Анекдоты из России, мемы и истории

Смешные анекдоты про Вовочку

Маривана сообщает Вовочке: «Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с непристойными предложениями! На мои предложения отвечает согласием.

• Обсудить
• Поделиться

Маленький Вовочка с любопытством осматривает свои гениталии: — Мама, мама! Это мои мозги? — Нет, сын мой. Пока нет.

• Обсудить
• Поделиться

В детском саду группа сидит на горшках. — Лена, ты страшная женщина? — спрашивает Вовочка. — Я не знаю. — Давай, слезай с горшка! Злой, — смотри, какой пар идет!

• Обсудить
• Поделиться

Учительница на уроке окружающего мира спрашивает: — Вовочка, как ты относишься к своей Родине? — Я предан ей. — Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей стране. «Нет, Мария Ивана, я предан своей родине».

• Обсудить
• Поделиться

— Дети, сейчас Вовочка прочитает нам поэму Маяковского «Облако в штанах» — А что нет?

• Обсудить
• Поделиться

— Вовочка, почему ты опять опоздал? — Мама потеряла рубль. — И что вы можете с этим сделать? — И я встал на него.

• Обсудить
• Поделиться

Учитель. Какой из них вы выберете? — С золотом, конечно! «И я был бы разумен!» Вот этого-то и не хватает.

• Обсудить
• Поделиться

Вовочка: — Меривана, можно войти? — Войдите. — Глубоко?

• Обсудить
• Поделиться

Только когда Вовочка попросил обнять десять бутербродов в школу, мама переключила внимание на своих учеников.

• Обсудить
• Поделиться

— Вовочка! Что вы написали в эссе? «Воскресенье было прекрасным субботним утром». Как это может быть? — Ну, Мария Ивана, мы празднуем День Октябрьской революции в ноябре.

• Обсудить
• Поделиться

Учитель: — Вовочка, скажи, куда мы попадем, если разобьем землю на экваторе? — в сумасшедший дом.

• Обсудить
• Поделиться

Дети спорили в школе, что самый быстрый в мире. Танечка говорит: — Ты сказал самое быстрое слово, но его уже не вернешь! Ванечка говорит: — Самое быстрое — свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка отвечает: — У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить.

• Обсудить
• Поделиться

Вовочка приходит домой: — Не знаю, верить ли нашей учительнице по математике. Вчера он сказал, что 10 = 6+4, а сегодня, что 10 = 7+3.

• Обсудить
• Поделиться

Машенька жалуется учителю на уроке: — Я на перемене пошла в туалет, а мальчишки заглянули в дырку. Вовочка оправдывается: — Она врет, на ней были трусики.

• Обсудить
• Поделиться

Классный руководитель: — Петя — НО — В попу, ноги! Встаньте, когда разговариваете с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну 5. — Для дурака! Инженер не будет работать у вас. Вася! — НО! — В попу, ноги! Вставайте при разговоре с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну, 3. — Для дурака! Инженер не будет работать у вас. Вовочка! — Мария Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вошка, будешь инженером! — Мария Ивановна! — НО! — В попу, ноги! Вставайте при разговоре с инженером!

Анекдоты про вовочку самые ржачные

В Ленинских залах всех дивизий, рот, флотских экипажей и т.д. Советской Армии за годы моей службы, за исключением картотеки многотиражной газеты "Стоп! Кто идет?!» («На боевом посту») всегда был бюст Ленина. Вроде бы покупной, белый, гипсовый, меньше метра в высоту. Один был в нашей Ленинской комнате, напротив оружейной. И все это было сделано в СА с помощью «демобилизационных аккордов». Под лозунгом "будем стоять до демобилизации!". Так была сделана наша Ленинская комната. Позади Ленина стоял утопленный фанерный щит с надписью по моде того времени: «Партия — ум, честь и совесть нашей эпохи». ПАРТИЯ — ЭТО СОВЕСТЬ НАРОДА. Ленин". И я вспомнил, как они с трудом втиснули этот щит в отведенное ему место.

