Смешные анекдоты про велосипед

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про велосипед. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Боже, подари мне на праздник велосипед!
— Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
— Он—то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
— Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
— 24 года.
— Как ты узнал?
— Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: — Вставай, полудурок!

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись:
— Любимому зятю от тещи.
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой — новый мотоцикл стоит и надпись:
— Любимому зятю от тещи.
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает:
— Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что —велосипед? Пусть себе тонет.
Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там — новенький мерседес и записка:
— Любимому зятю от тестя.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два «Кадиллака», а он держит там велосипед.

Брюнетка рассказывает блондинке:
— Мой сын с 4—х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
— Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, при одолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «ИЖ», я его продал, при одолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— У меня был велосипед. Я его продал, при одолжил и купил «ИЖ».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.

— Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают…
— Почему?
— Говорят, что с велосипедом нельзя!

— А мне папа купил горный велосипед!
— А мне — равнинный «Мерседес»!

Анекдот про горящий велосипед

На данном сайте имеются анекдоты без цензуры и отборные анекдоты!
Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. Спасибо.

Поиск анекдота

Авторизация

Коллекция пошлых и нецензурных анекдотов – самых лучших анекдотов и смешных анекдотов. Лучшие анекдоты на одном сайте.

У нас так же можно найти
Пошлые анекдоты
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про вовочку
Лучшие анекдоты
Анекдоты про животных

— Мам, а тяжело быть инженером? — Нет сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде который горит и ты горишь и всё горит, и ты в аду
— Мам, а тяжело быть начальником отдела? — Нет сынок, это то же самое что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!
— Мам, а тяжело быть главным инженером?

— Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из–за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат — вот она — тварь, из–за которой всё плохо
— Мам, а тяжело быть директором филиала? — Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с главным инженером говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды начальникам отделов и инженерам. Да и следить, чтобы они никогда не погасли, чтоб те крутили педали как черти — а ты весь такой всегда чистый должен быть с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.

Всего голосов: 28 – Рейтинг: 3.14

Анектоды по разделам:

Анекдоты про велосипедистов

Едет мужичок на машине и тут его обгоняет велосипедист.
Мужик слегка офигел, но прибавил газа – обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со диким выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало – байкер крутит педали со зверским выражением лица и снова обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
– Ты что гонщик?
– Нет! Лямка рюкзака за зеркало зацепилась.

Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там работника-негра и думает: «Прикольнуться, что ли, над этой тупорылой обезьяной?» Он въезжает на заправку и орет негру:
– Эй, ты, залей-ка мне полный бак.
Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его требование. Американец, посмеиваясь, говорит:
– Да, и масло там еще проверь!
Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло. Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку, хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда.

Американец:
– Ты что сделал, урод?
– У вас дверь была неплотно закрыта.

Едет мужичок на машине и тут его обгоняет велосипедист.
Мужик слегка офигел, но прибавил газа – обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со диким выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало – байкер крутит педали со зверским выражением лица и снова обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
– Ты что гонщик?
– Нет! Лямка рюкзака за зеркало зацепилась.

– А знаете, какие маневры велосипедистов на дороге больше всего раздражают автомобилистов?

– Знаю, – когда велосипедисту удается увернуться.

Некоторые велосипедисты не носят шлемы, потому что у них в голове и так пенопласт.

— Бабушка купи мне велосипедную каску.

— Что это ещё за напасть ?

— Это не на пасть, это на голову…

Едет, пьяный, мужик на велосипеде, и видит, что впереди перед ним мент палкой машет.
Ну он останавливается, и спрашивает у мента: мол, в чем проблема, сынок?
А тот ему в ответ: вы гражданин пьяны.
— Так я ж на велосипеде?
— Ну и что из этого, а на знаке 0, 5 написано.
— Ты что, с удивлением, говорит мужик это же скорость.
— Нет, гражданин, это литры.
— Все равно я не больше 150 грамм выпил.
— Если б ты столько выпил ты б раком не полз и не орал во все горло: дай дорогу велогонке Тour de France.

Убедительная просьба парковать свои автомобили ближе друг к другу, потому что преподавательскому составу негде оставлять свои велосипеды.

— Почему у велосипедистов так часто бывают травмы?

— Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего — и с настоящей скоростью!

Из форума:
x: На спортивном велосипеде, как на машине, переключаешь по необходимости скорости, забавно.
y: А когда язык высовывается, это значит что стрелка тахометра в красной зоне.

— Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?

— Чтобы удобней было в носу ковыряться!

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.

Разговор во время велопробега по Германии:

– Где бы мне колеса велосипеда помыть?

– Может быть, в луже?

– Не получится. Ближайшая лужа находится в Польше.

Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц:

— Ты чё домой пешком пойдешь?

— Да нет, за мной на велике приедут.

Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из—за отдышки.

Велосипедист – это настоящее бедствие для экономики.

Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит.

Не покупает бензин.

Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.

Не страхует "гражданскую ответственность".

Не пользуется платными стоянками.

Не страдает ожирением.

Да еще и здоров, черт возьми!

Здоровые люди не нужны для экономики.

Они не покупают лекарства.

Они не ходят к частным врачам.

Они не увеличивают ВВП страны.

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала.

Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.

— Это я раньше злой был, — пояснил им Медведев, — потому что у меня велосипеда не было.

Современных женщин можно сравнить с современными велосипедами: целая куча наворотов, а функция, в принципе, одна.

Париж. Светофор где—то в районе Елисейских полей.

Левый ряд — шестисотый мерседес, а в нем Изя.

Правый — "Пежо", и в нем Мойша.

У обочины — Абрам на велосипеде.

Оглянулись, узнали друг друга.

— Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет.

— Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" — и немедленно!

— Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.

— Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну — есть не будешь.

Честный судья на работу приезжает на велосипеде.

Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:

– Девушка, какая у вас грациозная техника езды.

– Чего, чего техника?!

Разговаривают два велосипедиста после долгой поездки в ненастную погоду:

– Эх! Сейчас бы к костерку

– И в теплый спальничек

– Hо только, чтоб не приставала.

А теперь новости: Велосипедист наехал на КАМАЗ, от удара об КамАЗ велосипедист скрылся в не известном направлении

– Интересно, с какой целью велосипеды возят сверху автомобиля?

– Это, наверное, вместо запаски.

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

— Как ты собираешься провести отпуск?

— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.

— ОК, а что ты будешь делать после обеда?

– Да что вы пугаете ГАИшниками?

– Вот я вчера ехал с дачи, стоят они на дороге.

– Я как мчал на пятой, так мимо них и проехал, не сбрасывая скорость. Они даже не посмотрели в мою сторону. Я, конечно, мог бы и на шестую переключиться, но на шестой у меня слетает цепь.

Объявление в газете: «Продается три велосипеда, шлем, велотрусы, веломайка, велотуфли и 20 кг разной велосипедной хрени. Звонить после 18-00. Если вам ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером.»

Съезжает велосипедист с горы. Экипировка, очки. На велосипеде все навороты.

Летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Попадет в столб подъемника, раму сломал, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги поломаны и улыбаясь во всю морду: “эх… б**… все равно лучше чем работать!”

В мотовелотовары заглянул мужичок:

— Ох ты ёп. Какой у Вас велосипед моднявый?

— Это у нас новинка — велосипед—тандем! На нём Вы можете поехать, вместе со своей женой!

— Так моя Любаня вообще не умеет ездить на велосипеде!

— Так это как раз идеальный вариант! Посадите её сзади и пусть просто крутит педали, синхронно с Вами!

— Вот это вещь. Слышь братан — покупаю без вариантов, только скажи. а передние педали можно убрать?

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:

— Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?

— Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?

Экзаменуемый (немного подумав): – Велосипедист!

Экзаменатор: – Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!

— Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.

— Кто папочка малыша?

— Вася Жук из Сосновки.

— О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь:

— Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева.

— Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.

Разговор двух подруг:

— Я осталась одна, мой улетел покорять Эльбрус с командой.

— А разве он у тебя альпинист?

— Нет, велогонщик. Но тренер у него – большой выдумщик.

"Работаю в спортивном магазине.

Чел купил велосипед и уехал довольный.

На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.

На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.

Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.

Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь. "

Велосипедист, без особого опыта, рискнул проехать из одного города в другой на велосипеде. Его сил хватило лишь на полпути. Он устал и выдохся. Решил остановить попутную машину. Но в течение нескольких часов рядом с ним никто не остановился. В конце концов, молодой человек за рулем Корвета, сжалился над ним и решил подвести. Но велосипед, естественно, в багажник автомобиля не помещался. Поразмыслив над ситуацией, водитель Корвета взял велосипед на буксир. С велосипедистом же он договорился, что в случае, если скорость для него будет высокой, он должен будет дать сигнал и автомобиль замедлит ход.

