Анекдоты из России, мемы и истории

Смешные анекдоты про Вовочку

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина. Это был последний выпуск школы.

• Обсудить
• Поделиться

Вова словил пчелу и держит ее за крыло. — Брось ее! — кричит мама. — Ей же плохо! — Ну, а если я ее брошу, то плохо будет мне.

• Обсудить
• Поделиться

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему: — Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь. — А что, он к тому времени сам не докрасит?

• Обсудить
• Поделиться

Вовочка спрашивает: — Мам, а у папы есть родители? — Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. — А зачем же они тогда его нам отдали?

• Обсудить
• Поделиться

В школе ставят спектакль. — Я — яблочко. — Я — клубничка. — Я — малинка. Вовочка: — Я — долба»б. Учительница: Вовочка, ни долба»б, а баклажан. Давайте заново. — Я — яблочко. — Я — клубничка. — Я — малинка. Вовочка: — Я — долба»б. Учительница: Да, баклажан ты, Вова, а ни долба»б! Давайте еще раз. — Я — яблочко. — Я — клубничка. Вовочка: — А я — баклажан. Учительница: Нет, Вовочка, ты долба»б! Сначала — малинка.

• Обсудить
• Поделиться

Учительница: — Дети, продолжите выражение «Мы сидим». Маша: — На скамейке. Петя: — На траве. Вовочка: — Навеселе!

• Обсудить
• Поделиться

Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.

• Обсудить
• Поделиться

— Вовочка, ты в каком классе учишься? — В эконом классе. — Как это? — В нашем классе у всех простые родители.

• Обсудить
• Поделиться

Вовочка звонит маме на работу: — Мама, сегодня вечером меня не жди. — Почему, Вовочка? — Потому что я уже дома.

• Обсудить
• Поделиться

Урок логики, учительница: — Вовочка, а теперь ты. — Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? — Вижу. — Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет? — Вовочка. — А все же? — Наверное которая лижет. — Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо.

• Обсудить
• Поделиться

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит: — Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку: — 24 года. — Как ты узнал? — Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: — Вставай, полудурок!

• Обсудить
• Поделиться

Супруг, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит: — Сядь, Вовочка, у окошка и повествуй, что на улице происходит. Вовочка сел и объясняет: — Киска через дорогу перебежала. Ивановы, что напротив живут, также любовью занялись — Юрку у окна посадили.

• Обсудить
• Поделиться

На уроке учительница: — Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? -. — Ну, кто всю зиму сосет. ?! Вовочка тянет руку: — А, я знаю! Это — народ! Только он и зимой, и летом сосет!

• Обсудить
• Поделиться

Приходит Вовочка в школу, голова забинтована. — Что случилось? — Моча в голову ударила. — ? — А вы думаете, горшок мимо пролетел?

• Обсудить
• Поделиться

— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками? — А у меня других нет!

ЮМОР YAXY.RU

В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:
– У моего отца член 30 сантиметров.
– А у моего 40.
Вовочка:
– Когда папа маму чешет, она все кричит: «Кончай быстрей, а то уже до
матки достаешь.»
– Ну и что?
– А то, что у нее матка на другом конце села живет.

Вовочка:
– Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
– А ты уроки сделал?

Учительница объясняет разницу между единственным числом и
множественным. Она спрашивает:
– Женщина смотрит из окна.
Машенька: – Единственное число.
– А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка: – Это публичный дом.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу!

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку » топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
– Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает:
– Да ты мама так не переживай, он потр*хает ее и отпустит!

Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера её кормили персиками и у неё был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у неё косточки.

Вовочка: – Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растёт.
Родители: – Снеговики слепили.

Пошёл Вовочка первый раз в первый класс. Вся семья собралась за столом
и с нетерпением ожидает его возвращения из школы. Вдруг дверь с шумом
распахивается, на пороге стоит Вовочка и кричит:
– Вот вы здесь все сидите и ничего не знаете! А писька – это,
между прочим, х#й!

Вовочка спрашивает у Маши:
– Маша, а ты горячая женщина?
– Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!

СССР, Ленинград, шестидесятые годы.
С целью мониторинга знаний советских учеников во всех областях жизни,
КГБ заслало в первую попавшуюся школу специального обученного
проверяющего. Проверяющий:
– Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель?
Все молчат.
– А кто знает, что такое доллар?
Все молчат.
– А кто знает, что такое диалектика?
Тут с задней парты встает Вовочка и говорит:
– Баррель – это бочка нефти, доллар – это валюта Соединенных Штатов,
а диалектика. Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов
за баррель,
то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад
является товаропроизводящим придатком России. Вот это – диалектика.

– Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
– Не помню, мамочка, но я был мячом.

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
«Отец – инженер, мать – проститутка». Марья Ивановна вызвала в
школу отца Вовочки. «Все верно,»– сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. «Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны.»– процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку.

