Смешные анекдоты про знакомства

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про знакомства. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сара на сайте знакомств:
— Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта…

Три этапа знакомства:
1 день — вместе пообедать.
2 день — вместе поужинать.
3 день — проснуться вместе и позавтракать.

Сегодня Танечка—барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
— Пишет тут мне один: «В очках ты гораздо симпатичнее». Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом.

Знакомство в сети. Он:
— Скинь фотку…
Она:
— Нет.
— Почему?
— Потому, что просьбы дать фотку задолбали меня ещё в то время, когда все пользовались асечкой
— Асечкой?
— Мальчик, сколько тебе лет?

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую—то Ларису, 34 года, которая предпочитает «секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
— Вы будите моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

На сайте знакомств:
— Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
— Я удивительная…

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.

Увидев новые счета за коммунальные услуги, украинцы массово заводят знакомства с бомжами.

Анекдоты про знакомства

— Ты кто — «дима» или «вова»?
— В смысле? Не понял.
— Ну, «премьер» или «президент»?
— Извини, что-то не врубаюсь.
— Ну что ты тормозишь! «Пассив» или «актив»?

Учитывая тенденцию, на сайтах знакомств скоро можно будет сразу
знакомиться с Фотошопом.

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства — дружба и переписка.

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
«Ахмед Аль Шерайя . » здесь
«Мустафа Аль Шерайя . » здесь
«Фатима Эль Биндири . » здесь
«Али Акма Шабиб . » здесь
«Эли Сан Аль-Эн . » Нет ответа. «Эли Сан Аль-Эн?»
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: «Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!»

— На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс.
— Бери мартини!

— Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
— Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
— Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
— И чё, бросил пить?
— Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут — анонимность.
Сексопатолог на лекции:
— Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
— О. Да. А можно. задать еще. два вопроса.
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.

Типичное знакомство по Интернету:
— Да, и не забудь взять с собой подругу.
— Так ты придёшь с другом, что ли?
— Нет, просто вдруг ты страшная.

Малоизвестный факт.
Решение об уходе из порноиндустрии Саша Грей приняла после знакомства с Ладой Калина.

Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
— Ты пойдешь со мной в кафешку?
— Нет, я иду на диету.
— Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
— Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса. но только во время оргазма!
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Звездная хроника.
Недавно «Фабрику звезд» посетили А. Пугачева и Ф. Киркоров.
Во время знакомства с производством Пугачева звезданула 200 г армянского
5 звездочек, а Киркоров по уху помрежа.
После чего звезданутая пара, в хорошем настроениии, отправилась
восвояси.

Объявление в разделе знакомств: «Крашеная блондинка, силиконовая грудь 5-го размера, 200 г. косметики, парик, накладные ногти и ресницы. Ищу настоящего мужчину».

Анедоты о девушках и знакомствах.

С девушками всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок.

— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

-Девушка, девушка, а как вас зовут.
— НЕ скажу !
— Девушка, девушка можно вашу фотографию.
— А зачем вам молодой человек. Понравилась?!
— Та нет девушка. Я просто покемоны собираю.

— Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
— Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.

Идет вечером по улице девушка, а за ней грузин. Девушка, внутренне приготовилась реагировать и не оборачиватся ни на какие фразы.
Вдруг грузин говорит:
— Вах, дэвушка, какие у тэбэ хароший зубы!
Девушка, не ожидав такого комплимента, оборачивается:
— А как вы зубы-то сзади увидели.
— С палахими зубами такой хароший попа не накушаешь!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит.
Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово.
— Да ладно. это я погладила.

— Девушка, девушка, можно к вам пришвартоваться?
— Ладно, давайте сюда свой конец.

Девушка, а девушка, а вас как зовут?
— Света.
— А меня Федя.
— Удивил. Меня полгода назад тоже Федя звали.

— Девушка, девушка, скажите пожалуйста, сколько времени?
— Зинаида.

— Девушка, девушка, сколько вам лет?
— 22 года.
— 22?!
— Ну и несколько месяцев.
— Сколько?
— 241.

Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьем.
Честное слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартира прибрана.

