Смешные анекдоты про замужество

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про замужество. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Судья спрашивает свидетельницу:
— Вы замужем?
Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:
— Пишите: «Не замужем».
Потом он спрашивает свидетеля:
— Вы женаты?
Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю:
— Пишите: «Женат».

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает :
— Обезьяна ты замужем?
— Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь. Поздравляю — ты вышла замуж по любви!

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины — холосты.

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как. Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!

Разговаривают две подружки:
— Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
— Да, кому—то сильно повезло.

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

— Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка? Всё не замужем?
— Пробуют, хвалят, но не берут!!

Топ—3 вещей, которые случаются только с женщинами:
1. Замужество
2. Роды
3. Стирка штор.

— Существует ли рецепт удачного замужества?
— Ну, во—первых, это сам муж…
— А во—вторых?
— А кто во—вторых — вот в этом и есть секрет удачного замужества.

Анекдоты про замуж

Лучшее время для брака — 78-80 лет: и она уже еле говорит, и он уже почти не слышит.

— А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
— Правда. Почему пятница должна быть исключением?

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт. Поэтому, не вступайте в брак, а создавайте семью…

Они жили вместе тридцать лет и три месяца и были счастливы. Он первые три месяца, а она остальные триста шестьдесят.

Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты ее не слушаешь.

Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки… С женитьбой такая же фигня…

Брак для мужчины — это счастье усиленного режима.

— Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
— 8 лет.
— Ремонт пережили хоть один?
— Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
— Очень крепкий брак.

Женитьба, как любимая работа. Долго ищешь, выбираешь, даешь свое согласие.
А спустя некоторое время кричишь — ЗА*БАЛА!

Брак — это когда один раз пригласил будущую жену на танец, а потом она танцует тебя всю жизнь.

— Какие ошибки Вы допускаете в браке?
— Никаких. Я не женат.

Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая — муж.

Кстати, брак ничем хорошим не кончается: разводом или смертью.

И жили они долго и счастливо. Два месяца счастливо и 38 лет долго.

Брак в молодости — союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте — союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью.
На десятом году он счастлив, если она молчит.

Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

Замечено, что немалое количество давно женатых мужчин встречают понедельник с неподдельным энтузиазмом.

Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.

Брак — союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

Разговаривают двое приятелей:
— Я женился по приколу.
— А я по проколу.

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придется еще и о чем-то разговаривать.

Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.

К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства…

Брак — это союз мужчины и женщины, т.е. двух человек, а не целой толпы народа: в виде тещи, которую надо слушать и любить, тестя, с которым обязательно надо выпить, брата жены, которому надо одолжить денег и тети Зои из Воронежа, которая приехала на три дня и ей, обязательно, нужно остановиться именно у вас.

Брак — это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.

Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.

— Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание…
— Ты про секс?
— Вообще-то про борщ… хотя одно другое не исключает.

Оптимист — человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист — женатый оптимист.

То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.

Замужество — это когда муж женщины защищает всех от нее.

— Как ваш брак, он ведь у вас по расчету?
— Смету, конечно, намного превысили, но ничего так и не построили.

Аристотель сказал — пьянство — добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.

Брак, это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про замуж

Замуж надо выходить по- молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь… и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.

ОТДАМ ПОДРУГУ ЗАМУЖ!
УЖЕ ЗДОРОВЬЯ НЕ ХВАТАЕТ СТОЛЬКО ГУЛЯТЬ С НЕЙ. )))

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… — Поздравляю! Вы вышли замуж по любви))

Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: «Возврату и обмену не подлежит!»

Когда ей предложили выйти замуж,
она упала со стула,
прыгала до потолка на кровати,
минут 30 носилась по квартире от счастья …
а потом тихо ответила « Я ПОДУМАЮ»…

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

Мне многие говорили, что ЗАМУЖЕМ делать нечего… ВРАЛИ. Там столько дел, столько дел…

Она:
— Секс только после свадьбы!
Он:
— Как замуж выйдешь — звони!

