Смешные анекдоты про военных

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про военных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных…

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
— Уот из ер нэйм?
— My name is John Smith. …
Хрясь пленному по роже.
— Уот из ер нэйм?
— (удивленно) My name is John Smith! …
Хрясь пленному по роже.
— Уот из ер нэйм?!
— (чуть не плача) My name is John Smith. …
Хрясь пленному по роже.
— Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков. …

Вопрос студенту матфака университета:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4.
Вопрос студенту архитектурного:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
— А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
— О бабах.
— Но почему?
— Я о них постоянно думаю!

Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:
— Швейцар, такси!
— Вы явно ошиблись: я — адмирал, — сухо замечает ему военный.
— Прекрасно! Тогда — катер!

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
— А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
— Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по—твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь — со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ—то поставлял я!

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
— !?
— Одни наряды на уме…

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики:
— Муттер! Муттер! Муттер!
— Рамштайн приехал, — подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из—за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То—то же у меня!

Подборка смешных анекдотов про военных

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
— А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.
— Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
— Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Хотите получить старшего лейтенанта?

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Старый мудак

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

Чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы ее фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы ее кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Мы на ней в поселок к женщинам ездим

В отдаленную военную часть с инспекцией приезжает генерал. Ходит вдоль строя солдат, подходит то к одному, то к другому солдату, задает вопросы:
— Скажи-ка мне, голубчик, как тебя кормят?
— Отлично, товарищ генерал!
— А вот ты скажи, тепло ли ночью в казарме?
— В самый раз, таварищ генерал!
— А ты, братец, скажи, как с женщинами дело обстоит?
— А у нас верблюдица в части есть, товарищ генерал!
— Как это. Так она же высокая, не достать!!
— Так у нас лесенка приставная имеется, товарищ генерал!
— А ну несите сюда лесенку, молодцы!
Приносят лестницу, генерал взбирается на нее и «приходует» верблюдицу. Довольный спускается и спрашивает:
— Вот так, соколик, вы и обходитесь-то??
— Никак нет, товарищ генерал! Мы на ней в поселок к женщинам ездим.

Ты за что деньги получаешь?

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.

Призывная комиссия.

Военком спрашивает:
— А ты где хочешь служить?
Призывник:
— В Генеральном штабе!
— Ты что, идиот?
— А это обязательно?

А танки летают?

— Товарищ прапорщик, а танки летают?
— Ты, что, дурак?
— А товарищ генерал сказал, что летают.
— Летать—то летают, только низенько!

Такой прикол сорвался!

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
— Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
— Ну, пять|
— А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
— Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
— Ну, восемь!
— Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

Какой дурак обе ноги поднял?

Прапорщик перед шеренгой солдат:
— Поднять правую ногу!
Видит, что в шеренге одна нога левая.
— Какой дурак обе ноги поднял?

Анекдоты про военных смешные

Л ето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит:
— Военный карту достал. Сейчас дорогу спрашивать будет.

Р оссия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)

— Ё* ВАШУ МАТЬ. !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
— НИКТО НИ#УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧ@Т! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ3Д@ЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М@НД@ВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е6УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
— Е%%%Ь ФСЕХ.
М: "Приказываю! "
— ЭТОМУ НОВОМУ Г@НДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В#Е6ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ3#ЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

— Э , ты что тут ходишь?
— Да так, ничего, человека ищу.
— Не — ты не понял, ты Вована знаешь?
— Да нет.
— Может Рыжего или Толяна с мастерской?
— Не — не знаю.
— А что ходишь тода — в рыло хочешь?!
— Да почему в рыло?
— Здесь только свои ходят, мля, не понял?
— Да я просто человека ищу.
— Гони 100 рублей мля или в рыло!
— За что 100 рублей то?
— Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
— Петра Хохлова.
— Во! Круто — так это я!
— О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста.

Е сли ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты — командир части и только что провел построение полка.

О тмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

С отрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой.

П олковник — своему заместителю:
— Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель — капитану:
— Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Сержант — солдатам:
— Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

— В звод, всем взять лопаты и pыть окоп!
— Товаpищ пpапоpщик, а зачем нужно pыть окоп?
— Вpаг нападает, нам нужно укpытие.
— Товаpищ пpапоpщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он pоет окоп?

В оенная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
— Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда? " А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет!

У немцев на войне все было злое — ТИГРЫ, ПАНТЕРЫ. . , а у русских доброе — КАТЮША.

Б рат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:
"Иванов! — Я!
Петров! — Я!
Ниху. "

— С ань, чё хмурной такой?
— Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась. Б@я, две недели до дембеля осталось!
— Вот су-у-у-ука. Ну ничё, приедешь — вставишь по самые-самые!
— Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей. и дверь, бля, настежь!
Соскучилась, видите ли.

И нспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
— Почему не кладёте лавровый лист в суп?
— Не едят, товарищ полковник!

— К апитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

С ынок пишет письмо из aрмии:
— Дорогой пaпa, сегодня ночью мне приснился зaмечaтельный сон — нaш домик, дворик и яблоневый сaд. Нaш чудесный, крaсивый тихий, уютный яблоневый сaд, осенью, когдa нa всех деревьях уже созрели крупные крaсные душистые яблоки. Я вспомнил кaк нaм было хорошо в нaшем сaду.
Душевно, комфортно. . Кaкие у нaс зaмечтельные яблоки. Большие, сочные, слaдкие. Проснулся, a во рту стоит вкус яблок. Я тaк по ним соскучился. Пaпa, пришли мне, пожaлуйстa, нaших яблок. Больше ничего не нaдо.
Возьми ящичек и нaполни его полностью яблокaми и пришли мне.Ну, можешь сверху положить кусок сaлa.
А если сaло не будет влезaть, то выкинь яблоки нaхер!

П орой генерал путал воинский долг с супружеским.

П рапорщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага!
Сидоров, ты чего так уставился на меня?

Р азговаривают два гранатометчика:
— А слона из "мухи" сделаешь?
— Легко!

Г енеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и вдруг емy на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
— Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Т оварищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!

К омандир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
— Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!

Ч асовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддаётся на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты что, Серёга, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли дальше играть в карты.

— К ак ты думаешь, Машка его из армии дождется?
— Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

Г итлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х@й».

А мериканский спецназ- это крутые парни, которые могут обойтись неделю без Кока-колы и две недели без проституток.

Источник: https://www.anekdotas.ru/smeshnye-anekdoty-pro-voennyh

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук