Смешные детские анекдоты про животных
Эта тема для самых смешных анекдотов для детей о животных.
Попал лев-царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
— ааааа попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, а мясо на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву:
— Лёва. Не поверишь! Пришла извиниться!
***
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.
***
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
***
Идет дракон по лесу. Бооольшой и страааашный. На встречу медведь.
Дракон:
— Значит так, медведь! Ты у меня завтра на завтрак! Записываем (достает записную книжку): Медведь — на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно):
— Неееет…
Дальше идет дракон. На встречу волк.
Дракон:
— Волк! ты у меня завтра на обед. Записываем (достает записную книжку): Волк — на обед. Вопросы есть?
Волк (испуганно):
— Нееет вопросов…
Далее идет… на встречу заяц.
Дракон:
— Так! Заяц! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достает записную книжку): Заяц — на ужин! Вопросы есть?
Заяц:
— Есть… можно не приходить?
Дракон:
— Можно… вычеркиваем!
***
— Это Ваша крыса?
— Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кошка съела — значит крыса…
***
Пингвин это просто объевшаяся ласточка.
***
Встречает как-то медведь страуса и говорит:
— Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
— Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ.
***
Попали однажды в яму лиса, волк и медведь. Два дня просидели. Вдруг сваливается к ним лось. Лиса говорит друзьям:
— Лось — травоядное животное. Питаться ему тут нечем. Давайте его съедим.
А лось отвечает:
— У меня под хвостом написано, что я ядовитый.
Полезли звери читать надпись, а лось их со свего маху лягнул. Лису и волка убил сразу. Медведь еле жив лежит и причитает:
— Я-то, дурак, куда полез? Я же читать не умею.
***
Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
— Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
— Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога — я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
— А зато я богат духовно…
***
Муравей слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!
***
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
— О, говно! Хорошо, что не наступил!
***
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь.
Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
— Заяц! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл.
На следующий день та же ситуация — очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди.
Медведь:
— Заяц, куда? Иди в конец очереди!
Заяц:
— И сегодня опять не открою магазин…
***
Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац — стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
— Ну фто ты ка вне прифтал?
***
Как называется корова которая не дает молока — жадина говядина!
***
Идет по пыльной дороге ежик. За ним — еще много ежиков. Главный командует:
«Отряд! Стой! Раз-два!». Встали. Главный, подумав: «Отряд! Пастись!».
Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: «Ну, чем не мустанги?!»
***
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел, — лошадь дунула первой.
***
Заяц из последних сил подплывает к лодке:
— Простите, вы не дед Мазай будете?
Собака вырываясь из рук здоровенного мужика:
— Это Герасим!
Другие темы этого раздела смотрите здесь:
Самые смешные анекдоты до слез
Смешные анекдоты про животных
Читать свежие самые смешные анекдоты животных про и зверей, про льва, медведя, лису, зайца, волка.
Созвал лев всех говорит и зверей:
Кто спрыгнет с воо-о-он той горы высокой, тот может трахнуть мою Звери.
львицу залезли на гору, а лев встал ждет и внизу.
Ждет, ждет, вдруг точка полетела вниз, увеличилась,
БАХ — медведь упал, и обратно сразу полез.
Лев и говорит:
— Ну, медведь, львицу трахай.
А тот лезет и лезет!
Лев медведь:
— Эй, говорит, ты куда?
Сначала я трахну того, меня кто скинул.
Сидят в джунглях две Вдруг.
мышки слышат страшный крик Тарзана.
мышка Одна — другой:
— Опять он зверей пугает.
нет:
— Да Вторая, он уже всех давно распугал,
кактуса спрашивает старую лису:
— Почему никто меня не уважает?
Все презирают,
— А за что уважать? тебя
Ты только и можешь, что нюхать задницу всем.
— А что же делать?
Подумай!
Задумалась решила и собака быть храброй.
Подбегает ко льву:
— Гав! Гав! Гав!
Лев подумал: «Что ней с это, может бешеная? Лучше не связываться».
И Собака.
убежал к волку:
— Гав! Гав! Гав!
тоже Волк решил не связываться.
Все звери в стали лесу бояться собаки.
Однажды собака той к подбегает же старой лисе:
— Гав! Гав! меня!
Ну, Гав-то ты не обманешь.
Можешь понюхать у меня Смешные.
задницу анекдоты про животных
Начинающий объясняет охотник своему соседу:
— Нет более зверей хитрых чем лисицы.
Вчера целый охотился день на одну лису,
А когда наконец ее оказалось, то застрелил что это собака!
Заяц плачет, идет.
— Чё ты плачешь?
Спрашивают.
— Жена умерла.
А она кто была?
— Слониха.
Звери засмеялись, а он Вам:
— говорит смешно, а мне яму копать!
все Заболели звери в лесу триппером,
Пошли к стоят, врачу в очереди.
Прибегает заяц:
— Привет, что!
А ты триппера, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
А случилось? что
— Да как мочиться начинаю, глаза на лезут лоб.
Обезьяны обсуждают мужей:
У меня орангутанг — муж, он такой человекообразный,
А у меня — макака, он ловкий такой,
А у меня — крокодил.
богу к Пришли слон, жираф и курица,
Чтобы свою на пожаловаться участь.
Сначала жалуется слон:
— достал, Боже меня уже этот хобот, мне ты который выдал!
Под ногами путается, да и ним я с выгляжу как последний дурак!
