Смешные до слез анекдоты про День Рождения
На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про день рождения. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Дорогой! Какие приятные вещи я могу сделать для тебя в твой день рождения? Давайте поиграем в ролевые игры. — Давайте. Что бы вы хотели? Значит, ты глухонемая проститутка.
Это удивительный орган, человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, с момента вашего рождения до момента, когда вы… влюбляетесь.
Две женщины говорят о своих мужьях. — У меня на балконе стоит бутылка вина, так я вылил в нее три пачки виагры! Мой муж заставил своих гостей выпить это вино на его день рождения.
Доктор — медсестре: — Медсестра, что это за пациент с зажженной свечой в заднице? И сегодня у него день рождения!
Кто-то принес семена на мой день рождения. Я еще не начал пить.
Мужчина приходит на день рождения друга: — Лучший подарок — это подарок ручной работы! Вот почему я даю тебе… Не бери в голову!
Моя жена попросила норку на свой день рождения. Я второй день копаюсь в саду. Беспокоится. Вдруг вам это не нравится?
Мама, я хочу собаку на свой день рождения. «Хорошо, Ким Чен Сен, я приготовлю твой любимый рецепт».
Время обеда. А вы все спите. Соня такая… — Хрррр Вссс Мня ух… — Ирочка, пожалуйста. У нас сегодня много работы… — Ооо… — Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был день рождения, но хватит уже.#8230;.хрррр…. — Я хотел бы сказать несколько вещей: — Во-первых, спать с лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мама, я генеральный директор. И в-третьих, вы, Ирина, как мой заместитель, подали плохой пример другим сотрудникам нашей компании…
Утром 22 апреля Зюганов предупреждает свою молодую жену: «Я сегодня задержусь». — Почему? — Но он… — Нет, Ленин жил, Ленин жил, Ленин будет жить!
Анекдоты про День Рождения
Один друг говорит другому: — А моя девушка рожает в мой день рождения! Что, каждый год?
Телефонный разговор: — Ну да, вы можете купить что-нибудь, сегодня у меня день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы… — Да, ты любишь полусладкое и траву…
Жена попросила норку на день рождения — второй день копаюсь в огороде. Беспокоится. Вдруг вам это не нравится?
Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? — Четыре стринги, Маривана! «Хватит шутить, я серьезно спрашиваю! Мой отец — единственный стекольщик во всем районе!
Получив ролики на свой день рождения, Маша решила, что это лучший подарок в мире. Правда, спустя несколько часов она поняла, что лучшим подарком были новые передние зубы…
— Дорогая, с днем рождения. Я даю вам возможность управлять дождем. — Как же я задолбался, ублюдок, ублюдок, безработный.
Время обеда. А вы все спите. Соня такая же. — Хрррр вссс я эээ — Ирочка, пожалуйста. Сегодня нам предстоит многое сделать. — Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был день рождения, но этого явно достаточно.#8230;.хрррр…. — Я хотел бы сказать несколько вещей: — Во-первых, спать с лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мама, я генеральный директор. И в-третьих, вы, Ирина, как мой заместитель, подали плохой пример другим сотрудникам нашей компании…
Жена купила мужу галстук на день рождения: — Ну что, дорогой, понравился? Как вы думаете, что ему больше подойдет? Муж посмотрел на чудовищного цвета галстук и ответил: — Длинная борода!
По дороге идет человек с пистолетом, в руках у него небольшая коробка. Он встречает друга. Друг. Куда ты идешь? — На день рождения моей свекрови. Я купил ей подарок — серьги. — Почему именно пистолет? Проделайте дырки в ушах!
Спасибо моим друзьям за то, что подарили мне на день рождения торт со стриптизером внутри! Правда, они могли бы сказать это до того, как я его оборвал.
Анекдоты про день рождения
День рождения женщины лучше запомнить, год рождения лучше забыть.
Моя жена попросила норку на день рождения — Второй день копается в саду. Беспокоится. Вдруг вам это не нравится? Я спрашиваю мужа: «Ты поел?». Он подражает мне: «Ты ел?». Я: «Хватит меня дразнить». Муж снова: «Хватит меня дразнить!». Я: «Я так тебя люблю, что собираюсь подарить тебе шубу на день рождения!». Муж: «Да, я ел…» — Дорогая, купи мне что-нибудь на день рождения, чтобы я мог воскликнуть: — Лексус! — Дорогая, что ты хочешь на день рождения? — Хорошо. Я дам вам еще год на размышление. «Дорогая, что тебе подарить на завтрашний день рождения?» — Мне ничего не нужно. Только не напивайтесь! Это был бы лучший подарок для меня. Ну, я дал тебе это вчера. Зачем что-то повторять? — С днем рождения! Сохраните подарок. — Спасибо! Леля, это деньги! Моя любимая! Откуда вы знаете? — Например? Я заработал его сам! Когда вы в последний раз дарили своей жене цветы? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? Да, попробуй. Они начнут сомневаться, копаться в себе. И обязательно что-нибудь придумается. — Ну что, ребята, что мы подарим Кате на Новый год? Может быть, iPad или iPhone? — Кэт, может, мы погуляем и подумаем без тебя? Жена в слезах упрекает мужа: «Я уже две недели говорю тебе, что мне не нужно ничего дарить тебе на день рождения, но ты все время забываешь об этом! Все видели на тротуаре возле дома таблички типа — «Света, с днем рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись в хостеле «Sorry Anya, you’re not fat» — это шедевр! Но… это же твоя ширинка… — Я сказал, открой ее. Человек с пистолетом идет по улице и встречает друга. Он спрашивает его: «Куда ты идешь?» — На день рождения тещи. Я купил ей подарок: серьги. — Почему именно пистолет? — Сделайте отверстия в ушах.
На день рождения мужчины
Два друга в магазине. — Как вы думаете, какую открытку лучше купить: «Мой зайчик» или «Мой кот»?
Женщина жалуется своей подруге: — Правда, я не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что ему нужно. Жена спрашивает мужа. — Притворитесь глухонемым на один вечер. Один друг сказал, что главное — не подарок, а внимание. Поэтому в день его рождения я весь день очень внимательно наблюдала за ним. — Мой муж по знаку зодиака Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему пистолет. — А мой муж — Рыбы, я подарю ему аквариум!» — А мой муж — Козерог… Он подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку… Что-то я не понял… — Очень просто… У жены день рождения в ресторане, а у меня — красный карандаш на календаре. Бэзил, почему ты вчера весь вечер кричал непристойности по телефону? — Да, я поздравил своего лучшего друга с днем рождения. — Что дать Вадику? Парню скоро исполнится 20 лет. — Посмотрите, во что он ввязался. — Да, ничего, он борется с дерьмом! — Ну, так много дерьма и дают. Я только что совершил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — пожертвовал 200 рублей на день рождения своего коллеги и съел пирожков на 800 рублей.
На день рождения друга
Поздравляю с днем рождения свою подругу: — …дети — послушные, муж — любящий, родители — здоровые… — Спасибо! И куда они деваются?
Друг подарил мне пару сапог на день рождения, сказав. Женщина поздравляет свою подругу с днем рождения. Потом я хотел пожелать вам денег, но боюсь, что вас ограбят. Вот почему я желаю тебе любви — даже если она поганая… Старшеклассник говорит другу, чей день рождения они отмечали накануне: — Как родители до сих пор получают по утрам свои идиотские вопросы типа: «Кто там был? » или «Что ты там ел?». Насколько я помню…
Анекдот про еврейский день рождения
В кондитерской: — Пожалуйста, дайте мне этот торт, напишите «С днем рождения, дорогая Моне!» — Давайте закончим сейчас. — Нет, я съем его здесь.
День рождения старого еврея. Гости поздравляют его… — Соломон Маркович, здоровья и долгих лет жизни вам, дожить до 100 лет! — Сегодня мне исполняется 100 лет! — Ну, тогда всего хорошего! Два еврея идут на день рождения друга и случайно встречаются. Оба несут конверт с подарком. Один спрашивает. Второй возмущается: — А что, по вашему мнению, сам конверт уже ничего не стоит? Рождество — это день, когда антисемиты празднуют день рождения еврея.
В этот день евреи празднуют свои дни рождения
Лекарства подорожали настолько, что скоро мы будем дарить их друг другу на дни рождения… Доживем до следующего.
Ваш торт с каждым годом горит все ярче. Британские ученые доказали, что те, у кого больше дней рождения, живут дольше. — Отмечаете день рождения? — Принято к сведению. Особенно тех, кто забыл меня поздравить. Сегодня на день рождения папа подарил деньги, завтра пойдем к маме покупать туфли. Девушка, получившая на свой день рождения не совсем то, что хотела, сказала не совсем то, что учила с кафедры. День рождения — лучший повод вспомнить человека и удалить его из друзей. — Что подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких? — «Тогда я подарю тебе семечки.»- Мама, я хочу собаку на день рождения. -Хорошо, Ким жен-сун, я приготовлю по вашему любимому рецепту. На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи торт ушел от пьяного стриптизера… дочь попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы все так делали. Они сами пошли в ресторан, чтобы отпраздновать, а ее оставили убирать дом! У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не принимает наркотики, не возбуждается и не изменяет своей девушке… Фиг знает, как мы будем праздновать.
На день рождения бабушки
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Спасибо, дорогая внучка, бабушку перевезли. — Какие это прекрасные розы, так похожие на те, что растут в нашем саду! — Больше не растут …
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушки он подал образцовое заявление о вступлении в наследство.
Анекдоты про день рождения свежие смешные до слез
Шутки на день рождения — это весело и очень смешно
Эту историю мне рассказал мой друг, который приехал
Эту историю рассказала моя подруга, которая приехала в гости к моей маме — у нее было много товаров для животных, поэтому, как только я приехала, меня начали собирать и укладывать спать, но я человек скромный — я не могла пойти в туалет, мне было стыдно, Я жёг её 3 дня, вроде всё было нормально, пока утром перед отъездом, не пригласил меня великий капустник отведать е ё-похвалил, сказал целую миску, говорит пап а-в меня полезно, будешь чувствовать себя как младенец в колыбели! На самом деле, после миски капусты, по дороге на вокзал в желудке началось уплотнение. Я больше не мог себя сдерживать, я осторожно встал отец — в машине, я не думал, что моя мать — закон была такой слабой — сразу же выключил, а отец — закон в Колесо, давай быстро открывать окно и брать воздух ртом, как будто я был в 100 метрах от него. Отец — закон остановил машину, откачал мать — ин — закона, посмотрел на меня круглыми глазами и устыдился PPC, отец — закон говорит — ты больше не в машине, я в остальном за рулем, но никак не могу потерять сознание. В общем, идем дальше, задница страдает из последних сил, как ни крути, хотя чертова капуста, видимо, решила специально почистить все тело, поэтому я сжимаю ролики, чтобы не сломаться. Приехали на вокзал, я тут же вскочил в автобус в последний момент, сел на заднее сиденье, открыл окно, думаю, не сошел ли я с ума, чуть сознание не потерял, что люди стали оглядываться вокруг себя, кто уже сидел красный от стыда, едем дальше, но тут пришла вторая волна, у меня очень сильно заболел живот, я думала, что мои кишки сейчас лопнут, и я отпускаю ролики и чувствую, что мои брюки в штанах, но я не могу себя остановить, я сразу вспомнила слова отца-закона — ты будешь как ребенок, да, ппц, я не думала, что обижусь. И вот он в белых штанах, все джинсы мокрые, чувствую, вонь уже по всему автобусу пошла — водитель уже кричит — люди, хватит пукать, я в такую газовую камеру не поеду. В этот момент мужик кричит на весь автобус — потом какое-то говно в автобусе, водитель на тормозах, выходит, идет к кабине — подходит ко мне, видит, что говно — сует палец, приказывает выйти на улицу. Весь автобус мгновенно обернулся, чтобы посмотреть на лицо задницы года. Мне никогда не было стыдно, в общем, я отнес свои вещи в середину какой-то деревни, сел как кружево, чтобы не было видно, что жопа вся в дерьме, и народу полно, вроде деревня, потом смотрю, забор, а за ним вещи висят, а я через него как спринтер перепрыгнул, смотрю колодец там — помыл жопу, тело, как мне подошло, слегка постирал джинсы , но потом их пришлось выбросить, надел штаны и знаете, как алкоголики — с коленками и курткой на голое тело, ощущение, что в этой куртке десяток человек, скинул все свои Штучки в какой-то мешок, выглядел хуже бомжей, вообще пытался поймать телегу, только один сапроджет остановил, жаль, жаль, вразумил себя до дома. Бегу домой, а там жена только с работы пришла, смотрит на меня и чуть в кусты не упала от моего вида, говорю ей, что он в лужу упал, надо переодеться. Она сразу же позвонила матери — свекрови с отцом — свекром, затем в машине рассказала ей о случившемся. В основном они не кормили меня капустой.
Смешно о слезах шутить день и ночь
«Мамочка, откуда я взялся?» «Мы с папой нашли тебя в огороде с морковкой! Ночью, в самый неподходящий момент, Вовочка зашел в спальню к родителям и сказал: «Понятно, что вы сажаете морковку ночью!
Дворецкий будит хозяина посреди ночи: — Господин! Мне кажется, что в дом проник грабитель и сейчас орудует в гостиной… — Бэрримор, принесите, пожалуйста, мое ружье и охотничий костюм. Я считаю, что в этом случае плед подойдет как нельзя лучше.
ночь. Есть два убийцы. Жду клиента. Слушай, который час? — Да, уже за полночь. «Я начинаю волноваться. Как будто с ним что-то случилось.
Москвич и петербуржец: — А у меня тайник для черных дней! — А у меня — для белых ночей!
«Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Плохо это или хорошо? — Это пи@$$!
— Дорогой, я хочу попробовать сегодня жесткий секс! Накажи меня! Никакого секса! Ты наказан…
В каждом холодильнике должна быть веб-камера, которая при открытии дверцы публикует фотографии прямо на Facebook. И встроить датчик веса в коврик перед дверью. И все в мире начнут худеть, потому что иначе твои друзья зайдут на Facebook, а тебе там так страшно в трусах и на горшке. И подпись «Света, 65 фунтов, ест борщ в час ночи».
На Рождество и Пасху священнослужители всех мастей — такие верующие, готовые всю ночь провести в храме в молитве! А как прощения просят у людей в Прощеное воскресенье… так все атеисты!
Если вы хотите, чтобы дама не забыла ночь с вами, используйте бальзам «Звездочка» вместо лубриканта.
Принцесса и горошина. Как тебе спалось, дорогая девочка? «Я не смыкала глаз всю ночь. Сначала я съел горошину, а потом началось то-то и то-то со мной!
Доренко провел ночь с девушкой, утром встает, одевается, поворачивается к ней и говорит: — Спасибо, Сергей Доренко был с тобой.
— Этот беспорядок! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! — Не расстраивайтесь. Она спит днем.
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Папа идет. Вдруг голос из темноты: — Отче, благослови тебя! — @твои уста!
Блондинка с подругой едут в машине, вдруг водитель замечает сигнальщика, забравшегося на столб: — Вы думаете, этот маньяк так напуган, он, наверное, думает, что это его первый день за рулем?
В качестве эксперимента я твердо решил не пить в день зарплаты. Зарплату задержали на неделю — эксперимент был признан неудачным.
— Мама, когда я родился? — 7 мая. — Вот это да! Прямо в мой день рождения!?
Непобедимые люди — это люди, которым каждый день надирают задницы и которые в то же время заявляют, что у них все в рот попало.
Винни-Пух и Пятачок пришли к ослику Иа на день рождения, а ослик сидит весь в горьких слезах. Пух: что. Опять сова? Опять хвост? Иёри: — Ух ты, если бы! Только залезла на дерево за яблоком, протянула… Пух: — Да, одна женщина на весь лес — и та слепая…
За это именинник до конца жизни … каждый день … имел три сексуальных контакта … два кратковременных, один длительный! Гип-гип-гип — ура, ура, ура!
Знак. Если вы постирали пару носков ночью и разложили их сушиться на батарее, то ЗАВТРА — важный день… А если вы постирали пару носков и высушили их феном, то СЕГОДНЯ — важный день!
Шутки свежие, смешные до слез
Мужчина находит работу. Они спрашивают его. 3. — И что? — Ну, скажи что-нибудь по-английски. Гутен так. — Это немецкий! Ну, это четыре.
Муж говорит жене. — Дорогая, я должен открыть тебе секрет, я больше не могу его скрывать. — Говорите! Она напрягается. «И я хочу, чтобы ты меня простила, я не могу больше тебе врать». «Ну, не тяни, рассказывай! Наша дочь не от вас — Как! Через минуту: — Идиот!
Девушка спрашивает мужчину: — Сколько у тебя сантиметров? Сколько их нужно? — А что от тебя, исправленный?
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы раздается возмущенный женский голос: — Нет, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что ты делаешь, парень! Пауза. Обеспокоенный голос с задней площадки: — Человек, ну, не душа Тома! Скажи мне, что ты делаешь!
Вовочка спрашивает отца военного. — Папа, сколько стоит слетать в Америку? Пять минут, сынок. Мама из кухни: — Он тебя про самолет спрашивает, а не про твой тополь!
Муж спрашивает жену: — Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей? Полейте овощи, это борщ!
Сын верблюда спрашивает верблюда своего отца. — Папа, зачем нам нужен горб на твоей спине? В горбу, сынок, мы храним воду, и когда мы идем по пустыне, нас не мучает жажда. — Отец, зачем нам такие копыта? Это значит идти по песку, и ноги не проваливаются. — Зачем нам нужны такие губы? Это для того, чтобы в пустыне можно было есть колючки. «Тогда мой папа объясняет, зачем нам вся эта обстановка в зоопарке?».
Милый, ты меня любишь? — Да. Но как? — Удивительно!
Два парашютиста прыгнули с парашютом. Летать. Друг другу: — Хочешь яблоко? Я хочу. Дает ему яблоко. Он ест. — Я хочу еще? Да. Дайте еще раз. — А где вы берете яблоки? Да, у тебя за спиной целый рюкзак.
Человек заблудился в лесу. Он бежит по лесу и кричит во всю силу своих легких. Навстречу ему идет медведь и спрашивает: — Почему ты кричишь? Да, я заблудился, думаю, кто-то может услышать. — Ну, я слышал, стало легче?
Папа, пусть слоны еще побегают! — Дочка, слоны устали. Папа, в последний раз! — Хорошо! В последний раз. Коммерческая компания! Надеть противогазы!
Сегодня вечером через парк проходит женщина. Вдруг она слышит: — Стой! Она остановилась. — Ложь! Ложитесь. — Преимущества! Она хлопала. Вдруг, прямо над ухом, голос: — Женщина, вам плохо? Я делаю здесь собаку, смотри, ты ползаешь.
Звонит телефон. Отец трех дочерей поднимает трубку. — Здравствуйте! Это ты, моя рыбка? — Нет, это хозяин аквариума.
Наркоман, вор и убийца сидят в камере. Убийца: — Позвольте мне убить охранника, и мы выберемся отсюда. Вор: — Позвольте мне украсть ключ, и мы сбежим. Наркоман: — Давайте лучше покурим и нас спросят.
Дорогая, помнишь, я обещал подарить тебе кольцо? — «Но это же кольцо для колбасы?» Знаете поговорку? Они не смотрят на зубы лошади!
Приходят два друга: — Ну, как твоя новая жена? Все было бы ничего, если бы не одна маленькая слабость. — Какой? Могу я узнать? Слабость к другим мужчинам.
В моем доме живут кошка и собака. Каждый раз, когда кто-то новый приходит в гости и спрашивает, кусается ли собака, я отвечаю. — Нет. Наивные, они не знают, что моя кошка кусается.
Жена раздевается и говорит: «Нам нужно взвеситься. Муж (внимательно глядя на нее): — Часы тоже сними. Жена: — Почему мы должны брать часы? Муж: — Погода сегодня сложная.
Скажите, что можно приготовить на ужин — если есть только железная решетка и майонез в холодильнике?
Жена и муж, лежа ночью в постели: — Дорогой, ты спишь? Нет. — Вы хотите? Муж (взволнованно): — Хочу! Ну тогда спи.
Диалог на кассе. — Добрый вечер, нужна ли вам карточка магазина? Нет, спасибо, я хорошо ориентируюсь в этом.
Я ужасно вела себя вчера? — Я вез тебя.
Разговор между двумя друзьями: — Знаешь, вчера я переспал с девушкой из Чернобыля. Ты что, она, наверное, была радиоактивной? Она была счастлива и активна!
Как давно вы водите автомобиль? — С трех лет. Что это? Ну, на веревочке.
Взрослая жизнь — это когда вы по-настоящему радуетесь весне, но не потому, что проводите больше времени на улице, а потому, что платите меньше за муниципальную квартиру.
Ну что, сынок, чем пахнет? — Борщ. Вы ели борщ? — Нет, не видел. Я просто сидел рядом с ребятами и ел борщ.
У вас есть членский билет? Нет, у меня нет документов.
В камеру заходит мужчина. Вокруг сидят заключенные и едят капусту. Ну, только вышел человек на свободу, а он ему: — Ну, вы как козлы! Ну, ему тут же объяснили, что он не может так выражаться. Когда крестьянин пришел в себя, он поднялся с пола и сказал: — Ну, придется тебе объяснять без рук, а то они набросятся, как петухи!
Антон понял, что проводница на него обиделась, — Когда во время остановок она стала закрывать не туалет, а свое купе.
Сегодня мне приснился ужасный сон! Как будто я засунул палец в рот — и ни одного зуба! Люси, ты, наверное, не туда ткнула пальцем.
Вы были в Крыму? «Прошло много времени, но я ничего не помню. Он был маленький. Насколько маленький? — Ну, я поехал туда к отцу, а оттуда к матери.
Утром. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: — Сделайте мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно выкладывает все на хлеб. Он ест. Он (через несколько минут): — Сделай это еще раз! Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Вы можете приобрести лицензионную версию только после регистрации брака.
Реклама — За пинту водки я с удовольствием разделю любое мнение. И за две пинты я с радостью поддержу самую абсурдную теорию.
Танечка, будь моей любовницей? — Дурак, ты разоришься на некоторых моих нарядах. Я никогда не думал, что ты такая задница.
Женщины, помните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги. И они сделали подарок, и деньги остались в семье.
Мальчик сидит в метро и качает ногой. Напротив него стоит старик с палкой и держится за перила. Мальчик спрашивает. Да, сын мой, они причиняют боль. — Наверняка дедушка в детстве всем уступал?
Мама говорит дочери: — Что ты вообще вредничаешь. Все претензии к производителям!
Белка с камнями сидит на ветке, Ежик с камнями убегает. Белка спрашивает. Белка (показывает лапой) — Здесь! Ежик и бежит туда. Потом он возвращается и спрашивает. Белка: Где?
Дорогой, у тебя есть ко мне чувства — Конечно! Тогда почему бы тебе не сделать мне предложение — Ведь с чувством юмора замуж не выходят!
Мальчик и девочка после бурной ночи. Парень собирается уходить и вдруг видит возле выхода фотографию мужчины. Он спрашивает. Давайте не будем об этом. — Я очень люблю тебя, поверь мне, я все пойму. Так, так, это я в прошлом.
В продуктовом магазине: — Сок пшеничной травы, пожалуйста, но без кашицы! Что? — Что что? Давай водку!
Сынок, ты уже взрослый, пора подумать о карьере. — Какая карьера?
Мужчина летит на автомобиле на красный. Тут же его останавливает женщина-полицейский. Мужчина опускает стекло и спрашивает: — Сколько? Ладно, садись.
Как пишется: возмещённый или возмещённый? — Пишите: Нипадохла!
Дорогая, посмотри, какой прекрасный день! — Что ты предлагаешь? Ну, ты же сам сказал, что однажды уйдешь от меня.
Смешные анекдоты про праздники
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про праздники. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Дорогой! Я вернулся с работы! — Привет, дорогой! — Дорогой, а почему у нас лысый кот?! — Ой, ты знаешь, вчера я спрашивала у друзей, какой подарок тебе подарить на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!
Русский экстрим — это сказать 8 марта гаишникам, остановившим машину: «Здравствуйте, девушки, с праздником вас!».
Сегодня, 1 апреля, во всем мире отмечается День шутки. Не забудьте поздравить своего бывшего с праздником.
Женские праздники: — 8 марта, — день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), — день, когда сломались весы, — антенна не ловит канал «Спорт».
День Святого Валентина. С праздником, вот кусок красного картона — вот кусок розового. — Мы с тобой самые счастливые.
У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. Обе одинаково долговечны.
Встречаются два соседа. — Что ты, парень, счастлив. Как только вы постираете одежду, погода становится хорошей, светит солнце. И как бы я его ни мыл, дождь обязательно пойдет. — Вот вы, не знаете народную примету, можно мыть или нет? — О, учитесь! — Очень просто. Утром вы заглядываете под одеяло, куда смотрит пенис вашего мужа. Если справа — можно вытирать, если слева — ни в коем случае. Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила его во дворе. Вдруг разразилась буря, белье порвалось вместе с веревками. Разочарованная, она пошла к соседке: «Ну, ты же меня научила. — Я смотрел. — Ну, в какую сторону? — Выше. — Дурак! Кто стирает в праздники?
— Маленький Джонни, в какое время — «я убираю, ты убираешь, он убирает»? Предпраздничное?
Женщина спрашивает мужа: — Ты помнишь, какой завтра день? — Конечно! Десятая годовщина нашей свадьбы! А как мы будем отмечать праздник? — Какой праздник?
Сегодня мы проходили мимо церкви с другом. Возле церкви пасется гаишник. Приятель: — Леля, а почему ты здесь стоишь, если ты здесь не родилась?! — Так сегодня же праздник — канун Богоявления. — Поэтому сегодня церковь должна отойти от греха. И у меня нет книги!
Страницы.
Свежие смешные анекдоты для чтения
— Я слышал, что Little Big, Zivert или WineSmoke поедут на Евровидение от России — А именно от России?
Лучше перекусить, чем есть сухой корм …
Отец кричит из окна. Не смейте бить того мальчика, который разбил стекло нашей машины! — Отойдите от него немедленно! Я не могу прицелиться!
Папа-людоед приходит домой, несет гроб с покойником и ведет черного человека на веревке, а дети выбегают ему навстречу, кричат: — Папа, папа пришел! И он говорит: — Ты не будешь есть консервы, ты не будешь брать шоколад!
— Папа Карло, я сын! — Ну и что… — Что, что, сверли дырку!
Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного стола, и папа говорит: — А теперь, сынок, давай сразимся…
Вы можете сколько угодно осуждать педофилов, но они хотя бы тормозят вас, проходя мимо школы.
Что они попросили вас надеть на встречу? «Ты знаешь мое платье с полностью открытой спиной до самой задницы?» «Да, знаю. — Вот он. Только спина.
Женщина — удивительное создание! У нее есть день рождения, но нет года рождения.
— Папа, а ты кем будешь — белым или красным? И пиво тоже…
Стоит пивоварня-алкаш — денег нет, а пить хочется. Я решил схитрить: — Я взял пустой пивной бокал, помог себе в нем и бросил его в муху. Он подходит к продавщице и говорит: — Девушка, вы дали мне пиво, а в нем муха. — Вот и все, никаких вопросов. Я налил пиво в чистую кружку и взял эту. Затем она вынула муху из мочи и отдала эту кружку следующему клиенту. Он отошел, сделал глоток, вернулся к ней и спросил: «Извини, но у тебя нет дерьма на завтрак».
Я люблю боулинг — единственное место, где можно пить пиво и думать, что одновременно занимаешься спортом.
Пиво быстро закончилось. Тем временем я пошел на еще один раунд — мы забили! Отсюда правило: — Вратарь не должен ходить за пивом!
Польские военные маскируют свои радиоконвертеры в шуме эфира.
На уроке Вовочка читает вслух, учительница замечает: — Вовочка, читай себе! Вовочка: — А про меня то ничего не написано!
— Да, ты пошел в бизнес!» — кричал директор школы вслед пьяному Трудовику.
— Папа, папа, смотри, бля! — Сынок, бля, ты — это ты, а порода алабай называется.
Большинство людей похожи на моего кота. Вы льете на них кристально чистую воду на леднике Талус, и они идут пить из форсунки.
Поезд проносится мимо. Вдруг машинист видит, что на рельсах стоит еврей. Вдруг поезд сходит с рельсов и мчится через поле в сторону леса. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: — Ты что с ума сошел? «Понимаете, — объясняет машинист, — я вдруг увидел на рельсах еврея»… . — Поэтому его надо было раздавить!» — восклицает начальник поезда. — ‘Я тоже хотел, чтобы он убежал в лес!
Священник и раввин заходят в купе. Раввину ночью нужно выйти на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя разбудить его и сделал это, когда поезд почти прибыл на станцию. Раввин, поглощенный поспешным стягиванием лохмотьев священника и другой одежды, хватает чемодан и выпрыгивает из машины. Войдя на вокзал, он видит себя в зеркале и восклицает: — Он едет к тому, кого разбудил!
Свежие шутки — самые смешные (до слез)
Содержание и быстрый переход:
Здравствуйте. Вы вызвали скорую. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас сердечный приступ, нажмите один, если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три. Или дождитесь ответа оператора.
Каждый должен быть готов к тому, что однажды его любимые песни начнут крутить на Ретро FM.
Папа, что такое «сила слова?»- и после того, как грузин сказал несколько слов о наших депутатах. Хорошо? — Затем грузин сказал несколько слов о Путине. И что потом? — А потом, сынок, на основании одного слова несколько человек обрушили экономику Грузии.
Шутки свежие, смешные до слез
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при свете луны и трижды произнести имя любимого человека, то супруг проснется и даст вам п@зды.
Вы слышали, что цены на водку снизились? — Все так плохо? Плохо будет, когда они нальют его бесплатно. 100 грамм каждая. До нападения.
Дмитрий Песков — единственный в мире секретарь, попавший в списки Forbes.
Парень познакомился с девушкой: — Миша, расскажи немного о себе. Ну… в общем, мой отец собирает компанию. — Да, ты! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина! Ну, как вы знаете. Кстати, компания с миллиардными оборотами. -Продолжай, мне очень, очень интересно, дорогая!
Женщинам нравится доступный кредит: — Отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, а дальше всю жизнь.
Анекдот о политике
Рабинович, как вам нравится Зеленский? — Пока не очень. Так это первый сезон? — Вот что настораживает: как правило, в сериалах первый сезон — самый лучший, а потом все хуже и хуже.
Вы смотрите на заработки певцов и спортсменов и понимаете, что важными предметами в школе являются пение и физкультура.
