Смешные анекдоты про животных

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про животных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
— А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
— Соснуть, сосни, а елку не руби!

— Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
— А где она? Ее не видно.
— Поэтому и не видно.

Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:
— Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло. Светофор. Подходит мужик с табличкой «глухонемой, подайте», я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое «РЯВ». Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины… Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да—да… глухие слышат, немые говорят…

Едет мужик через лес, а навстречу ему медведь:
— А ну, мужик, я тебя заломаю!
— Не тронь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю!
— А что мне в этом проку?, — спрашивает медведь.
— А вот посею я на поляне репу, сам возьму токмо корешки, что в земле, а тебе все вершки достанутся!
— Ладно, но коли обманешь, в лепешку раздавлю! Усмехнулся мужик и пошли они репу сеять: медведь желуди давит — мужик в ромашки плюет, медведь слепней гоняет — мужик матом ругается, медведь березы шатает а мужик бороду чешет. Два идиота! Так ничего и не вышло.

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться — доказано черепахами.

— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!

— Кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт?
— Я — зайчик—попрыгайчик.
— Я — лягушка—квакушка.
— Я — Светка, снизу соседка.
— Я — Толик, мудак и алкоголик.
— Я — голос разума, меня тут никто не слушает.
— А ты кто?
— А я… Так к Анатолию на ум впервые пришла мысль о суициде.

Анекдоты про животных

Попали, значится, в яму лев, лиса, заяц, обезьяна и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть.

Лев: Ну, что. Сегодня мы съедим того у кого самые длинные уши.

Заяц: Почему меня-то.

Обезьяан: Придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись.

На следующий день опять жрать хочется.

Лев: А сегодня мы съедим самого рыжего.

Лиса: А меня-то за что?

Обезьяна: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется!

Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда.

Лев: Сейчас мы съедим самого выебистого!

Обезьяна: подбегает к бегемоту, дает ему пинка: ну, что! Вставай! Довыебывался!

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Чебурашка с Геной открыли салон «Всё могу».

Пришел клиент спрашивает: вы правда всё можете?

Клиент: сделайте мне х@й длиной до пола.

Чебурашка: Гена, откуси ему ноги.

Заяц приходит в магазин. А там Волк — продавец.

На следующий день заяц приходит снова:

— Нету какавы, сказано!

На третий день заяц опять приходит и спрашивает:

Волк выходит из себя и говорит:

— Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.

На следующий день опять заяц приходит:

— И когда он обещал на тебе жениться?

— В марте они все обещают.

Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия.

— Ладно, — сказал Бог, — улучшим. И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время спрашивает:

— Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То прыгает, то поет, то фехтует.

— Ладно, — сказал Бог, — посадим тебя в укромное место к знаменитой певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь, заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место — на лобок знаменитой певице. Проходит время. Снова спрашивает!

— Сначала вообще было хорошо: тепло, уютно. Съездила за границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на усах знаменитого артиста?

Очень странно: почему дунул волк. а крышу снесло поросятам?

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.

— Горы! Хорошо. Красиво.

— Горы! Хорошо. Красиво. Хоро. а вот если себя в попу клюнуть — больно…

Один человек пришел в гости к своему знакомому.

— Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?

— А как же ты прошел? Это очень злой пес!

— Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:

Умрем, но не вернемся.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.

Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.

Тогда медведь говорит ежику:

— Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей.

Он начал ее общипывать, приговаривая:

— Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

— Знаешь, моя собака совсем обленилась!

— Что ты говоришь? А что такое?

— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

В ресторан приходят лев и заяц.

— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.

— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.

— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

— А у вашей собаки есть генетическое дерево?

— А зачем? Он пользуется любим.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

— Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

— Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Матроскин сидит на крыльце и читает газету:

Над деревней был сбит Боинг-747.

— Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

— Ромашка, ты меня любишь?

— А ты меня хочешь?

— Скорей бы эти пчелы прилетели!

Одна корова говорит другой:

— Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь — то одна корова рехнулась, то другая.

— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы это до нас, уток, не дошло…

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

— Мама! Можно я полетаю?

— Нет! Лучше ешь шубу!

— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

— Не ешь меня, что хочешь сделаю.

— Соси как умеешь.

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

— От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!

— Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

— Простите, у вас из чего подушки?

Идет заяц по лесу, видит — овца плачет.

— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

— А-а-а-а, волк. Ну, наш серенький зря не обидит.

Анекдоты о животных – ирония и тонкий намек

С доисторических времен, еще в эпоху тотемизма, человек отождествлял себя с животным, наделяя представителя животного мира мудростью или тупостью, быстротой и силой. А сейчас самые смешные анекдоты про животных позволяют рассмеяться, поскольку за поведением каждого анекдотического животного скрывается человеческий характер и свойственные представителям рода людского слабости. Читая пошлые анекдоты о жизни животных, вы будете представлять пороки человеческого общества, поскольку каждый волк, зайчик, медведь, кошка напомнят вам конкретного знакомого и его поведенческую линию.

Увлекательные смешные анекдоты про животных вызывают улыбку, но воспринимаются они более мягко и сдержанно, чем юмористические истории, где основными лицами становятся люди либо должностные лица. И даже пошлые анекдоты про животных становятся сексуальной разрядкой и возможностью посмеяться над нелицеприятными человеческими слабостями. Такие анекдоты довольно мягкие, а после их прочтения можно ощутить позитив, поскольку выходки «братьев меньших» воспринимаются несколько иначе, чем человеческое поведение, и не наполнены едким сатирическим контекстом.

Пошлые анекдоты про животных

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
— Свой.
— Нет, украла, украла, — и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
— А тебя то за что?
— Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

Едут волк, лиса и крот на мотоцикле «Урал» на дискотеку. По-дороге у них мотоцикл сломался и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса говорит:
— Ну вот, приехали!
Тут крот вылазит из коляски и говорит:
— Здравствуйте мальчики, здравствуйте девочки!
Начинает танцевать и петь в стиле техно «В лесу-у-у-у-у родилась елочка»…

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
— Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону в стену хрясь. Сидит внизу почесывая голову:
— Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

Можно ли скрестить медведя и корову?
— Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму, философствует за рюмкой виски:
— Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

— Почему камбала имеет плоскую форму?
— Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
— А почему у рака глаза выпученные?
— Потому, что он все это видел!

Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.
Проплывает мимо крокодил и спрашивает:
— Ты что делаешь, мартышка?
— Давай рупь — скажу.
Крокодил бросил ей рубль.
— Ну, говори!
— Очистки от банана мою, не видишь?
— От дура!
— Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+