— Не ной — он для полезен тебя.
Им ты и еду собираешь, и можешь даже, напиться не замочив ноги.
Тогда к богу жираф подходит:
— Господи, ну за что ты дал мне длиннющую эту шею?!
Я из-за нее вешу черт сколько знает, у меня все время болит люди, и позвоночник надо мной смеются!
— Не жалуйся — шея эта позволяет тебе спокойно есть спелые самые и вкусные фрукты,
До которых больше может не никто добраться.
Наконец настала очередь Боже:
— курицы, я не хочу жаловаться, но пусть у меня жопа либо будет шире, либо яйца Приходит.
меньше кролик в публичный дом.
Ему Сейчас:
— говорят никого нет.
Только старая кролик!
Ну, удавиха почесал репу, думает: «Экзотика».
И Заходит.
согласился к ней в комнату,
Удавиха один открывает глаз и думает: «Клиент или обед? или Обед клиент?».
Взяла и проглотила его,
пять Через минут думает:
«А вдруг клиент, хозяина от тогда таких п*здюлей повыгребаю».
Взяла и Кролик.
выплюнула вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— это Вот минет!
Анекдоты про животных слез до смешные
Узнали звери, что скоро света конец.
Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ:
«Всем делать хочется чего, развлекаться».
Говорят, ваш устроился сын на работу?
— Ага, забойщиком скота.
Ну и нравится?, как
— Еще бы!
Он же с детства любил со зверушками Крабиха.
возиться увидела краба.
«Какой необыкновенный подумала, краб она, все крабы ходят этот, а боком прямо.»
Она подошла к нему и ему предложила жениться.
Краб согласился.
Утром спрашивает крабиха:
— Почему ты сегодня ходишь, как боком? все
Вчера ты ходил прямо.
— Ну, дорогая, новобрачный ответил, не могу же я напиваться до такой степени день каждый.
А он у тебя дома не сдохнет?
Енот-вроде полоскун животное лесное.
— Да чего ему Живет.
будет, радуется, жирный такой.
Я то все один равно живу, с ним веселее.
— Ага, ему.
— Я обхохочешься бревна в ванной накидал, он из них плотину там сделал, грызет их теперь.
Странный какой правда-то.
Шерсть жесткая стала, хвост грязный, облинял весь.
— Дурак, ты бобра привез!
про Анекдоты зверей в лесу
Звери решили соревнование устроить,
Кто сможет перепрыгнуть через прыгает.
Ну, барьер жираф — не получается, прыгает антилопа — не Тут,
получается приходит такой маленький, обшарпанный начинает и ослик разбегаться.
Ну, все над ним вдруг,
И смеются лев, судья состязания, замечает, другую по что сторону барьера стоит ослиха.
Горилла в зоопарке запрятала бананы.
На день следующий смотрит — бананов нет.
Повесила Кто:
«объявление стащил бананы — найду, ноги и поотрываю руки! Горилла».
На следующий день смотрит, новое рядом объявление висит:
«Спорим, не оторвёшь? Пришел.»
Удав мужик в зоомагазин.
— Дайте мне нибудь-какую зверюшку, только говорящую.
Возьмите сороконожку вот.
— А она точно говорящая?
Ну конечно.
мужик Купил сороконожку, принес домой.
Вечером:
— гулять Пойдём!
А сороконожка молчит,
— Обманули, сволочи!
Ну кричишь ты чего, я обуваюсь.
Два червяка сидят в куче навозной.
Сын спрашивает отца:
— А хорошо яблоке? в жить
Хорошо, сынок,— вздохнул отец.
— хорошо, а Папа жить в апельсине?
О! Сынок, в апельсине прекрасно жить,— ответил отец-червяк и еще вздохнул сильнее.
— Тогда скажи мне, отец, живем мы зачем в этом д*рьме?
Ну, как тебе сынок, сказать.
Подрастешь поймешь.
У каждого своя есть.
И судьба высокое слово «Родина».
Сидят в зайчонок песочнице, лисенок и медвежонок.
Лисенок:
— А у меня плеер японский есть.
Зайчонок:
— А у меня — видик!
меня:
— А я, да я, да у Медвежонок, да я вам щас всем п*зды Анекдоты!
дам про льва
Собрал как-то зверей лев на субботник.
Сидит важный перед зверьем собравшимся и речь толкает.
— С начала чистим сторону правую леса.
Рядом лягушка на пеньке повторяет и сидит:
— Правую сторону леса.
Лев:
— чистим Затем левую сторону леса.
Лягушка:
— сторону Левую леса.
Лев:
— Потом пойдем уберите.
И вглубь эту зеленую шваль отсюда.
Потом:
— Лягушка вглубь. Слышь крокодил уматывай нахрен отсюда.
Просто удивительно, хвастается один другому приятелю,
Какую власть я имею над Собаки.
животными, кошки, все прибегают ко мне и мои лижут руки.
— Хм, — заметил приятель.
Если бы ты при пользовался еде ножом и вилкой, они, проявляли, не наверное бы к тебе такого интереса.
Поставили лесу в кабана следователем.
Он к лисе пристал:
— Чей носишь? мех
Свой.
— Нет, украла, украла, — и в Сидит.
тюрьму лиса, скучает, тут гуся Лиса.
забрасывают к нему:
— А тебя то за что?
Да вот привязался кабан: на какие шиши каждый год на юг Источник