Смешные анекдоты про выход замуж
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про выпуск Женитьба. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Отец — дочери: — Сарочка, ты шо, хочешь выйти замуж за футболиста Симу? И не смейте думать о том, чтобы опозорить своих родителей. Тем не менее, отец пошел с дочерью на матч «Черноморца», о котором с ней говорил избранник, а в перерыве сказал ей: «Ну, иди и выходи за него замуж, судя по первому тайму «Симы», не футболист».
— Дорогая, выходи за меня замуж. — Будете ли вы правдивы? — Да. — А любовь? — Да. — И вы не выйдете из развода?
— Ты слышал, Наташа выходит замуж? — Она выходит замуж. Какой кошмар. Такая молодая девушка и для старика. — Дурак, ты опять все неправильно понял. Он не ветеран, он ветеран. Это те, кто не ест мясо.
— Мааааааааам! Мааааааааааааа… — требовала ваза, оставленная одна в ванне с ароматной пеной. — Ну, что тебе еще надо, Ёрушко ты луковый? — Зинаида Федотовна отложила вязание и направилась в ванную. — Мама! Я научилась растирать спину полотенцем! — О, ты моя радость! — Женщина вскинула руки. — Ты мой умный малыш! — Но мой утенок потерялся. С кем мне теперь плавать? — Васенька хныкнул и стал тщательно тереть глаза кулачками. — Ну, не расстраивайся, милая! Я куплю тебе новый сегодня! — Правда? Ураааа. Могу ли я все еще оторвать его? — Конечно, мой Яхонт! А пока я здесь, я принесу вам творог с рейсфедером! Купайтесь на здоровье! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на подглядывание, — а то, не ровен час, Вазенька простудится. «Подумать только… а моя дочь вышла замуж за этого парня!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…
— Дорогой! Если я умру, ты не горюй, а сразу выходи замуж. Будьте счастливы. Единственная просьба — пусть его сыновья получат должную пользу — Как вы устали! Обычный суп. Если не хочешь, не ешь …
Муж и жена идут по улице. Вдруг жена указывает мужу на человека, сидящего за окном в баре: — Ты знаешь, кто это? Мой бывший парень. Мне сказали, что когда я рассталась с ним семь лет назад, чтобы выйти за тебя замуж, он начал ужасно пить. А теперь, видите ли, он собирается накуриться. Муж: — какое должно быть здоровье, чтобы отметить семь лет?
— Я хочу выйти замуж! — Щель прогрызена. — И что он говорит? — Он говорит, вкусно.
Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец говорит своим друзьям: — Короче говоря, он говорит мне: если вы выдадите ее за меня замуж, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я отвечаю ему, что не стоит торопиться с таким вопросом. Да, вы правы! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями … Здесь надо думать. — Не думайте здесь! Здесь девочка должна быть накормлена.
Начальник отдела кадров выбирает нового секретаря для босса. Он отвергает одну кандидатуру ради другой. Наконец, входит девушка и небрежно заявляет: «Я гарантирую: если вы возьмете меня, я получу вашу зарплату, как только выйду замуж за повара!
Девушка из очень бедной семьи решила выйти замуж. Она сообщает об этом своим родителям. Те, у кого были большие трудности, влезали в долги, собирали деньги на пышную свадьбу (так похоже на людей!). Они сыграли свадьбу, а через месяц дочь пришла к матери и заявила: «Я хочу развестись с ним! Мама: — Ты что, о**ла? Мы потратили столько денег на свадьбу: — но, мам, он меня*х*сс! Раньше моя задница стоила как десять центов, а теперь как пятьдесят баксов!» — И что, теперь за сорок баксов разводиться?
Анекдоты про замуж
«Дочь, почему ты не хочешь выйти замуж за отца своего будущего ребенка!».
«Но, мама, как я могу выйти замуж за человека, которого едва знаю!»
Конец года. На одной будет стоять декларация налоговой службы. Он думает: «Я оденусь в грязную одежду — они подумают, что я работаю с утра до ночи, море денег. Я оденусь в костюм — деньги точно есть». Я пошел к жене спросить, а она к нему:
— Позвольте мне рассказать вам более интересную историю. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую? А моя мама ответила: «Что бы это ни было, дочка, они все равно переедут».
