Смешные анекдоты про врачей
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про врачей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Звонок из скорой помощи. Онемел. Она совсем перестала говорить. Пришел врач: — Что, бабушка, совсем ничего не можешь сказать? — Да, все в порядке, я нормально разговариваю … — А ваши родственники говорили, что вы онемели и вообще не можете говорить. — И что говорить с этими уродами?
Без рынка болезней не было бы рынка лекарств, это тот самый секрет Гиппократа, который врачи поклялись не разглашать.
Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом отправились на утиную охоту. Они сели в камышах и стали ждать. Поскольку у четверых был только один пистолет, они решили стрелять по очереди. Терапевт первым взял пистолет. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт поднял ружье, но подумал: «Хм, это утка? Может быть, это павлин, а может быть, сова. ‘ » И пока он думал, утка улетела. Теперь пришло время снимать психиатра. Птица улетела. Психиатр прицелился и …- подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли он, что это утка, вот в чем вопрос» Пока он так думал, утка благополучно скрылась. Хирург взял пистолет. Появилась птица. А потом …. BAH — BAH. Хирург говорит патологоанатому: «Ну, теперь посмотрите, не утка ли это».
Девушка приходит к гинекологу и спрашивает: — Как мне сделать так, чтобы не было детей? — Есть много разных способов: — спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти даже не нужно предохраняться — менопауза. Проходит время. Однажды в кабинет врача врывается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация. Зачем вы привели сюда своих детей — У вас здесь мусор, а не советы. Вот, знакомьтесь: — это Валька — тушь отвалилась, это Антон — презерватив порвался, это Светка — таблетка не растворилась, это Венька — свечка бракованная, а это, Сережа, мама его сына, которому уже сорок пять.
— Вы хорошо перенесли операцию, но перед ней вы вели себя плохо: — вы разрыдались … Но ваш друг на соседней койке вел себя еще хуже! — Я бы еще повел! Нас все равно отправили в больницу мыть окна.
На что жалуется пациент? — Для здоровья. — Напрасно вы так. Жалуется на болезнь.
Стать врачом в России — поступок, стать пациентом — подвиг.
Психопаты сидят в психиатрии и ловят рыбу в туалете. Правильный врач спрашивает. Все они отвечают, что они клюют. Только один говорит: — Нет, не кусается. Врач видит, что пациент здоров, его следует выписать. Перед выпиской другие психопаты спрашивают: «Почему ты сказал, что не кусаешься?». Он отвечает: — Какой же я дурак, что ли, чтобы отдавать рыболовные места!
В больнице медсестра обращается к недавно прооперированному пациенту: «Ну, как прошла операция? — Спасибо, ОК! Меня просто смутило слово из трех букв, произнесенное хирургом во время операции…. — Он сказал.
На встрече с врачом.
Смешные анекдоты про врачей до слез с фотографиями
Друзья, вот и настал черед шуток про врачей. В нашей стране большие проблемы с медициной, и мы все готовы смеяться над этим, пока это не коснется нас! Будьте здоровы все! И хорошего настроения всем!
Самые смешные анекдоты про врачей
— Боже мой. Как тесен мир, как тесен!» — радовался доктор, ставя сотруднику ГАИ по шесть клизм в день…
В кабинете стоматолога: — Но, доктор, разве гелий снимает боль? — Нет, конечно, нет, но вы будете весело кричать!
Только богатые могут позволить себе болеть, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: — Мне кажется, что ваш сын — наркоман. — Почему вы так решили? — Он был единственным во всем классе, кто не побоялся сделать прививку.
Бабушка подарила внучке набор доктора. Кошки сразу же спрятались. Дедушка не успел.
— Катенька, почему ты хочешь стать хирургом, если боишься даже боли от уколов? — Мамочка, я не собираюсь причинять себе боль.
Пенсионерка пошла в Сбербанк, увидела, что очереди нет и все 6 окошек работают, поняла, что ловить здесь нечего и пошла в поликлинику поднимать шум.
Врач спрашивает пенсионера: — Как часто вы ходите в туалет оптом? — Ну, примерно раз в две недели. — Почему это происходит так редко? — Да, с моей пенсией чаще не получается.