Прошло шесть месяцев. Однажды я сидел в комнате Ленина и рисовал "боевой листок" — фиолетовые солдаты на фоне желтого неба (меня тогда еще не тошнило от авангарда, но у политрука был повод терпеть). Он поднял голову и, словно в замедленной съемке, увидел, как со стены падает щит. Дерево засохло, и гравитация взяла свое. Яма для бюста. Оттолкнув его от трибуны, его морда ударилась о спинку стула. Включился звук, и я услышал звук ударов и скрип штукатурки. Внутри все опустилось — я — «ты художник». Так что правильно — за мой счет. Эта мелочь, что я не скульптор, ничтожна в армии. Не может быть комнаты Ленина без бюста. Это идеологическая диверсия. Купить еще одного Ленина в радиусе 300 км. в любом месте. Поэтому — исправьте это. -Как? -Ищите! -Нет! -Нет! А у бюста вообще нет носа. Кусок дерьма. В нашем лесу нет штукатурки. Но есть цемент! И такой же бюст во втором отделе, этажом выше. А этот бюст покрашен болотной краской — удачи! Я делаю тяжелую «какашку» из цемента и размазываю по носу бюст соседа. Я жду ночи. Фотографирую — болотная краска не наклеена. Форма для отливки нового носа готова! Я смазываю внутреннюю поверхность формы миксером и заливаю жидким цементом. Полдня — и нос готов! Я кладу его примерно посередине и заделываю трещины цементом. Грунт. грунтовка. авария. Готов! Правда, он немного похож на «дядю Васю-дворника», а не на Ленина, но в армии — сойдет. Жаль, что это не Карл Маркс — в бороде обычно хрен что заметишь.

Короткие анекдоты про Вовочку, самые смешные

*** Учитель — Маленький Джонни: — Вовочка, почему у тебя такие же ошибки в диктанте, как у твоей соседки Сидоровой? — Так у нас есть учительница, Марь Иванна!

** — Если ты не будешь есть манную кашу, то я позову Бабу Ягу. Маленький Джонни: — Мамочка, ты правда думаешь, что Баба Яга съест эту крупу?

*** Учительница спрашивает Вовочку: — Володя, скажи, чем отличается хороший ученик от плохого? — Ну, плохих бьют родители, а хороших — ученики.

*** — Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Звони, папа.

*** Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что Петя, который сидел на подоконнике возле открытого окна, тоже вышел из класса.

*** — Ввочка — название столицы Норвегии. — Осло. — А Дания? — Э… — Подсказка: Ко… — Э… Коза?

Самые угарные короткие анекдоты про Вовочку

*** Тетя Вовочки подарила ей на день рождения игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что мне сказать тете Клаве? — Волин чист? Ты не мокрая?

*** — Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? — Четыре стринги, Маривана! — Хватит шутить, я серьезно спрашиваю! — И я не шучу! Мой отец — единственный кубок во всем районе!

*** — Вовочка, ты опять кидал кирпичи в дядю Мишу. Вовочка. Мама: — И ему это больше не нужно.

*** Вова, какое доброе дело ты сегодня сделал? — Я сопровождал отца и видел, как дядя бежал после того, как покинул поезд. Поэтому я позволил своей собаке и дяде крыс дрессировать.

*** Учитель: — Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: — Ну, Мария Ивановна, ну, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

*** Учитель: — Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! На следующий день Вовочка кладет конверт на учительский стол. Учитель. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.

