «Ланос» в кредит. И умер с голоду…

Украинский пенсионер Петренко А. В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал.

Украинское село…
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
— Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась?
— Да, мамо…
— Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
— Ну як, мамо, … як? … Головой у хату!

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью…

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як…

Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю:
— Фамилия, гад! Быстро!
— Нечипуренко.
— Хм… Хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
— Та с Полтавы.
— А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся под твою машину…

Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков…

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…

Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.

Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:
— Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
— Це… скорая помощь… це… пожарная машина… цементовоз…
— Какой еще цементовоз?
— Так це ментов возить…

Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!

Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление.

Лежит украинец с женой в постели. Жена:
— Дорогой, возьми меня!
— Тю, дура, я ж никуды, не иду?!

Украинский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Украинской команде для участия в гонке «Формула-1» требуется водитель с личным автомобилем.

Украинское село. У помещика — дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
— Може тебе блинчиков?
— Та нэ хочу я, мамо!
— А може тебе новое платье сшить?
— Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, — не выдержал:
— Та х*яку ей надо о таку!
— Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! — возмущается мать.
— Тыше, мамо, пусть тато говорять!

В украинской школе:
— Богдан, сколько раз тебе повторять, слово «самолет» пишется с «м», а не с «л»!

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит американец:
— А что вы тут охраняете?
— Пулеметы, автоматы, ракеты…
— А чего ж ты мне рассказываешь? Может, я иракский лазутчик.
Автоматная очередь.
— Ты бач, яка зараза!

Украинец в армии пишет домой письмо: «Пришлите сала! Здравствуй мама».

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Украинское село, работает радио, идет программа «Писня на замовлення», диктор читает письма:
— Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку — «Гудуть комбайны»
— Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку — «Гудуть комбайны».
… Прошел 1 месяц…
— О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку — «Гудуть комбайны».
— Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку — «Гудуть комбайны».
… Прошло пол года…
— О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) группы «Дэпэш Мод»?
(Небольшая пауза, спокойной интонацией)
— Не вы*буйся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку, «Гудуть комбайны».

Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдёт. Наши украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!

… и запомните, слово «шабля» с украинского переводится как «сабля», а не «тихо, девочки».

Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошел ты, я ещё только за х*ем в очереди не стояла!

Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает:
— Стой, кто идёт?
— Мяу!
Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:
— Стой, кто идёт?
— Це ж ми, коты, назад ползём!

Как перевести на украинский язык фразу: «Извините, я не расслышал, что Вы сказали! Простите великодушно, но не затруднит ли Вас повторить последнюю сказанную фразу еще раз?».
Перевод звучит так: «Шо?»

Все-таки русские превратно понимают национальный украинский клич «Будьмо гэй».

— Украинская библия: «Степан родыв Гната, Гнат родыв Стецька, Стецько родыв Грицька, а от уже потом, Грицко родыв Адама».

Украинская деревня. Поздняя ночь. Ни шороха, ни звука. В хате за столом, заставленным пустыми бутылками и остатками закуски, в полной тишине сидят угрюмые мужики с полными стаканами в руках. Напряжённое молчание. Тишина гнетёт. Мужчины на пределе. Вдруг во дворе залаяла собака. Один из мужиков:
— О! А може за Шарика?!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+