Смешные анекдоты про ВДВ

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ВДВ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
— Ты как сюда попал?
— Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
— И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
— А я в стог сена упал.
— Hу, а почему же ты в больнице?
— Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
— А я в бочку с водой упал.
— Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
— Так я одной ногой.

Один пилот говорит другому:
— Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.Мы еще не взлетели.

Десантник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.

Продается парашют, не разy не открывался, один раз использованый, немного испачканый.

Трамвай обходи спереди, автобус сзади, а десантника стороной!

Российский командующий ВДВ и американский поспорили, чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП (огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему. Он одного останавил и спрашивает:
— Какая у тебя задача?
Боец:
— Захватить штаб условного противника.
Молодец, сказал российский командующий. Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов ВДВ. Наша десантура значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему. Он останавливает гранатомётчика и спрашивает:
— Какая у тебя задача?
Наш десантник:
— Непонял?
Американский командующий:
— Что тебе надо сделать?
Наш десантник:
— Непонял?
Американский командующий:
— Что тебе командир сказал?
Наш десантник:
— Гранатомет не потеряй…

Самым семейным праздником является день ВДВ. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
— Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор на борту с группой перворазников затянутых в шлемы держит речь:
— Ребята с небом надо обращаться запросто, например, вот так…
Открывает дверь, снимает штаны и брызгает в поток.
— Ну, что поняли, вот так то, , ну, что лямки яйца не жмут?
В ответ раздается тихий голос:
— Мы девушки.
Кандагар. Вертушка с вновь прибывшими ВДВ-шниками зависает над площадкой. Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орет пилотам:
— Ниже садись.
Летчики снизились немного.
— Еще ниже давай, высоко, разобьемся.
Вертушка еще ниже.
— Ниже давай.
— Все, ниже не могу, дембеля запрыгнут.

Группа парашютистов ВДВ выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
— На, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Ну, хочу…
— На, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
— Яблоко хочешь?
— Хочу… А ты их где берешь-то?
— Да у тебя за спиной их полный мешок.

Анекдот про день вдв

Думаю, все мы знаем, что вчера в нашей стране был День Воздушно-десантных войск, который традиционно привлекает к себе повышенное внимание интернет-пользователей. В связи с этим событием, предлагаю взглянуть на небольшую подборку юмора, приколов и фотографий на данную тему.

Анекдоты про ВДВ

У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
– Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер им еще:
– Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – $1000.
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
– Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

Прапорщик ВДВ утром понедельника строит личный состав и:
– Кто из увольнения вчера пьяным пришел?
Молчание, все стараются дышать в сторону.
– Последний раз спрашиваю, вчера кто-нибудь пьяным из увольнения пришел.
Деды выпихивают из строя самого молодого.
– Рядовой Иванов, товарищ прапорщик…
– Так, пойдешь со мной опохмеляться! Остальным 10 км в полной боевой…

Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят.
– Василий Иваныч, а когда парашюты открывать-то будем?
– Погоди, Петька, рано еще.
– Василий Иванович, пора!
– Да погоди, Петька, не суетись, рано еще.
– Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев!
– Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал?

Дембеля в лихо заломленных голубых беретах, с грустью в глазах готовятся к отъезду:
– Ну, присядем на дорожку… Духи 50, а Черпаки 25 раз!

Один салага не хочет прыгать:
– У меня парашют не раскроется!
– У тебя есть запасной.
– И он не раскроется!
– Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
– Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
– Смотри: голая баба стоит!
– Где? – и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
– Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

Учения ВДВ.
Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 800 метров…
– Молодые (духи)…
Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 500м…
– Ну, эти уже полгода прослужили…
Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками «Ура» бегут выполнять поставленную задачу…
– Твою мать, опять дембеля прикалываются…

Прыгает боец первый раз. Только вышел из рампы, забыл, за какое кольцо дергать. Навстречу летит сапер. Боец его спрашивает:
– Слышь, тут два кольца, за какое дергать?
– Да ну его нафиг, я уже за одно дернул!

