Смешные анекдоты про врачей и пациентов (20 штук)
Предлагаем вам подборку очень смешных анекдотов про врачей, докторов, пациентов и больницу. Анекдоты часто отражают реалии жизни и, к сожалению, не всегда бывают такими радостными. И вроде бы тоже ничего смешного…, но мы привыкли смеяться над своими проблемами и над собой. Читайте на нашем сайте лучшие отборные анекдоты смешные до слез.
Смешные анекдоты про врачей и пациентов
— Доброе утро, я хочу спросить о состоянии здоровья больного Смолина из шестого отделения. «Подождите минутку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю его карту… вот, нашла, перелом заживает хорошо, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем. Швы. Нужно ли ему дальнейшее наблюдение после операции? — Да, две-три недели будут похожи на процедуры УЗИ. И когда его выпишут из больницы? — В эту пятницу. С кем ты связан, Смолин? — Нет, я сам Смолин, но в этой гребаной больнице мне никто ничего не говорит!
— Слушай, Вася!» — говорит один врач другому, — «У меня тут какая-то хрень непонятная! Я лечу от одного, а они умирают от другого!» — «Нет, ну, Миша, я не против — от чего я лечу, от того они и умирают!
— Доктор, у меня заложен нос… — Я прошу вас! У меня есть квартира, машина и вилла! А вот и ты со своими соплями!
«Доктор, что-то болит!» «Вот вам таблетка!»
Инспектор ГАИ врачу: — А шо, доктор, может, можно как-нибудь без клизмы? — Пожалуйста, значит, без огнетушителя нельзя, а без клизмы — можно?
Врачи вышли на улицы в знак протеста. Власти не могут понять, чего хотят врачи, потому что никто не может понять, что именно написано на транспарантах.
Специальное предложение от курортных врачей — рентгеновский снимок обезьяны.
Человек приходит к врачу и жалуется: — Знаете, у меня такая проблема. Я храплю, когда сплю. И очень громко. — И что, тебя это беспокоит? — Ну, нет. — А ваша жена? — Тогда в чем проблема? «Меня только что пять раз выгоняли с работы из-за этого.
Пациент приходит к проктологу и говорит: «Доктор, у меня в анусе лягушка!». Врач приносит ректоскоп, смотрит и говорит: «Да, у вас тут кирпич!
Пациент: — Доктор, правда ли, что здоровье нельзя купить ни за какие деньги? Доктор: Да благословит вас Бог! Кто сказал тебе такую чушь?
Доктор: «Доктор, что вы говорите?
В тюремной больнице: — Что у вас за работа, пациент? — Садитесь, доктор. — Вам нужно больше ходить. — Нельзя, доктор, дополнительные ходунки — дополнительное время.
«Доктор, такое дело… Мой муж начал скрежетать зубами во сне. Это теперь признак старости? «Признак старости, моя дорогая, это когда твой муж ночью кладет зубы в стакан.
Два психотерапевта: — Я всегда спрашиваю нового пациента, играет ли он в шахматы. — Почему? — Если он не играет, я советую вам играть, если играет, я советую вам остановиться. — Почему? — Почему — я и сам не знаю, но в 80% случаев это помогает …
Доктор ставит пациенту клизму и спрашивает: «Вас это так беспокоит?»- Доктор, после того, что произошло с нами сейчас, мы можем перейти на «Ты».
В медицинском колледже идет лекция. Профессор говорит: «Прежде чем я расскажу вам тему сегодняшней лекции, я расскажу вам случай из моей собственной жизни. Когда я был студентом, мне понравилась одна девушка. Она понравилась и другому студенту. Девушка отдала предпочтение этому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек остался без носа. Сейчас я объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: «Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, этот дурацкий городской шум!» Вы не пробовали выехать за город, на природу? — Да, я пошел! Меня там тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти не пролетающие птицы! — Ты пробовал заниматься любовью? «Нет… как вы думаете, доктор, это поможет?»- Ну, давайте попробуем сейчас… Доктор положил женщину на койку и начал… через некоторое время она ему говорит: «Доктор, вы или сюда, или сюда, а то это его так раздражает!».
Бабушка пришла к проктологу. — На что вы жалуетесь? -Что-то, что не приносит мне пользы, ну, что там может быть хорошего?
— Смотрите, птица! Возьми тебя в яичко! — Есть ли здесь другой уролог?!
Пациент после пластической операции: « Доктор, я просил сделать мне удивленные глаза, а не те, что были! »
Бабушка приходит в больницу, приносит анализ мочи, ставит банку и уходит День ерунды, наследив в бабушке, спрашивает: — Бабушка, почему ты вместо анализа принесла растительное масло? Бабушка отвечает: вот дьявол, а мне кажется, что картошка горит!