Лучшие смешные анекдоты про врачей до слез
Правда ли, что настоящий врач лечит словами? — Правда, и когда в больнице есть лекарства, это значит, что лекарства
Вы обязательно должны быть здоровы, раз у вас нет денег на врачей…
— Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда кусок копья в спине начинает мешать ему спать. — Это все ерунда. Мужчина просто отворачивается. И он обратится к врачу, когда осколок копья в его спине начнет мешать спать его жене.
Сегодня я сидела в очереди в поликлинике. Бабушка рядом жаловалась, что если нет денег, то они не будут лечить. Где-то на полу раздается страшный рев. Бабушка спокойно комментирует: — Это главврач, проходите, морда лопнет.
«Мамочка, доктор делает человеку больно?»- Да, сынок, у него такая работа. «Можешь ли ты причинить ему боль в ответ?» — Конечно, нет. Мамочка, я хочу стать врачом.
Бабушка пришла к проктологу. — На что вы жалуетесь? — Там что-то не так — А что там может быть?
Вчера я пришел к врачу, он посмотрел мою карту. Я очень испугался и спросил: — Что случилось, доктор? «Черт, я ничего не вижу без очков!»
У тебя сдали нервы, я это сразу вижу, глядя на грыжу в животе…
— Доктор, почему вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна? Главное, что икота прошла!
В дверь квартиры доктора стучат, он открывает — на пороге стоит скелет! Доктор: «Так всегда, они тянут до последнего, а потом приходят лечиться…».
Анекдоты очень смешные до слез про врачей
Друзья, наш сайт подготовил для вас подборку самых смешных анекдотов про врачей. Читайте последние анекдоты и делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Смешные анекдоты про врачей
— Доктор, почему вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна? Главное, что икота прошла!
В дверь квартиры доктора стучат, он открывает — на пороге стоит скелет! Доктор: «Так всегда, они тянут до последнего, а потом приходят лечиться…».
«Мамочка, доктор делает человеку больно?»- Да, сынок, у него такая работа. «Можешь ли ты причинить ему боль в ответ?» — Конечно, нет. Мамочка, я хочу стать врачом.
Бабушка пришла к проктологу. — На что вы жалуетесь? — Там что-то не так — А что там может быть?
Вчера я пришел к врачу, он посмотрел мою карту. Я очень испугался и спросил: — Что случилось, доктор? «Черт, я ничего не вижу без очков!»
Вы потеряли нерв, я вижу это сразу, в животе (смотрит на грыжу) …
Правда ли, что настоящий врач лечит словами? — Правда, и когда в больнице есть лекарства, это значит, что лекарства
Конечно, вы должны быть здоровы, раз у вас нет денег на врачей…
— Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда кусок копья в спине начинает мешать ему спать. — Это все ерунда. Мужчина просто отворачивается. И он обратится к врачу, когда осколок копья в его спине начнет мешать спать его жене.
Анекдоты для врачей, медсестер и пациентов
Сегодня я сидела в очереди в поликлинике. Бабушка рядом жаловалась, что если не будет денег, то ее не будут лечить. Где-то на полу раздается страшный рев. Бабушка спокойно комментирует: — Это главный врач, давай, лицо треснуло.
Бабушка подарила внучке набор доктора. Кошки сразу же спрятались. Дедушка не успел.
— Катя, почему ты хочешь стать хирургом, если боишься даже боли при уколах? — Мама, я не собираюсь причинять себе боль.
Пенсионерка пошла в Сбербанк, увидела, что очереди нет и все 6 окошек работают, поняла, что ловить здесь нечего и пошла в поликлинику поднимать шум.
Врач спрашивает пенсионера: — Как часто вы ходите в туалет по-большому? -Ну, примерно раз в две недели. — Почему это такая редкость? — Да, с моей пенсией это получается не так часто.
— Боже мой. Как тесен мир, как тесен!» — доктор был в восторге, прописал шесть клизм в день…
В кабинете стоматолога:
«Но, доктор, разве гелий устраняет боль?».
— Нет, конечно, нет, но вы будете кричать Веном!
Только богатые могут позволить себе болеть, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
«Мне кажется, что ваш сын — наркоман».
— Почему вы так решили?
— Он был единственным во всем классе, кто сделал прививку.
Анекдоты о врачах
Психотерапевт встречается с коллегой: — Все, с того дня я не брал в рот ни капли алкоголя. — И что произошло? — Вчера после банкета захожу в офис, а там клиент. Я посмотрел на него и понял, что у этого парня серьезные проблемы. Он поговорил с ним, помог ему взглянуть на ситуацию по-новому. Едва закончив консультацию, в кабинет заходит дежурный сотрудник и спрашивает, с кем я разговариваю и что делаю перед зеркалом.
«Доктор, я разговариваю сам с собой» — Обычно это внутренний диалог. — Только в них говорится о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, что вы имеете в виду.
Рабинович в кабинете стоматолога: — Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб? «Триста гривен», — отвечает врач. — Это слишком дорого. Вы можете встряхнуть его на пять гривен, а я сделаю остальное?
— Мадам! У вас была чрезвычайно быстрая доставка. — Что это! Вы должны были видеть зачатие.
Известный психотерапевт говорит своей жене: «Что-то мне сегодня нехорошо, пойду-ка я к своему коллеге лечиться» — Почему? Вы лучший психотерапевт в городе!» — Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс гораздо меньше.
У него сложная операция. Внезапно свет гаснет. Когда он включается, стол пуст. Среди медсестер начинается паника. — «Успокойтесь!» — говорит хирург. — Под общей анестезией он не мог далеко уйти. Да, и у нас есть его печень.
А вы продолжаете сидеть дома))
В аптеке: — Есть ли у вас активированный уголь? — Нет, только неактивированный, но вы можете активировать его, отправив слово «уголь» на номер 0808!
— Доктор, в последнее время я живу в постоянной тревоге. Как я могу снять напряжение? — Вольтметр.
Медсестра — это врач. Наливай!
Смешная шутка, которой поделились (-ы).
Хирург во время операции: — Скальпель. Скальпель. Алкоголь. Весь алкоголь. Давайте вспомним.
— Да, у тебя Вавочка, отпусти меня! — А ты точно врач?
— Очень больной. Ничего не болит, скажем так? Затем завтра к Ивану Иванху на прием. — А кто это? — Наш патологоанатом.
Он знал, что во многих клиниках работают неадекватные люди. Но не до такой же степени: — Здравствуйте, я принес кал и мочу. — Для тестов? — Нет, твоя мать, для дегустации.
В квартире доктора звонит телефон — звонят его друзья, чтобы сыграть в преферанс. «Дорогая, — говорит он жене, — мне нужно срочно ехать в больницу.»- Серьезный случай? — Думаю, да. Три врача уже на месте происшествия.
Взволнованная женщина приходит к гинекологу: «Доктор, мне уже 35 лет, а детей пока нет, что мне делать?» — Женщина, вы замужем? — Да, конечно, в течение 15 лет! — Коля Бучаненко. — Странное дело. А скажи, ты Коля, пусть он меня посмотрит… На следующий день Коля приходит к гинекологу. — Коля, ну, и не@ мать, у тебя совесть вообще есть? Уже 10 лет все женщины из этого района приходят от вас, делают у вас аборты, но вы с женой не можете подсунуть ребенка… В чем проблема? — Да, ты знаешь, Михалыч, я не размножаюсь в неволе…
Смешные анекдоты про врачей до слез с фотографиями
Друзья, вот и настал черед шуток про врачей. В нашей стране большие проблемы с медициной, и мы все готовы смеяться над этим, пока это не коснется нас! Будьте здоровы все! И хорошего настроения всем!
Самые смешные анекдоты про врачей
— Боже мой. Как тесен мир, как тесен!» — доктор был в восторге, прописал шесть клизм в день…
В кабинете стоматолога: — Но, доктор, разве гелий устраняет боль? — Нет, конечно, нет, но вы будете кричать «Веном»!
Только богатые могут позволить себе болеть, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: — Мне кажется, что ваш сын — наркоман. — Почему вы так решили? — Он был единственным во всем классе, кто не побоялся сделать прививку.
Бабушка подарила внучке набор доктора. Кошки сразу же спрятались. Дедушка не успел.
— Катя, почему ты хочешь стать хирургом, если боишься даже боли при уколах? — Мама, я не собираюсь причинять себе боль.
Пенсионерка пошла в Сбербанк, увидела, что очереди нет и все 6 окошек работают, поняла, что ловить здесь нечего и пошла в поликлинику поднимать шум.
Врач спрашивает пенсионера: — Как часто вы ходите в туалет по-большому? -Ну, примерно раз в две недели. — Почему это такая редкость? — Да, с моей пенсией это получается не так часто.
