Смешные детские анекдоты про чебурашку и гену
СМЕШНЫЕ ВИТСЫ
Сборник анекдотов:
- Шутки идиотов
- Анекдоты про автомобили
- Авиационные анекдоты
- Анекдоты про автобус
- Анекдоты про актеров
- Анекдоты про англичан
- Аптечные анекдоты
- Армейские анекдоты
- Армянское радио
- Анекдоты про героев
- Анекдоты про блондинок
- Анекдоты про Вовочку
- Анекдоты про врачей
- Анекдоты про синий цвет
- Анекдоты про джентльменов
- Анекдоты про детей
- Анекдоты про евреев
- Анекдоты про животных
- Анекдоты про знаменитостей
- Анекдоты про иностранцев
- Анекдоты про интернет
- короткие шутки
- Анекдоты про кризис
- Анекдоты с Лениным
- Шутки на набережной
- Мобильные анекдоты
- Муж и одно и то же в анекдотах
- Анекдоты про наркоманов
- Непристойные шутки
- Анекдоты на новый год
- Одесские анекдоты
- Однострочные анекдоты
- Он и она в шутках
- Анекдоты про пиво
- смешные шутки
- Анекдоты про психопатов
- Анекдоты про Путина
- Анекдоты про пьяниц
- Ржевский в анекдотах
- Родится ель в анекдотах
- Русский язык в анекдотах
- Анекдоты про спорт
- Анекдоты про три линии
- Тысячи анекдотов
- Анекдоты про студентов
- Анекдоты про украинцев
- Анекдоты про Чапаева
- Анекдоты про Чебурашку
- Четырехстрочный
- Анекдоты про чукчей
- Анекдоты про Холмса
- Анекдоты про Штирлиц
- Анекдоты про эстонцев
- Эротические анекдоты
Анекдоты про чебурашку и гену
20. В Афганистане. Повсюду свистят пули и т.д.
— Гена, чем пахнет кровь?
— Оставьте меня в покое, разве вы не видите, что придурки лезут (отстреливаются).
— Ладно, Ген, чем пахнет кровь?
— Найди время, оставь меня! 21. Ген заболел. Я лежу в постели. Вызывает Чебурашку.
— Чебурашка, принеси воды.
И так несколько раз. С течением времени:
— Чебурашка, принеси воды.
— В туалете нет воды, и я не могу добраться до раковины.
21. Чебурашка прилипает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а атомная бомба дорогая?
— Гена, Гена, сколько стоит атомная бомба?
— Радуйся, Гена, в нашем саду летает.
22. В потасовке они выбили зубы крокодилу Гене. Теперь Чебурашка развлекается тем, что разбивает орехи своими вставными зубами.
23. Чебурашка и Гена грабят Детский мир. Чебурашка передает вещи.
Приколы с крокодилом геной и чебурашкой. Прикольные и смешные анекдоты про чебурашку и гену
Чебурашка звонит Гене. В нем содержится десять апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — как бы не стало десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
От приличного до неприличного — один шаг! Сам Чебурашка выглядит достойно. Теперь положите его на асфальт и обведите мелом.
Чебурашка и Колобок надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. — Не надо бить по ушам, — предупреждает Чебурашка. — А по голове, — отвечает Колобок.
Чебурашка и Гена оказываются в быке. — Гена, как ты думаешь, они нас постригут? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, ты не знаешь, стригут ли они волосы здесь, в буллпене? — Я не крыса, я еж.
Чебурашка и Гена в булпане.
Чебурашка подсовывает Крокодилу Гене: найди копейку. Он спрашивает. — Отойдите, — отвечает крокодил Гена. Он снова спрашивает. — Оставьте меня в покое, — снова отвечает Крокодил Гена. Он снова спрашивает. — Много, — говорит крокодил Гена. Чебипашка пошел в магазин. У меня есть игрушки, много-много. Он подходит к продавщице и протягивает копейку. Она бросается на него. И он говорит ей: — Ну что, птенчик, давай сдадимся!
Чебурашка и крокодил Гена сидят в отделении милиции. Чебурашка плачет:
— Нет, не будут! Опять Чебурашка. — Нет, не оставят, оставьте меня в покое! После этого Жираф покидает офис. А Чебурашка плачущим голосом говорит: — Посмотрите, что они сделали с лошадью.