Молдавские ученые сошлись во мнении, что самые-самые витамины …- в аптеке.
— Доктор, уберите моего соседа по палате, которого изображает мотоцикл! — Что, шум вас беспокоит? — Нет, выхлопные газы!
— Марк, больной, гони! — Послушайте, доктор — Вы уверены, что аппендицит так выйдет?
— И сколько лет мне оставалось жить? -Ку-ку, ку-ку, ку… доктор, вы совсем охренели?
Самые смешные анекдоты про врачей и докторов
Лучшие анекдоты про врачей: гинекологов, хирургов, стоматологов и т.д. Мы также читаем и не пропускаем шутки про скорую помощь и больных пациентов.
На прием к стоматологу пришел изрядно выпивший мужчина с жуткой зубной болью.
— Доктор, спасите, умрите от боли!
— И мой рабочий день подошел к концу.
— Ну, хотя бы дайте совет!
— Традиционный метод — взять зубную нить, завязать конец и сильно потянуть.
На следующий день звонок из отделения интенсивной терапии.
— Посоветовали ли вы пациенту вчера завязать конец и сильно потянуть?
— Может быть, теперь вы посоветуете, как пришить этот «конец» на место?
Тетка с жиром и чипсами приходит к врачу, а дверь только в сторону. Доктор говорит ей:
— Женщина, вам нужно меньше есть.
— Да, знаете, я вообще не ем. В конце концов, я просто ем: для мужа, для сына, для дочери, для внуков.
— И вы получите свинью.
— Все еще ешь после нее?!
— Я пользуюсь вашим средством «здоровые суставы» уже год, а колени все еще болят!
— Так у вас больные ноги?
— Но в средствах русского языка написано «За здоровых…!».
— Скажите, какой резус у вашего мужа?
— Не знаю, двадцать сантиметров…
— Доктор, каждое утро я нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Слушай, я уже набрал целый альбом.
— Это не марки, а банановые наклейки. Вот направление к оптометристу. Следующий!
— Доктор, кто наложил мне швы на голову?
— I. И вам не нравится Шовчик?
— Да, Шовчик шикарен. Только Бошка не мой!
В морг привезли мужчину, которому на голову упала «Сосулька». Ну, в морге у врача, который делал вскрытие, было чувство юмора, все это знали, но никто от него этого не ожидал.
В целом в графе «Причина смерти» он написал «Пришла весна».
— К какому врачу я пойду?
— Только для себя.
— Доктор и плавание?
— Ну, если вы много ходите пешком…
Выпускные экзамены проходят в Медицинском университете. Профессор:
— Человеческие органы в мешке. Тот, кто вызвал орган на ощупь и получил его, прошел мимо.
Девочка засовывает руку в сумку и радостно кричит:
Одна из шашек для нее:
— Уважаемые представители власти, хорошо ли вы подумали?
— Конечно, я думал хорошо!
Он вытаскивает. И действительно — колбаса.
Эксперты-сыщики обмениваются взглядами:
— Йоп — твой. А вчера у нас был завтрак, который мы тоже съели.
«Доктор, иногда, когда я сижу на унитазе, я слышу голоса».
— Интересно, что они вам говорят?
— Они не говорят, они кричат — «Хватит, с*ка, курить в туалете!».
— Доктор, можете ли вы на самом деле определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
-Та-Ак … и долгое время не стоит?
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек взял бы кружку.
«Нет, — говорит режиссер, — нормальный человек вытащил бы пробку».
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблема.
Доктор (записывает что-то в медицинскую карту): Садитесь, милая. Я говорю. Посетитель. Потухший взгляд. И правое плечо тянет.
Доктор (продолжая писать): Валериана и две таблетки Пофигина на ночь — и как рука, как рука.
Посетитель: Ночью мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Я ужасно беспокоюсь о сохранности фресок и поведении связующего раствора при контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). А как вы укрепляете фундамент? Я очень рекомендую Twisted Four Bunny Rods, для веков, знаете ли, бег — в приеме.
Посетитель: Доктор, что-то пошло не так. На определителе телефоны людей, которые мне не позвонили, все слова на вывесках и плакатах, за которые цепляется глаз, одни и те же. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целясь в Гэндальфа острием своего хлыста.
Доктор (продолжает писать): Какое начитанное животное, однако! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимает глаза и опускает ручку под стол, в сени): — оп — сковородки.
Анекдоты про врачей и докторов
Анекдоты и истории про врачей, докторов, врачей, пациентов и другие медицинские анекдоты.
— Есть ли врачи в самолете?
Рекламный ролик на высоте десяти километров бросает в озноб. Два часа до взлета в Анталии, а в Москве их еще так много. Детский крик и тишина. И снова: есть ли врачи в самолете?
— Есть! Есть! Я врач.