Анекдоты про знакомства в сети

Сборник самых смешных анекдотов про знакомства.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

С сайта знакомств.
— Ищу любовника. О себе — красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.

Объявление на сайте знакомств. «Мужа нашла. Теперь ищу любовника».

Ведь так хорошо было. Нет же, обязательно надо было подойти и начать знакомиться!

— Тебя как зовут, красавица?
— Иди ты нахрен!
— Немка, что ли?

— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!».
— И что же произошло?
— Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже… еще ни одна не пришла.

Поделитесь с друзьями:

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

— Не хочешь познакомиться?
— Я люблю только состоятельных мужчин.
— Я состою на учете у психиатра.

— Видел твою анкету на сайте знакомств: «Живу далеко от столицы. Доход — 6 тысяч в месяц. Машина отечественная».
— Так это же чистая правда, не так ли?
— Кто же, блин, догадается, что живешь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на «Шевроле Корвет»?

— Девушка, у вас шнурка не найдется?
— Зачем?
— Чтобы завязать с вами крепкие отношения.

Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живем вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я лесбиянка.
— Без проблем — я веду себя как баба.

— Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
— Ммм… если по правде, то во сне.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про знакомства и свидания

— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?
— ..Че?

Приличная девушка на первом свидании не целуется, даже во время секса.

— Изя, возьми ребенка на футбол.
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так?

— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький. Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?

Почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в инстаграмме и на авито?

— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.

— Мне с тобой так хорошо и легко.
— Замуж возьмешь меня?
— Вот сейчас тяжелее уже.

— Девушка! Вы родились в год какого зверя?
— В год овцы!
— Надо же! А выглядите как в год лошади!

— Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.
— Немецкую?

Сообщение девушке на сайте знакомств:
— Ты такая красивая, что если бы ты дружила с Анжелиной Джоли, то она бы была твоей страшненькой подругой.

Парень девушке:
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо.

— Ну, что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь.
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

— Девушка, поехали ко мне.
— Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
— Ну поехали, я живу тут недалеко, на Рублёвке.
— Господи, как быстро я к тебе привыкла.

— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый ceкc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат. Поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень милой, красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю — Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю — Нет.
— А у тебя есть дом трехэтажный?
Я говорю — Нет. И она меня бросила.
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать феррари, и купить мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки.
Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
— Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но… как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
— Ну, для начала можешь заказать мне пива.

— Девушка, вы одна?
— Нет, я с заёбами.

— Девушка, какой у вас телефон?
— Моторола.
— Нет, я имею ввиду номер?
— Федеральный.
— Да нет же, цифры какие?
— Арабские.

— Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

— Я не такая! Я знаю себе цену!
— Даже так? И сколько за час?

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

Парень решил познакомиться с девушкой в баре:
— Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь?
— Такого просто не может быть. Спорим!
Ударили по рукам, парень привел девушку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и говорит:
— Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал!
— Хорошо, возьми на столе свою десятку, — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

— Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
— Можно, только ебаться меня не уговаривайте.
— А вы ебетесь?
— Ну вот, уговорил.

— Катюша! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем.
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!

— Какая хорошая девочка. Сколько ей?
— Да полстакана хватит.

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться.

Смешные анекдоты про знакомства

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про знакомства. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сара на сайте знакомств:
— Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта…

Три этапа знакомства:
1 день — вместе пообедать.
2 день — вместе поужинать.
3 день — проснуться вместе и позавтракать.

Сегодня Танечка—барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
— Пишет тут мне один: “В очках ты гораздо симпатичнее”. Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом.

Знакомство в сети. Он:
– Скинь фотку…
Она:
– Нет.
– Почему?
– Потому, что просьбы дать фотку задолбали меня ещё в то время, когда все пользовались асечкой
– Асечкой?
– Мальчик, сколько тебе лет?

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую—то Ларису, 34 года, которая предпочитает “секс за деньги”. Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
— Вы будите моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

На сайте знакомств:
— Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
— Я удивительная…

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.

Увидев новые счета за коммунальные услуги, украинцы массово заводят знакомства с бомжами.

Анекдоты про знакомства, стр. 4

Объявление:
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Постель еще не повод для знакомства.