— Ну, у тебя есть муж, просто ужас. Сует свой нос, куда ни попадя, во все дыры.
— А как ты думаешь, для чего я вышла за него замуж? Он мне нравился раньше.
Американская кинозвезда рассказывает подруге:
«Представляете, мне пришлось на время отложить свадьбу с Гарри!».
«Я замужем за Фредом!»
Девушка перед зеркалом:
— Лишь бы поскорее пожениться, а то они уже устали рисовать и притворяться.
В первую брачную ночь молодой муж понял, что его молодая жена уже не девушка. Он был опечален и сказал:
«Ты действительно не хотел жениться на девственнице?».
— Конечно, я хотел, дорогая. Я так старалась, старалась, но в одиннадцать лет они не регистрируются.
Первый мужчина в деревне решил жениться, но его жена искала такую вещь, чтобы есть воздух. Одна девушка узнала об этом и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и начала рисовать в воздухе.
— Манька, что ты делаешь?
— Выходи за меня замуж.
Они поженились. Утром молодожен просыпается и видит, что его молодая жена сидит за столом и лопает за обе щеки.
«Ты сказал, что питаешься воздухом, а сам ешь больше моего!»
— Что же делать? Как вы хотите, чтобы воздух оставался?
Восьмилетний мальчик делает предложение своей семилетней подружке выйти за него замуж.
— Боюсь, что из нас ничего не выйдет. В моей семье все женятся на самых близких родственниках: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, тетя за дядей.
Две подружки договорились, что каждая сошьет другой ночную рубашку в качестве свадебного подарка. Первый, второй, говорят, подарил ей рубашку, всю вышитую — красота неописуемая! Типа, все как договаривались. Прошло время, и другой пришел жениться. Она пригласила первого на свадьбу, а он приходит и дарит ей. Шаль! Она благодарит подругу за подарок и тихо спрашивает:
— Кто ты? Мы согласны насчет рубашки!
— Что это для вас? В любом случае, он будет висеть у вас на шее всю ночь до утра.
— Если ты и дальше будешь так тратить деньги, мы останемся без гроша в кармане.
— Не беспокой меня, дорогая! Я вышла за тебя по любви, а не за деньги! Так что не волнуйтесь!
— Дорогой, когда мы поженимся?
— Что ты вдруг? Похоже, ты не хотел жениться на мне на прошлой неделе?
— И мой дядя посоветовал мне жениться на тебе.
«Это он, гонец?»
Самое большое счастье для девушки:
2) Выйти замуж за человека, которого она хотела. ;
3) Выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая.
У матери было три дочери. Они решили пожениться, и мама попросила их после свадьбы написать письмо об их браке. Первый ответил на следующий день. В письме была одна строчка — «Кофейня Максвелл». Мама смутилась, но, вспомнив рекламу кофе Максвелл в газете, взяла письмо и прочитала под ним «Насыщение до последней капли». «. Ну, в общем, все в порядке.
Затем вторая дочь вышла замуж, и через неделю от нее пришло письмо. Там была строчка «Ротманс». Мама нашла в журнале рекламу Rothmans и увидела вот это: «WIRE SIZE, KING SIZE» — и на этот раз все было в порядке.
Пора выдавать замуж третью дочь. Письмо пришло через месяц. На нем было написано «BRITISH AIRWAYS». Мама обрадовалась, пролистала все газеты в поисках объявления, но ничего не нашла. Включив телевизор, она случайно увидела рекламу BRITISH AIRWAYS и упала в обморок. Текст гласил: «ДВА раза в день, СЕМЬ дней в неделю, И ДВА ШОУ».
Анекдоты про выход замуж
Девушка вышла замуж в тридцать лет. После свадьбы была первая брачная ночь. На следующий день друг спрашивает. — Она терпела всю ночь, а утром ответила: «Ты либо прилипаешь, либо отлипаешь, но это заставляет меня нервничать туда-сюда».