Светленькая молодая женщина на минуту оказалась рядом с полуторагодовалой Алиной, тело которой билось в конвульсиях. Ребенок уже потерял сознание, дыхание и сердцебиение замедлились до полной остановки …
33-летняя Гузелия Валева — врач-стоматолог, заведующая филиалом 2-й стоматологической клиники УФА, которая находилась в том же самолете Анталия-Москва, провела фактически повторное обследование ребенка, сделав непрямой массаж сердца.
350 пассажиров огромного рейса Boeing 737-800 SU 2143 успокоились в ожидании. Первую атаку удалось остановить, но как только пошла вторая, девушка начала синеть. Однако Валева продолжила реанимационные мероприятия, и ребенок задышал и пришел в сознание.
Затем произошла аварийная посадка в Ростове. Парамобиль и все службы ждали на посадочной полосе. Алина жива, и ее жизни ничто не угрожает.
Позже, в Ростове, Валеева сказала: «Я пыталась вытащить язык всеми доступными способами. Ребенку насильно вдыхали воздух, делали массаж сердца. Через несколько минут они начинали класть ребенка на ровную поверхность, меняли положение и это повторялось. Все пытались помочь — персонал самолета, бортпроводники, они достали все аптечки, все, у кого были какие-то лекарства… У врачей бывают случаи, когда мы спасаем человеку жизнь, и нам пришлось с этим столкнуться. Но, конечно, не на борту, где нет инструментов и персонала.
Знаете, я уже несколько раз слышал в воздухе фразу «Есть ли врачи в самолете?». К счастью, на борту был человек, давший клятву Гиппократа, и все закончилось благополучно — врач в самолете, посадка, машины скорой помощи на взлетной полосе, жизнь продолжается. Но каждый раз, когда я слышу, что кто-то был спасен в небе благодаря случайному присутствию врачей среди пассажиров, я чувствую беспокойство. А если на конкретном рейсе нет врача? Если теория вероятности не работает и люди, которые могли бы спасти жизнь пассажира, полетят другим рейсом или даже останутся дома?
PS. Доктор Валеева спасла маленькую Алину на рейсе SU 2143 авиакомпании «Аэрофлот — Российские авиалинии». Но по какой-то причине главный авиаперевозчик страны никак не отреагировал на случившееся. Является ли спасение жизни ребенка врачом, случайно оказавшимся на этом рейсе, незначительным событием для Аэрофлота?
Фото. Тот же рейс.
Вдохновитель: «Не приходите к нам после второй прививки».
Я никогда не забуду свой разговор с одним из ведущих гематологов страны (РФ). Это было задолго до ковида (уточняю на всякий случай). Я спросил его, как лечат один из видов лейкемии (по международной статистике, 5-летняя выживаемость при этом виде составляет примерно 85%, то есть для лейкемии — очень хорошо, для большинства лейкемий, особенно в России — не более 50%). Мой дядя, гематолог, 60 лет, занимающийся этим всю жизнь, написавший кандидатскую и докторскую диссертации по лейкозам, 30 лет возглавлявший гематологическое отделение в крупной московской больнице, отвечает «на голубом глазу»: «У нас ВСЕ ладится. » Я снова спрашиваю: «Получается, что в вашей клинике процент выживаемости выше, чем в ведущих мировых клиниках?» «Да!» «И насколько велика ваша статистика? Сколько человек вы лечили с этой лейкемией за последний год?» «В прошлом году у нас было около сорока человек с этой лейкемией! Ни один из них не пришел в этом году на повторную госпитализацию! Так что мы можем считать, что все вылечились!». Я поспешил перевести разговор на другую тему. Чтобы избежать этого, я устроила своего друга, больного лейкемией, в другую клинику.
Я пошла к врачу. Современный, разрекламированный. Нет — начну сначала: я договорился с ним о встрече заранее. Я немного подождал, заплатил две тысячи за прием и, наконец, получил назначение. Осмотр длился около двух минут, врач сказал, что приступит к решению моей застарелой проблемы, кивнул медсестре — мол, спросите у нее все подробности и… ушел.
Нет, медсестра была понимающей и сочувствующей, вы не находите! Она развеяла все страхи, подробно рассказала о трех предстоящих операциях и даже вселила в меня надежду на прекрасный исход. Но я ушла из клиники немного «по недоразумению». Я все равно заплачу врачу, тому, у которого не нашлось для меня и пяти минут.
А потом заболела моя собака. Буквально через день — внезапно перестал ходить. Ну, мой старый пекинес (почти как я), но ветеринарные клиники никто не отменял. Мы отправились в Айболит и дошли до стойки регистрации. Молодой врач признал дископатию позвоночника, выписал лекарства, расспросил про всю ее жизнь, извиняясь, что мог нарисовать плохо — он нарисовал ее позвоночник со всеми оболочками и с тем, что получилось… разочаровалась, что моя Пеки — это моя Пеки. Пожилой мужчина — Хирургия бессмысленна и призывает дать ей жизнь без боли, даже с помощью лекарств. Дайте ему бесплатный рейтинг — он поцелует мою бетку)
В конце я получил деньги за прием. Тысяча.