Вовочкa приходит из школы с фингaлом под глaзом. Отец его спрaшивaет:
– Что, нaпaли?
– Дa, чaсы хотели отобрaть.
– Тaк ты их опознaть–то сможешь?
– А чё я–то? Пускaй теперь их родственники опознaют

Идет урок.
Учительница диктует предложение: «Ночь. Тишина. На полу скребет мышь..».
Вовочка тянет руку.
– Что, Вовочка?
– Марья Ивановна, я все понимаю – ночь, мышь, тишина. но что за зверь такой НАПОЛУСКР?

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу – там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь. Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
– А В–в–вовочка д–дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
– Вольдемар! К Вам дама!
– ПИЗДИШЬ!
– БЛЯ буду–с!в записную книжку.

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель – такой двухметровый амбал..
– Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
– Понятно! – кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
– Ну–ка вспомни! – грит амбал.
– Эээ. Я только помню, что там буква «р» после первой.
– Ну и. – говорит учитель.
– А! Вспомнил. – ХРУЕВ.

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе,
о развитии страны и в конце речи говорит:
– Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
– Задавай вопрос.
– Я хотел уточнить – если родина за любовь просит денег, то она
проститутка?
Тогда вы сутенёр, правильно?

Учительница раздает тетради:
– Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
– Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

Марья Ивановна задаёт задачу:
– Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити – 50. Сколько всего
она должна будет вернуть ребятам вечером?
Вовочка:
– Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Учитель спрашивает Вовочку:
– Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
– В сумашедший дом.

У Вовочки спросили:
– Что такое 2Х2?
Вовочка:
– Групповуха.

Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
– Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, «вызову вовочку –
сто процентов мат скажет» и вызывает Петю.
Петя: – Прянички.
– Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает
другого ученика по той же причине. Машенька:
– Бубенчики.
– Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные
звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет
вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из–за парты и говорит:
– Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я.

Вовочка обращается к отцу:
– Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
– Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
– Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
– До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
– Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
– Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Анекдоты про Вовочку

– Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
– Как пивной ларёк?
– Да, Вовочка, как пивной ларёк.

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

На уроке русского языка.
– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
– Мария Петровна, а записку куда кладут?

На уроке в школе:
– Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он – полицейский?
– Полиция – это тоже бизнес, Мария Ивановна.

– Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
– Тоже мне делов – сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
– У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
– Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Вовочка подходит к маме:
– Мама, дай 100 рублей на кино!
– Нет, иди делай уроки.
– Ну ма-ам, ну да-ай!
– У меня нет, пойди попроси у папы.
– У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
– Нет, и не клянчи.
– Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
– Какую?
– Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
– И о чём же?
– Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
– Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
– Женщина сказала: “Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!”. А папа сказал: “Да, да, я его непременно выпорю!”.

На уроке математики учительница спрашивает:
– Вовочка, сколько будет 3+4?
– Два, Мариванна!
– Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
– А меня уже пригласили работать в полицию – считать демонстрантов.

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка – горящей бумажкой. Марьиванна:
– Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
– Куууда? Куууда? Прроолился.

Отец ругает Вовочку:
– Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
– Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Урок химии.
– Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
– Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
– Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
– Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
– Вовочка?! Да пошёл ты на ***.

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: “Все претензии к заводу-изготовителю”.

– Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
– Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! – спрашивает Марья Ивановна.
– Да о стоимости барреля нефти!

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
– Мои любят боевики!
– А мои – мелодрамы.
– Мои – ужасы…
– Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
– Они любят фантастику.
– Какую?
– Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: “О, я, я,
дастиш фантастиш!”

Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят
убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы
радуется:
– Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите,
кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька
Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и который никогда ничего не знал – и тот стал генералом!
Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:”А Я И СЕЙЧАС НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!”

Бабушка говорит:
– Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Мать Вовочки:
– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
– Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

Начало 90-х, элитная гимназия, контингент – дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо. Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях. Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное – следовать Ленинским заветам. Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь? – Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит. – А какие же заветы Ленина ты знаешь? – Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.

• Урок в школе. Учитель: – Кто считает себя придурком, встаньте.
• Тишина. Тут встаёт Вовочка.
• Учитель: – Ты что, считаешь себя придурком?
• – Нет, просто неудобно, когда вы один стоите…

Учительница: – Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит? – Это значит, на мне чужие штаны, Марья Ивановна.

— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.

Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый…

Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

— Пап, а можно я телевизор починю?
— Вова, положи молоток на место!

— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Так в чем же она заключается?
— Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.

Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?

Учительница спрашивает Вовочку:
— Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
— 11 Февраля.
— А какого года?
— Каждого!

Воспитательница:
— Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!
— Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.

— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых входит молоко.
— Масло, сыр, мороженое и… две коровы.

Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного.
— Что ты такой грустный?
— Присядьте, Марья Ивановна.
Учительница присела. Вовочка и говорит:
— Понимаете, эта скамейка покрашена.

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.