Все так и шло, в течение получаса. Но потом мимо них промчался такой же Корвет. Спортивный азарт водителя подстегнул его прибавить скорость и догнать соперника. Они поравнялись на высокой скорости и двигались, что называется, ноздря в ноздрю. Охваченные азартом, пролетели мимо поста ГАИ, не обратив внимание на отчаянную жестикуляцию ГАИшника. Он успел засечь скорость автомобилей и передал по рации следующему посту ГАИ, что в их направлении, со скоростью 180км/ч, движутся два Корвета:

– Но не в этом прикол! Позади них, на велосипеде, несется мужик и сигналит, чтобы ему уступили дорогу для обгона!

Перед Святым Петром, у врат рая стоят трое мужчин. Строго взглянув на первого, Петр вопрошает:

— Скажи мне, сколько раз за жизнь ты согрешил?

— Во искупление, тебе необходимо обойти десять раз вокруг рая.

Затем он обращается ко второму:

— А ты за свою жизнь сколько раз согрешил?

— Значит, тебе придется семнадцать раз обойти вокруг рая.

Третий мужчина разворачивается, собираясь уйти. Петр его останавливает и спрашивает:

— Куда это ты собрался?

— Я быстро, сгоняю на Землю за своим велосипедом.

У Рабиновича украли велосипед.

Мальчик Изя просит у него 10 копеек, обещая сказать, кто украл.

Рабинович дает ему требуемое. Изя говорит:

Санитары вкатывают в операционную каталку, на которой под простыней находится нечто бесформенное и кровавое:

— Крайне тяжелый случай. Разбился байкер на бешенной скорости.

Хирург, спокойным голосом:

— Ничего страшного, посмотрим, починим.

Во время операции раздаются команды хирурга:

— Скальпель… тампон… зажим…велоключ… отвертку…

По окончанию операции открывается дверь и выходит довольный хирург. Утирает вспотевший лоб. Коллеги его спрашивают:

— Ну как? Жить будет?

— Насчет пациента не могу ничего сказать определенного, но пару недостающих деталей для своего байка, я подобрал!

А знаете как дальнобойщики называют велосипедистов?

Подкатывает злобный велосипедист к речке, сидит, перекусывает…

Вдруг видит — золотая рыбка плавает!

Он её кепкой мембранной, велосипедной ХВАТЬ! И поймал.

— Отпусти меня добрый велосипедист, любые три желания исполню!

— Я не добрый, а злобный, ну да ладно… 1-ое желание: Хочу велосипед крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тьфу ХТР. 2-ое желание: Хочу компьютер крутой, велосипедный, 100 функций и чтобы пентиум IIII! 3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах.

— Да ты что . Собаки ведь хорошие бывают!

— Вот я и говорю: хорошие — в хороших гробах, а плохие — в плохих!

Странная закономерность езды на велосипеде: куда бы не ехал, – всегда получается против ветра и на гору.

Автомобильная пробка, давка. Протискиваясь между тесно стоящими машинами велосипедист цепляет рулем иномарку оставляя царапину, длинной от заднего до переднего крыла. Из автомобиля вываливают «братки» и начинают наезжать:

– Мужик, ты попал! С тебя штука зелени!

– Запросто! – и достает из рюкзака пачку долларов.

– Погодь, краску то еще подбирать нужно!

– Запросто! – и рюкзака достается еще пачка купюр.

– Ну, а за моральный ущерб?

– Легко! – очередная пачка из рюкзака.

Почесав мощные затылки, «братки» переглянулись и спрашивают:

– Слышь, мужик, а ты кем работаешь?

– Так это… тогда того… ты забери свои деньги назад…

– Неет уж ребята, теперь по три с каждого.

Священнослужитель на велосипеде проскакивает на красный свет. Его тормозит ГАИшник.

– Извините, батюшка, но придется вас оштрафовать.

– Видишь ли, сын мой, со мной всегда Бог, значит и в этой ситуации он управлял велосипедом.

– В таком случае, вам придется оплатить два штрафа: ехать на одноместном велосипеде вдвоем – запрещено!

Почему секс – это как езда на велосипеде:

– Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.

– Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.

– Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.

– Лучше всего падать на мягкое место.

– Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.

– Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.

– Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.

– Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.

– Если ты упал – лучше всего встать и продолжить.

– Если спустило – попробуй накачать.

– Помни о сигналах при смене направления.

– Убеждайся в плотной посадке.

– Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

— Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!

— Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!

— Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!

— Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!

Окончание сезона. Едет фрирайдер по лесу.

Весна, птички поют, первые проталины.

Вдруг – чу. видит стоит береза, а на суку, вцепившись в него зубами висит маленькая девочка, тоже фрирайдер очевидно.

