Смешные анекдоты про Вовочку
Дома мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему твой дневник в углу? — И я наказал его за пару!
- Обсудить
- Поделиться
— Дети, посмотрите на эту скульптуру обнаженного мужчины, которого Роден называл «мыслителем». Как ты думаешь, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ? — Ну, есть два варианта: первый — как я забыл виагру, второй — как я иду домой, когда вся одежда в ванной украдена.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка получил два балла за контроль. Отец пришел в школу, чтобы все выяснить. Учитель говорит ему, что ваш сын все списал у соседа: — Слушай, вопрос такой — в каком году родился Пушкин. Маша правильно написала — в 1799 г. И ваш сын тоже. — Что? Почему мой сын не может ответить правильно? — Смотрите далее. Вопрос в том, кто написал «Войну и мир»? Маша писала — Лермонтов, и Вовочка такой же. «Почему они оба не могли ошибиться?» — предположим. Но следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов? Маша пишет: — Я не знаю. А Вовочка: — И я тоже.
- Обсудить
- Поделиться
На уроке в школе дети рассказывают о родителях. ПЕТЯ: — У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живем в достатке. ВАСЯ: — У меня мать проститутка, у нас много денег, мы живем в достатке. Возникает Вовочка: — А у меня папа дальнобойщик, если бы не «гаишники» и не «проститутки», мы бы тоже жили в достатке.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочку пригласили в гости. Ему сказали: — Вова, возьми еще кусочек торта. — Спасибо, я уже съел два кусочка. — Затем съешьте мандарин. — Спасибо, я уже съел три мандарина. «Тогда возьми с собой фрукты».
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка заполняет спальню родителей в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и, не слезая с мамы, спрашивает сына: «Ну, Вовочка. Кто тебе нужен — брат или сестра? — Нет, Вовочка, бегемот не получится. — Не работает?! . Странно. Позвольте мне попробовать самому!
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка мечется по квартире. Он бросает книги с буфета, раскидывает одежду, превышает стулья. Приходит няня и спрашивает: — Что ты делаешь? — Играть в игру. — В каком? — YOB, твоя мать, где ключи от машины.
- Обсудить
- Поделиться
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на второй этаж — вывеска: — Хорошие дети, мама смотрит туда и не находит вожатых. Немного смущаясь, поднимается на второй этаж. Смотрит — знак: — Плохие дети, мама уже немного расстроена, смотрит туда и не находит Вовку к своему удивлению. Сердечно огорченная, она поднимается на третий этаж: — Ну очень плохие дети, уже глаза внутри опускаются. И там она не нашла своего возлюбленного. Уже нет сил, мама поднимается на последний этаж и видит вывеску: — Вовочка.
- Обсудить
- Поделиться
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты вчера не был в школе? — Моя сестра была замужем. — Просто посмотрите, чтобы это не повторилось!
- Обсудить
- Поделиться
Существует урок математики. Учитель начинает диктовать задачу: — Два файла летели, один зеленый, другой северный. Сколько мне лет? Вовочка тянет ее за руку: — Тебе 26 лет. Учитель: — Как вы узнали? — Мне 13 лет, и моя мама называет меня полудышкой!
- Обсудить
- Поделиться
Урок первый. Учитель встречает детей. — А фамилия у меня Меривана, так что берите в рот каждый день. — Не смей, x %% in! — Вы ошибаетесь. Лоцкин!
- Обсудить
- Поделиться
— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Вы попросили у отца еще 10 рублей. Сколько у вас будет денег? — 10 рублей, Марья Иванна. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не понимаешь математику!
- Обсудить
- Поделиться
— В последнее время в школе мы вообще не слышим новых шуток про Вовочку. Нет, просто теперь эти шутки считаются политическими.
- Обсудить
- Поделиться
На собеседовании в школе для особо одаренных детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего не стал скрывать от тети и честно рассказал ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а у троллейбуса электродвигатель. Оказалось — ничего подобного! Только троллейбус с рогами и автобус без. И не о чем стучать тете по голове!
- Обсудить
- Поделиться
Мария Ивановна на уроке анатомии: — Кто может сказать, какой самый большой орган у человека? Вовочка: — Жопа, Мария Ивановна: у нас вся страна в жопе.
Смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка и Машенька лепят снеговика. Вовочка поворачивается и говорит Маше: — Принеси, пожалуйста, морковку #8230; все равно ждать. Лучше возьмите два — мы сделаем ему еще и нос.
На уроке биологии учитель спрашивает класс: — Как вы думаете, почему девочки в детстве становятся выше мальчиков? Вовочка: — А это мальчики тянут шары на дно. Учитель сердито: — Тогда почему взрослые мужчины выше женщин? Ввочка: — Да, потому что у девочек успевают вырасти сиськи, а они гораздо тяжелее мальчишеских яиц.
Во время контрольной маленький Вовочка шепчет своему соседу по парте: — У нашей новой учительницы классная задница! Учитель.
Маленький Джонни возвращается домой из школы 1 сентября. «Значит, меня принес аист, да? Они нашли меня в капусте, не так ли? Ну, козлы…, я выбрался из P*** S, а вы? Завтра пойду в школу, узнаю, как я сюда попал.
— Что нового в школе, Вовочка? — Я не разговариваю с отцом-неудачником.
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.
Архитектор: Я построю дом без углов… Почему нет углов? — Очень устал.
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит своим родителям: «Я не знаю, почему ты так понравился нашей учительнице, но она хочет увидеть тебя снова».
Маленький Джонни подходит к своей бабушке и говорит: «Бабушка, в школе нас учат говорить только правду, поэтому я решил признаться тебе. В прошлом году я съел банку варенья и, если ты не заметила, помочился в нее… Дедушка резко вскакивает со стула, бьет бабушку по голове и кричит: «Я тебе говорил, что это дерьмо, но ты же сладкоежка…
Маленький Джонни приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учитель спрашивает. Он говорит: «Вчера вечером мы легли спать. Папа спрашивает. Я говорю «нет». У меня удар по лбу. Через полчаса папа спрашивает. Я говорю. Удар в лоб! Через полчаса папа спрашивает. Я молчу. Папа говорит маме: Пойдем! И я спрашиваю.