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им:
— С праздничком, голубые береты! Вот только слово «береты» они не расслышали. . .

В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками “За ВДВ” развернули стадо обратно.

Самые смешные анекдоты про ВДВ

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про ВДВ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

У нас в России два одинаковых праздника — это День ВДВ и Последний звонок: и там и там пьяные в фонтанах купаются, и никогда не знаешь, чего от них ожидать.

Время завтрака. Жена мужу:
– Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
– Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, – ответил муж и свалил на работу.
В 11:00 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 1430 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 18:00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:
– О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Встретились ВДВ-шники после дембеля, разговаривают про то, про се…
– Вот ты когда первый раз поцеловался?
– В армии, со знаменем… А потом сорвался и понеслось – значки, вымпелы…

Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон, уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.
– Ты откуда взялся? – удивился сержант.
– Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

– А вы знаете, что для курсантов ВДВ сделали новый кубик Рубика – все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается.

Что такое десантник на гражданке: всё что в руках – оружие, все что в глазах – мишень.

– Хэллоуин – страшные праздники народу тоже нужны.
– Так ведь есть же уже день ВДВ.

Курсант ВДВ спрашивает у сержанта:
– Товарищ сержант, а если мой парашют не раскроется?
– Принесешь его мне, и я заменю его на другой.

Инструктор ВДВ проводит занятия с молодыми солдатами:
– При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа: свист в ушах, мелькание перед глазами, болезненный удар о землю.

Прыгает новичок ВДВ с парашютом. Летит – балдеет:
– Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
– Дергай за кольцо, это и есть муравьи!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Забавные анекдоты про ВДВ | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про ВДВ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В самолете ВДВ:
– Первый пошёл, второй пошёл, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…

Курсант ВДВ интересуется:
– Товарищ капитан, а правда, что по настоящему страшно не во время первого, а во время второго прыжка?
– Нет, курсант. По настоящему страшно во время последнего прыжка.

Учебные прыжки в ВДВ с парашютом. Десантники по команде начинают выпрыгивать из самолета.
– Товарищ лейтенант, рядовой Карпов выпрыгнул без парашюта!
– Как, опять?!

Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу, да еще и в Рязанское училище ВДВ… Это был поистине царский подарок российским десантникам в преддверии праздника…

Курсант ВДВ гуляет вечером с девушкой. Она:
– Милый, ты умеешь читать стихи?
– М-м-м…
– Милый, а ты умеешь петь песни?
– М-м-м…
– Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь?
– М-м-м… Хочешь, руку тебе сломаю?

Закончил Круглов школу прапорщиков ВДВ, но что-то не срослось, с начальством разругался, попал, короче, в матушку-пехоту… Служит… Тут в часть с инспекцией генерал-майор приезжает, ну командир части встречает, рапортует.. Идут по части – все дорожки чистые, бордюры покрашены… Генерал спрашивает:
– Кто ответственный?
– Прапорщик Круглов.
Идут дальше – плац, все вылизано, разлиновано..
– Кто ответственный?
– Прапорщик Круглов.
Заходят в столовую – все вымыто, котлы блестят…
– Кто ответственный?
– Прапорщик Круглов.
– Позвать ко мне!
Подходит прапор:
– По вашему приказанию… (и т.д.)
Генерал:
– Объявляю Вам благодарность за…
Прапор:
– Служу Отечеству! Только, товарищ генерал-майор, вы верхнюю пуговицу-то застегните…
Генерал:
– Да ты что, ты кому это говоришь?
Командир части, убирая руку закрывающую фингал под глазом:
– Товарищ Генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет…

ВДВ-шник командиру:
– Что будет, если у меня не раскроется парашют?
– Ты приземлишься первым.

В честь дня ВДВ все маршрутные такси будут совершать маршруты с открытой дверью в салон и вместо произведения остановок — немного притормаживать, чтобы пассажиры почувствовали себя ближе к виновникам торжества!

