Анекдоты пошлые!

Парень пришел знакомиться с родителями девушки. Пообедали они,и перед тем как прощаться отец говорит: Я дам тебе апельсин, и завтра ты мне расскажешь что с ним сделал. (Мол тест какой-то). Ну парень что, он его съел. На следующий день отец спрашивает:

— Что сделал с апельсином?

— Эх,не прошел ты тест. Нужно было поделить его, из половины сделать натуральный сок,еще из половины варенье и на зиму закупорить, шкурки высушить, и заваривать потом из них чай. Ну ладно, дам тебе еще один шанс,и протянул ему сосиску.

Самый короткий телефонный разговор.
— Маш, дашь?
— Дам, а кто это?

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну расскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская п***ка выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою п***ку в рот женщине, после этого п***ка брызгает
в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка,
а новую «Тойоту».

Заходит мужик в публичный дом.
Листает каталог. Вдруг видит: симпатичная девица предлагает любовь
по — испански. Он, естественно, отправляется к ней.
После любви спрашивает:
— Так всё же как обычно было, при чём тут любовь по — испански?
Она улыбнулась:
— Ой, извини!
И защёлкала пальцами, как кастаньетами.

Возрастная категория сайта: 18+

Все опубликованные материалы являются произведениями народного творчества, то есть означает, что авторы нам не известны.

Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц.

Сведения, содержащиеся во всех материалах являются вымышленными; совпадения имен и названий — случайными. email: admin(тяф)hi-hik.net

При копировании текстов просьба ставить ссылку на опубликованный материал.

Пошлые анекдоты

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику.

Особенно в исполнении ровесниц.

— Почему женщины всегда досматривают порно фильмы доконца?

— Думают, что все закончица свадьбой.

Курить только после секса — лучший способ избавиться от пагубной привычки.

Секс с деловой женщиной.

— У женщины подарки должны быть такими — чтобы руки дрожали! А любовь — чтобы сердце из всех сил билось! А секс — чтобы ноги подрагивали!

— А она от вибрации не развалится?

Секс как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь».

Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!

Секс — это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:

— Ну, чтобы пот со лба вытирать!

Бывает платный секс, бывает бесплатный секс, но на второй обычно не хватает денег.

— Мне, пожалуйста, два билета на места в последнем ряду.

— Может тебе ключи от кинобудки дать, где презервативы лежат?!

Я помню те времена, когда фраза: «не бери в голову» была не про секс.

Презервативы «Кактус» — она будет кричать!

Николаю второму не нужен был секс — он Россию любил. и это было взаимно.

— Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?

— Они думают, что в конце будет свадьба.

— Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?

— Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Неспроста минет — такое короткое и простое, а куннилингус — такое длинное и сложное слово.

— И запомните, друг мой, если душа не лежит, то и не встанет!

От секса она уклонилась, прикрываясь процессом выхода неоплодотворившейся за месяц яйцеклетки наружу.

Лучшие анекдоты про ЭТО

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

Занимаются как то сексом жена с любовником, занимаются,занимаются и после бурного секса жена говорит любовнику, — давай иди уже,а то через час мой муж придёт и нам хана будет, а любовник ей и отвечает, — не беспокойся,у меня под твоим балконом конь стоит, как прозвенит звонок я шмотки в охапку, с балкона на коня и ускачу! Жена ему говорит, -ну ладно давай,. ну вот они и дальше сексом занимаются,занимаются, Вдруг звонок в дверь, любовник шмотки в охапку и прыгнул с балкона! Жена подходит к двери, открывает её: а на пороге стоит конь, он и говорит, -Слушай ты передай хозяину, что на улице дождь начался — я его в подъезде подожду.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:

— Да жена врезала.

— Да я её на ты назвал.

— Да за это не бьют. А как дело было?

— Да лежим мы в постели. Она мне говорит — что-то мы давно сексом не занимались. А я ей отвечаю — не мы, а ты.

Идёт священник по дороге, видит, мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.

— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.

— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички, мышки разбегались, и я никого косой не повредил.

— Эвон ты как о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?

— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.

— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?

— Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.

— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.

— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.

— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс. Выйду на пенсию и куплю шоколадку. Или машину, не дай Бог.

Парень с девушкой лежат в постели после ceкса. Парень:

— Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! . .

— Может быть тебе?

— Нет, я невезучий.

Жена звонит мужу на мобильник:

— А кто это так дышит громко?

— А стонет почему?

— А почему голос женский?

— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
— Ну как ночь-то прошла?
— Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
«Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает».

«Доpогая мама! Мой муж — настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном тpанспорте, когда я готовлю, стираю белье, даже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78вапеhjhрвзы шщ в ааы ^#&%*»///

— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

Анекдоты про это пошлые

Пошлые анекдоты про блондинок

Приходит блондинка к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:
-Сколько у вaс было пaртнеров?
-Ну, пять или шесть.
-Что-то не густо.
-Дa уж, не зaдaлaсь неделькa.