Комбинезончик, рукавички, косички, бантики, борда, в общем весь "прикид", – не ребенок, а картинка!

Фрирайдер обалдел, вроде бы и не много пил с утра, шары протер – нет, не показалось.

Подъехал и спрашивает:

– Ты что тут делаешь, может помощь нужна?

А она ему сквозь зубы:

– Отвали, не видишь, сок пью.

А мне папа купил горный велосипед!
– А мне – равнинный "Мерседес"!

Велика Россия, а велика поставить негде.

Велосипедист это “самогонщик”

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Н а совещании в ГАИ:

— Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!

— Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске…

Почему велогонщики так быстро ездят на гонке?
– Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

Hа улице в Германии:

— Господин полицейский, у меня велосипед укpали!

— Он был в порядке?

— Да, ездил нормально.

— Звонок был на нем?

— Ручной тормоз работал?

— Его вообще не было.

— Так, платите штраф 30 марок!

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:

— Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?!

— Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

— Какой марки у тебя машина?

— Ну. Педали. Жопа. Велосипед в общем.

Велосипед и "новые русские"

Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
— Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!

Паркуются рядом Мерседес и Запорожец.
Оба водителя выходят из машин и хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит:
— Ездят тут всякие мичуринцы долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель Запорожца согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал.

— Что общего между новым русским и велосипедом?

— Оба не могут двигаться без цепи.

Армянское радио о велосипедистах

У армянского радио спрашивают в чем разница между велосипедистом и курицей.

Армянское радио думало неделю и сказало мы знаем в чем разница: курица вначале садится, а потом кладет яйца, а велосипедист сначала кладет яйца, а потом садится.

Вопрос армянскому радио:

— В чём сходство велосипеда и власти?

— Наверху — рули, внизу — цепи.

Блондинки на велосипедах

Две блондинки едут на велосипедах.

Неожиданно 1-я останавливается и начинает выкачивать воздух из шин.

2-я изумлённо наблюдает сие действо и спрашивает: «Не пойму, чего ты хочешь этим добиться. »

1-я отвечает: «Да седло высоковато, надо опустить.»

На это 2я блондинка вытаскивает ключ и начинает яростно отвинчивать седло и руль и менять их местами.

1-я удивлённо: «А ты что хочешь-то?»

2-я: «Ты такая дура, я поехала назад.»

Разговор блондинки со своей приятельницей:

– Ужасно хочу себе купить навороченный велосипед.

– Дорогая, ты уже в том возрасте, когда следует подумать о том, чтобы купить детскую коляску.

– Ну нет, глупости! В детской коляске я буду смотреться нелепо.

Разговор двух блондинок:

— И где же работает твой новый парень?

— Кажись на заводе где лепят велики.

— Да разве такое бывает?

— Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.

Двое парней идут по парку и видят едущую на велосипеде шикарную блондинку.

– Смотри, Нинка едет. Правда, она классная?

– Ага! 27 скоростей, рама «карбон», задние амортизаторы.

Блондинка стоит рядом с велосипедом и звонит своему мужчине:

– Алло, дорогой, что мне делать? У меня спустило колесо на велосипеде.

– Что, совсем спустило?

– Сейчас посмотрю… Не совсем, только снизу.

Уставший велосипедист останавливается у летнего кафе:

– Официант, пожалуйста, можно мне кофе?

– А хрен тебя знает, можно тебе кофе… нельзя тебе кофе…

Велосипедист, без особого опыта, рискнул проехать из одного города в другой на велосипеде. Его сил хватило лишь на полпути. Он устал и выдохся. Решил остановить попутную машину. Но в течение нескольких часов рядом с ним никто не остановился. В конце концов, молодой человек за рулем Корвета, сжалился над ним и решил подвести. Но велосипед, естественно, в багажник автомобиля не помещался. Поразмыслив над ситуацией, водитель Корвета взял велосипед на буксир. С велосипедистом же он договорился, что в случае, если скорость для него будет высокой, он должен будет дать сигнал и автомобиль замедлит ход.

Все так и шло, в течение получаса. Но потом мимо них промчался такой же Корвет. Спортивный азарт водителя подстегнул его прибавить скорость и догнать соперника. Они поравнялись на высокой скорости и двигались, что называется, ноздря в ноздрю. Охваченные азартом, пролетели мимо поста ГАИ, не обратив внимание на отчаянную жестикуляцию ГАИшника. Он успел засечь скорость автомобилей и передал по рации следующему посту ГАИ, что в их направлении, со скоростью 180км/ч, движутся два Корвета:

– Но не в этом прикол! Позади них, на велосипеде, несется мужик и сигналит, чтобы ему уступили дорогу для обгона!