Инструктор ВДВ спрашивает бойца:
– Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
– Что у меня есть несколько секунд, чтобы научиться летать.

Украинское правительство, чтобы убить двух зайцев сразу, приняло решение объеденить два праздника: День милиции и День ВДВ. Апокалипсис назначен на 26 июня…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Анекдоты про десантников

Рейс Тула-Новосибирск подходит к концу. Стюардесса докладывает командиру экипажа, что один из пассажиров ведет себя странно, сильно нервничает, позеленел весь. Отправили представителя СБ.:
– Вам, что плохо, молодой человек? Наверное, первый раз летите в самолете?
– Да нет, летать приходилось много, а вот приземляться на самолете не приходилось. Десантник я.

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
– Хочешь яблоко?
– Хочу, – отвечает второй в полном обалдении.
– На, – дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
– Хочешь яблоко?
– Ну, хочу…
– На, – дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
– Яблоко хочешь?
– Хочу… А ты их где берешь-то?
– Да у тебя за спиной их полный мешок.

– В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
– В день радио все мечтают стать изобретателями.
– И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

После отбоя комбат замполиту:
– Сходи, послушай, спят или разговаривают?
Возвращается:
– Болтают о бабах, водке…
Через час:
– Сходи еще узнай, о чем говорят.
Замполит вернулся:
– О водке, доме и бабах …
Еще через час:
– Ну, еще разок сходи.
Замполит вернулся, докладывает:
– О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники…
Комбат:
– Вот сволочи, нажрались все-таки.

Инструктор ВДВ проводит занятия с молодыми солдатами:
– При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют.
Признаки полного отказа:
– свист в ушах;
– мелькание перед глазами;
– болезненный удар о землю.

Идут съёмки крутого боевика, надо прыгнуть с 16 этажа без страховки, каскадёры отказываются, у режиссёра истерика. Вдруг оператор говорит, что рядом есть часть ВДВ, ребята там служат крутые, могут всё, тем более что к высоте им не привыкать. Пришли к командиру, объяснили что им надо, командир приказывает вызвать к себе сержанта Сидорова. Приходит сержант, квадрат 2х2, режиссёр падает на колени и просит:
– Сидоров помоги, – тот соглашается.
Приезжают на съёмочную площадку, сержант поднимается на 16-й этаж и прыгает. Все в ужасе, а Сидоров поднялся, только оккуратная маленькая ямка на месте падения. Руки, ноги и рёбра целы, и собирается уходить.
Режиссёр говорит:
– Сидоров, надо ещё раз прыгнуть, ты так всё быстро сделал, что мы снять не успели, – тот в ответ:
– Не могу, нет гарантии.
Режиссёр:
– Сидоров, я тебе любые гарантии дам. А тот в ответ:
– Вы не поняли, нет гарантии, что я опять вниз головой воткнусь.

Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
– А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать…
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
– А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду…
– А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
– Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?

Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се…
– Вот ты когда первый раз поцеловался?
– В армии, со знаменем… А потом сорвался и понеслось – значки, вымпелы…

Смешные до слез анекдоты про ВДВ

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про ВДВ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Смелость десантника не в том, что он не боится прыгать, а в том, что боится, но прыгает!

Инструктор ВДВ по прыжка проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
– А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
– Всю оставшуюся жизнь…

Надпись на парашюте десантника: “Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо”.

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну ВДВ. Американец:
– О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
– Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш…
Немец (нервно):
– Мне надо срочно позвонить…

Звонок по телефону “гражданского”:
– Але, але, это база?
– Да база, но не для вас. Повторяю – вы ошиблись, это база частей ВДВ!
– Нет это вы ошиблись! Кто мне заплатит за уничтоженную дачу после десантирования вашей техники!

– Рядовой Петрв!
– Я!
– Вот вам кирпич – собьете самолет противника!
– Как, кирпичом – самолет?
– Петров – вы же деснтник!
Переламывая кирпич о голову на 2 части:
– Я собью два самолета!

В ВДВ нет больных и здоровых, есть живые и мертвые.

В летнем кафе подходит мальчик к молодому человеку:
– Дядя, Вы, наверное, десантник?
– Как догадался?
– Мой папа сахар в стакане тоже ножом размешивает.

Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами…

Учения ВДВ. Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
– Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
– Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Сегодня День ВДВ: Топ-10 лучших анекдотов про десантников

2 августа по давней традиции на постсоветском пространстве отмечается День Воздушно-десантных сил. «ВДВ – Войска Дяди Васи», — говорят десантники.

Действительно, прославленный дядя Вася — Василий Филиппович Маргелов — автор и инициатор создания технических средств ВДВ и методов применения частей и соединений Воздушно-десантных войск.

По случаю праздника первый замминистра обороны – начальник Генерального штаба, на сегодня исполняющий обязанности главы ведомства, Петр Тихоновский поздравил десантников и военнослужащих сил специальных операций. По его словам, в сегодняшнее время «войска успешно совершенствуют навыки решения специальных задач в интересах обеспечения военной безопасности государства».

«Белорусский народ может быть твердо уверен — воины сил специальных операций и впредь будут эффективно решать самые сложные задачи, надежно защищать национальные интересы Родины, безопасность и спокойствие наших граждан», — считает первый замминистра.

Не знаем, как десантники могут «защищать национальные интересы Родины», но то, что они могут классно отдыхать – факт, который подтверждается ежегодно на улицах городов и даже сел.

Поэтому народный фольклор ну никак не мог обойти стороной День ВДВ.

«Товарищ.online» предлагает вам Топ-10 лучших, по нашему мнению, анекдотов о десантуре.

— Что будет, если у меня не раскроется парашют?

— Ты приземлишься первым.

Прошел очередной День ВДВ. Руководство ГУВД сообщило, что, несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих девиз праздника «Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у торгаша», празднование прошло спокойно.

Около тысячи сотрудников милиции с мнением своего руководства не согласны.

Часть первая. Военный аэродром. Десантники, погружающиеся в самолет. На краю полосы стоит еще один, весь забинтованный:

— Товарищ майор! Ну последний шанс!

— Ну товарищ майор! Обещаю — в этот раз парашют раскроется… Мне его Пилипенко укладывал, а он…

— Пожалуйста, товарищ майор.

— Ладно. Разрешаю. Последний шанс.

Часть вторая. Колхоз «Особые приметы Ильича». Собрание сельсовета. На скрипящую трибуну выходит докладчик, не находит стакана, делает глоток из треснувшего графина…

— Так… Дела у нас идут… неважно. Посевная на носу, а у нас что? Сеялки ни к черту не годятся, все разворовали… Зерна тоже нет — сеять нечего… Запчастей и топлива нет, трактористы перепились к чертям… Коровы тоже к чертям… Доярки, мать их так, из фермы публичный дом устроили…

Тут раздается страшный грохот, потолок проваливается. Прямо на трибуну падает тело в бинтах и камуфляже и разваливает ее в щепки. Докладчик, выбираясь из-под обломков, с надрывом в голосе:

— И с этим гребаным парашютистом надо что-то делать.

Десантник приехал на побывку в родной город.

— Сколько раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают друзья.

— Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День ВДВ существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.

— Ты как в больницу попал?

— Да вчера десантников с днем ВДВ поздравил. Сказал им:

— С праздничком, голубые береты! Вот только слово «береты» они не расслышали.

Теперь составная часть Дня ВДВ — праздничный молебен.

Когда празднующие группы десантников входят в Парк имени Горького, они громко объявляют: «Ну, суки, молитесь!»

— Казусом закончился в этом году пробег быков по тесным улицам Мадрида. Когда быков выпустили, неизвестные в полосатых майках с криками: «Za VDV!» загнали их обратно.