Анекдоты из России, мемы и истории

Смешные до слез анекдоты про детей

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Учитель на уроке:
— Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
— Потому, что глаза находятся впереди ушей…

Моня был убеждённым холостяком. Родня наседала — не по—еврейски это! И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало:
— Умирать будешь, никто воды не подаст!
Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы… Настал смертный час. Моня лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети.
— Ну вот я и умираю,—думает он, а пить совсем не хочется. И на хрена я женился?

Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

— Бублик, бублик! — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Когда в детстве, на нас ругались родители, мы считали это хамством, сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…

Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

— Вы греховны, дети?
— Да, батюшка!
— Я не слышу!
— Так точно, батюшка!
— Оооооооооооооооо! Ну тогда скидываемся по 600 рублей на очищение.

Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены — близняшки и очень много детей близнецов.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

Анекдоты про детей смешные до слез

Дети – это наше все и поэтому женщины так любят забавные анекдоты про детишек разных возрастов. Детки собирают больше всего лайков после животных и поэтому мы представляем топ-15 самых смешных в мире анекдотов про детей. Вы погрузитесь в мир счастья и веселья, так как это не просто смешно, но и очень познавательно и увлекательно. Откуда мы взяли такие смешные новые анекдоты? Все дело в том, что мы проделали титанический труд и собрали только рейтинговое и лучшее. Хотите прекрасно провести время? Тогда вперед:

Маленькая девочка спросила у своего братика :
-Что такое любовь?
-Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад,а я продолжаю класть его в одно и тоже место… ��

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
– Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
– Вас этому с детства, что ли, учат?

– Мама, а папа подарит тебе на Рождество новую шубку? – Доченька, боюсь, что нет. – Мам, а ты уже пробовала на пол падать, дрыгать ногами и реветь?

– Папа, пап, давай уедем из этого дома! – Но почему доченька? – Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. – Дочка, быстро собирайся, мы уезжаем. – Папа, но почему так срочно? – В нашем доме нет служанок!

Анекдоты про детей самые смешные

Сынишка вернулся с улицы: – Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть жёлтый снег, потому что он солёный?

Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
— Папочка, а где мой второй такой?

Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт:- Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал.

– Мама, а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь…

Болельщик на стадионе спрашивает маленького мальчика: – Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет? – Мне папа купил! – А где твой папа? – Дома, он билет ищет…

Болельщик на стадионе спрашивает маленького мальчика: – Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет? – Мне папа купил! – А где твой папа? – Дома, он билет ищет…

Короткие анекдоты про детей – очень смешные до слез про детей и родителей. Подборка очень смешных коротких анекдотов для детей Прикольные шутки для детей

Прибаутки — это своеобразный фольклор и вид творчества. Это своеобразная потешка, то есть стихотворение со смешным смыслом или смешными словами. Нужна она для того, чтобы вызвать позитивное настроение и поиграть с ребенком.

Проще говоря, прибаутка — это маленькая стихотворная сказочка или рассказ. В русских шутках-прибаутках идет речь об особенностях родного народа, о трудолюбии, о любви и верности. Такие стишки благоприятствуют правильному развитию ребенка, позволяют практиковать логическое мышление и расширять свой духовный мир.

Шутки-прибаутки необходимы ребенку еще с раннего возраста для общения и налаживания контакта

Шутки-прибаутки — это те самые стишки, которые мамы читают еще своим новорожденным малышам в то время, как собирают их на прогулку, одевают, купают и даже кормят. Такие стихотворения помогают всегда наладить контакт, подарить хорошее настроение, отвлечь и рассеять страх перед неизведанным.

В арсенале каждой заботливой мамы обязательно должна иметься пара-тройка разных шуток-прибауток:

Люли-люли-люлички,
Прилетали гулички,
Сели гули на кровать,
Стали гули ворковать.
Ворковали гулички
И качали люлечку,
Прилетали гулички
Укачать девуличку

Шёл однажды серый кот
По растоптанной дорожке,
Рядом с ним брела коза
С беленькими рожками,
С беленькими рожками,
В розовых сапожках.
Шли родные за грибами,
Ноженьками топ-топ,
Собирали под дубами,
В чаще подали от троп.