Я никогда не забуду где, когда и при каких обстоятельствах вышла замуж. Но вот зачем… вспомнить не могу!

Выходя замуж женщина мечтает, чтобы за ее плечами была стена: надежная, крепкая и нерушимая. Стена, за которою в любой момент можно спрятаться, которая всегда тебя защитит. К сожалению, у многих за спиной вместо стены оказывается яма с гнилой болотной водой из которой так сложно выбраться… Не многим женщинам это удается. Еще труднее найти новую стену, а не новую яму…

БобрМудр.ru

Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.

Находясь замужем — я научилась хорошо делать 2 вещи:
Готовить и Материться…)))

Я вышла замуж по любви, а не назло —
О чем не пожалела даже дня.
Как оказалось, мне волшебно повезло —
Придурков разобрали до меня.;)

© Copyright: Зульнора, 2013 Свидетельство о публикации №113011406703

— Дорогая выходи за меня замуж.
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом.
— Да, ловко ты меня на хрен послала…

В год змеи срочно сниму место на тёплой уютной груди, сроком на один год. Замуж не хочу… Только погреться.

Уважаемые мужчины. Возьмите, пожалуйста, мою подругу замуж… А то, она деловая такая: ходит везде, гуляет… а я дома сижу…))))

Не хочу я замуж! ПО ОДНОЙ ПРОСТОЙ ПРИЧИНЕ-ЗАЧЕМ ИЗ ХОРОШЕГО ЛЮБОВНИКА, ДЕЛАТЬ ПЛОХОГО МУЖА?!

Замуж?! О, нет. Мы там были. Обслуживание не соответствует прейскуранту…))

Сидит обезьяна на дереве над рекой,
а в реке плывут два крокодила
Увидели обезьяну и говорят:
-Давай спросим у нее: «Обезьяна, ты замужем?»
Если ответит ДА, то скажем « Кто ж такую обезьяну замуж взял»
Скажет НЕТ — «Кто ж такую обезьяну возьмет» подшутим мы Подплыли к обезьяне и спросили:
— Обезьяна ты замужем.
— Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы…

Моя приятельница — незамужняя дама. Однажды на очередной вопрос коллег, не собирается ли она замуж, Елена отвечает:
— Расклад такой. Берем мужчин от двадцати до пятидесяти ( ей сорок). Отсеиваем женатых. Из оставшихся отсеиваем выпивающих чаще двух раз в месяц. Что, кто-то еще остался? Ну хорошо — из оставшихся отсеиваем тех, кто сидит в автобусе, когда я с сумками стою. Ну, и контрольный отсев — тех, кто, кроме ценников в магазинах, ничего не читает… Еще вопросы будут?

Незамужняя жизнь была проще.
Хотелось платьице… и ещё одно платьице.
А теперь…
хлебопечку, формочки и просеиватель для муки…

Анекдоты про выход замуж

Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга: — Ну что ночь удалась? — Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: «Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда-сюда меня нервирует».

  • Обсудить
  • Поделиться

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата? — Таки да. А шо толку? — . — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Мама, я беременна. — Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится.

  • Обсудить
  • Поделиться

Одесский дворик. — Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж? — Так никто же не берёт. — А вы таки у всех спросили?

  • Обсудить
  • Поделиться

Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он – сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу. Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк. »

  • Обсудить
  • Поделиться

Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает: — Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить? Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка: — Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо? Раввин: — Никакой разницы. Вас все равно поимеют. Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится.

  • Обсудить
  • Поделиться

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: «НЕТ. » И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

  • Обсудить
  • Поделиться

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает! — Как ты надоел! Нормальный суп. Не хочешь, не ешь.

  • Обсудить
  • Поделиться

— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.

  • Обсудить
  • Поделиться

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: — Я хочу с ним развестись! Мама: — Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу: — Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник! — Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

  • Обсудить
  • Поделиться

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: — Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич

  • Обсудить
  • Поделиться

— Ты слышала, Наташа выходит замуж? — Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика. — Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.