Смешные до слез анекдоты про дебилов

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про дебилов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Много спишь — плохо, мало — ещё хуже. Много ешь — ожирение, мало — истощение. Много учишь — ботан, мало — дебил. Как выживать в этом мире?

Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар

Знаешь какая между нами разница?
— Какая?
— Да собственно никакой. Два дебила.

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

Поймал дебил золотую рыбку, та спрашивает:
— Ты хоть знаешь что делать надо?
Тот, отрывая плавник:
— Конечно. Лети, лети лепесток, через запад на восток.

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что—то вроде «Ну не плачь, маленькое чудовище» или «Ну а что ты хотел? Ты же дебил».

Когда я учился в школе, думал: «Вот же дебилы со мной в одном классе». Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.

— Сын, ты что, дебил? Убери это от меня!
— Пошли, дорогая. По—моему, ты не очень понравилась моим родителям.

Разница между экономистом—либералом и дебилом столь же трудно уловима, как между очень дорогой проституткой и моделью.

Я хоть и топографический дебил, но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.

Анекдоты про дебилов! Страница 1.

Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил.

Много спишь — плохо, мало — ещё хуже. Много ешь — ожирение, мало — истощение. Много учишь — ботан, мало — дебил. Как выживать в этом мире?

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.

Взросление — это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Наконец—то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

Один приятель говорит другому: — Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил. — Ты уверен, что он?

— Сын, ты что, дебил? Убери это от меня! — Пошли, дорогая. По—моему, ты не очень понравилась моим родителям.

— Где моё чудо? — Я здесь! — Дебил, йогурт мой где?

— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали? — Вовочка, ты что, дебил? С Германией. — С Германией? А против кого?

Я не говорю, что ты в этой рубашке похож на дебила, потому что дело тут вовсе не в рубашке.

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят «Играй гармонь»? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если женщина твоя смотрит на тебя, прищурив глаз, и считает тебя дебилом, который к своим—то годам так и не понял, что с женщиной лучше согласиться, иначе твоя психика лишится девственности.

Как вести себя если влюбишься: 1. Как дебил!

Разница между экономистом—либералом и дебилом столь же трудно уловима, как между очень дорогой проституткой и моделью.

В класс входит учительница английского языка — Sit DOWN. — Что она сказала? — Садись, дебил!

Анекдот про дебила

Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще всего человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.

— Есть дебилы, которые всегда отвечают «Нет» на любой вопрос. Вы один из них.

Разговаривают два отца о питании:
— Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мёд, а всё равно растет дебил!
— Да, с генами ничего не поделаешь…

Идет дебильный мальчик по лесу, грибы собирает.
— О, грибочек.
Идет дальше.
— Грибочек.
Дальше.
— Грибочек.
Вдруг взмолился гриб человеческим голосом:
— Не срывай меня, мальчик. Я выполню любые 3 твоих желания.
— Ну первое. Хочу быть как все люди — нормальным.
Хлоп.
— Вау! Обосраться.
Хлоп.
— *бануться.
Хлоп.
— О, грибочек!

Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.

Самая мощная организация в мире — это дебилы, у них везде свои люди.

Что бы там не говорили, портативная колонка — вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!

Мальчик-дебильчик спрашивает в справочном бюро на вокзале:
— Тётенька, а тётенька, а поезд на Ленинград уже ушел?
— Ушел, мальчик.
— А куда?

Даже умная мысль, в устах дебила, приобретает оттенок шизофрении…

Поймал дебил золотую рыбку. Взмолилась к нему золотая рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня,любое желание твоё исполню!
— А со ето?
— Ну, помнишь, сказки, три желания!
— А-а-а!
Дебил отрывает рыбке голову, подбрасывает её вверх:
— Лети-лети лепесток, через запад на восток…

Две соседки говорят о детях:
— Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, «Данон» от «Растишки»?
— Да что ты, — дебил от Гришки…

На родительском собрании:
— Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гыыы…

Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один:
— Вовка, Вовка, смотри чайка дохлая!
Второй, задирая голову:
— Где?

Создана ещё одна партия — «Дебилы России». Основной пункт программы: «Умом Россию не понять».

Едут на машине муж и жена дебилы. Подъезжают к перекрестку. Муж говорит жене:
— Посмотри, нет ли справа машин?
— Нет.
Едут дальше. Вдруг справа страшный удар, машина в мясо, полуживой муж говорит такой же жене:
— Ты же говорила, что там нет машин.
— А это трамвай.

Дебилизм — болезнь заразная!

— Скажите, доктор, а дебилизм — это заболевание?
— Для вас, голубчик — выздоровление.

Знаете, какая сексуальная поза способствует рождению самых дебильных детей!? Не знаете!? Тогда спросите своего папу!

Папа-дебил с сыном-дебилом:
— Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
— Я же сказал «две вещи», где шайба?

Мальчик-дебил поймал золотую рыбку. Отрывая плавник: «Лети, лети лепесток, через запад на восток…»

Отец с сыном идут по берегу моря. Сын — дебил. Отец:
— Смотри сынок: вон море, вон чайки, а вон рыбки плещутся.
— Где?
— Ну как же смотри: вон море, вон чайки, а вон рыбки плещутся.
— Где?
— Давай ближе подойдем. Смотри: это море, это чайки, а это рыбки плещутся.
— Где?
Отец не выдержав хватает сына за шкирку и головой в море:
— Вот, вот, вот.
Сын вырвавшись кричит:
— Папа, что это было?
— Море.
— Где?

Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил) отдыхать к морю.
Сын спрашивает:
— П-пааап, а что такое моооэ.
— Ну понимаешь сыночек, море это песочек, камушки, много воды, волны, понял?
— П-пооооял.
Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха.
Сын:
— П-пааап, а что такое моооэ?
— Море это вода, песок, камни, понял?
— П-пооооял.
Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду.
Сын:
— П-пааап, а что такое моооэ?
— МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, — хватает сына за волосы и мокает в воду — Да вот оно
море, вот, понял дебил?
— П-пооял, а что такое дээеебил?

— Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
— Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы — точно такие же люди, как и мы с вами.

На суде адвокат говорит прокурору:
— Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
— Это не повод для его оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про дебила

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

— Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
— Покупают лес у дебилов, которые продают свой.

— Вот дебил, ну, вы посмотрите!
— А чего он там ползает? Пьяный, что ли?
— Да нет, сто евро он там потерял. Нет, вы посмотрите! Два дебила!

Дорогой Дедушка Мороз!
Будь другом, подари мне, пожалуйста, на Новый 2014 год,
настоящий пистолет, а то я, как дебил, до сих пор хожу с
игрушечным.

С уважение участковый милиционер Сидорчук.

— На улице холодно, я сегодня в осенней куртке шел, я думал о смысле жизни, о смерти, и о том что я дебил.

— Тупой кусок дебила бл@ть! Ну возьми трубку.
— Алло?
— Привет, любимый, я так соскучилась.

Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника — дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.

Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

Видеоигра — к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

Я не умею утешать людей. У меня это выглядит как-то так: «Ну не плачь маленькое чудовище» или «Ну а что ты хотел? Ты же дебил».

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Купили холодильник, распаковали, установили, открыли дверку. На звук прибегает кот. Эти глаза не забуду: «Дебилы! Притащили пустой холодильник!».

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!

Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.

Вот ответь мне, но только «да» или «нет». Ты такой дебил от рождения?

Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит, судьба бережет этого дебила для десятого этажа.

— Вокруг одни дебилы!
— По королю и свита.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила! Иногда так хочется некоторых поздравить.

Взрослый — это тогда когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.

Когда по работе приходится общаться с редкостными дебилами, успокаиваю себя формулировкой «уникальные собеседники».

Взросление — это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.

— Мое детство прошло в то время, когда троллями называли сказочных персонажей.
— Они и в наше время сказочные персонажи — «сказочные дебилы»!

Когда я учился в школе, думал: «Вот же дебилы со мной в одном классе». Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.

Как из мудака и неумеющего ездить дебила в одночасье превратиться в вежливого и даже где-то симпатичного водителя? Просто моргните аварийкой!

— А что, правда ли говорят, что все войны на земле из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!

Умный сравнивает себя с гением — и расстраивается. Дурак сравнивает себя с дебилом — и радуется.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не тр@хался, а кто просто дебил.

— Мам, у меня шутки воруют.
— Не огорчайся, они дебилы.
— Но у них миллион читателей и деньги за рекламу, а у меня ничего.
— Ну тогда ты дебил.

— Посиди с ребенком!
— Не умею.
— Ты что дебил?
— Ну, сказала бы, поиграй, попрыгай.

Молодой человек спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
— А разве ты богат?

Самая мощная организация в мире — это дебилы, у них везде свои люди.

Что бы там не говорили, портативная колонка — вещь очень полезная. О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

— Мы за безъядерный мир!
— Дебилы, вы по мировым войнам соскучились?

— Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
— Мам, но я же кинокритик.
— Воспитала дебила!

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

Как говорит мой отец — относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, дебилы.

— Хе-хе. Я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил.
— Да, со мной тоже часто такое случается.
— Суешь белье в холодильник?
— Нет, думаю что ты полный дебил.

— А почему вы его зовете Джимми — две куртки?
— А на Джимми — дебил он обижается.

Споры в Интернете — это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты все равно дебил.

На форуме трех разных стран в теме «Политика» я написал: «А я против дебилов в политике».
На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду.
На украинском этот пост горячо поддержали.
На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником.
И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

— Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, еще и посылают своих детей на запад учиться!
— Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено — вон каких дебилов дома вырастили!

— Андрей Вадимович, а это правда, что вы назвали русских «злобными дебилами»?
— Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам.

— Эх, скорей бы лето.
— Бухай меньше, дебил: уже осень.

В каждой компании есть два дебила, которые все время ржут. Про них обычно говорят «смотри, опять эти два дебила ржут».

2 дебила — это сила! Нет мозгов, зато красиво.

Если соединить путинское «вы хоть понимаете, что натворили» с лавровским «дебилы, бл. «, получается законченная мысль.

Дебил — это бывший, который думает, что все твои статусы посвящены до сих пор ему, и он на них у себя в статусах отвечает.

Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.

Ужин в семье медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?!», сын: «Кто ел из моей миски?!». Мать: «Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!».