Самые рациональные шутки о гласных

Урок литературы. К ответу призывают Вовочку. Он просит отличника Петрова рассказать ему об этом. Вовочка отвечает за Пушкина. Получается так — так. Чтобы произвести впечатление, он решает похвастаться знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, он ее совершенно забыл): — Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул «да, да Пушкин, о да, фигня х..й!». Дети начинают смеяться, учительница открывает рот от удивления, Петров сигнализирует: & quot;нет!& quot ;. Вовочка жестами вещает «спокойно!»& quot; и выдает второй перл: — Ах, да, пушкин, ах, да в е…пус! Дети смеются, учительница роняет указательный палец, Петров сигнализирует: & quot;Нет! & quot ;. Вовочка пытается спасти ситуацию: — Ах, да Пушкин, ах, да козел! Дети сползают под парты, учительница красная, как краб. Петров предлагает: «Сукин сын! Сука — сыну! &quot ;. X..Y узнает, что этот сын сказал этой суке.

Восклицание учителя: — Дети, какие азартные игры вы знаете? Список детей: карты, рулетка, домино … А Вовочка: — Кровать Домино! Учитель. Папа сказал — «Я закончил«, а мама — «Ну, коза«

Вовочку приняли в пионеры. — Как вы учитесь? — «Хорошист« — Помогаете ли вы старшим? — А как же … — Вы живете на Тонком? Вовочка покраснел: — Да там, с …

— Вовочка, приведи несколько примеров разрушительного действия алкоголя на организм человека. — Зачем, опять же, водить родителей в школу?!

Вовочка приходит домой из школы в порванной шапке. Мать спрашивает его: — Что это у тебя за шляпа? А Вовочка отвечает: — Мальчишки играли ею в футбол. Мама (возмущенно): — Что же ты тогда делал? Вовочка: — Он стоял в воротах.

6-летний Вовочка в слезах бежит к маме и жалуется младшей сестре: — Она меня за волосы схватила! — Вовочка, ты не расстраивайся так: она еще маленькая и не понимает, что это больно, когда ее таскают за волосы. Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает детей: — В чем проблема? Вовочка: — Теперь она все понимает!

Маривана сообщила Вовочке: — Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с непристойными предложениями! — Клевета, Маривана! — ответил Вовочка. — Это нехорошо, это злая половина. Вроде как отвечает на мои предложения согласием.

Вовочка и его сестра подходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Дети несут аиста … Вовочка подталкивает сестру локтем: — Ну, что, рассказывай? А в конце концов, так и дурак умрет!

Вовочка: & mdash; Мария Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы наклеили две декольте. & mdash; Путин, не обвиняй!

Вовочка объясняет: — Да, маму вылечили заранее, а я остался один. Поэтому я не дала его. Учитель — хорошо. На следующий день Вовочка опять не пошел в школу. Источник учителя: — Что мать опять натерпелась? Вовочка: — Да нет, что их каждый день ставить. Иду в школу мимо твоего дома, смотрю — На балконе твоем, тпус висит и думаю: Что в школу идти, тебя там не будет.

Кулинарная школа. Вопрос о градации: Сколько стоит курица? Ответы учащихся. Света: — 20-25 минут. Даша: — Пока мясо не станет легко протыкаться. Вовочка: — Все зависит от петуха!

Вовочка гуляет на улице с мамой. Вдруг к ним приходит мать друга. После приветствия мама говорит: — Вовочка, поцелуй тетю. — Не может быть! — Вовочка, я же просила тетю поцеловать! — Не может быть. — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? — Она вчера дала твоему отцу по щеке!

Учитель объясняет детям, как звучит слово «;Когда у Кутузова украли глаза, он сказал: & quot;сглазили& quot ;. Вовочка: — А потом у него украли жену, да?

Встреча выпускников 30 лет спустя. Марью Ивану, седые волосы практически белые, вводят в класс, она смотрит на всех и сквозь слезы радуется: — Вы мои родные, вы мой любимый класс за все годы, ой, посмотрите, кто теперь кем стал, вот Машенька Иванова-вечерняя медичка, Витенька Петров-дипломат, директор Семочки Шлемензон, детор наук и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу, он сидел на задней парте и на которой Нафиг ничего не надо было и он стал генералом! Из-за последней парты поднимается Вовочка в генеральской форме и оглядывает всех прыгающим взглядом: & quot;Но в данный момент мне не надо, а так все было сделано к утру!& quot;

Ревностный учитель прибегает к директору школы: — Я могу … Я могу работать больше в 6&raquo.#171;Б«! Дым, клянусь. А сегодня Вовочка даже обещал меня изнасиловать! — Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает.

