Смешные анекдоты про утку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про уток. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вчера я впервые отправился на утиную охоту. После 12-го или 13-го выстрела утка умерла со смеху.
Есть три охотника. Один говорит: «Идешь по озеру, видишь, утка летит, ты ее ружьем бам — вот это охота. Второй: — Вы проходите через лес, видите бегущего кролика — вы его бам — это и есть охота. Третье: — Вы идете по улице, видите красивую женщину. Вы охотитесь, охота есть охота.
— Откуда вы знаете, что ирландец приехал на петушиные бои в Шотландию? — Он придет с уткой. — А как узнать итальянский язык петухов? — Он посадит утку. — Откуда вы знаете, что на боях была толпа? — Утка победит.
Возле озера живут две утки. Еще один. Второй, обиженный: — Мляааа, я хотел сказать то же самое!
Она: — и что мы должны делать с этой программой? Он: — установить и рычать. Она: — Установленная и высушенная ниша не работает. Он: — Как ты хрюкаешь? Она: — Как утка.
Вовка поймал хабара — Чукчу на реке: — Зачем ты бьешь утку? «Мой подходит Дрейку», — говорит чукча. — Как узнать, где утка, а где селезенка? — Лесное хозяйство говорит. — Мое убийство — значит селезень, мой промах — значит утка.
Она была так зла, что даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.
— Этот кусочек для ежей, этот кусочек для чиггеров, этот кусочек для уток, этот кусочек для котят … — Дедушка, может быть, ты все-таки перепишешь свое завещание?
Фуражир вернулся поздно ночью с охоты, естественно, пьяный. Его встретила жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я сфотографировал лося и утку. Утка крякнула до самой земли и только недавно замолчала! Жена берет сумку: — Это не утка. Это ворона. Но это не труд, потому что он умер! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не клевал.
Курьез на СМАКе: Плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.
Анекдоты про утку
Вчера я впервые отправился на утиную охоту. После 12-го или 13-го выстрела утка умерла со смеху.
— Что это за брак, мы уже несколько дней в нем.
— Что это за брак, мы уже несколько дней не целуемся! — Что за утки?
Этот бессмертный бином был поступком.
Придурок был бессмертен. Необходимо было сохранить жизнь в игле, но в файле. А разобьешь черт знает что, и вся эта ненужная муть в виде яйца, утки, кролика и гроба окажется ненужной.
Я такая худая, когда она приблизительная.
Я такой худой, что когда я иду на озеро, утки бросают мне хлеб.
Очень дорогой стильный.
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель зовет официанта, тот приходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: — Ваш осетр совершенно непонятный. Возьми его и засунь в задницу своему повару. Официант: — Желание клиента для нас закон. Но я не могу выполнить вашу просьбу. К сожалению, утка По по-пекински, лобстер и «фантастический» торт уже размещены там.
Я предпочитаю танец маленьких лебедей.
Я предпочитаю утку с яблоками.
Нарик сидит на берегу.
Нарик сидит на берегу реки, зацепившись за траву. Подкатывает джип, бросает Амбалу: «Эй, Сморч, где Форд за рекой?» Да, точно, и уезжает. Очевидно, что джип остановился для оверкиля, заправился и через 5 секунд исчез под водой. Амбал обращается к Нарику: — Какого черта ты здесь делаешь? — Брат, по-доброму, полчаса назад на кресте были утки.
Утиная газета часто похожа на наркотики.
Утиная газета часто похожа на медицинскую, ее содержание.
После мы пошли на охоту к психотерапевту.
Однажды терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом отправились на охоту. Мы добрались до места и выпили. Вот из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь: — Утка! Или не утка. Я не думаю, что это утка. Или, может быть, утка. А может, и не утка. Нет! Наверное, утка! Хотя вполне возможно, что это не утка. Утка или не утка? Дьявол знает! Пока он так говорил, утка улетела. Через некоторое время появилась еще одна утка. Психиатр: — Утка! Правильно, утка! . . Но я знаю, что это утка. Знает ли утка, что она утка? . . И утка улетела. Третья утка взлетает. Хирург, не задумываясь, быстро прицеливается. Ба-а-а-ак из двух бочек одновременно. Утка падает. Хирург — патологоанатому: — Эй, доктор, сходите посмотрите, была ли утка или нет?
Ширлиц мог спать днями напролет. Но утки.
Штирлиц мог спать днями напролет. Но утки не хотели спать с ним.
— Опять лебедь, рак и щука? — Нет. U.
— Опять лебедь, рак и щука? — Нет. У нас есть Общественное телевидение — только в Совете 25 членов! — Правильно: лебедь, гусь, утка, цапля, страус, краб, омар, креветка.
Мужчины как бы собрались вместе для утки.
