Смешные анекдоты про выпускников и выпускной в школе
Друзья, сейчас в школах проводятся выпускные экзамены или, как сейчас принято называть, ЕГЭ. Совсем скоро они будут проводиться во всех школах по вечерам, и специально для наших читателей мы подготовили шутки на эту тему!
Анекдоты на выпускной и выпускникам
Встреча выпускников. Учитель. Помню, как ты не мог толком ответить ни на один вопрос, все говорил: «не знаю, да, не знаю».#187;… — И сейчас я говорю то же самое. Только после этого я добавляю: — Выясните и сообщите.
Выпускники, помните — низкий балл на экзамене является предвестником низкой социальной ответственности!
— Ну, сынок, расскажи, как ты съездил на встречу выпускников, как твои одноклассники? — Мама, ну, что тут скажешь… С прошлого года ничего не изменилось. Если только Анжела не пришла с папой. — Папа? Возможно, с родителями?
На вечерах встречи выпускников школы меньше всего хочется рассказывать плачущей, когда-то ненавистной Рашке: «Видите, Анна Сергеевна, как все случилось. Вы поставили два дедуса, угрожали бросить меня на втором курсе, а теперь просите свою внучку устроиться в наш университет».
Уважаемые выпускники! Небольшой совет. Тогда он еще пригодится в семейной жизни.
В школе, перед выпускным вечером, учительница говорит: — Все должны быть опрятными, чистыми, аккуратными, красивыми. От выпускника зала: — Чтобы все это красиво одеть…
Дочь возвращается после окончания школы. — Папа, не бей. Я вам все расскажу: пил все, не пил, все целовался с мальчиками, но не подходил, ел салаты, затихарился, встретил Рассвет. И все остальное. Ваша дочь умна. Есть вопросы? — Где платье?
Дерьмовые выпускники школы! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появление новых старших, то вакансии для вас не будут освобождены. Короче говоря, мест нет, но вы держитесь!
Школы идут на выпускной. Он подходит к матери: — Мамочка, а если я поцелую мальчика в губы, то смогу ли я забеременеть? Мама улыбается: нет, конечно, нет. — А если поцеловать язык? Время матери: нет. — А если так? Мать в шоке: Нет, ты не забеременеешь. — Ну, а как насчет торта «Белье@»? Мама в обмороке: Господи, дочка, ты что, собираешься все это делать на выпускном? Я просто выясняю, кто отец.
Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.
Смешные шутки про выпускной до слез
На вопрос анкеты «Что ты собираешься делать после школы?» Выпускники в подавляющем большинстве случаев отвечали: «Если повезет, то ничего…».
Я посмотрел на выпускные фотографии. Я поняла, что современная мода требует, чтобы длина юбки и каблуков была примерно одинаковой.
Сын-школьник вечером говорит отцу: — Папа, у меня сегодня выпускной … Будем пить, гулять, я приду домой поздно, пьяный, не ругайся, пожалуйста. Утром сын просыпается, голова болит, весь в синяках, царапинах, отец стоит у кровати. Сын. Папа: — Когда ты вчера в три часа ночи в жопу пьяный приперся домой и сломал входную дверь, я терпел … Когда ты сломал унитаз и загадил весь туалет — я терпел. Но когда вы положили посреди комнаты кучу букв «Г» … и, воткнув в нее спички, сказали, что этот ёж будет жить с нами —, мои нервы не выдержали.
Директор, который нажимал на речь в последний вечер, преуспел: каждый выпускник при вручении аттестата должен был сказать что-то хорошее и одобрительное. Но ее вдохновение довольно быстро иссякло. Еще один выпускник вышел на сцену Ассамблеи. Директор говорит: — Леночка Сидорова пришла в нашу школу девочкой… Пауза… — Потом она стала девочкой… Затем директор кладет трубку. Голос из зала: — Продолжайте, продолжайте — Нам очень интересно!
Из разговора выпускников университета: — Наши прадеды стремились пахать огород, деды — на завод, отцы — в офис, мы — фрилансеры. Где наши дети захотят пахать?
После окончания школы с сожалением покидала школу, но больше не тушевалась.
Встреча выпускников. Вовочка встречает ее прохладно: — Марь Ивановна, а вы помните на уроках какой-то мусор? — Конечно, я помню, Владимир Вольфович…
10 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мэри Поппинс»: « Тридцать три коровы, тридцать три коровы »…
Девушка возвращается домой ночью, после окончания школы. Ее встречает взволнованный отец. — Дорогая, мы волновались, а то вдруг ты впервые попробуешь алкоголь. — Кто ты! Может ли молодая мать пить!
Почему выпускникам университетов лучше давать копию, а не диплом: 1) На собеседовании больше шансов дать работу тому, кто покрыт копией, а не картоном. 2) Копия может прокормить вас в трудные времена. 3) Отсутствие знаний не делает вас глупым. 4) Диплом не спасет вас от стаи гиен. 5) Аргументы могут быть полезны в любой профессии.
Анекдоты про выпускников и выпускной
С помощью велосипеда зарабатывают деньги певцы и спортсмены и понимают, что основные предметы в школе — это пение и физкультура.
2.
Встреча выпускников: — А помните, ребята, как нас в 6 классе поймали под лестницей, когда мы курили? Да, хорошо, что мы успели одеться.
3.
Профессор, что вы говорите своим старшеклассникам при встрече? — Бесплатный большой пай и картофель фри, пожалуйста.
4.
С университетом школы вечером разговаривал с отцом: — Пап, у меня сегодня выпускной, мы выпьем, пойдем, я буду дома поздно, пьяный, не ругайся, пожалуйста. Утром сын просыпается, голова болит, весь в синяках, царапинах, отец стоит у кровати. Сын. Папа: — Когда ты вчера в три часа ночи пришел домой пьяный в стельку и сломал входную дверь, я терпел, когда ты сломал унитаз и порезал весь унитаз, я терпел, но когда ты положил посреди комнаты кучу дерьма, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами, мои нервы не выдержали.
Стол выпускников. Вовочка встречает ее прохладно: — Мария Ивановна а помните, что на уроках выносили весь мусор? Конечно, помню, Владимир Вольфович.
6.
Быстрая смекалка для выпускников средней школы. Учащимся раздаются заготовки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат и соответствующие фигуры. Задача: Поместите фигуры в пустые места. По результатам тестирования студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
7.
В каждом есть то, что нужно для встречи выпускников школы, хотя бы для того, чтобы сказать крик, когда-то ненавистной Рашке: — — Видите, Анна Сергеевна, как все случилось. Вы поставили две двойки, угрожали бросить меня на втором курсе, а теперь просите свою внучку перевестись в наш университет».
Восемь.
Диктор школы произносит выпускную речь вечера для каждого выпускника. Звонит по сертификату, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение вскоре иссякает. Выходит следующий выпускник. Директор: — Таня Петрова пришла в нашу школу девочкой, пауза… — Потом она стала девочкой, потом директор кладет трубку. Мужской голос из зала: — Так, так, подробно, продолжайте!
9.
Господин Либо — Приготовленные адваты школ! В связи с тем, что в этом году не предвидится новых пенсионеров, то вакансии не будут вам предоставлены. Короче говоря, места — нет, но вы держитесь!
10.
Пять выпускников детского сада растаяли спустя много лет. И рассказывать друг другу, кто как и кем стал. Первый говорит: — Мои родители растили меня с лыжной палкой, и я стал лыжником. Второй: — Мои родители воспитали меня с поясом кимоно, и я стал дзюдоистом. Третий: — Мои родители воспитали меня с офицерским ремнем, и я стал офицером. Четвертый: — А мои родители воспитали меня с конституцией, и я стал юристом. Пятый стоит и ничего не говорит. Его ободряют: — Не стыдись, расскажи все как есть. Что мне там сказать? Мне подобрали лыжный мяч, пояс кимоно и офицера, а также добавили конституцию. И вот я стал президентом.
Одиннадцать.
И говорит о выпускниках университета: — Наши прадеды стремились пахать в огороде, деды — На заводе, отцы — В офисе мы — Фриланс. Где наши дети захотят пахать?
В школе ученики кладут кнопку учителя на стул. В ответ учитель бросил в них наркотики.
13.
С пошел на встречу выпускников. Выпускной прошел на ура, и теперь, спустя 10 лет после окончания школы, в голове звучит песня из фильма «Мэри Поппинс»: — Тридцать три коровы, тридцать три коровы.
14.
Стол выпускников школы. Учитель: — Ну, как ты живешь, Вовочка? Помню, как ты не мог толком ответить ни на один вопрос, все говорил: «не знаю» да « не знаю». — И сейчас я говорю то же самое. Но потом я добавляю: «выяснить и сообщить».
15.
В таблице выпускники школы. Учитель: — Ну, как ты живешь, Вовочка? Я помню, как вы фактически не могли ответить ни на один вопрос, все говорили: — не знаю и не знаю. — И сейчас я говорю то же самое. Но потом я добавляю: — Выясните и сообщите.
16.
D Ирекрис, произнося выпускную речь, отличился: Для каждого выпускника, вручая аттестат, нужно было сказать что-то хорошее. Вдохновение скоро заканчивается. Выходит следующий выпускник. Директор: — Хелен пришла в нашу школу девочкой, выдержала паузу, потом стала девушкой. Тут режиссер замирает. Голос из зала: — Нам интересно, продолжайте!
Анекдоты про выпускников
Из разговоров выпускников университета: — Наши прадеды стремились пахать в огороде, деды — На заводе, отцы — В офисе мы — Фриланс. Где наши дети захотят пахать?
Он пошел на встречу выпускников через 10 лет после окончания школы и всю ночь крутил в голове песню из фильма «Мэри Поппинс»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы».
Анекдоты про выпускной бал
Встреча выпускников. Учитель: — Ну, как ты живешь, Вовочка? Помню, как ты не мог толком ответить ни на один вопрос, все говорил: «Не знаю» да « не знаю». — И сейчас я говорю то же самое. Но затем я добавляю: «выяснить и сообщить».
Школы идут на выпускной. Он подходит к матери: — Мамочка, а если я поцелую мальчика в губы, то смогу ли я забеременеть? Мама улыбается: нет, конечно. — А если поцеловать язык? Время матери: нет. — А если так? Мать в шоке: Нет, ты не забеременеешь. — Ну, а как насчет торта «Белье@»? Мама в обмороке: Господи, дочка, ты что, собираешься все это делать на выпускном? Я просто выясняю, кто отец.
Сын школьника разговаривает вечером с отцом: — Папа, у меня сегодня выпускной, мы будем пить, гулять, я приду домой поздно, пьяный, пожалуйста, не ругайся. Утром сын просыпается, голова болит, весь в синяках, царапинах, отец стоит у кровати. Сын. Папа: — Когда ты вчера в три часа ночи выпил одну в задницу и сломал входную дверь, я терпел, когда ты сломал унитаз и порезал весь унитаз, я терпел, но когда ты положил посреди комнаты кучу г0вна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами, мои нервы не выдержали.
Смешные анекдоты про выпускников и выпускниц
Сонная викторина для выпускников полицейского колледжа. Учащимся раздаются заготовки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат и соответствующие фигуры. Задача: Поместите фигуры в пустые места. По результатам тестирования студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
Вечера встречи выпускников школ меньше всего напоминают плач, когда-то ненавистного русского: — — Видите, Анна Сергеевна, как все случилось. Вы поставили две двойки, угрожали оставить меня на втором курсе и теперь просите свою внучку перевестись в наш университет».
Директор школы произносит речь на выпускном вечере для каждого выпускника. Звонит по сертификату, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение вскоре иссякает. Выходит следующий выпускник. Директор: — Танечка Петрова пришла в нашу школу девочкой Паузой — потом она стала девочкой здесь, директор замирает. Мужской голос из зала:- Поверните, ну, подробнее, продолжайте!
Дерьмовые выпускники школы! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появление новых старших, то и вакансии для вас не будут освобождены. Короче говоря, места — нет, но вы держитесь!
Жаки для выпускного класса
Пятеро выпускников детского сада спустя много лет рассказывают друг другу, кто как и кем стал. Первый говорит: «Мои родители растили меня с лыжной палкой, и я стал лыжником. Второй: — Мои родители воспитали меня с поясом кимоно, и я стал дзюдоистом. Третий: — Мои родители воспитали меня с офицерским ремнем, и я стал офицером. Четвертый: — И мои родители воспитали меня с конституцией, и я стал юристом. Пятый стоит и ничего не говорит. Его ободряют: «Не стыдись, говори все, как есть. Что мне там сказать? Меня вырастили с лыжным мячом, поясом кимоно и офицером, а еще добавили конституцию. И вот я стал президентом.