- Обсудить
- Поделиться
— Сара, говорят, ты вышла замуж за заместителя? — Да, да. В чем смысл? — . — Этот Шлимазель только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
- Обсудить
- Поделиться
— Мамочка, я беременна. — Сара, у тебя уже есть четвертый ребенок, и это все от Йосси! Почему бы тебе не выйти за него замуж? — Он мне не нравится.
- Обсудить
- Поделиться
Одесский дворик. — Тетя Роза, почему твоя Циля так долго не выходила замуж? Поэтому никто его не берет. — Вы все спрашивали?
- Обсудить
- Поделиться
Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Я недавно вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он сексуальный маньяк. Он любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу. Что мне делать? Теперь я жалею о неровном почерке. «
- Обсудить
- Поделиться
Молодой еврей приходит к ребе и спрашивает его: — Ребе, у меня есть деньги. Не могли бы вы дать мне совет, куда его поставить? Раввин задумался. Затем пришла молодая девушка и тоже попросила совета. Молодой джентльмен согласился. Девушка: — Ребе, я собираюсь выйти замуж. Надевать или нет рубашку в брачную ночь? Раввин: — Нет никакой разницы. Вас по-прежнему будут звать. Молодой человек, кстати, это относится и к вам.
- Обсудить
- Поделиться
Самая короткая и красивая сказка! Жил-был принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Выйдешь ли ты за меня замуж?». А она ответила: «Нет. «И принц жил долго и счастливо, ходил на охоту и рыбалку, встречался с друзьями каждый день, пил много пива и напивался до соплей, играл в гольф, разбрасывал носки по дворцу, не смывал крышку унитаза, трахал горничных, соседей и подруг, пел в душе, пукал по желанию, громко рыгал и чесал яйца. Конец
- Обсудить
- Поделиться
Роза заняла у Фимы большую сумму денег и, чтобы не возвращать их, вышла за него замуж.
- Обсудить
- Поделиться
— Сара, почему ты носишь обручальное кольцо не на той руке? — Смешно говорить, что я вышла замуж не за того человека.
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогой! Если я умру, не горюй, женись сразу. Будьте счастливы. Единственная просьба — пусть сыновья получат достойное образование! — Как вы устали! Обычный суп. Если вы не хотите этого, не ешьте.
- Обсудить
- Поделиться
«Слушай сюда, я предупреждаю тебя в последний раз», — приказала фея Золушке. — Не распускайте спиртное на балу! ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ должна убежать! А не наоборот, как в прошлый раз.
- Обсудить
- Поделиться
Момичето от много бедно семейство реши да се ожени. Информира родителите си. Тези с големи затруднения изпаднаха в дълг, събраха пари за великолепна сватба (така че като хората!). Те свириха сватба и месец п о-късно дъщерята идва при майка си и декларира: — Искам да се разведа с него! Мама: — Какво си ти, о ** ла? Похарчихме толкова много пари за сватба: — но, мамо, той съм аз*x*само в задника! Раньше моя задница стоила как десять центов, а теперь как пятьдесят баксов!» — И что, теперь за сорок баксов разводиться?
- Обсудить
- Поделиться
Программист, который недавно женился, пишет своей матери с E-Mail: — Мама, мой муж оказался неправильным сексуальным маньяком! Он требует, чтобы я спала с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже для соревнований на Nidvoa afp shgvyatr iyadmvshtich
- Обсудить
- Поделиться
— Ты слышал, что Наташа выходит замуж? — Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и для старика. — Дурак, ты опять все неправильно понял. Он не ветеран, он ветеран. Това са тези, които не ядат месо. Момичето от много бедно семейство реши да се ожени. Она сообщила об этом своим родителям. Те, у кого были большие трудности, влезали в долги, собирали деньги на пышную свадьбу (так похоже на людей!). Они сыграли свадьбу, а через месяц дочь пришла к матери и заявила: «Я хочу развестись с ним! Мама: — Ты что, о**ла? Мы потратили столько денег на свадьбу: — но, мам, он меня*х*сс! Раньше моя задница стоила как десять центов, а теперь как пятьдесят баксов!» — И что, теперь за сорок баксов разводиться?