Начальник ГАИ отчитывает подчинённых:

– Сорван план по количеству штрафов, выписанных за езду на велосипедах в пьяном виде. За истекший квартал оштрафован единственный велосипедист, вместо запланированных 3,000. Начальство нас по головке не погладит.

– Товарищ полковник, а это ничего, что сейчас февраль месяц и что мы живем в Мурманске?

Разговор в супермаркете во время 3 волны экономического кризиса:

– Ты сегодня домой пойдешь пешком?

– Да нет, за мной обещали на велике заехать.

Разговор во время велопробега по Германии:

– Где бы мне колеса велосипеда помыть?

– Может быть, в луже?

– Не получится. Ближайшая лужа находится в Польше.

– Чем отличается весёлый байкер от грустного?

– У веселого байкера – все зубы в мошках!

Байкер мечтает: скорей бы нефть закончилась, тогда всем придется пересесть на велосипеды: появятся легковые велосипеды и велосипеды-самосвалы, пожарные велосипеды, велосипеды-скорая помощь, общественные велосипеды, правительственные велосипеды-лимузины, велосипеды спецназначения и со спецсигналами. Вот тогда покатаемся!

Ой, ой ,ой! Да что вы пугаете ГАИшниками? Вот я вчера ехал с дачи, стоят они на дороге. И что? Я как мчал на пятой, так мимо них и проехал, не сбрасывая скорость. Они даже не посмотрели в мою сторону. Я, конечно, мог бы и на шестую переключиться, но на шестой у меня слетает цепь.

Современных женщин можно сравнить с современными велосипедами: целая куча наворотов, а функция, в принципе, одна.

Перед Святым Петром, у врат рая стоят трое мужчин. Строго взглянув на первого, Петр вопрошает:

– Скажи мне, сколько раз за жизнь ты согрешил?

– Во искупление, тебе необходимо обойти десять раз вокруг рая.

Затем он обращается ко второму:

– А ты за свою жизнь сколько раз согрешил?

– Значит, тебе придется семнадцать раз обойти вокруг рая.

Третий мужчина разворачивается, собираясь уйти. Петр его останавливает и спрашивает:

– Куда это ты собрался?

– Я быстро, сгоняю на Землю за своим велосипедом.

Санитары вкатывают в операционную каталку, на которой под простыней находится нечто бесформенное и кровавое:

– Крайне тяжелый случай. Разбился байкер на бешенной скорости.

Хирург, спокойным голосом:

– Ничего страшного, посмотрим, починим.

Во время операции раздаются команды хирурга:

– Скальпель… тампон… зажим…велоключ… отвертку…

По окончанию операции открывается дверь и выходит довольный хирург. Утирает вспотевший лоб. Коллеги его спрашивают:

– Ну как? Жить будет?

– Насчет пациента не могу ничего сказать определенного, но пару недостающих деталей для своего байка, я подобрал!

Начало весны. Мальчишки достали из кладовок и антресолей свои велосипеды. Как оголтелые носятся по дорогам. На перекрестке горит красный свет. Выстроилась небольшая очередь из автомобилей. Последняя – Нива. По дороге, сломя голову, несется на велосипеде пацан, – лет восьми. Головой по сторонам крутит, рот разинул, естественно, с разбегу въезжает в эту Ниву. Травмируется несильно, но крика много. Приехали ГАИшники, вызвали «скорую». Врач, смазывая зеленкой ссадины пацану, пытается отвлечь его разговорами, чтобы успокоить:

– А где ты живешь. А кем хочешь стать , когда вырастешь?

Мальчишка отвечает сквозь слезы:

Водитель Нивы в испуге:

– Не приведи господи дожить!

– Мастер, а что мне делать со снятой деталью?

– Ну… намажь ее основательно литолом, заверни аккуратно в промасленную бумагу, и выбрось нахрен.

Отделение травматологии. Разговор в приемном покое:

– Это кто, – тот самый боксер, на которого наехал велосипедист?

– Нет, – это велосипедист, сбивший боксера.

Новая формула: злость водителя автомобиля, наблюдающего за обгоняющим его велосипедистом, прямо пропорциональна продолжительности пробки, в которой он стоит.

Оживленный перекресток. На светофоре останавливаются рядом скутерист и велосипедист. Первый, ехидно глядя на второго, спрашивает:

– Ноги-то как, не болят?