Вовочка спрашивает: — Папа и шестилетняя девочка могут забеременеть? — Нет. — Совет!

Учитель: — Сегодня, дети, я буду спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, ты стоишь, они стоят#8230; Вовочка, повтори! — Все стоят!

Урок биологии. Учитель обращается к детям: — Дети! Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках — это органы для размножения. Из-за стола Вовочка: — Бл*дь. И я почувствовал их запах.

Однажды Вовочка пришел к папе и спрашивает: — Папа, папа, папа, откуда я взялся? Отец удивился, задумался на мгновение и решил, что настало время узнать всю правду о своем сыне. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результате &#8212- зарождении новой жизни. Как плод развивается в утробе матери и как в итоге рождается ребенок. По мере рассказа глаза Вовочки становились все шире и шире. Когда отец закончил, Вовочка воскликнул — Хорошо-хорошо!!! Это здорово! Ваша история намного лучше той, которую мне вчера рассказал Петька. Он сказал, что он из Новосибирска.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что больше хотел Машу.

UC … Мам Ивана написала на доске. Постукивает по дублю и появляется Вовочка. (МИ) — Сидопов! Я опять опоздал! Что случилось? (МИ) — Да, я, очень Ивана, жарю на Каптошке. (МИ) — Ну, садись … Только начал писать, опять стук и входит Таня. (МИ) — Так Аак, а ты, Пазина, где была?

Девятилетний Вовочка, ругался матом рядом с матерью, которая чистила рыбу. Думаю, это единственный случай, когда парень получает платице.

Вовочка приносит из детского сада чью-то игрушечную машинку. Его отец спрашивает: — Где ты взял эту машину? — А … Это был Лёшка Сидоров, и я изменился. А — Алеша подарил тебе машинку, а что ты ему подарил? Вовочка, подумав, отвечает: — На шею …

— Вовочка, кто был твоей первой учительницей? — Химик. В восьмом классе.

UC Geogns в школе, учительница Sprits: — Дети, а кто живет в Гепмане? Лес. — Ну, вот и все, Машенька. — Подол. — Садись, садись. А в Булгакии? Гора. — Ипок. — Булган. — Ему подают сигнал. А в Индонезии? Маленькие руки. — Смоки. — индонезийцы. — Его предупредили. А в кошке D & 39; ivual? Без рук. — Дети, это останется для вас в качестве домашнего задания. Далее учитель спрашивает: — Так кто же живет в коте Д & 39; Ивуале? Лидер тянет за собой хорошее. Учительница (со вздохом): — Вовочка. — Лилипуты! — . Почему? — И меня проводили к матери, а она говорила — А мне пи $ 171; с, вот я и стучала ….

Учитель: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Произнесите глагол «петь». Вовочка, скажи, если ты поешь, то как ты говоришь? — Я пою. — Правильно. А если поет ваша сестра, что вы скажете? — Заткнись, ублюдок!

Мария Ивановна: — Вовочка, скажи, где мы окажемся, если разобьем землю на экваторе? Вовочка: — В сумасшедшем доме!

Вася съел «Сникерс». Он сыт и доволен. �� Вовочка пил пиво. Он писает и тоже доволен …

Учительница ненадолго объявляет Вовочке: — Вовочка, должна тебе сказать, что я тобой очень-очень недовольна! — И я тоже. Но, по крайней мере, я не пошел и не рассказал об этом твоим родителям!

Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. ПЯТЬ: Я буду врачом. Я собираюсь стать астронавтом. Машенька: Я собираюсь стать матерью. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.