За серым кривеньким пеньком,
Под толстым плотным лопухом
Спит заинька себе клубком.
Вот слышит шум, в лесу медведь
Надумал среди бела дня шуметь.
«Ну пусть шумит», — сказал косой,
Медведь — пустяк, он не с лисой!

Задачи-шутки для детей — способ весело провести время

Развитию любого ребенка не повредят веселые шутки в виде задачек. Они хорошо развивают воображение, становятся веселым развлечением и средством наладить общение с ребенком. Такие задачки влияют на то, чтобы ребенок практиковал в деле все свои навыки и учился делать выводы.

задачки-шутки прекрасно воздействуют на развитие ребенка, предоставляя ему возможность познавать мир

Шутки-задачки для детей:

• По реке плыло 12 корабликов. Два кораблика пристали к берегу, сколько корабликов осталось в воде? (12)
• В маленькой комнате сидело четыре кошки. Каждая кошка сидела в одном углу. Напротив каждой кошки — была кошка. Сколько всего было кошек? (4)
• Можно ли в сите принести домой воды? (Да, если заморозить сито)
• Шли пятеро сестер, у каждой сестричке есть один братик. Сколько братьев у сестер? (Один)
• Из какой кастрюли ты не можешь насыпать каши? (из пустой)
• Трое друзей игрались и не заметили как резко пошел дождь, но не один из них не намок. Почему? (они увидели дождь в окно, либо каждый был в дождевике)
• У коровы две ноги впереди и две сзади, а еще у нее две правые ноги и две левые. Сколько всего ног у коровы? (4)
• Малыш проснулся в 12 часов. Когда заснул малыш, если он проспал всего четыре часа? (в 8 часов)

Вопросы шутки для детей, развивающие детские вопросы

Вопросы в шуточной форме — это не только способ весело провести время для ребенка, это способ расширять сознание, увеличивать количество знаний, развиваться и узнавать мир. Вопрос звучит немного в юмористической форме для того, чтобы заинтересовать ребенка и стимулировать его искать ответ.

Как правило, определенной какой-то тематики не существует, но он обязательно должен касаться каких-то интересов ребенка.

вопросы шутки построены в своеобразной юмористической форме

Вопросы-шутки для детей:

• Этот узел никому не под силу когда-нибудь развязать. (ЖД узел)
• Какой из двенадцати месяцев короче всех? (Май- в слое всего три буквы)
• Сможет ли курица назвать себя птицей? (Не, курица говорить не умеет)
• Эти две вещи находятся у человека под ногами, когда он переходит дорогу. (Подошвы)
• Что можно поднять с земли, но кинуть далеко ни за что не получится? (перышко)
• Что можно долго и тщательно готовить, а съесть невозможно? (Домашнее задание)
• Можно ли три литра молока поместить в литровую баночку? (Да, если сгущенку сварить)
• Если две кошки поймали двух мышек за две минутки, сколько понадобится минут каждой кошке, чтобы поймать одну мышку? (Две минутки)
• Сколько в году месяцев, которые имеют двадцать восемь дней? — (12 месяцев, в каждом есть 28-й день)
• Пса привязали к метровой цепи, а он прошел десять метров, как это получилось? (цепь забыли привязать к будке)
• Эта вещь может путешествовать по всему миру и одновременно даже не двинуться с места. (марка почтовая)
• Можно ли так кинуть сырое яйцо на два метра, чтобы оно не разбилось? (Можно,если кинуть его на три метра, тогда первые два оно пролетит благополучно)

Школьные шутки детей 2 – 3 класса, смешные шутки

Школьные шутки всегда вызывают у детей бурю эмоций, заставляют смеяться и получать позитив. Они всегда легко воспринимаются детьми любого возраста потому, что школьная тема никогда не теряет актуальности.

школьные шутки для детей, шутки для детей двухлетнего и трехлетнего возраста

Школьные шутки для детей:

Мальчик разговаривает с папой сразу после возвращения со школы:
— Папа, ты наверное, не ходи на завтрашнее родительское собрание в школу.
— Это почему, плохо будут говорить о тебе?
— Нет, папа, о тебе.

Мальчик хвастается родителям после школы хорошей отметкой. Мама спрашивает:
— Сашенька, за что же ты получил такую хорошую оценку?
— На уроке природы учительница спросила у детей, знают ли они сколько ног у страуса?
— И что ты ответил? — спросил папа.
— Три!
— Но, Сашенька, у страуса всего две ноги! — заметила мама.
— Да, но все остальные в классе утверждали, что их четыре.

Мальчик возвращается после школы и рассказывает маме:
— Мама, представляешь, нас сегодня забрали с уроков и повели в кабинет врача на обследование!
— И что там с вами делали?
— Проверяли, дышим мы или нет!

Смешные и интересные шутки про школу для детей и про детей

Порадуйте своего ребенка смешными шутками и анекдотами на школьную тематику. Такие интересные веселые истории способны рассмешить даже в самой грустной ситуации.

смешные шутки про школу для детей любого возраста, забавные анекдоты на школьную тематику

Смешные шутки про школу для детей:

В учительской два преподавателя разговаривают, один жалуется:
— Представляете, этот Пупочкин постоянно грубит, мешает, кричит и перебивает меня на уроках. Каждый урок срывается из-за его невоспитанного поведения.
— Не может быть! Неужели у этого мальчика совсем нет никаких положительных качеств?
— Есть,он не пропускает ни одного урока!

В школьном коридоре стоит мальчик во время урока и озадачено смотрит в пол. Мимо проходит директор школы и спрашивает:
— Вовочка, почему ты стоишь в коридоре?
— Меня выгнали!
— А почему тебя выгнали?
— Не понимаю, сам не вижу в этом никакой логики: я пукнул — меня выгнали, а весь класс нюхать оставили!

Урок в школе, первое сентября, учитель объясняет:
— Дети, познакомьтесь с тем как должен проходить урок: ни в коем случае нельзя вставать из-за парты, говорить без разрешения, кричать и плохо себя вести. Если вы хотите что-то спросить у меня,вам нужно просто поднять руку.
(один мальчик тянет высоко руку)
— Игорек, ты хотел что-то спросить?
— Нет, Мария Ивановна, просто проверяю как работает ваша система.

Смешные и забавные загадки шутки для детей с ответами

Смешные шутки-загадки украсят любой вечер с ребенком, от разгадывания таких загадок получают удовольствие и дети и взрослые.

смешные шутки-загадки с правильными ответами и разгадками

Смешные загадки в шуточной форме для детей:

• Вам запомнится легко: первый номер — буква … (А)
• Кругла, словно голова, это форма буквы … (О)
• Котик вышел погулять, лап у котика есть … (четыре)
• Вот, на собачку посмотри, лапок у собачки … (четыре)
• Мама говорила Кире, что три больше, чем … (два)
• Будешь на уроке спать, будешь получать ты … (два)
• Моей сестренке маленькой, купили летом … (сандалики)
• Одуванчики в охапку, мы из них сплетем вам … (венок)
• На базар бежит старушка,купит там себе … (продукты)
• Хоккеисты сразу в плачь, их вратарь профукал… (шайбу)
• Вот весна и лето ближе, мы на лето купим … (ролики)
• У Наташи и Оксанки двухколесные есть (самокаты)
• На больные все уколы детки ходят только … (в больницу)

Смешные шутки для детей любого возраста для хорошего настроения

Смешные шутки созданы для того, чтобы поднимать детям настроение и дарить заряд позитивных эмоций.

смешные шутки для детей любого возраста

Смешные шутки для детей:

Мальчик с бабушкой шел по огороду, а она рассказывала и показывала ему разные растения:
— Вот это, внучек, яблонька, а под ней малинка, а рядом черная смородина.
— Но бабушка, почему она красная?
— Это потому что она зеленая!

Разговор Винни Пуха и Пяточка:
— Винни, Винни, дай мне десять шоколадных конфет!
— Пятачок, у меня только пять конфет!
— Хорошо, давай пять,а еще пять будешь мне должен!

Разговор двух первоклашек:
— А в кого бы ты превратился чтобы напугать Марию Ивановну, во льва или в тигра?
— Нашу Марию Ивановну уже ни чем не испугаешь!

Интересные и смешные шутки про детей и для детей любого возраста

Шутки, в которых речь идет про детей, самими детьми воспринимаются очень легко и позитивно потому, что всегда близко и понятно.