Велосипедист, пожав плечами, отвечает:

– Да нет, не болят. И для здоровья полезно.

Разъехались. На следующий день, на том же перекрестке останавливаются рядом вчерашний скутерист и Land Rover. В машине плавно опускается стекло со стороны водителя. За рулем – вчерашний велосипедист. Поздоровавшись, спрашивает у скутериста:

– В рожу-то как, не дует?

Если велосипедист пересаживается на автомобиль, то он привстает, наезжая на кочки и неровности дороги.

Ночь, звонок в полицейский участок. Голос пьяного мужчины:

– Алле! У меня только что с байка руль сперли, а он бабок немеряных стоит!

– Не волнуйтесь, оставайтесь на месте. Скоро подъедет наряд, разберутся.

Через несколько минут очередной звонок в полицейский участок. Тот же пьяный голос:

– Алле! Не надо наряд, не приезжайте… Я задом наперед на байк сел.

– Вчера познакомилась с парнем, по всей видимости – велосипедист.

– С чего ты взяла?

– Понимаешь, он даже в постели не удосужился снять желтую майку лидера!

Разговор двух подруг:

– Я осталась одна, мой улетел покорять Эльбрус с командой.

– А разве он у тебя альпинист?

– Нет, велогонщик. Но тренер у него – большой выдумщик.

Ясный день, хорошая погода, едет велосипедист. Настроение у него великолепное, решил над кем-нибудь пошутить. У дороги заправка, он заворачивает туда. Подъезжает к заправщику и с серьезным видом говорит:

– Заправьте мне велосипед.

Мужик-заправщик с невозмутимым видом снимает седло велосипеда, заливает бензин и ставит его обратно. Велосипедист, немного оторопевший, пытается продолжить розыгрыш:

– И протрите, пожалуйста, лобовое стекло.

Заправщик снимает с велосипедиста очки, тщательно их притирает и водружает их на место.

Велосипедисту не осталось ничего другого, как расплатиться и уехать. Однако, его догоняет заправщик и как залепит пощечину.

Велосипедист с возмущением:

– Извините, у вас была плохо закрыта дверь.

Ну почему все девушки мечтают о блистательном принце на белом коне? И ни одна из них не грезит о слесаре на стареньком велосипеде.

Ребенок говорит маме восторженно:

– Мам, мам, а у велосипедистов перчатки выглядят так же, как папины носки!

Молодая девушка собирается в велопоход.

– Так, необходимо взять стринги. А что еще. Стринги… и, наверное, еще стринги!

Мама удивленно спрашивает дочь:

– А палатку? Ты забыла про палатку!

– Мам, не будь наивной. Если есть стринги, то всё будет: и палатка, и ужин.

– А знаете, какие маневры велосипедистов на дороге больше всего раздражают автомобилистов?

– Знаю, – когда велосипедисту удается увернуться.

Уважаемые студенты! Убедительная просьба парковать свои автомобили ближе друг к другу, потому что преподавательскому составу негде оставлять свои велосипеды.

– Интересно, с какой целью велосипеды возят сверху автомобиля?

– Это, наверное, вместо запаски.

гибрид велосипеда для девушки из анекдота

Разговор блондинки со своей приятельницей:

– Ужасно хочу себе купить навороченный велосипед.

– Дорогая, ты уже в том возрасте, когда следует подумать о том, чтобы купить детскую коляску.

– Ну нет, глупости! В детской коляске я буду смотреться нелепо.

Странная закономерность езды на велосипеде: куда бы не ехал, – всегда получается против ветра и на гору.

Маленький мальчик мечтал о том, чтобы родители на Новый год подарили ему мягкую подушку. Но родители подарили ему велосипед. Он горько проплакал всю ночь, уткнувшись опухшим лицом в педали.

Сын заядлого велосипедиста возвращается домой за полночь. Отец его спрашивает:

– Что это ты так поздно? Я уже начал волноваться.

– Да я сегодня впервые на велосипеде проехал 50 километров.

– Да ты молоток! Давай посидим на кухне, отпразднуем это дело.

– Эээ… посидеть не смогу. Седалище болит!

Пример неудачной попытки знакомства с девушкой на велодорожке:

– Девушка, у вас потрясающая техника езды!

Третий день семейного велопохода. Привал. Мама, озабоченно роясь в рюкзаке, спрашивает:

– Чем намазать хлеб? Есть три варианта: повидлом с муравьями, плавленым сырком с антизагарным кремом или маслом с песком?