Выходя из клиники, когда Бетка почти целовала мне руки, я посмотрел на часы — врач был предан ей на час.
Я стоял, насупившись… Бетка (она сделала обезболивающий укол) осмотрела окрестности.
И тут мне пришло в голову сравнение клиник и врачей. Почему-то мне хотелось вернуться к «человеческому» врачу, который не находил на меня пяти минут и восклицал на манер Карлсона: «А как же я?». Я лучше, чем собака!
Мать известного психолога Роберта Дилтса заболела в 1978 г. Ее долго лечили, но результата не было. В 1982 году она умерла. Патриция Дилтс была выписана домой с диагнозом «рак груди четвертой стадии». Роберт решил, что раз уж он смог помочь стольким незнакомым людям, своим клиентам, то почему бы ему не попытаться помочь своей собственной матери? Дилтс буквально закрылся в доме со своей матерью на несколько дней и в процессе сделал одно из самых важных открытий в психологии. Он обнаружил причины, по которым люди не позволяют себе изменить свою жизнь к лучшему. Дилтс назвал их «ограничивающими убеждениями» или «вирусами разума». Их было трое. «Сынок, — сказала Патриция Дилтс, — я понимаю, что ты очень привязан ко мне и не хочешь, чтобы я умерла. Но еще никому не удавалось вылечиться от рака 4-й стадии, особенно после того, как врачи сказали, что ничего нельзя сделать. «. Это первое ограничивающее убеждение, которое Дилтс называет «безнадежностью». Если никто никогда не мог ничего сделать, то и я не смогу. Есть варианты: «ни одна женщина не может этого сделать», «никто в этой стране не может этого сделать», «никто из наших пенсионеров» и т.д. Но Дилтс не был бы блестящим психологом, если бы не понял, причем довольно быстро, как справиться с безнадежностью: нужно найти исключения. Он приносил матери газетные вырезки, выдержки из медицинских журналов и кассеты с записями телевизионных передач о людях, излечившихся от тяжелых болезней неожиданно и необъяснимо для врачей. Такие случаи есть, и они описаны. Но затем все застопорилось: Дилтс столкнулся со вторым типом «вируса сознания» — беспомощностью. «Да, конечно, — сказала его мать, — есть такие люди. Но они особенные, они исключения. Я не такая: я обычная, старая, слабая и больная женщина. ресурсов для этого». Но оказалось, что это можно преодолеть: Роберт Дилтс, который верил, что у каждого человека есть неограниченные ресурсы, напомнил своей матери о том, как их семья когда-то жила в бедности и голоде, но она всегда находила выход из ситуаций, которые казались безвыходными, по принципу «глаза боятся, а руки делают». Когда Патрисия Дилтс вспоминала эти эпизоды один за другим, она приободрилась и почувствовала себя лучше. Но ненадолго. Последнее препятствие, с которым они столкнулись, было третьим и наиболее тонко ограничивающим убеждением. Дилтс назвал его «бесполезным». Его мать долго отказывалась говорить об этом, но наконец сказала: «Ты помнишь свою бабушку, мою мать? «Да, помню. Помнишь, от чего она умерла? — От рака груди. — А ее сестра, моя тетя, от чего она умерла? — Рак пищевода, похоже. «Я очень любила и маму, и тетю. Я не лучше их. Если они умерли от рака, почему я должен?». Дилтс обнаружил, что преданность семье, родителям и старшим родственникам — хорошее человеческое качество, которое может сыграть с человеком злую шутку. Для его матери выздоровление в ситуации, когда ее собственная мать умерла, было равносильно предательству. Раз наши предки жили так, и мы их любим, то и мы будем жить так. Короче говоря, «мы не жили богато, поэтому нечего и начинать». Звучит знакомо? Преодолеть это препятствие было труднее всего. Но Роберт Дилтс выяснил, как это сделать, и теперь мы тоже можем воспользоваться его открытием. «Подумай хорошенько, — сказал он своей матери, — хочешь ли ты, чтобы моя сестра, твоя дочь, если однажды она вдруг заболеет раком, сказала: раз моя мать умерла от этого, то и я должна умереть, потому что люблю?» — О чем ты говоришь! Патриция Дилтс была возмущена.
— Е, дайте й добър пример. Ако решите да се оправите сега, тогава тя, болна, ще си каже: майка ми успя да се възстанови и аз ще мога. Ресурсът за преодоляване на безполезността се крие в бъдеще. Децата копират родителите си.