Смешные анекдоты про ворону
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ворону. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.
— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
— Да, а что?
— Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем «Челси» буду я.
Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.
— Ворона—ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь?
— Да.
Лиса схватила сыр и убежала. Сидит ворона и думает:
— А что было бы, если бы я ответила НЕТ?
— Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой…
Супружеская пара гуляет по парку. Муж говорит:
— Да, дорогая.
— Так! Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: «Да, дорогая», я с тобой разведусь.
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит:
— Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая, с верхней ветки, говорит:
— Какой хочу, такой и пускаю.
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
— Ворона! Че делаешь?
— Ничего не делаю, сижу себе.
— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
— Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. »
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать—то…
Стабильность — это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.
Анекдоты про ворону
Горит поле с коноплей. Летит ворона:
– Кар, кар! Кх, кх! Ха-ха-ха!
Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну тут естественно подваливает лиса, берет молча палку и со всего размаху запускает в ворону, да так, что у той из клюва сыр вывалился. Лиса так же молча подбирает сыр и сваливает. Через 5 мин… Ворона: — Ну нихера себе басню сократили… Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: “Я согласна!”. Идут два мужика по улице. Одному из них на голову ворона нагадила. Мужик другому:
– Слушай, у тебя есть бумажка?
– Зачем? Задница всё равно улетела. — А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником. — Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай! Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. “Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть… ” Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: “А—а, к черту! Пешком пойду.” Прогуливаются две блондинки по тропинке:
— Смотри мертвая ворона.
Вторая голову вверх подняла и орет:
— Где!? Где!? Встречаются курица и ворона. Ворона:
– Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
– А что такое крылья?
– Это вот те две штуки у тебя по бокам!
– А что такое две?
– Да пошла ты! На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…. Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона и кидает передо мной орех.
Иду дальше. Ворона удивленно смотрит на меня — типа ты совсем тупой? Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной.
Давлю орех ногой. Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки. Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит: — Ой, какой дождь теплый пошел! А другая, с верхней ветки, говорит: — Какой хочу, такой и пускаю.
Про ворону, льва и косяк
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слыш Ворона, ты косяк у Льва Сп#здили?
— Какой, н@хуй косяк? Тут Землю Сп#здили!
Про ворону на свалке
Встретились трое приятелей (русский, американец, француз) , выпили,
хорошо выпили, очень хорошо выпили, вообщем замечательно провели время,
разошлись под утро. Встречаются через неделю, делятся впечатлениями.
Американец:”Надо завязывать пить. Помню как сел в такси, как открыл
дверь квартиры и все… Утром просыпаюсь – голова болит, холодно.
Лежу голый, рядом жена, а я даже не помню было что у нас с ней ночью.
Кошмар. ”
Француз:”У меня аналогично. Правда помню только такси. Как дома
оказался не помню. Утром просыпаюсь- голова трещит, желудок болит.
Лежу голый, справа- жена, слева- любовница, а я вспомнить немогу было
что, с кем, как…Так больше нельзя, надо завязывать!”
Русский:”Ну, мужики, у меня такая же фигня. Куда меня после кабака
понесло- не знаю. Утром просыпаюсь, все болит, лежу избитый, раздетый,
на какой-то свалке. На члене ворона сидит, а я ей даже “Кыш!” сказать
не могу. ”
Про смелую ворону
Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возьмите меня с собой!
Они ей:
– Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
– Я сильная, я смелая, я долечу.
– Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями – ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
– Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
– Я сильная, я смелая, я долечу.
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят… долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом…
Наконец прилетели гуси на берег – кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
– О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошенная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
– Ворона, ну ты сильная!
– Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетающимся языком:
– Да, я сильная, я смелая… но на голову еб@нутааая.
Анекдоты про ворон!
— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.
Бесплатные анекдоты про ворон!
Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет (акцент характерный): — Чырык, да!
Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит: — Ну ни фига себе басню сократили!
Читать онлайн анекдоты про ворон!
Прогуливаются две блондинки по тропинке: — Смотри мертвая ворона. Вторая голову вверх подняла и орет: — Где!? Где!?
Встречаются двое. — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? — Hет, а какое? — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Самые последние анекдоты про ворон!
На огороде: — Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил? — Ворон тоже уважать надо!
— Гот! — подумал попугай глядя на ворону. — Гей! — подумала ворона глядя на попугая.
Прикольные анекдоты про ворон!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.
На защите диссертации:
— На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!
Самые последние анекдоты про ворон!
Идёт горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону. — Пригодится, — сказал он, поднял ворону и положил её в карман. Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону на то же самое место и говорит: — Не пригодилась…
Стабильность — это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.
Самые смешные анекдоты про ворон!
Диктант в школе: — Вороне где—то бог послал кусочек сыра. — Иванов, что ты руку тянешь? — А вы говорили, что бога нет. — Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?
Зеки в камере собираются бежать. — Давайте сделаем подкоп и уползем. — Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем. Наркоман: — Давайте курнем как следует и улетим отсюда.
Свежые анекдоты про ворон!
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! — Да ну, дочка, будет тебе каркать—то.
— Я нашла ворону.
— Дохлую, вонючюю.
— Я её не брошу.
— Всё равно домучаю.
Анекдот про ворону
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
– Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет – тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется – уставшая, язык на плечо.
– Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
– Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет – до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
– Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь…
– Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Третий перелет над морем – семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой «зю», вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
– Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
– Да, я долетела… Да, я большая… Да, я сильная… НО НА ГОЛОВУ ДОЛБАНУТАЯ…
Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Советы туристам | Просмотров 1307 раз(а)