Официантка спрашивает постоянного клиента:

– Вам, как всегда, пиво?

– Нет, сегодня я на велосипеде. Принесите минералку.

Спустя несколько минут официантка приносит бокал пива:

– Вы уже смело можете выпить бокал пива. Ваш велосипед только что украли.

Двое парней идут по парку и видят едущую на велосипеде блондинку.

– Смотри, Нинка едет. Правда, она классная?

– Ага! 27 скоростей, рама «карбон», задние амортизаторы.

По дороге на Харлее мчится «обдолбленный» рокер. А впереди него, по дороге на велосипеде, вся в черном, едет монашка. Рокер давит по газам, догоняет ее, прижимает к обочине. Бедная монашка падает с велосипеда. Рокер, бросив мотоцикл, подбегает к ней, исступленно пинает её ногами и орёт:

– Ну и кто тут крутой, Бэтмен?!

Автомобильная пробка, давка. Протискиваясь между тесно стоящими машинами велосипедист цепляет рулем иномарку оставляя царапину, длинной от заднего до переднего крыла. Из автомобиля вываливают «братки» и начинают наезжать:

– Мужик, ты попал! С тебя штука зелени!

– Запросто! – и достает из рюкзака пачку долларов.

– Погодь, краску то еще подбирать нужно!

– Запросто! – и рюкзака достается еще пачка купюр.

– Ну, а за моральный ущерб?

– Легко! – очередная пачка из рюкзака.

Почесав мощные затылки, «братки» переглянулись и спрашивают:

– Слышь, мужик, а ты кем работаешь?

– Так это… тогда того… ты забери свои деньги назад…

– Неет уж ребята, теперь по три с каждого.

Он и она ночью под звездным небом:

– Родная, ты видишь, воон ту звезду?

– Это я. А воон ту, видишь?

– А это – ты. А видишь, вон там, одна звезда на другой?

– (томно прижимаясь к нему) Ага!

– Это – я на велосипеде!

Звонок в дверь Бориса Моисеева. Открывает и видит на пороге почтальона Печкина:

– Здравствуйте, это вы велосипеды за мальчиков даете?

Два психоаналитика катаются на велосипедах. Один из них врезается в бордюр и падает. В итоге, синяки, ссадины, сломана рука. Он корчится и стонет. К нему подъезжает коллега и проникновенно спрашивает:

– Тебе очень больно? Ты хочешь поговорить об этом?

– Я так часто твержу своему мужу, – как мечтаю о велосипеде, как полезно на свежем воздухе крутить педали.

– Ну и как? Он исполнил твое желание?

– Отчасти. Он просто перенес на балкон мою швейную машинку.

Реклама: Лучшие тормозные колодки для велосипедов! Цены от производителя! Не упустите! Сделано в Эстонии.

Центр Парижа, Елисейские поля. На красный сигнал светофора останавливаются Mercedes Benz, Peugeot 607 и велосипед. Переглянувшись, водители узнают друг друга, и их удивление сменяется бурной радостью. Припарковавшись, кинулись друг друга обнимать:

– Боже, сколько лет, сколько зим! Сема, Мойша, Хаим! Ребята, помните Одессу, помните наш дворик? А тетю Асю? А управдома Пенховича?

– Вот так встреча! В центре Парижа! Так просто расходиться нельзя! Здесь рядом есть уютный ресторанчик, пойдем посидим, вспомним былое, пообедаем…

Сема, робко держась за руль велосипеда, замялся:

– Ой, ребята, ресторанчик на Елисейских полях, боюсь таки мне не по карману.

– Сема, не делай мне смешно! Какие могут быть условности между старыми друзьями? Подумаешь, не будешь кушать, просто посидишь.

Вчера глядя на звездное небо и увидев падающую звезду, восьмиклассник Федя не смог быстро определиться с желанием. В результате, он стал первым обладателем горного, многоскоростного велосипеда с сиськами!

Известно, что Mercedes стоит $40,000 и весит приблизительно две тонны. Выходит один килограмм Mercedes’а стоит $20. А классный спортивный велосипед, при весе 7 килограмм, стоит $1,500.

Выходит, что спортивный велосипед тянет дороже Mercedes’а в 10 раз.

Подарила мама Красной Шапочке велосипед. Обрадовалась девочка подарку и решила похвастаться им перед бабушкой. Села на велосипед и поехала через лес. А навстречу ей Серый Волк. Выхватил велосипед, шмякнул его на землю, аж рама лопнула и тянет свои длинные лапы к Красной Шапочке. Закричала бедная девочка. На ее крик из чащи вышел медведь. Увидел как волк безобразничает и зарычал на него:

– Оставь девочку в покое! Быстро раму заварил, велик починил и свалил отсюда!

