Смешные анекдоты про животных

Читать свежие самые смешные анекдоты животных про и зверей, про льва, медведя, лису, зайца, волка.
Идет зайчик по лесу, белочку увидел и влюбился.
— Белочка, давай вместе давай
Ну, быть?.
Живут они счастливо, но детей у никак них не получается сделать.
Зайчик говорит:
— наверное, Это, потому что я зайчик, а ты белочка?
— Пойдем.
Наверное у совы советы спросим, она Пришли.
мудрая к сове.
Зайчик говорит:
— Сова, живем вот мы вместе, любим друг друга, а детей вот нет.
Это, наверное, поэтому зайчик я что, она белочка?
— Это потому мальчик ты что, и она мальчик!

Как то раз покусала меня собака и мне сделали прививку.
неделю Через меня еще раз покусала мне и собака еще сделали прививку.

Поставили лесу в кабана следователем.
Он к лисе пристал:
— Чей носишь? мех
Свой.
— Нет, украла, украла, — и в Сидит.
тюрьму лиса, скучает, тут гуся Лиса.
забрасывают к нему:
— А тебя то за что?
Да вот привязался кабан: на какие шиши каждый год на юг Сидят

летаешь? в джунглях две мышки.
Вдруг страшный слышат крик Тарзана.
Одна мышка — Опять:
— другой он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он всех уже давно распугал,
Наверно снова не длину рассчитал лианы и высоту кактуса.

Смешные про анекдоты животных

Собака спрашивает старую Почему:
— лису меня никто не уважает?
Все что,
— А за презирают тебя уважать?
Ты только и можешь, нюхать что всем задницу.
— А что же делать?
Задумалась!
Подумай собака и решила быть храброй.
льву ко Подбегает:
— Гав! Гав! Гав!
Лев Что: «подумал это с ней? Может бешеная? связываться не Лучше».
И убежал.
Собака к волку:
— Гав! Гав! Гав!
Волк тоже решил не связываться.
звери Все в лесу стали бояться собаки.
собака Однажды подбегает к той же старой лисе:
— Гав! Гав! Гав!
Ну, меня-то ты не обманешь.
Можешь меня у понюхать задницу.

Начинающий охотник объясняет соседу своему:
— Нет более хитрых зверей лисицы чем.
Вчера целый день охотился на лису одну,
А когда наконец ее застрелил, то оказалось это что собака!

Заяц идет, плачет.
— Чё ты Спрашивают
плачешь?.
— Жена умерла.
А кто она Слониха
— была?.

Заболели все лесу в звери триппером,
Пошли к врачу, стоят в Прибегает.
очереди заяц:
— Привет, триппера!
А ты что, не нет
— Да болеешь?, я к глазному врачу.
А что случилось?
— Да мочиться как начинаю, глаза на лоб лезут.

обсуждают Обезьяны мужей:
У меня муж — орангутанг, он человекообразный такой,
А у меня — макака, он такой ловкий,
А у крокодил — меня.
Так он же зеленый, холодный, и вообще зато!
А крокодил в море ходит!

Анекдоты про смешные зверей

Пришли к богу слон, жираф и Чтобы,
курица пожаловаться на свою участь.
Сначала слон жалуется:
— Боже, достал меня уже хобот этот, который ты мне выдал!
Под путается ногами, да и выгляжу я с ним как последний ной!
— Не дурак — он полезен для тебя.
Им ты и еду можешь, и собираешь напиться, даже не замочив ноги.
богу к Тогда подходит жираф:
— Господи, ну за что ты мне дал эту длиннющую шею?!
Я из-за нее черт вешу знает сколько,
У меня все болит время позвоночник, и люди надо мной жалуйся!
— Не смеются — эта шея позволяет тебе есть спокойно самые спелые и вкусные фрукты,
До больше которых никто не может добраться.
Наконец очередь настала курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но меня у пусть либо жопа будет шире, яйца либо меньше.

Приходит кролик в публичный Ему.
дом говорят:
— Сейчас никого нет.
старая Только удавиха!
Ну, кролик почесал репу, Экзотика: «думает».
И согласился.
Заходит к ней в комнату,
один Удавиха глаз открывает и думает: «Клиент обед? или Обед или клиент?».

Узнали что, звери скоро конец света.
Лев царь как зверей подумал-подумал и издал Всем:
«указ делать чего хочется, развлекаться».
Ну и всему по начались лесу оргии.
Жираф трахает Слониха:
(слониху) — Жираф!
Ну скоро конец света, может осталось пара дней, ты бы снял презерватив.
(Какой) — Жираф презерватив?!
Это у меня удав от@Говорят.

асывает, ваш сын устроился на работу?
— забойщиком, Ага скота.
Ну и как, нравится?
— Еще бы!
Он же с любил детства со зверушками возиться.

Крабиха увидела Какой.
«краба необыкновенный краб, подумала она, крабы все ходят боком, а этот прямо.»
подошла Она к нему и предложила ему жениться.
согласился Краб.
Утром крабиха спрашивает:
— Почему ты ходишь сегодня, как все боком?
Вчера ты прямо ходил.
— Ну, дорогая, ответил новобрачный, не могу же я такой до напиваться степени каждый день.

Анекдот енота про

А он у тебя дома не сдохнет?
Енот-вроде полоскун животное лесное.
— Да чего ему Живет.
будет, радуется, жирный такой.
Я то все один равно живу, с ним веселее.
— Ага, ему.
— Я обхохочешься бревна в ванной накидал, он из них плотину там сделал, грызет их теперь.
Странный какой правда-то.
Шерсть жесткая стала, хвост грязный, облинял весь.
— Дурак, ты бобра привез!