Мужчины как-то собрались вместе на утиную охоту, но у них нет собаки. Заимствовано у Кента. Ну, они приехали, начали стрелять по уткам. И что характерно, когда утка упала в воду, собака бежала и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, подхватила утку на лету и принесла ее охотникам. Мужчины охотились за славой. Когда они вернули собаку, хозяин спросил: «Ну, как прошла охота, ребята? — Отлично. Так много подстреленных уток! — Как вам нравится моя собака? — Очень хорошая собака! Только он не умеет плавать!
Почтовый голубь летает около двух.
Почтовый голубь летает уже около двух недель. Дважды избежал смерти от сокола. Чуть не был убит уткой, пролетевшей мимо него во время урагана. Холод начался из-за дождя. Но наконец-то! Вот она — цель всего перелета Владивосток-Москва — нужное окно, нужная квартира, нужный дом! Мухи. Она выхватывает письмо из его замерзшей лапы. Она читает: «Здравствуйте. Меня зовут Аня. А вы? Что ты делаешь?» Она пишет в ответ. Голубка — «Стервы».
Кащей Бессмертный вышел на крыльцо.
На крыльцо вышел Кащей Бессмертный. Он почесал кролика. Поцарапал утку. Наконец добрался до места, которое искал.
Чему учит нас сказка о гадком утенке?
Чему учит нас история о гадком утенке? Эти птицы-лисы глупы. Они не могут отличить утку от лебедя.
— Я перестаралась с диетой.
— Я дошел до того, что когда я иду на пруд, утки бросают мне хлеб.
Только в России утка и соловей спорят.
Только в России утка и соловей спорят, кто из них петух.
Две монахини едут на машине по деревне.
Две монахини едут по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, поблизости была автозаправочная станция, до которой они добрались пешком. Они подходят к кассиру и говорят: «Мы умерли неподалеку, у нас кончился бензин». Вылейте его в банку. Продавец. Я могу предложить только больничную утку. Я получил его в качестве сувенира после операции. — Ну, давайте хотя бы нагнемся! Мы даже не доедем до заправки. Заливают бензин в свою пачку, возвращаются к машине, заправляют бак из пачки. Затем мимо проезжает мужчина на машине, останавливается, открывает окно и с видом, полным уважения, говорит: — О, сестры, я хотел бы получить вашу веру!
Пациент спрашивает врача: — Переведите.
Пациент просит врача: — Переведите меня в другую палату. — В чем проблема? — В этой палате кормят только кашей, а в другой палате предлагают утку.
Мужчина спрашивает свою неженатую подругу.
Очень дорогой стильный ресторан. П.
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель зовет официанта, тот приходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: — Ваш осетр совершенно непонятный. Возьми его и засунь в задницу своему повару. Официант: — Желание клиента для нас закон. Но я не могу выполнить вашу просьбу. К сожалению, утка По по-пекински, лобстер и «фантастический» торт уже размещены там.
Два охотника в тумане идут. Неожиданно.
Два охотника в тумане идут. Вдруг что-то грохочет: — Бах! Бах! — Ну, что у тебя? — Судя по перьям, — утка. А ты? «- Судя по отсутствию палок, «прыжок с трамплина».
— Если вы лежите в Бол.
— Если вы лежите в больнице и вас внезапно отключили по малой нужде, нажмите на медсестру. — Если она занята, пусть медсестра сделает звонок. Если ее нет рядом, то дежурный врач. — Если его вызывали к другому пациенту, то — на завод. — Если он для операций, то что делать, спросите у самого руководителя. — А если его нет, то ничего не остается — берите «утку» сами.
Современное меню для журналистов.
Меню современного журналиста: первое блюдо — жареная утка. Второе блюдо — котлеты по-киевски. Десерт — клюквенный компот.
Сначала мы с женой думали, что открыли друг друга.
Сначала мы с женой думали, что дети нашли капусту и каждый год выращивают ее в деревне. Потом мы прочитали в книге, что их принес аист, и они стали вить большие гнезда на крыше. А потом нам объяснили, что это была утка. Теперь мы смотрим под кроватью каждую ночь.
Две утки плавают у реки. Один сказал.
Две утки плывут по реке. Один говорит: — Кря-кря-кря! Другой: — Бить! Я хотел сказать то же самое!
Письмо & quot;Любимой" сердцу девушки.
Письмо «Любимая» девушка
Сонм сердечной, дружеской дружбы в воздухе летает, в огне не горит математически точно, физически прочно, химически чисто, как огненный «привет» углю. Моя дорогая, как только ты положишь свой перпендикуляр на плоскость моего сердца, я не смогу найти радиус окружности, чтобы описать твои чувства. Клянусь третьим законом Ньютона «Я люблю тебя», как рыба, как утка, как кошка селедка, ты мне дороже семи собак: хотя я очень люблю животных. Мило! Как только вы наклонитесь ко мне под углом 45 градусов, я поцелую вас с силой в одну лошадиную силу. До свидания! Я целую тебя в последние три зуба, если они еще не выбиты. Как только прочитаешь мое письмо, улыбнись, я так люблю твою улыбку. Он напоминает мне тон 60-го размера.