Испугался Серый, метнулся за сварочным аппаратом. Раму заварил, велик починил, перед Красной Шапочкой расшаркался, а сам думает: «Ну ничего, сейчас лес обогну и там Шапку настигну».

Лес обежал и вновь выскочил перед Красной Шапочкой. Выхватил у нее велосипед, шмякнул о землю, разбил его вдрызг. На вопли Красной Шапочки вновь из чащи вышел медведь:

– Ты че, Серый, совсем страх потерял? Быстро велик починить, раму заварить, перед Шапкой извиниться и свалить отсюда!

Посерел Серый от страха. Вновь за сварочный аппарат: варит, клепает, настраивает, перед Шапочкой извиняется. А сам думает: «Ничего, есть у меня запасной план!»

Приезжает Красная Шапочка к бабушке, хвастается ей новым велосипедом и вдохновенно рассказывает о приключениях, пережитой ею в дороге. Потом, внимательно присмотревшись, спрашивает:

– А почему у тебя, бабушка, такие красные глаза?

– А это от сварки, внученька!

Разговор двух велосипедистов по окончанию долгой поездки в плохую погоду:

– Бррр! Сейчас бы к костру!

– Да! И чайку горячего!

– Да в теплый спальник!

– И чтобы с девушкой!

-И чтобы не приставала.

Объявление в газете: «Срочно продаю три велосипеда, велошлем, велотуфли, велотрусы и веломайка. А так же 20 кг различной велохрени. Звонить после 6-ти вечера. Если ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером».

Разговор двух продавцов в магазине спорттоваров:

– На днях один мужчина купил горный велосипед. Был очень доволен. А на следующий день пришел и купил велоперчатки, говорит, что руль натирает ему руки. Через день пришел с забинтованной рукой и купил налокотники. А еще через день зашел, прихрамывая, и купил наколенники.

– Да вот, волнуюсь. Что-то долго не идет за шлемом.

На прием к ветеринару «распальцованный» мужик приводит бультерьера:

– Помогите, доктор. С моим псом что-то неладное: он повадился охотиться на велосипедистов.

– В этом нет ничего странного, многие собаки так себя ведут.

– Да, но этот кобель зарывает их конкретно в моем саду.

– Ну как, доволен новым байком?

– Да как сказать, не очень. Постоянно один из нас находится в ремонте.

По пустыне на верблюде неспешно едет араб. Его донимает жара. Вдруг его обгоняет велосипедист. Араб в удивлении пришпорил верблюда. Догнав велосипедиста, спрашивает:

– Неужели тебе совсем не жарко?

– Абсолютно! Я еду быстро, с ветерком, потому и не жарко.

Араб подстегнул верблюда и ускакал далеко вперед, опережая велосипедиста. Через некоторое время велосипедист нагоняет араба. Тот сидит на песке и горько плачет над мертвым верблюдом.

Араб, размазывая слезы по щекам, отвечает:

– Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?

– Потому что мой старший брат был вчера болен.

– Ну, так болел же брат, а причём тут ты?

– А я же весь день катался на его велике.

– Почему так часто травмируются велосипедисты?

– Им приходится гонять по дорогам прошлого, с настоящей скоростью, на машинах будущего.

Не торопитесь избавляться от своего старого велосипеда. Выбрасывайте его с удовольствием и неторопливо.

– Как ты планируешь провести свой отпуск?

– Хочу на велосипеде объехать весь Израиль.

– Отлично. А что планируешь делать после обеда?

Два «новых русских» едут на навороченных велосипедах. Один говорит другому:

– Как меня достало это быдло на Меринах!

– Алло, дорогой, что мне делать? У меня спустило колесо на велосипеде.

– Что, совсем спустило?

– Сейчас посмотрю… Не совсем, только снизу.

Священнослужитель на велосипеде проскакивает на красный свет. Его тормозит ГАИшник.

– Извините, батюшка, но придется вас оштрафовать.

– Видишь ли, сын мой, со мной всегда Бог, значит и в этой ситуации он управлял велосипедом.

– В таком случае, вам придется оплатить два штрафа: ехать на одноместном велосипеде вдвоем – запрещено!

Британцы всегда отличались любовью к великам. Потому они и страну свою назвали ВЕЛИКобритания.