Ночью я проснулась от телефонного звонка. Привет. Что это за город? Я отвечаю. Ближе. И повесить трубку.
Вовочку отдали в театральный кружок. — Вовочка, покажи чайник. Я могу показать вам чайник, но не советую пить из носика.
Анекдот о заключенных
Захарченко заходит в камеру, а там уже сидит Улюкаев. Захарченко: Почему вы находитесь в тюрьме? Улюкаев: — За взятку. Захарченко: — Сколько вы взяли? Улюкаев: Два миллиона. Захарченко: Он коротышка-полицейский, что ли?
Казармы, это место, где вы спите с мужчинами каждый день — но не с гомосексуалистами.
Пьяный спрашивает у прохожего: — Вы не могли бы показать мне дорогу домой? Я могу. — Откуда вы знаете, где я живу? Кто мы, соседи? Заткнись, идиот. Я твоя жена!
Мы встречаемся в 9 часов. — Как я тебя узнаю? Я приду в 11.
Мужчина смотрит через забор, как соседский ребенок со слезами на глазах закапывает что-то в землю. Моя золотая рыбка умерла. Я похороню ее. — Да, яма больно большая для рыбы. И это в вашей кошке.
Утром. На пляже есть лавочник. Возвращается лавочник: — Теплое пиво, холодные чубы!
Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте сварить его. Если суп, то грибной, а если компот, то ягодный.
Из дневника холостяка: — Сегодня я вымыл пол, вытер пыль и постирал одежду, потом помыл посуду, убрал в ванной и туалете. Готовая еда. — Я хочу жениться на себе!
Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь грязный! Знаете ли вы, что такое свинья? — Да, мама, поросенок, это сын свиньи.
Это свинья, это свинья.
Почему женщины выходят замуж? — Отсутствие опыта. Почему они разводятся? — Отсутствие терпения. Почему они снова идут к алтарю? — Отсутствие памяти.
Шутка для работы
Собеседование. Какие иностранные языки вы знаете. Английский язык. Конечно! Немецкий. Абсолютно! «Абсолютно, то есть идеально?» Нет, я совсем не знаю.
В лесу есть площадка. Кролик приговорен к смерти — его съедят волки, — спрашивает судья медведя. — Ваше последнее желание? Кролик посмотрел в сторону стаи волков и спросил: — Могу ли я поесть перед смертью? Конечно, что вы будете есть? — Килограмм пургена.
В семье рецидивиста. — Сынок, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет твой велосипед.
— Вовочка спрашивает у отца. Папа, на каких растениях растет пиво? — Пиво, сынок, не растет, Пиво, сынок, добывается.
Мальчик приходит к известному парикмахеру. Сделайте стрижку. Он спрашивает его. — Ты выходишь замуж! А как вы узнали? — Да, резать стало сложнее, мешают рога.
Жена звонит мужу: — Дорогой, у меня машина сломалась! Плохо? — Половина.
Дочь после недели брака. Она разговаривает со своей матерью. «У меня, наверное, не будет детей!» Я не могу проглотить это дерьмо!
Мужчина заходит в кабинет хирурга. С вилкой в животе: — Доктор помогите! Хирург: — Мое рабочее время закончилось. «Но я умру!» Хирург достает из желудка вилку, тычет мужику в глаз и говорит: — Иди к окулисту, он работает до пяти.
Девушка вот-вот родит. Ангел является ей во сне и говорит: «Я позабочусь о том, чтобы отец ребенка испытывал боль во время родов. Она рожает и спрашивает мужа. Он плохо спит. Соседка кричала всю ночь, пока рожала.
Мать спала всю ночь, а соседка плакала всю ночь.
Иван-царевич читает надпись на камне. Пойдешь прямо, потеряешь лошадь. Пойдешь направо — потеряешь меч. Ты пойдешь налево, а я буду убивать дома. — Твоя Василисса.
Железнодорожный вокзал, бабушка-уборщица кричит: — Хто Нахаркив, хто Нахаркив? Мужчина: — Ну, я на Харкиве! Выходите и убирайтесь сами!
Они спрашивают женщину: — Не страшно ли выходить замуж? В первый раз — да, а потом хоть каждый день гуляй. Они спрашивают мужчину: — Не страшно ли жениться? Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.
В аптеке. Есть ли у вас лекарства от блох? — Да, заплатите кассиру. А ты заверни его покрасивее, для меня подарок.
Доктор, у меня его нет. Пейте керосин! А что поможет? — Дорогая, он поднимает самолеты!