Анекдоты про охотников
Читайте свежие самые смешные охотничьи анекдоты про охоту и охотников на медведя, кролика и утку. Вернувшись с охоты, муж говорит жене: — Дорогая, ты можешь быть счастлива, теперь мы целый месяц не будем покупать мясо. «Вы убили лося?» Она спрашивает. — Нет, я пропил зарплату.
Есть три охотника. Один говорит: — Идешь по озеру, видишь, утка летит, ты ее из ружья бац — вот это охота. Второй: — Вы идете по лесу, видите бегущего кролика, вы его бац — вот это охота. Третье: — Вы идете по улице, видите красивую женщину. Они охотятся, охота есть охота!
Разговор двух охотников. — Вчера я встретил в лесу волка. Я была такой худой, что зимой уставала, просто кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? Нет, я.
Вчера, впервые в жизни, я отправился на охоту. — После десятого выстрела утка умерла со смеху.
Анекдоты про охотника и медведя
Муж возвращается с охоты. Он спрашивает жену. — Милый, почему от тебя так воняет? Муж рассказывает. — Понимаешь, дорогая, дело было так: я пришел в лес, спустил собаку с поводка, она убежала. Она была недолго, пошла ее искать. Вдруг я вижу медведицу в медвежатнике. Я пошел. Прятаться с оружием было некому — казалось, что некому. Вдруг кто-то положил свои лапы мне на плечи! Я оборачиваюсь, понимаю, что это мяч, но не могу перестать срать.
Человек пошел на охоту и говорит: — Ты должен был меня обосрать. Садись, Чар. Сзади появился медведь и начал есть мое дерьмо. — Хорошо? Вы убили его или прогнали? Сделайте пюре, пока он ест!
Две охотничьи собаки разговаривают:- годы, гуляем с хозяином в лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Ну, я брошусь на него, как мерзавец! — Какой ты смелый! Она бросилась на зверя! Да, что за зверь?! Она бросилась на хозяина, обнимая его лапами и крича — Беги, болван!
Разговор двух мужчин: — Он пошел на медведя с голыми руками. Почему, Хантер? — Нет, дурак.
Два охотника наткнулись в лесу на свежие медвежьи следы. — Вася, пойдем, посмотрим, куда он пошел. А вы? — И я пойду посмотрю, откуда он взялся.
Где ты, дорогая? — Я охочусь. И кто там так громко стонет? — Это раненый медведь.
В лесу два охотника. Один спрашивает другого: — Кто стрелял? Пара кроликов. А ты? — А у меня две дюжины ежей. Зачем нужны ежики? — Что значит «почему»? Мат ь-N -закон для постельного белья, жена воротничка!
Анекдоты про охоту
Три охотника встретились и продемонстрировали своих собак. Первый: — Однажды я пошел на охоту — взял ружье и забыл патроны. Он дал собаке понюхать ружье — она принесла патроны! Второй: — Однажды я пошел на охоту — взял патроны, а ружье забыл. Он дал собаке понюхать пули — она принесла пистолет! Третье:- как-то я пошел купаться с женой, а она забыла свой купальник. Он дал собаке понюхать между ног — она тащила соседа за яйца!
Старый охотник делится своим опытом: — И теперь я охочусь на лису исключительно с хомяком. Какая-то ерунда, как можно с хомяком и лисой?! -Как-никак, даешь хомяку шарик и бросаешь его в нору в сторону рыжей. А потом? — Ну, через тридцать минут они выйдут курить.
Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы застрелили своего товарища? Обвиняемый: — Я принял его за оленя. И когда вы поняли свою ошибку? — Когда Косуля отошел!
Вечер. Охотники сидят у костра, пьют. Местный охотник подходит: — Ребята, налейте выпить. Да, падение, нас самих недостаточно. — Да будет так, наливай! Вот, не глядя на аргумент, я сую руку в вашу сумку с лутом, угадайте, в какой игре и что было убито. — Давай! Егерь протягивает руку, ощупывает и говорит: «Заяц Русак попал в капкан». Ему наливают чашку. Он выпил и снова сунул руку в пакет:- Белка убита пулей в глаз. У него был стакан и т.д. Утром охотников будит жестокая женщина, кричащая на них: — Вы вчера отдали моего мужчину!? Что? — Да, не просто рога, он катился, так что всю ночь я подавлял и говорил: полевая мышь, убитая топором сзади!