Лучшие смешные анекдоты про врачей до слез
Правда ли, что настоящий врач лечит словами? — Правда, и когда в больнице есть лекарства, это значит, что лекарства
Конечно, вы должны быть здоровы, раз у вас нет денег на врачей…
— Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда кусок копья в спине начинает мешать ему спать. — Это все ерунда. Мужчина просто отворачивается. И он обратится к врачу, когда осколок копья в его спине начнет мешать спать его жене.
Сегодня я сидела в очереди в поликлинике. Бабушка рядом жаловалась, что если не будет денег, то они не будут лечить. Где-то на полу раздается страшный рев. Бабушка спокойно комментирует: — Это главный врач, давай, лицо треснуло.
«Мамочка, доктор делает человеку больно?»- Да, сынок, у него такая работа. «Можешь ли ты причинить ему боль в ответ?» — Конечно, нет. Мамочка, я хочу стать врачом.
Бабушка пришла к проктологу. — На что вы жалуетесь? — Там что-то не так — А что там может быть?
Вчера я пришел к врачу, он посмотрел мою карту. Я очень испугался и спросил: — Что случилось, доктор? «Черт, я ничего не вижу без очков!»
Вы потеряли нерв, я это сразу вижу, осматривая грыжу в брюшной полости …
— Доктор, почему вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна? Главное, что икота прошла!
В дверь квартиры доктора стучат, он открывает — на пороге стоит скелет! Доктор: «Так всегда, они тянут до последнего, а потом приходят лечиться…».
Смешные анекдоты про пациентов
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про пациентов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Врач — пациенту. — Да — Вы пьете? — Да — Ну, а что еще вам нужно? — Бабу все еще …
Пациент приходит к психиатру. Глаза абсолютно безумные. Он встает посреди кабинета и говорит: — Доктор, я стою, но не просто стою! Врач в замешательстве. Пациент садится на пол. Доктор теперь ошеломлен. Пациент растягивается на полу. — Доктор, я лгу, но не просто лгу! Доктор, надевая пенсне: — Молодой человек, вы ходите, но не только, а в маминых кибенях!
Стоматолог, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, говорит: «Пусть локомотив вам его вырвет». Через неделю она встречает его на улице без зубов. Пациент: — Доктор, я сделал то, что вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор. Пациент: — Три вагона сошли с рельсов. Доктор: А что с зубами? Пациент: — Начальник станции постучал…
«Давайте выясним причину вашего невроза», — сказал психиатр пациенту. — Скажите, какая у вас работа? — Я сортирую апельсины. Да, да, расскажите мне больше. Весь день апельсины катятся по желобу, а я стою внизу и сортирую их. Большие в одну корзину, маленькие в среднюю корзину и маленькие в маленькую корзину. «Но какая причина нервничать на этой спокойной работе?». Да, ты наконец-то понял, что мне приходится принимать решения, решения, решения целый день!
Слухи о докторе распространялись от его пациентов. Поэтому патологоанатом был очень напуган распространяемыми о нем слухами.
Терапевт, выписывая рецепт для пациента, монотонно бормотал себе под нос: «После прохождения флюорограммы вы должны сегодня же обратиться к патологоанатому. Я имею в виду невропатолога… Он смотрит вверх — пациент, весь фиолетовый, сползает по стене, держась за сердце. — Нет, все еще патологоанатом.
Пациент приходит к психиатру: «У меня раздвоение личности», — жалуется он. — Мне кажется, что дело не во мне, а в нас обоих. «Я ничего не понимаю», — говорит врач. — Повторите еще раз. Только, сделай одолжение, не говори сразу и то, и другое!
Пациент под кабинетом врача. — Вот это да! А все эти пациенты у врача? Медсестра: Да, но я могу вывести вас из очереди. — Нет, я не тороплюсь. — Нет, пойдем. Я видел ваш рентген, нам нужно спешить!
Пациент говорит психиатру: — Доктор, я люблю свою лошадь. — Ну и что. Многие люди любят животных. Вы не понимаете, доктор. Меня физически тянет к моей лошади. — «Ах, — сказал психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. ‘Что, ты принимаешь меня за гомика?
Судебный процесс в Бостоне. Адвокату разрешается провести перекрестный допрос свидетеля, которым является врач, констатировавший смерть жертвы. — Скажите, когда жертву привезли в ваш офис, он был жив? Нет, он был полностью мертв. — А как вы узнали, что его нет в живых? — Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно. «Да, и он даже работает адвокатом.