Крокодил на гене с Чебурашкой поссорился. Крокодил встал на табурет, привязал веревку к трубе, надел ее на шею и стоит. Он хочет напугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: — Ты зачем дежурил? И он забрал его.
Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает: — Изюм есть? — Нет. — А булочка с изюмом? — Есть. «Его потянуло на сто грамм. — А сегодняшний ролл? — Нет, вчерашний. — Затем остановитесь.
Чебудшка дает гену Кпокодилу и говорит: — Гена, дай мне работу, я пойду в видеосалон! — Отстань от меня, Чебука, после своих кампаний ты пойдешь к валютной проститутке, потом всю ночь под часами мотаешься. — Джин, ладно, дай мне работу, я пойду на видеосалон!»Я дам, а то с тобой можно в психушку попасть!»Джин, ладно, да, ой, ладно, ладно, я пойду на последний!»Ну, ладно, пока! Ложится Гена ночью спать, а под дверью все тот же скелет G-or: — Радуйся, зеленый, а то хуже будет. — HTO, верно? -Это я-ч-бор.
Гены Кукоделя на пустой конопле спускаются. Шапокляк в Шеше. У: — Джин, Шохеп — копы! Гена покрыт коноплей. Смотрит на минуту — полицейских нет. Заменяет. У: — Джин, копы! Гена снова линяет, он ползет минуту. У: — Гена, снова копы. Ха, гена застрял, подглядывает — шапку снимает и смеется: — Я противостою, зеленый, как ты танцуешь!
Чубупа сидит в Сточке и плачет. Появляется Джин: — Чуба! О чем ты плачешь? — tpusyys slilliai. — Ху и х … с ними! — точно, х … с нимиiiiii
Чебурашка и Гена сидят в HYSD. «Гена, здесь бьют», — говорит Чебурашка. Дверь открывается, и в камеру вбегает верблюд. — Джин, посмотри, что они сделали с лошадью.
Два туалета ползут по пустыне. Один говорит другому: — Джин и Джин! Давай остановимся на этой черепахе!» — Надо, Чебурашка, мы уже убили старика Хотабича!
Крокодил Гена: — Чебурашка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как сбежать — так миленький, а как выпить — так я вышел, обвал ушастый.
Чебурашка как-то подбирается к Гене и говорит: — Гена, Гена! Шапокляк родила. Такой зеленый, ушастый. Правда, мы не виноваты!?
Чебурашка подходит к Гене и говорит: — Гена, я буду висеть. Джин говорит: — Виси, виси! Через некоторое время гена подходит к Чебурашке и видит: Чебурашка висит на ноге. — Мы должны висеть на шее!» — говорит Джин. — За дверью находится дроссель.
Джин читает газету. Появляется Чебурашка: — Гена и Гена! А малина красная? — Да. — И это в пятнах? — Нет. — Ух ты! Божьи коровы снова на свободе!
Чебурашка спрашивает Гену: — Гена и Гена! Вы ползали по стенам с изюмом? — Нет. — Черт возьми! Тараканы снова ели!
- Вперёд >
Чебурашка находит копейку и спрашивает Гену: — Гена, а копейки не хватит? — Да, теперь ты миллионер! Чебурашка заходит в магазин, выигрывает много дорогих игрушек, отдает копейки удивленному продавцу и говорит: — Ну, что ищешь, пойдем!
— Чебурашка, чего ты кашляешь, вот тебе таблетка — Гена, какая таблетка симпатичная, а как она называется? — Я не помню, но это сильное слабительное! — Зачем мне слабительное? — А ты пытаешься кашлять!
— Чебурашка, гони пиво, голова трещит, спасу нет!» — Гена наглел, как опускать чебурашку, как пиво и как заливать жопу ушами вчера!
— Является ли малина генетически красной? — Да, Чебурашка! — А пятна на нем есть? — Сколько раз вам нужно повторить? Нет! Черт возьми, я опять съел божьих коровок!
— Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, по девять штук!» — «Чебурашка, ты думаешь, это странно, нет, по девять штук!» — «Не знаю, что ты думаешь, но я свои девять уже съел!».
— Гена, пластические хирурги согласились уменьшить мои огромные уши!» — радостно сказал Чебурашка. — И вы подумали: чем я буду вытирать сопли? Джин была возмущена.
Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка сказал Колобку: — Бей куда хочешь, только не по ушам! — Согласен, если не будешь бить меня по голове!
— Гена, постриги меня!» — попросил Чебурашка. — Я в завязке, но тебе нужны уши? — спросил крокодил, начиная стричься. — Да — Тогда подождите!
— Гена, кто я? — Ты милый и смешной Чебурашка!», а Шапокляк сказал, что я подушечка с крылышками!
Дул сильный ветер, Чебурашку жестоко били ушами.
Гена и Чебурашка грабят магазин. — Гена взял костюм? — Возьмите. — Гена берет сапоги? — Возьмите. — Они никудышные. — Убирайся. — Я не могу, держите мои уши.
Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
Смотри, Чебурашка, что! — Да, крокодил!
Чебурашка, ты меня слышишь? — Джин, ладно, посмотри на меня… Конечно, я тебя слышу!
Крокодил Гена: — Чебурашка, дорогой, сбегай за бутылкой… Чебурашка: — Ну, как сбегать — так сладко, а как выпить — так выходи, пропасть с большими ушами.
Глобальная сеть внутри Российской Федерации — «Чебурашка» — еще более впечатляющая, чем глобус России.
Чебурашка подходит к Гене: — Ген, Шапокляк прислал нам 10 апельсинов, я только что посчитал — каждый получит по 8! — Чебурашка, ты неправильно посчитал. — Не знаю, что вы думаете, но я уже съел свои 8.
А я узнал, кто родители Чебурашки! Уши большие, как у слона, но сам он маленький, как мопс, которого каждая дыня знает и дает лапу при встрече… В общем, в мопсе угадывался слон. Дети наслаждаются …
Чебурашка и орел сидят на крыше высокого дома. Орел. Чебурашка.
Чебурашку забрали в армию. Через два года он вернулся. спрашивает Гена. — Радар.
Гена спорит: — Называется Чебурашка, а на вкус как курица…
Чебурашка. Крокодил Гена: — Все очень просто: женись на крокодиле.
Гена, Гена, Шапокляк родила! — А что, Чебурашка? — Ну… я утопил свой… но твой не утонет!
Чтобы выглядеть привлекательнее на пляже, крокодил Гена спрятал Чебурашку в плавки.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. — Какой вы хороший человек, — восхищается продавец. — У вас дома столько животных!» — «Нет, со мной живет Чебурашка, — отвечает Гена. Но я до сих пор не могу понять, кто он.
Крокодил Гена и Чебурашка гуляют в саду. спрашивает Чебурашка. — Красная смородина. — Ген, почему он желтый. Потому что он все еще зеленый.
Ген сидит и ест клюкву в сахаре. Приходит Чебурашка и просит угощение. Ген говорит: — Знаешь, я могу дать тебе только две ягоды. — Почему только два? — Хотите?
Орел и Чебурашка сидят на вершине горы. Орел говорит: — Ну, Чебурашка, полетели дальше. А Чебурашка говорит: — Давай еще немного посидим. Дайте своим ушам немного отдохнуть.
Крокодил Гена и Чебурашка переходят реку. «Джин, мы проплыли половину». — Джин, но осталось всего пять метров. Через несколько секунд: — Все, Чебурашка, силы кончились. — Ну, крокодил, плыви обратно!
Гена и Чебурашка пришли в яхт-клуб, а там объявление: «Чебурашке строго запрещено участвовать в парусной регате».
Чебурашка спрашивает Шапокляк: — Почему у тебя все лицо в шрамах? — Это от простуды. — Вот так? — И я чихнул возле окна.
Чебурашка подъезжает на мопеде к бензоколонке: — Алло, бензин заливать? Они говорят ему: — Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей. — Капля бензина? — спрашивает Чебурашка. — Да, капля ничего не стоит. — Смех в ответ. «Тогда капни мне в бак бензина», — просит Чебурашка.
Ну что, Чебурашка, сдал экзамен по вождению? — Я не знаю, Джин, мой инструктор ничего не говорит: он все еще в коме.
Каким-то образом Гена и Чебурашка попали на авиашоу. И в этом есть своя привлекательность — все умеют летать на самолетах с более высокими пилотажными показателями. — Сколько стоит перелет? — Джин спрашивает пилота. — Тысяча рублей. — Нет, дорогая! Ну, пилот решил пошутить и говорит: — Давайте так: если вы кричите во время полета от страха — то платите, не кричите — бесплатно! Ну, они сели. Пиллер впереди, Гена с Чебурашкой сзади. И летать. Пилот делает петлю — сзади тишина, пилот бочку — тихо. Зажатый в хвосте — нет звука. На высоте. Пилот поворачивается и говорит: — Молодцы, смелые ребята. Чебурашка такой гордый: — Давай. Но я чуть не закричала, когда Джин выпал.
В аптеку заходит Чебурашка: — Губа есть? — У нас нет апельсинов. Через час она приходит снова: — У тебя есть губы? — Да, никаких апельсинов. Час спустя. — Разве они не принесли губы? — Нет, нет! Мы решили повесить на дверь объявление: «Никаких апельсинов». Через час снова приходит Чебурашка: «И потому еще были губы».
— Джин, хочешь конфетку? — Нет, Чубакка. — Джин, теперь спроси меня.
Чебурашка пришел на предприятие устраиваться на работу, заходит к директору: — Скажите, Чебурашка работает? — Работа. Чебурашка повернулся и ушел. Приходит он на другое предприятие, заходит к директору: — У вас Чебурашки работают? — Не работает. Чебурашка взял и вошел в эту компанию. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает. — То есть вы сами сказали, что Чебурашка вам не подходит.
Чебурашка спрашивает у гены крокодилов: — Гена, а клубника такая красная? — Да. — Ген и с черными точками? — Да. — Джин, и он все еще летает, да? — Ух ты, Чебурашка, опять ты божьих коровок съел!
Приходит Чебурашка в магазин: — На следующий день опять приходит в магазин: — Дай двести кирпичей. На следующий день он приходит снова. Продавец: — Почему вы каждый день покупаете кирпичи? — Да, я никак не пойму — бросаю квадратный кирпич в реку, а от него по воде расходятся круги.
Приходит Чубакка из магазина и говорит Джину: — Слушай, Джин, там люди яму роют! — Ну, сколько раз ты, Чубакка, говорил, не человек, а люди! — Ну, я говорю, там люди сами в яму падают.
По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит: — Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек стали жертвами мошенников. Крокодил Гена встречает Чебурашку: — Можно у вас купить газету? Шапокляк продает им газету и бежит вперед с криком: — Сенсация! Сенсация!!! Новость дня: 100 обманутых.
Чебурашка приходит в аптеку. — Скажите, есть ли у вас какое-нибудь лекарство от моли? — Вот, пожалуйста, нафталин. Чебурашка купил коробку и ушел. — На следующий день она приходит и просит еще десять коробок. Продавец был страшно удивлен: — Зачем вам столько? — Да, видите ли, даже если я бросаю правильно, я все равно не всегда попадаю в мотыля.
Чебурашка нашел копейку и прицепился к крокодилу Гене: — Гена, копейка — это много? — Чебурашка, я занят. — Много или мало? — Чебурашка, я занят. — Ну, много. Или немного. — Много. Очень много. Чебурашка пошел в магазин. Он собрал кучу игрушек, подошел к продавщице и протянул ей копейку. Продавщица, удивленная, ничего не могла сказать, а Чебурашка сказал ей: — Ну, мне долго ждать сдачи.
Крокодил Гена и Чебурашка устроились грузчиками. Тогда они затаскивают пианино на 30-й этаж. Чебурашка говорит: Ген отвечает: Чебурашка опять говорит: — Ген, а Ген, я хочу сказать тебе что-то важное. Гена опять говорит: — Не сейчас, Чебурашка, мы будем тащить — и ты будешь говорить. Драг! Чебурашка и говорит: — Ген, мы с входом напортачили. Они убрали пианино. Мы пошли к другому входу. Снова из последних сил они затащили пианино на 30-й этаж. Чебурашка опять говорит: — Ген, я должен тебе кое-что сказать. Просто не волнуйтесь. спрашивает Ген. — Ген, я пошутил насчет входа.
Чебурашка заходит в кинотеатр: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Впустите меня, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом.
Крокодил Гена и Чебурашка остановились перед плакатом. Чебурашка говорит: — Ген, давай сходим на концерт? — Чебурашка, а вот тут черным по белому написано, что концерт не для нас. и для флейты с оркестром!
Поздно вечером старуха Шапокляк возвращается домой через парк. Вдруг она услышала. Она останавливается. — Ложь! Легат. — Жуть! Ползучий. Вдруг над ухом сочувственное: — Бабушка, ты заболела? Я здесь с собакой, смотри — ты ползаешь.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Гена, а Гена почему у меня болит ухо, когда я пью чай? — Чебурашка, а ты пробовал вынуть ложку из чашки?
Врач говорит старухе Шапокляк: — Обратите внимание, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием. — Дорогой мой, ты все еще можешь позволить мне подняться по лестнице? А потом меня пытали, чтобы я забрался по водосточной трубе.
Чебурашка подходит к Гене, говорит: — Гена, а Гена. Есть ли у изюма ноги? — Почему ты, Чебурашка, нет, конечно, — отвечает генерал. Чебурашка вздыхает: — О, значит, я опять переел тараканов.
Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает: — У вас бананы есть? Ему отвечают: — В аптеке нет бананов. Чебурашка уходит, через час возвращается: — У тебя бананы есть? Ему говорят: — Вам же сказали — бананов в аптеке нет! Он ушел. Через час он возвращается: — У вас есть бананы? Они кричат ему: — Ты шутишь. Если вы еще раз попросите бананы, мы забьем ваши уши гвоздями в пол. Чебурашка уходит, через час снова возвращается: — У тебя ногти есть? — У нас нет гвоздей, нет, нет. — И бананы.
Врач говорит крокодилу Гене: — Вам обязательно нужны очки. Как вы это определяете, доктор? — И потому что ты влез через окно!
Чебурашка позвонил крокодилу Гене по телефону: — Гена! Шапокляк дал нам десять яблок, по восемь каждому! — Как это восемь яблок, если всего десять? — Крокодил удивлен. «Я не знаю, Джин!» Только мои восемь уже поели.
Чубакка пошел смотреть фильм «Терминатор», а Джин остался дома. Вдруг раздался стук в дверь. Джин спросил: «Кто там? — Открыто, это Чубакка!
Какие мультипликационные персонажи любимы с детства и запоминаются на всю жизнь? Для меня лично это Чебурашка и Крокодил Гена, приключения которых я до сих пор с нетерпением жду в свободное время. Эти забавные персонажи постоянно находятся в центре внимания не только в книгах, мультфильмах, но и на юмористических порталах.
Анекдоты про Чебурашку и Гену — одни из самых крутых и необычных. Иногда в компанию входит старуха Шапокляк со своей Лариской, отчего шутки про Чебурашку и Гену становятся еще смешнее.
— Это небольшие, даже короткие истории с быстрой уморительной развязкой. Благодаря краткости и нелепости с ними могут поспорить только короткие шутки Штирлица. Но если в последних он чаще всего смешивает одного персонажа с несколькими побочными, то в анекдотах про Чебурашку и Крокодила Гену этих персонажей два. Соответственно, степень юмора удваивается.
Практически невозможно представить анекдоты про Чебурашку и Крокодила без первого или второго главного героя. Ни крокодил этого рода, ни даже Чебурашка, природа происхождения которого, конечно, неизвестна, не кажутся таковыми. А если добавить того же Шапокляк — анекдоты про Чебурашку и Гену становятся гораздо смешнее. Старуха может даже не появляться в анекдотах про Чебурашку и крокодиловый ген. Одного упоминания о ней достаточно, чтобы придать анекдоту неожиданную концовку.
В смешных анекдотах про Чебурашку и Гену, да и в других анекдотах этого жанра, Гена выступает в роли смелого и непоколебимого героя, а Чебурашка уже в роли ранимого и тихого. Но иногда смешные анекдоты про Чебурашку и Гену заканчиваются непредсказуемо.
Мы уже привыкли к сложившимся стереотипам, и если что-то не складывается в смешные анекдоты про Чебурашку, это вызовет удивление, а потом и дикий смех. Яркий пример — шутка про 100-й этаж, когда Чебурашка высмеял Гену за то, что тот не был в подъезде, когда они уже дважды были наверху. Если вы будете шутить над чукчей — мы не сможем наблюдать такую сцену, так как этот персонаж более предсказуем.
Хотите найти свежие анекдоты про Чубакку и Крокодила, но не знаете где? Хотите каждый день читать анекдоты про Чебурашку и наслаждаться приключениями главных героев? Наш замечательный сайт поможет вам. Здесь вы найдете множество смешных анекдотов про Чебурашку и Гену, а также анекдоты из других разделов с участием этих же персонажей.
Благодаря системе фильтрации вы можете бесплатно найти шутки на любую тему. Сайт порадует постоянных читателей непревзойденным текстовым юмором и тысячами угарных шуток, собранных для того, чтобы смешить.