Девушка поместила в газетной рубрике «Знакомства» объявление под шифром. Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать:
— Ого, сколько мужиков тобой интересуются!
— Да, и среди них — наш папа.

Рассказ о том «Как вы познакомились?» для родителей, детей и внуков:
— Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться…
Тот же рассказ для близких друзей:
— Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

— Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где? В школе.

Через несколько месяцев после знакомства:
— Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
— Не знаю, как и быть… Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.

— Слушай, а как тебя зовут?
— А твое какое дело?
— Ну как, мы ведь только-что переспали!
— Это еще не повод для знакомства!

Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про знакомства, стр. 2

На сайтах знакомств — половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.

— Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.
— А красивая — тебе?
— Нет, мне достается ее страшненькая подруга.

— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.

Новый метод знакомства:
— Девушка! Постойте минуточку! Очень прошу вас сделать селфи со мной. Очень надо!
— Обалдел что ли?! Зачем?! Я тебя первый раз вижу?
— Как зачем? Хочу потом на старости лет нашим внукам показать, какими были их дедушка и бабушка в молодости.

Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: «Мы виделись на дне рождения у Саши!».
У всех найдется знакомый Саша.

— Как насчет познакомиться?
— Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

Завести знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать…

Объявление: «Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки ее в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете.
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить».

Девушка о себе на сайте знакомств: Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Умная, если не задавать глупых вопросов.
Первый коммент: И красивая, если не включать свет.

Парень на улице знакомится с девушкой:
— Девушка, а как вас зовут?
— Не скажу!
— Девушка, а какой у вас номер телефона?
— Тебе-то что!
— Девушка, а вы сыра хотите?
— Нет.
— Странно. Такая крыса, а сыра не ест!

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
— Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
— Погоди… ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Женщина дала в газете, в рубрике «знакомства», объявление следующего содержания: «Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей».
Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:
— Это ты давала объявление в газету, о том, что ищешь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?
— Да, я!
— Так вот (бросает в нее щелчком окурок) — на меня можешь не рассчитывать…

Объявление на сайте знакомств:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован.

Брачное объявление: «Известный физик-теоретик ищет для серьезных отношений молодую студентку-практикантку».

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

На сайте знакомств скучно не бывает. Анекдоты про знакомства в Сети

Хорошо, что со мной такого не было!

– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?

– Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?

– С удовольствием! А в какой?

– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

– Тогда в семь вечера в кафе «Заравшан»?

– А какая туда маршрутка ходит?

— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

Сара на сайте знакомств:

— Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта…

— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Познакомились в Интернете. Через несколько недель после знакомства.

— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

На сайте знакомств:

— Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

Анекдоты про знакомства

На нашем сайте собраны анекдоты про знакомства. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что “знакомства”, а в “отдам даром”.

— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

— Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
— Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

Когда читаешь на сайте знакомств: “Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! ” — так и хочется добавить: “Ломаюсь, как “Жигули”! ”

Вспомнил пионерские навыки и снова начал переведить бабушек через дорогу, знакомиться с ними, в гости ходить. Приятные такие знакомства, знаете ли. Я же нормальный дед.

Чем больше узнаешь некоторых людей — тем больше хочется вернуться в прошлое, в момент знакомства, и послать их сразу…

Анекдоты про знакомства, стр. 3

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая «предпочитаю секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Знакомство в интернете:
— Так значит у тебя красивые и длинные ножки?
— Ага.
— А дальше?
— А дальше обувь и асфальт.

Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами, мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми, как январский снег очами, и с точно таким же дальтоническим диагнозом.

— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз.

— Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала чуть побольше чем на 40 минут…

На сайте знакомств:
— Привет!
— Привет!
— Тебя как зовут?
— Миха.
— Очень приятно. Меня — Люда.
— Угу…
— Фотку скинуть?
— Угу…
— Держи… А каким спортом ты занимаешься?
— Бокс.
— Прикольно! Будешь меня защищать!
— Вряд ли… У крокодилов нет естественных врагов в природе…

Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне.
— Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.

Пропал Ромео. Особые приметы: добрый, умный, отзывчивый, надёжный, заботливый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил. Нашедшего в зеркале прошу написать.

