Анекдоты из России, мемы и истории

Смешные анекдоты про Вовочку

Вовочка систематически прогуливает уроки химии. На последнем экзамене ему дали задание: экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, была статья о приготовлении нитроглицерина. Это был последний выпуск школы.

• Обсудить
• Название

Вова поймал пчелу и держал ее за крыло. — «Бросай!» — кричит мама. — «Ну, если я брошу его, это будет плохо для меня».

• Обсудить
• Название

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама ему говорит: «Смотри, Вовочка, учись, вырастешь — будешь папе помогать. — А что в это время он не будет изобретать?

• Обсудить
• Название

Вовочка спрашивает: — Мамочка, а у папы есть родители? — Конечно, да. Вы забыли? Бабушка Люся и дедушка Леня. «Тогда почему они отдали его нам?».

• Обсудить
• Название

Школа устраивает шоу. — Я — яблоко. — Я — клубника. — Я — малина. Вовочка: — I — Долба «Б. Учитель. Позвольте мне повторить. — Я — яблоко. — Я — клубника. — Я — Малина. Вовочка: — Я Долба «Б. Учитель: Да, ты баклажан, Вова, но не Долба «Б! Давайте сделаем это снова. — Я — яблоко. — Я — клубника. Вовочка: — а я баклажан. Учитель: Нет, Вошка, у тебя четверка! Первый — Малинка.

• Обсудить
• Название

Учитель: — Дети, продолжите выражение «мы сидим». Маша: — На скамейке. Петя: — На траве. Вовочка: — Я висел!

• Обсудить
• Название

Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннесса. Там он спрятал его от родителей.

• Обсудить
• Название

— Вовочка, в каком ты классе? — На занятиях по экономике. — Вот так? — В нашем классе у всех простые родители.

• Обсудить
• Название

Вовочка звонит маме на работу: — Мама, не жди меня вечером. — Почему, Вовочка? — Потому что я уже дома.

• Обсудить
• Название

Урок логики, Учитель: — Вовочка, теперь ты. — Мария Ивановна, вы видите за окном двух женщин с мороженым? — Я вижу. — Кто женат, тот, кто лижет мороженое, или тот, кто сосет? — Вовочка. — Возможно, кто лижет. — Не то, Мария Ивановна, та, что с кольцом.

• Обсудить
• Название

Учитель математики заболел. Урок заменяет учитель физкультуры. Он говорит: — А теперь, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и велосипедное колесо, на другую — 10 комаров. Вопрос в том, сколько мне лет? Первым поднял руку Вовочка: — 24 года. — Откуда вы знаете? — Когда мне было 12 лет, мама сказала мне утром: — Вставай, полуботинки!

• Обсудить
• Название

Муж, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит: — Садись, Вовочка, у окна и расскажи, что происходит на улице. Вовочка садится и объясняет: — Киска перебежала дорогу. Ивановы, живущие напротив, тоже занимались любовью — Юрку поставили у окна.

• Обсудить
• Название

На уроке учитель: — Итак, дети, сегодня мы поговорим о политике. Кто символизирует самую большую партию в России? -. — Ну, кто всю зиму сосет. ?! Вовочка дергает ее за руку: — А, я знаю! Это люди! Только он отстой и зимой, и летом!

• Обсудить
• Название

Вовочка приходит в школу, голова забинтована. — Что случилось? — Моча ударила в голову. -? — Как вы думаете, горшок слетел?

• Обсудить
• Название

— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками? — У меня тоже нет других!

ЮМОР YAXY.RU

В классе Вовочкина мальчики обсуждают своих отцов. Первый говорит. — А мой — 40. Вовочка: — Когда папа чешет маму, она все время кричит: «Иди скорее, а то до матки доберешься». — И что ее матка живет на другом конце деревни.

Мамочка, можно я пойду пописаю? Мама: Ты сделал домашнее задание?

Учитель объясняет разницу между единственным и множественным числом. Она спрашивает: «Женщина смотрит в окно. Маша: — единственное число. «А если три женщины смотрят в окно?». Вовочка: — Это бордель.

Учительница задает сочинение на тему «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Ввочка смотрит в окно. — Почему вы не пишете? Я жду секретаря!

Мать гуляет на улице со своей маленькой дочерью. Вдруг они видят, как кот «топчет» кошку, и в то же время оба дико кричат. восклицает мама. Дочь успокаивает ее: — Не волнуйся, мама, он ее трахнет и отпустит!