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и. с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

Разговаривают две блондинки:
— Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
— Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен.
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
. Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба.

Две блондинки вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца, бл*ть

БЛЯндинка в маршрутке.
Еду на работу в маршрутке. Народу толпа — всем надо на работу. Проехали примерно пол пути до моей остановки. Народу набилось столько, что я отчетливо почувствовал себя килькой в банке…
И вот, на очередной остановке заходит НЕЧТО! БЛЯндиночка! Мини куртка, мини юбка, длинные только ноги, собственно всё как положено. Едем дальше. У БЛЯндинки звонит телефон. Кочепыжась в переполненной маршрутке, блонди пытается говорить по телефону и одновременно устоять на ногах (шпилька — минимум 10см). Видно, что блондинке очень неудобно одновременно стоять, и говорить по телефону. Далее, привожу монолог:
— Але! Я не могу сейчас говорить…
— Бл@! Да потому, что я сейчас раком стою.
— Идиот! Я в маршрутке еду на работу!
Водила похрюкивая от распирающего его смеха, встал у обочины. В салоне просто истерика!
З.Ы. Блонди пулей выскочила, воспользовавшись внеплановой остановкой. Спасибо ей, подарила заряд хорошего настроения на весь день!

Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?

– Она у тебя блондинка?
– Это смотря с какой стороны посмотреть.

Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать.
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами… Продавец-консультант решил прийти на помощь — Девушка, вам что-то подсказать?. Блондинка — Да, скажите пожалуйста, у вас долб*ебы есть? — Продавец опешил, потом нашелся — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть? — блондинка — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше? — Больше места для ног.

Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?
По влажному джойстику.

Фраза блондинки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что?".

По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна сиська из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:
— Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpyдь и выдает:
— Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла.

Дело было лет так пятнадцать назад. Отдыхали мы на берегу Клязьминского водохранилища в Подмосковье. Лежим с тогда ещё будущим мужем и моей подругой на травке, загораем… Рядом отдыхает симпатичная блондиночка… На «горизонте» появляется компания «лихих» подвыпивших парней. Видят красивое «тело», подкатывают к той самой блондинке и один из парней говорит ей, демонстрируя весь свой интеллект: «О, эти ноги, да мне бы на плечи закинуть!»…На что наша «соседка», приподнимая с глаз солнечные очки томным голосом в ответ: «Да… и обоссать твою буйну голову»…Мы валялись…

Блондинка звонит подруге:
— Сегодня в чате. хм. предлагают вылизать. Всю. Я думаю, надо соглашаться — горячую воду на целый месяц отключили.

Одна блондинка говорит другой:
— Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
— Это что за куниллингус такой?
— Ну это как минет, только наоборот
— Копец! Это дуть в него нужно.

Однa блондинкa пришлa в гости к другой, a у той все полы водой зaлиты,
сaмa нa дивaне лежит.
— Что у тебя случилось?
— Дa ничего, просто сосед с низу скaзaл, что если я его еще рaз зaлью, он меня вы@@@т.

— Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Врач выписывает блондинке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается.

— Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите "Аааааа!". а вот на колени-то не надо вставать.

Останавливает гаишник блондинку и спрашивает права и паспорт. Тут по рации вызывает его напарник: — Ты блондинку остановил? — Остановил. — Снимай штаны! — Зачем! — Снимай говорю. Гаишник послушался и снял. блондинка спрашивает: А это алкотестер?

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами.

Подруги разговаривают по телефону:
— А мой вчера пришёл с работы поддатый. Наорал на меня, наорал на детей, заявил, что пойдёт по бл@д@м, хлопнул дверью и ушёл. Он случайно не у тебя?

Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время секса?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

К врачу приходит очаровательная блондинка.
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

Встречаются лифчик и трусики блондинки:
лифчие: — Как я устал за эту неделю, меня каждый день мяли, стаскивали, чуть не порвали. А тебе наверно ещё хуже пришлось?
трусики: — Да нет, все было отлично. Меня никто не трогал, кто ж меня тронет-то в сумочке?

— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
— Да, шикарная телка.
— Так вот, она от тебя беременна
— .
— Ну ты же просил ее разок за тебя.

Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.
— Вот, зайка, каждый пальчик — в свою дырочку.
Муж из кухни:
— Ты чему там ребёнка учишь.

Блондинка пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:
— За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
— Да, пожалуйста, — говорит блондинка и садится в машину.
Доезжают до места. Блондинка выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:
— Ну и смешной вы, таксисты, народ.

Блондинка рассказывает подруге:
— Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и трахает.
— Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
— Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку.
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло.

Две подруги беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?!
Вторая, презрительно:
— Ты что — после минета им ещё и деньги платишь?!

Подруга — блондинке:
— Твоё интим-видео гуляет по интернету.
— Но я не снималась!
— Подумай, где тебя могли снять?
— Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот. Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

Блондинка жалуется подруге:
— . Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит.