Смешные анекдоты про выпускников и выпускной в школе
Друзья, сейчас в школах проходят выпускные экзамены, или как теперь принято называть ЕГЭ. Совсем скоро во всех школах пройдут выпускные вечера и на эту тему мы подготовили специально для своих читателей анекдоты!
Анекдоты про выпускной в школе и выпускников
Встреча выпускников школы. Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю, да, Не знаю»…
— А я и сейчас то же самое говорю. Только потом еще добавляю: — Выяснить и доложить.
Выпускницы, помните — низкий балл по ЕГЭ — предвестник пониженной социальной ответственности!
— Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники?
— Мам, ну чё там рассказывать… С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла.
— С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?
Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке:
— «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось.
Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились,
А теперь просите вашу внучку в наш университет устроить»
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.
В школе перед выпускным вечером учитель говорит:
— Все должны быть нарядными, чистыми, опрятными, красивыми. Из зала выпускник:
— Чтобы потом все это красиво облевать…
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— Платье где?
Глубокоуважаемые выпускники школ!
В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут.
Короче, мест — нет, но вы держитесь!
Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать улыбаясь:
Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать напряженно:
Тоже нет.
— А если я ему мин@т сделаю?
Мать в шоке:
Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет aн@льного ceкcа?
Мать в полуобмороке:
Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!
— Да не, мам, не волнуйся.
Я просто выясняю, кто отец.
Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.
Смешные анекдоты про выпускной до слез
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: «Если повезет, то ничего…»
Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.
Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
— Папа, у меня сегодня выпускной… Будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается-голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
— Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
— Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи и проломил входную дверь я стерпел…
Когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет — я стерпел. Но когда ты посредине комнаты наложил кучу г…а, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить — мои нервы не выдержали.
Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что—то хорошее и одобряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит:
— Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой… Пауза…
— Потом стала девушкой… Тут директриса зависает.
Голос из зала:
— Продолжайте, продолжайте — нам очень интересно!
Из разговоров выпускников вуза:
— Прадеды наши стремились пахать на огороде,
Деды — на заводе,
Отцы — в офисе,
Мы — на фрилансе.
Где будут хотеть пахать наши дети?
После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить.
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимиp Вольфович…
10 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы»…
Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
— Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
— Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!
Почему лучше давать выпускникам вузов не диплом, а копье:
1) На собеседовании скорее дадут работу человеку, который замахивается копьем, а не картонкой.
2) Копье способно вас прокормить, в трудные времена.
3) Отсутствия копья не делает вас тупыми.
4) Диплом не спасет вас от стаи гиен.
5) Копье может пригодится в любой профессии.
Анекдоты про выпускников и выпускной
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь,
Что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
2.
На встрече выпускников:
— А помните, мальчики, как нас в 6-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
Ага, хорошо, что мы одеться успели.
3.
Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошку фри, пожалуйста.
4.
Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
— Папа, у меня сегодня выпускной,
Будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается-голова болит,
Весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
— Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
— Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи,
И проломил входную дверь я стерпел,
Когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел,
Но когда ты посредине комнаты наложил кучу говна,
Воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали.
Встреча выпускников.
Вовочка встречает свою классную:
— Марья Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
Конечно помню, Владимир Вольфович.
6.
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции.
Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
7.
Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того,
Чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке:
— «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось.
Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились,
А теперь просите вашу внучку в наш университет устроить»
8.
Директор школы толкает речь на выпускном вечере о каждом выпускнике.
Вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее.
Вдохновение достаточно скоро иссякает.
Выходит очередная выпускница.
Директор:
— Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой,
Пауза…
— Потом стала девушкой,
Тут директриса зависает.
Мужской голос из зала:
— Ну-ка, ну-ка, поподробнее, продолжайте!
9.
Глубокоуважаемые выпускники школ!
В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров,
То и вакансии для вас освобождаться не будут.
Короче, мест — нет, но вы держитесь!
10.
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада.
И рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал.
Первый говорит:
— Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Второй:
— Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Третий:
— Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером.
Четвёртый:
— А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнётся и ничего не говорит.
Его подбадривают:
— Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть.
Да что там рассказывать?
Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией.
Вот, я и стал президентом.
11.
Из разговоров выпускников вуза:
— Прадеды наши стремились пахать на огороде,
Деды — на заводе,
Отцы — в офисе,
Мы — на фрилансе.
Где будут хотеть пахать наши дети?
В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул.
В ответ учительница им подбросила наркотики.
13.
Сходил на встречу выпускников.
Выпускной прошел на ура,
И вот спустя 10 лет после окончания школы,
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
— Тридцать три коровы, тридцать три коровы.
14.
Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка?
Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил:
«Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю.
Но потом добавляю:
«Выяснить и доложить».
15.
Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка?
Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил:
— Не знаю да не знаю.
— А я и сейчас то же самое говорю.
Но потом добавляю:
— Выяснить и доложить.
16.
Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась:
О каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее.
Вдохновение скоро заканчивается.
Выходит очередная выпускница.
Директриса:
— Леночка пришла в нашу школу еще девочкой, пауза, потом стала девушкой.
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
— Нам интересно, продолжайте!
Анекдоты про выпускников
Из разговоров выпускников вуза:
— Прадеды наши стремились пахать на огороде,
Деды — на заводе,
Отцы — в офисе,
Мы — на фрилансе.
Где будут хотеть пахать наши дети?
Сходил на встречу Выпускников
10 лет после окончания школы
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
— Тридцать три коровы, тридцать три коровы.
Анекдоты про выпускной бал
Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка?
Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил:
«Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю.
Но потом добавляю:
«Выяснить и доложить».
Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать улыбаясь:
Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать напряженно:
Тоже нет.
— А если я ему мин@т сделаю?
Мать в шоке:
Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет aн@льного ceкcа?
Мать в полуобмороке:
Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!
— Да не, мам, не волнуйся.
Я просто выясняю, кто отец.
Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
— Папа, у меня сегодня выпускной,
Будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается-голова болит,
Весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
— Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
— Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи,
И проломил входную дверь-я стерпел,
Когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел,
Но когда ты посредине комнаты наложил кучу г0вна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали.
Смешные анекдоты про выпускников и выпускниц
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции.
Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того,
Чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке:
— «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось.
Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились,
А теперь просите вашу внучку в наш университет устроить»
Директор школы толкает речь на выпускном вечере о каждом выпускнике.
Вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее.
Вдохновение достаточно скоро иссякает.
Выходит очередная выпускница.
Директор:
– Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой
Пауза
– Потом стала девушкой
Тут директриса зависает.
Мужской голос из зала:
– Ну-ка, ну-ка, поподробнее, продолжайте!
Глубокоуважаемые выпускники школ!
В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут.
Короче, мест — нет, но вы держитесь!
Анекдоты про выпускной в школе
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада
И рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал.
Первый говорит:
— Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Второй:
— Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Третий:
— Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером.
Четвёртый:
— А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнётся и ничего не говорит.
Его подбадривают:
— Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть.
Да что там рассказывать?
Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией.
Вот, я и стал президентом.