— Фотку мою получил?
— Да
— И как я тебе? 😉
— Клевая
— Как то ты не подробно, хоть бы смайл поставил или комплимент сказал
— Одной рукой печатаю
— Так печатай двумя быстрее будет
— Правая рука занята

Диалог двух подруг:
— Вот видишь, как на сайте знакомств много разных фотографий женщин. Всё же я умница, хорошо тебя сфотографировала. Ты просто выделяешься среди всех!
— Ну конечно, они там с кошечками, собачками, цветочками. Только я одна — с боксёрской грушей…

Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает:
— Девушки, девушки можно с вами познакомиться?
— НЕТ!
— Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут?
— Нельзя!
— Девушки, а кофе угостить можно?
— Не надо!
— Девушки, а сыру хотите?
— Сыру?
— Да, сыру!
— Нет, не хотим!
— Странно такие крысы, а сыр не едят…

Объявление.«Умная, красивая, молодая, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фото сожгу. Кобели несчастные!»

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:
— Кого бы Вы хотели выбрать?
Клиент:
— Девушка 20-30 лет, блондинка, рост — 175, талия 60, бюст — 4-ый номер, обеспеченная (квартира, машина, дача).
Служащая:
— Простите, но при Вашем возрасте 55 лет и росте 165см, может подойдёт 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик:
— Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров, в сердцах):
Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик, вздыхая:
— Ладно, пусть будет дура!

Объявление:
«Принцесса, сытая по горло общением с принцами, ищет лягушку.»

Из объявлений о знакомствах: «А в жизни как был овном, так овном и остался…»

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про знакомства парня и девушки, мужчины и женщины

Приветствую вас, читатели блога!

Серьёзные отношения между парнем и девушкой, мужчиной и женщиной начинаются со случайного знакомства. Вариантов знакомств много, и при этом случаются довольно смешные, невероятные, забавные ситуации.
Кто знакомился – тот знает.

— Простите, девушка, который час? — Половина двенадцатого! — Большое спасибо! — И чё? Всё? Ни ка вы прекрасны, ни как вас зовут… Совсем охренили уже!

Девушка сидит с удочкой на берегу. Подходит симпатичный парень: — Девушка, ну что клюёт? Девушка про себя: «Во, клюнуло».

— Девушка, а можно вас пригласить в кино? — А чем Мальдивы вам не нравятся?

В самолёте на соседних креслах летят парень и девушка. Парень очень хочет познакомиться, но не знает, как начать разговор. Наконец, он решается и спрашивает: «Извините, вы тоже в этом самолёте летите?»

Девушка: — Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: — Нет, у меня уже есть девушка, а про жену я вообще молчу.

Парень подходит к незнакомой девушке, не зная как начать разговор. Вдруг он собирается с мыслями и спрашивает: — Ой, какие у тебя милые ямочки на щёчках! — Это ноздри.

Девушка парню, который хочет с ней познакомиться: — Я не знакомлюсь на улице! У меня парень есть! — Ага, ты ещё скажи, что не буду мороженое, у меня дома пельмени.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Скворечник! — Какой ещё «скворечник»? — Деревянный. — А я вас хотел в кино пригласить… — Ну, приглашай! — О! Девушка, а давайте с вами сходим в кино! — Не могу. — Но почему? — У меня дома скворечник не доделанный.

На улице парень обращается к незнакомой девушке: — Ты кто? — Спящая красавица. — А чё такая страшная? — Не выспалась.

— Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? — Нет! — Вот блин, какие все честные…

— Девушка, а можно с вами познакомиться? — За «девушку», конечно, особое спасибо!

На улице парень подходит к симпатичной девушке: — Девушка, мы раньше не встречались? — Встречались! вы даже обещали на мне жениться! — Извините, обознался.

— Девушка, сколько вам лет? — Двадцать три! — А сколько вам было, когда вы родились?

— Девушка, где то я вас уже видел? — Да я часто где-то бываю…

— Девушка, вы выглядите, чем дальше, тем лучше! — Ой, спасибо! — А чем ближе, тем хуже!

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. — Может, подойдём, познакомимся? — спрашивает один. — Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы? — Боженька бережёт тебя, глупое создание.

— Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке — А как в Африке? — Кругом одни крокодилы.

Познакомились мужчина и женщина. Она рассказывает: — Я потеряла своего мужа на море. — Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна? — Нет, мы отправились в морской круиз – и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

Парень знакомиться с девушкой: — Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин как ты! — Очень хорошо, в таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

Парень знакомиться с девушкой : — Сколько тебе лет? — Неприлично задавать женщине такие вопросы. — Ладно, а когда у тебя день рождения? — 24 марта. — А какого года? — Не поверишь, каждого!

— Девушка, какой у вас телефон? — Моторола. — Нет, я имею в виду номер? — Федеральный. — Да нет, цифры какие? — Арабские…

Мужик в автобусе жуёт жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: — Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

На остановке стоит симпатичная молодая девушка. Во рту она держит длинную тонкую трубочку, похожую на сигарету. Подходит парень и подносит ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами несколько секунд смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от карамельки «Чупа-чупс».

Одна подруга рассказывает другой: — Представляешь, вчера в клубе парень захотел удивить меня и подошёл с вопросом, есть ли у меня плоскогубцы. — И что? — Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

Ночь. Кладбище. Идёт женщина, испуганная до смерти. Вдруг подходит к ней мужчина и говорит: — Давайте я вас до дому провожу? — Давайте. Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома: — Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной! — А, это ещё ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещё живой был!

На улице: — Девушка, дайте ваш телефончик. — Ишь, какой прыткий! Это что любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная! Это ограбление!

Начало знакомства. Девушка — парню: — Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: — Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

Идут трое мужчин по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один говорит: — Чтобы с такой девушкой встречаться, я бы и десяти тысяч не пожалел! Другой: — Да что там десять тысяч, вот мне и двадцати не жалко! Третий: — Да вы то! Такая красавица! Такую девушку надо одеть, обуть, дорогую машину подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка поворачивается и спрашивает: — Простите, кто из вас третьим говорил? Мужчины хором: — Да ты иди, иди, мы так, просто между собой разговариваем…

Девушкам на заметку. Как быстро выйти замуж: 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать. Девушки! если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идёт в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

— Я пристаю, когда пьяный. — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.

— Девушка, позвольте, я вам помогу! — Спасибо, но сумка не тяжёлая… — Я не про сумку. Я пластический хирург.

Из анкеты девушки: «Ищу волшебника. Сказочник уже был».

— Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?! — А зачем тогда нарядилась и накрасилась? — А чтобы он увидел, какая женщина с ним не пошла!

— Очень рад познакомиться. — Ну, я бы на твоём месте не стала торопиться с выводами.

— Алло, девушка! — Слушаю вас. — А можно с вами познакомиться? — Да, конечно, только опишите себя. — Я не высокий, толстый, небритый урод. — Васька! Ты, что ли?

— Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались? — Нет, и в будущем не будем.

Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?

— Встретимся сегодня? — Я бы с удовольствием, но там такой холод. Ну его. Давай весной.

— Девушка, а можно я вас провожу домой? — Только взглядом, только взглядом.

— Привет, Зай! Ты в пятницу до скольких будешь занята? — В пятницу я буду занята до понедельника.

СМС незнакомке: «Привет, я живу в доме напротив и хочу с тобой познакомиться». Ответ: «Мой дом находится перед моргом, и меня очень пугают такие сообщения. »

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальность требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, — все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения. О себе: я кот.

Большинство девушек ищет парня, который бы их смешил и в тоже время мог бы их защитить. В общем, им нужен клоун-нинзя.

На сайте знакомств скучно не бывает. Анекдоты про знакомства в Сети

Хорошо, что со мной такого не было!

– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?

– Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?

– С удовольствием! А в какой?

– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

– Тогда в семь вечера в кафе «Заравшан»?

– А какая туда маршрутка ходит?

— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

Сара на сайте знакомств:

— Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта…

— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Познакомились в Интернете. Через несколько недель после знакомства.

— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

На сайте знакомств:

— Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?

Смешные знакомства в интернете

В наши дни многие знакомства происходят благодаря интернету. Давайте же почитаем самые забавные ситуации, которые произошли во время знакомства в сети!