решили Звери устроить соревнование,
Кто сможет через перепрыгнуть барьер.

Горилла в зоопарке бананы запрятала.
На следующий день смотрит — бананов Повесила.
нет объявление:
«Кто стащил бананы — ноги, найду и руки поотрываю! Горилла».
На следующий смотрит день, рядом новое объявление висит:
«оторвёшь?, не Спорим Удав.»

Пришел мужик в зоомагазин.
— мне Дайте какую-нибудь зверюшку, только Возьмите.
говорящую вот сороконожку.
— А она точно конечно
Ну говорящая?.
Купил мужик сороконожку, принес Вечером.
домой:
— Пойдём гулять!
А сороконожка молчит,
— сволочи, Обманули!
Ну чего ты кричишь, я обуваюсь.

Два сидят червяка в навозной куче.
Сын спрашивает хорошо:
— А отца жить в яблоке?
Хорошо, сынок,— отец вздохнул.
— Папа, а хорошо жить в апельсине?
О! апельсине, в Сынок жить прекрасно,— ответил отец-еще и червяк сильнее вздохнул.
— Тогда скажи отец, мне, зачем мы живем в этом д@рьме?
Ну, тебе как сказать, сынок.
Подрастешь поймешь.
У своя каждого судьба.
И есть высокое слово «Сидят».

Родина в песочнице зайчонок, лисенок и медвежонок.
меня:
— А у Лисенок японский плеер есть.
Зайчонок:
— А у видик — меня!
Медвежонок:
— А я, да я, да у меня, да я вам щас зды п@всем дам!

Анекдоты про животных

как Собрал-то лев зверей на субботник.
Сидит перед важный собравшимся зверьем и речь толкает.
— С чистим начала правую сторону леса.
Рядом пеньке на лягушка сидит и повторяет:
— Правую сторону Лев.
леса:
— Затем чистим левую сторону Лягушка.
леса:
— Левую сторону леса.
Лев:
— пойдем Потом вглубь.
И уберите эту зеленую отсюда шваль.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь уматывай крокодил отсюда нахрен.

Просто удивительно, один хвастается приятелю другому,
Какую власть я над имею животными.
Собаки, кошки, все мне ко прибегают и лижут мои руки.
— Хм, — заметил Если.
приятель бы ты пользовался при еде ножом и они, вилкой не проявляли бы к тебе такого интереса.

лев Созвал всех зверей и говорит:
Кто воо с спрыгнет-о-он той высокой горы, тот трахнуть может мою львицу.
Звери залезли на лев, а гору встал внизу и ждет.
Ждет, вдруг, ждет точка вниз полетела, увеличилась,
медведь — БАХ упал, и сразу обратно полез.
говорит и Лев:
— Ну, медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
— Эй, медведь, ты куда?
трахну я Сначала того, кто меня скинул.

Смешные анекдоты про животных

– Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!

– А соседи не ругаются?

Идут по городу мужик и крокодильчик.

Крокодильчик ноет: – Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе…

Сели в автобус. Крокодильчик опять:

– Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг – поймай такси…

Поймал мужик такси.

Крокодильчик снова: – Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный – пошли пешком… Пошли пешком.

Крокодильчик: – Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе…

Надоело мужику, он как заорет: – Чего тебе надо, в конце-то концов?!

– Ну, мужик, ну до чего ты нудный…

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести. Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.

Та возвращается и говорит: – Нет, не родила…

Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история: – Ну, нету поросят. Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку.

А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами.

Мужик кричит: – Ну, что, родила?

– Нет, но уже помылась и сидит в телеге.

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: – Дерево как дерево, а все – Страдивари! Страдивари.

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное. – Только, – говорит, – мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.

Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.

– Слышь, подруга, – говорит, – пошли гулять.

В ответ – молчок.

Мужик опять: – Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.

Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?

– Ну ты! – орет, – св*лочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!

– Твою мать, – зло огрызается сороконожка, – я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю.

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:- Неужели кусаются?- Нет, жрут много.

Басня в прозе. Летит воробей с леса, зима, -40, голодный, решил, мож в хлеву чем поживиться, не долетая несколько метров до хлева, падает в снег, все, сейчас замерзнет. Шла корова, ну и выбросила «лепешку». Это коровья лепешка попадает прямо на воробья. Воробей отогрелся. Корова то не все переваривает, поклевал остатки. А жизнь то налаживается, воробей высунул голову, в тепле, сытый, и начал чирикать. Шла лиса, подошла, вытащила с коровьего дерьма воробья, отряхнула и съела. Мораль сей байки такова: не каждый, кто тебя обсерет враг, не каждый, кто вытащит с дерьма – друг. И если уж попал в дерьмо, так молчи, и нечего чирикать.

Травят два украинских крестьянина колорадского жука. – Слухай, Микола, – говорит один. – А жуки от этой отравы дохнуть будут? – Насчет дохнуть – не знаю, – отвечает другой, – но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.

Заяц и говорит: “А давайте съедим самую рыжую”.

Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть.

Заяц и говорит: “А давайте теперь съедим самого косолапого”.

Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.

Заяц: “А давайте съедим самого…”

Волк: “Вот-вот, самого длинноухого”.

Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): “пипец ослу”.

Маленький верблюженок подходит к маме:

– Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?

– Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.

– Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?

– Дитятко, мы ведь – корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.

– Мама, а зачем нам все это в зоопарке?

Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть..

– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок.

Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:- Куда они делись?! Вроде только что тут были!