Зоопарк. Маленький Джонни кормит обезьянку вишнями, а обезьянка берет вишни и кладет их себе на задницу. Маленький Джонни подходит к сторожу и спрашивает, почему обезьяна так поступает, и сторож объясняет, что вчера они кормили ее персиками и у нее был запор, поэтому сейчас он проверяет, не пройдут ли ее косточки.

Поэтому я родился зимой. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет. Родители.

Вовочка первый раз пошел в первый класс. Вся семья собралась за столом и с нетерпением ждет его возвращения из школы. Вдруг дверь с шумом открывается, на пороге стоит Вовочка и кричит: — Вот, вы все здесь сидите и ничего не знаете! А киска, между прочим, x#d!

Маленький Джонни спрашивает Машу. — Я не знаю! Но когда я выхожу из кастрюли, оттуда выходит пар!

СССР, Ленинград, 1960 г. Чтобы контролировать знания советских школьников во всех областях жизни, КГБ посылает специально обученного инспектора в первую попавшуюся школу. Инспектор: — Скажите, дети, кто из вас знает, что такое бочонок? Все молчат. Кто знает, что такое доллар? Все молчат. Кто знает, что такое диалектика? Маленький Джонни встает из-за стола и говорит: — Баррель — это баррель нефти, доллар — это валюта США и диалектика. Ну, например, если нефть стоит 20 долларов за баррель, то Россия — сырьевой придаток Запада. А если 120, то Запад становится сырьевым придатком России. Это и есть диалектика.

— Вовочка, во что ты играл во дворе, ты такой грязный? «Я не помню, мама, но я был мячом.

Мария Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: «Отец — инженер, мать — проститутка». Мария Ивановна вызвала отца Вовочки в школу. «Так точно, — сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и побежала к директору школы. «Любые матери нужны, любые матери важны», — процитировал режиссер и записал адрес Вовина в блокнот.

Вовочка пришел домой из школы с синяком под глазом. Отец спрашивает его: — Что, напали? — Да, они хотели отобрать часы. «Итак, вы можете их опознать?» — Что я такое? Пусть их родственники узнают их сейчас

Это урок. Учитель диктует предложение: «Ночь. Тишина. Мышь царапается на полу…». Вовочка поднимает руку. — Что, Вовочка? — Мария Ивановна, я все понимаю — ночь, мышь, тишина. но что за зверь такой — ШЛЯПА?

Вовочка злейшим образом пропускает школу. Его учительнице надоело это безобразие, и она решила навестить своих родителей и заодно своего питомца. Она приезжает по адресу — там стоят безразмерные особняки, от ворот до входа постелены ковры. Она стучит в дверь. Швейцар отвечает, до неприличия вежливо. За ним — мраморные лестницы, оригинальные картины. Хозяин, смутившись, тихо спрашивает: — А В-вовочка д-у дома? Портье ведет ее через весь дом к двери Вовочкина. Он стучит: — Вольдемар! К вам, мадам!» — Ее мать запишет в блокнот.

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый толстомордый… — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, моя фамилия Мрудаков. Обратите внимание на букву «r» после первой буквы. Оно должно произноситься четко и не расстраивать меня. Все ли понимают? — Я вижу!» — кричат испуганные дети. На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но, как на грех, забыл его фамилию. — Запомни! — гаркнул Амбал. — Ну, я просто помню, что после первой идет буква «р». — Хорошо, — говорит учитель. — НО! Я вспомнил. — Хруев.

Президент приходит в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны, а в конце своей речи говорит: — Ребята, если вы любите нашу страну, то вы обязательно должны платить налоги. Вы можете задавать мне вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент. — Я хотел уточнить — если родина хочет денег за любовь, значит она шлюха? Тогда ты сутенер, верно?

Учительница раздает тетради: — Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз намного лучше. «Папа перестал мне помогать, Маривана.

Мария Ивановна ставит задачу: — Сегодня утром Маша заняла у Вовочки 100 рублей, а у Вити 50. Сколько она должна будет вернуть мальчикам вечером? Вовочка: — Ну, так мы там, втроем, вечером и узнаем.

Пятилетний Вова встречает маму у двери и радостно говорит: «Мамочка, я обменял твой новый парик на котенка».

Учитель спрашивает Вовочку: «Вовочка, скажи, какое расстояние мы пройдем, если прорвем Землю на экваторе. «В сумасшедший дом.

Вовочку спросили: — Что такое 2X2? Ввочка: — Групповая банда.

Идет урок, Мария Ивановна спрашивает детей: — Назовите мне слово с буквой П. Вовочка осторожно протягивает руку. Марь Иванна прикинула: «Позвоню маленькому Вучке — сто процентов скажу мат» и звонит Петьке. Петя: «Пряник. — Молодец, Петя, садись. Теперь назовите слово с буквой В. Маленький Джонни протягивает руку еще сильнее, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Маша: — Колокольчики. — Умница, Машенька. Теперь назовите слово с буквой P. Вовочка, стоя у стола и подпирая рукой потолок, теперь издает нечленораздельные звуки, и Марь Иванна, сообразив, что мата для этого письма нет, зовет его. Вовочка обижается на парту и говорит: — Natrufen, да? Колокольчики? Ублюдки, я облажался.

Маленький Джонни обращается к отцу: — Папа, дай мне рубль, я хочу пойти в зоопарк посмотреть на удава. — Возьмите лупу, пойдите в сад и посмотрите на червяка.

Вовочка решил прогулять уроки русского языка. Поэтому он спрашивает в школе. Она, конечно, закричала: — До конца года, чтобы я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появился новый русский учитель, еврей по имени Исаак Абрамович. Он звонит Вовочке домой и приглашает его на урок. Маленький Джонни решает повторить этот трюк на уроке. — Молодой человек, если вы имеете в виду мое отношение к вам, то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то по отдельности.

Анекдоты про Вовочку

— Дети, вы знаете, что бутон тюльпана закрывается на ночь и снова раскрывается утром. — Как пивной ларек? — Да, Вовочка, как пивной ларек.

Прохожий говорит Вовочке: — Я бы хотел иметь такого сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя мне? — Не будет. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас то же самое!

На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами за себя. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, куда кладут записку?

На школьном уроке: — Дети, в прошлый раз я просила вас написать сочинение о профессиях ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой отец бизнесмен, а работает ли он милиционером?

— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестру, которую ты купил в магазине? — Также бизнес для меня — сестра! Покажите мне магазин!

Учитель просит детей сказать, у кого какие домашние животные. Танечка говорит. Маленький Джонни у задней парты протягивает руку: — Маривана, я сам не видел, но мама говорит, что иногда к папе приходит белка!

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что Петя, который сидел на подоконнике возле открытого окна, тоже вышел из класса.

Маленький Джонни подошел к матери: — Мама, дай мне 100 рублей на кино! — Нет, иди делай уроки. — Ну, мэм, хорошо, да-да! «Нет, иди спроси у отца.» — У него тоже нет, я уже спрашивал. Ну, да! — Нет, не спрашивай. — Позволь мне, и тогда я открою тебе секрет. — Что? — Пока вы были в магазине, к нам домой пришла женщина, они с папой закрылись в комнате, и я слышала, о чем они там говорили. — Вот вы дайте 100 рублей, тогда я вам скажу. — Хорошо. Пожалуйста. Так о чем же они говорили? Вовочка, пряча деньги в карман: — Женщина говорит: «Ваш сын получает двойки и постоянно грубит взрослым. Я начинаю действовать!» И папа сказал: «Да, да, я обязательно его побью!».

На уроке математики учитель спрашивает. «Два, Маривана! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Что ты будешь делать — А меня уже пригласили работать в полицию — считать демонстрантов.

Химическая лаборатория. Все дети греют колбы спиртовыми лампами, маленький Джонни — горящим листком бумаги. Маривана: — Вовочка, а куда делся спирт из спиртовой лампы? Вовочка, виляя языком: — Куууда? Кууда? Рот.

Папа ругает Вовочку: — Ты закрыл дверью палец историка, подпалил волосы географа, залил краской костюм директора! Вовочка: — Я нашел способ, чтобы меня больше не оставляли на второй год, и они старались, чтобы я как можно быстрее закончил школу.

Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, родители опять ругаются? — спрашивает его бабушка. -Да, моя мама привезла с курорта какой-то триппер. Я дал папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат, ругаются. Я просто не понимаю: либо я принесла немного, либо не поделила поровну.

Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.

Вовочка поступает в школу. Письменный, подстриженный, в костюме. Поздно. Вежливо поприветствуйте гардеробщика. Портфель в руках, в нем учебники. Он входит в класс. Удивленный шепот: — Смотри, Вовочка появился! Вовочка любезно обращается к учительнице: — Здравствуйте, Мария Ивановна! Ей стыдно: — Вовочка?! Да, ты ходил в ***.

На ее критику плохих результатов в школе Вовочка отрывисто ответил: «Все претензии к производителю».

— Машенька, рано радоваться, когда это только произошло. Радоваться надо, когда долго стоит!» — спрашивает Мария Ивановна, — «Вовочка, о каких гадостях ты опять говоришь? — Да, примерно по цене барреля нефти!

Мария Ивановна опрашивает детей о том, что снимают их родители. Дети отвечают: — Мои любят боевики! А мои — мелодрамы. — Мои — ужасы… — Браво. Ну, твой, Вошка? — Они любят научную фантастику. — Что? «Я не знаю, меня не пускают». А через дверь только и слышно: «Ой, я, я, я, Дашка — это фантастика!».

Встреча выпускников 30 лет спустя. Марью Ивану с седыми волосами почти завели в класс, она смотрит на всех и сквозь слезы радуется: «Вы мои родные, вы мой любимый класс на все года, Ой, посмотрите, кто когда стал теперь, вот Машенька Иванова-Вецело медицина, Виденька Петров-Дломат,-Дето наук Семочка Шлемензон и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу провел на задней парте и который никогда ничего не знал А он стал генералом! Из-за последней парты выкатывается Вовочка в генеральской форме и оглядывает всех голодным взглядом: «А теперь я ничего не знаю, но чтобы к утру все было сделано!».

Бабушка говорит: «Вот, Вовочка, ты уже три года здесь. Попроси папу и маму купить тебе братика или сестричку. Вовочка: — Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.

Мама Вовочки: — Смотри, как ты ревешь! И сегодня ты должен взять его из кроватки и положить к себе! Отец Вовочка: — Ну, блин! Вовочка (мысленно): — И никогда! Оставьте тебя в покое, заведите себе брата или сестру. А потом всю жизнь с ними сладить!

Элитная средняя школа начала 90-х, контингент — дети новых русских. Вовочка перевелся из другой школы и впервые пришел на урок. Вовочка одет очень скромно и молчит. Взрослый учитель спрашивает. Ну, мы живем вместе с твоим отцом. Он говорит, что главное в жизни — следовать заветам Ленина. Учитель, удивленный. — Нет, у отца даже портрет Ленина висит над кроватью. — А какие ленинские соглашения вы знаете? -Поттер говорит, что основные соглашения 3: работать в Кремле, жить на холмах и ездить на «Роллс-Ройсе».

• Урок в школе. Учитель: — Кто считает себя дебилом, встаньте.
• Тишина. Затем гласный поднимается.
• Учитель.
• ‘Нет, это просто неловко, когда ты один…’

Учитель: — Вовочка, например, у тебя в одном кармане брюк лежит 15 000 рублей, а в другом 25 000 рублей. Это значит? — Это значит, что у меня чужие штаны, Мария Ивановна.

— Из чего состоит предложение «В огороде растут морковь, капуста, редис»? — Овощи!

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка? — Легкая музыка — скрипка, флейта, тамбура. Тяжелая музыка — фортепиано, контрабас, арфа. И тяжелый — духовой орган. Странная классификация. Кто еще так думает? Мой отец — грузчик.

Учительница говорит: «Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы будут седые волосы».

Дима пришел из школы и говорит отцу: — Сегодня Вовочка сказал мне плохое слово в межклассе. — Что? «Папа, ну, не позволяй мне говорить плохие слова. Назовите все, что вы знаете, и я скажу вам, когда остановиться.

Вовочка, как твоя новая учительница? — Превосходно! Заболел в третий раз за месяц!

— Папа, можно я починю телевизор? — Вова, верни молоток!

— Вовочка! Знаете ли вы разницу между термометром и барометром? — Я очень хорошо знаю. — И что это такое? — Один обычно висит внутри комнаты, другой — снаружи!

Учитель спрашивает: — Кто умнее — люди или животные? Вовочка отвечает: — Конечно, животные! — Почему?!»Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной, я ничего не понимаю.

Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Маленький Джонни посмотрел на свою тетрадь, испещренную колонками сложных расчетов, и поднял руку: — Марьиванна! Можете ли вы добавить еще 100 долларов?

Учительница спрашивает Вовочку: «Когда у тебя день рождения? Он отвечает: — 11 февраля. — А в каком году? — Все!

Учитель. Нет, Мария Ивановна, все в порядке, меня мама только сегодня помыла.

Вовочка, назови пять вещей, которые содержат молоко. — Масло, сыр, мороженое и… две коровы.

Мария Ивановна гуляла в парке и увидела Вовочку, грустного, очень грустного. — Почему ты такой грустный? «Садитесь, Мария Ивановна. Учительница села. Вовочка сказал: «Видишь, эта скамейка покрашена.

— Вовочка, что делает твой папа? Где он поет? — Он не поет. Он засаливает капусту, огурцы и помидоры.