смешные шутки для детей и про детей

Смешные шутки про детей и для детей:

Мальчик пришел в гости с родителями, его угощают:
— Сашенька, возьми скушай еще один кусочек тортика.
— Нет, спасибо. Я уже успел сесть два кусочка.
— Ну тогда возьми мандаринку.
— Нт, спасибо я уже съел три штучки.
— Ну возьми тогда с собой немного конфет.
— Нет, спасибо, я уже взял.

У мальчика спрашивают родители:
— Максимка, а кем бы ты хотел стать по профессии, когда вырастешь?
— Я бы хотел стать орнитологом?
— Ты бы хотел изучать птиц?
— Да, я бы хотел совестить попугая с голубем.
— Но зачем.
— Затем, чтобы когда голубь заблудится, он смог бы спросить у прохожих дорогу домой.

Мама за завтраком разговаривает с сыном:
— Вот тебе, Вовочка, серебряная ложечка. Клади ее в чашку чая, чтобы серебро убивало всех микробов.
— Так что мне теперь, мама, пить чай с дохлыми микробами??

Оригинальная и интересная шутка детская на 1 апреля

Первое апреля — международный день смеха и этот праздник очень любят дети из-за того, что он дает возможность развернуться фантазии и пошутить над своими друзьями всяческими разнообразными образами.

шутки и приколы на 1 апреля для детей

Вот несколько вариантов шуток на первое апреля:

• клякса — для того,чтобы кого-то сильно напугать и получить удовольствие от такого испуга необходимо заранее разлить баночку лака для ногтей на бумаге или клеенке. Когда клякса высохнет, ее нужно аккуратно снять с поверхности и подложить тому, над кем вы хотите подшутить. Сделать это можно на тетрадку, на телефон, в дневник
• мыло — для того, чтобы розыгрыш был успешным нужно заранее вскрыть бесцветным лаком кусочек мыла. Те, кто захочет вымыть руки не сможет понять почему мыло в руках не мылится
• приклеился — с помощью двухстороннего скотча можно приклеить вещи ученика к парте пока он будет бегать на перемене и посмотреть как потом он будет старательно готовиться к следующему предмету

Короткие шутки для детей смогут поднять на раз настроение и стать отличным времяпровождением для всей семьи.

Короткие детские шутки, смешные и забавные шутки для детей

Короткие шутки для детей:

• В троллейбусе: «Выходите?» — «Да, я хожу!»
• Дворничиха ходила вокруг многоэтажки и забрасывала мусор обратно в окна
• Кто такой колобок? — Это первый смайлик!
• Если на автомобиле посреди ночи вдруг громко сработала сигнализация — это значит, что машина просто очень сильно испугалась и зовет хозяина
• Скучную детскую комнату могут развеселить только маленькие детки, которые красиво расставлены по углам
• Что будет если курица заболеет и у нее появится температура? — Жар-птица!
• Мой папа — настоящий молодец: пришел с войны, компьютер выключил и спать лег…

Забавные и юмористические детские шутки из КВН?

Юмористические сценки могут послужить прекрасной игрой или соревнованием КВН.

юмористические сценки квн для детей

Детские юмористические сценки КВН:

Разговор папы и сына после школьных занятий:
— Ну что, Саша, ты сможешь меня чем-нибудь порадовать? Что ты сегодня принес со школы?
— Я сегодня принес, папа, пять … (говорит сын и папа не дослушав хвалит)
— Молодец, сынок! Я тобой так горжусь!
— … двоек! (договаривает сын и смотрит в пол)

Мама спрашивает у дочки:
— Машенька, а ты знаешь какие зубы бывают после молочных?
— Да, мамочка, знаю — искусственные. (отвечает уверенно девочка)

Папа ведет сына в школу,они весело обсуждают свои дела и мальчик радостно замечает:
— Ты знаешь, папочка, что-то я свой рюкзак сегодня совершенно не чувствую!
(папа перестает улыбаться и говорит ему):
— Это потому, что ты его сегодня не взял!

Детские песни шутки, веселые песни в шутливой форме для детей

Песня для детей в юмористическом стиле про Карлсона»Смешной человечек»:

Бежал к вам, милые друзья,
Я быстро и с нетерпеньем.
Моторчик маленький зря
Я смазывал вареньем.
Красивый и яркий за спиной
моей живет пропеллер,
Так хочется, чтоб вы мной
Так радостно пропели,
Я так хочу, чтобы со мной
Все вместе и дружно пели:

На крыше маленький и смелый человечек живет.
Варенье, торты, пироги и конфеты на завтрак жуёт,
И этот маленький смешной человечек к такому привык,
Ведь этот маленький смешной человек такой озорник.

Я приготовлю крепкий чай для друзей и подружек.
Накрою стол из конфет, печенья, меда, ватрушек.
Я так хочу, чтоб в гости к нам прилетел человечек
Я для него спеку спеку пирог и вставлю свечки.

детские смешные песни для хорошего настроения

Смешные и юмористические детские шутки-стихи

Эта лошадь по лужайке
Скачет в полосатой майке.
Это зебра, она детки,
Не наденет в жизни клетку!

На своем любимом папе
Могу как на коне кататься.
Есть один лишь минус в папе —
Нет узды хвататься.
Обнимаю его сзади,
Но ничего не видно,
Он на меня ругается
И мне тогда обидно.

Я смотрю в окно и вижу
Бабушку и дедушку.
Они несут с собой компот,
Булочки и хлебушек.
Крадутся под окном моим
Будто бы разбойники,
Верно думают они,
Останутся голодными!

смешные стишки для детей для поднятия настроения

Воспитательница спрашивает у детей:
— Детки, а как вы думаете, кто умнее: люди или же животные?
Детки молчат и только один мальчик отвечает:
— Я думаю, что животные?
— А почему ты так считаешь? (спрашивает воспитательница)
— Я когда разговариваю со своей собачкой, она меня так внимательно слушает!

Разговор детей в садике:
Маша: — А у меня мамины глаза!
Сережа: — А у меня папины брови!
Игорь: — А у меня бабушкин характер!
Женя: — А у меня братика колготки!

Конкурс в детском садике «Кто сильнее скорчит рожицу»:
— Победитель конкурса — Ирочка!
— А я и не играла! (отвечает девочка)

Веселые и забавные шутки про детский сад для детей

Видео: «Шутки для детей»

Анекдоты для детей – это короткие смешные истории. Обычно не имеют автора, относятся к фольклорному жанру.

Дети любят анекдоты не меньше, чем взрослые. Детские анекдоты про школу позволяют шутить над тем, отчего бывает грустно. Школьные анекдоты высмеивают ленивых учеников, злых учителей, безразличных родителей и т. д.

У анекдотов может быть самая различная тематика, охватывающая все стороны жизни. Иногда забавные фразы, сказанные детьми, становятся анекдотами.

Смех при прочтении или прослушивании анекдота вызывает неожиданная развязка, игра слов, замена привычного смысла понятий новым. Юмор, остроумие – очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или творческое начало. Есть у этого жанра и негативные стороны: присутствие в некоторых анекдотах ненормативной лексики, пошлость и т. д.

Из этой статьи вы узнаете

Нужны ли смешные истории

Смех улучшает настроение детям и, по заявлению ученых, продлевает жизнь взрослым. Чтобы ребенку не нужно было слушать пошлые уличные анекдоты, рассказывайте ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с разными анекдотами, которые он сможет читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок сможет шутить о своих недостатках, он будет менее подвержен стрессу. Главное, в анекдотах – это возможность свободы выражения, юмор, высмеивающий недостатки и пороки, иной взгляд на проблемы.

Анекдоты могут быть непонятны. Причина тому различия в национальности, возрасте или других личных особенностях. Поэтому детские анекдоты отличаются от взрослых. То, что может рассмешить малыша, бывает непонятно взрослому и наоборот.

Про школу

На уроке математики учитель просит двоечника, рассказывающего у доски Теорему Пифагора, доказать ее. На что тот обиженно заявляет: «Какие доказательства, вы мне не верите?»

1 сентября 1, 6 миллиона первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности минимум на 9 лет.

На уроке географии в 7 классе учительница пытается объяснить ученику, как определять стороны света по компасу. «Вот, посмотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, тогда слева от тебя будет запад, а справа восток, скажи, что у тебя сзади?» Ученик, краснея: «Дырка на штанах?»

Про детей

На приеме в поликлинике детский психолог задает ребенку вопросы:

• Скажи, сколько лапок у кошки?
• Четыре.
• А сколько ушек?
• А сколько глаз?

Малыш поворачивается к маме и спрашивает: «Мама, дядя, что кошек никогда не видел?»

Про детский сад

Маленькая девочка приходит домой из садика и рассказывает, что воспитательница читала им сказку «Про Красную Шапочку». «Что же ты поняла из этой сказки?» спрашивает мама. «Я должна лучше запомнить лицо своей бабушки, чтобы не спутать ее с волком», отвечает девочка.

На собрании в ясельной группе садика молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

• Уважаемые родители, ваши дети научились говорить в этом году, если они начнут вам рассказывать о садике что-то плохое, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, что они рассказывают о вас.

За сыном в детский сад приходит уставший отец. Воспитатель видит его впервые, и поэтому спрашивает:

• Вам какого ребенка отдавать?
• Да какая разница, завтра утром опять приводить!

Отвечает незадачливый родитель.

Заведующая садиком жалуется начальнику военной части, что после ремонта, произведенного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник вызывает солдат к себе и просит объяснить, в чем дело. Солдат Сидоров с перевязанной головой объясняет:

• Петров стоял на стремянке, закладывал восемь кирпичей в отверстие на потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи посыпались мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!»

Про животных

Разговаривают две рыбы в пруду. Один карп говорит: «Как мне надоело жить в этом тесном, грязном пруду!» Другой карп ему отвечает: «А ты ухватись за крючок и скоро попадешь в сметану!»

Компьютерные анекдоты

Кактус, который стоял возле монитора компьютера 6 лет, научился переустанавливать винду.

Короткие приколы

Надписи в маршрутке:

«Остановка «здесь» по другому маршруту»;

«Если никто не уступит место старушке, это сделаю я, ваш водитель»;

«Хочешь жить долго, не отвлекай водителя!»

Про Буратино

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

Про Вовочку

Вовочка говорит отцу за ужином:

• Папа, тебя опять в школу вызывают, я окно разбил.
• Да у вас не школа, а оранжерея какая-то.

Сказочные анекдоты

Малыш взобрался на Карлсона, и они летают над городом, делая десять кругов. После приземления на крыше Карлсон вытирает шею и говорит: «Фух, вспотел же я с тобой!». «Это я с тобой описался», отвечает малыш.

Случайный прохожий увидел в лесу избушку на курьих ножках и говорит:

• Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
• Вы ставите меня в трудное положение своими филологическими изысками новых идиом.
• Примерно это я и хотела сказать.

Чебурашка, стоявший на ветру, был зверски избит своими ушами.

Гена и Чебурашка поехали в отпуск. Крокодил Гена тащит с вокзала 6 чемоданов, обливаясь потом. Следом бежит Чебурашка и кричит:

• Гена, а Гена, давай я возьму чемоданы!
• А ты возьмешь меня!

Про взрослых и детей

Тетушка спрашивает у своей племянницы, которой исполнилось шесть лет:

• Анечка, ты помогаешь маме по дому?
• Конечно, помогаю, серебряные ложки после вашего ухода пересчитываю.

Маленький мальчик просит отца:

• Папа, я хочу настоящий пистолет!
• У тебя уже есть игрушечный.
• Папа, я хочу настоящий!
• Тихо, я сказал! Кто в доме хозяин?
• Ты папочка, но если бы у меня был пистолет…

Мама кричит с балкона сыну, играющему во дворе с друзьями:

• Ванечка, иди домой!

7-летний Ванечка спрашивает:

• Мама, я замерз?
• Нет, тебе пора кушать!

Про домашних питомцев

Мышь убегает от кошки и прячется в норку, потеряв по дороге украденный сыр. Тихо сидит, и вдруг слышит собачий лай. «Значит, кошка убежала, можно забрать сыр», думает мышь. Как только она высовывается из норки, ее хватает кошка. «Как хорошо уметь говорить на иностранном языке!» думает кошка.

Прочие темы

Объявление на ограде городского зоопарка:

• Уважаемые посетители, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета на этот год, зверям нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который будет проходить с 9 часов, 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!

По данным статистики, самым понятным на планете является китайский язык. На нем разговаривает каждый 6-й человек.

Из разговора двух друзей:

• Ты читал, что ученые сделали открытие – девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, значит, если смеяться все время, то никогда не умрешь?
• Да, только все будут считать тебя ненормальным.

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре такого канала нет.

В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!

— Алло, это 333-33-33?
— Да.
— Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец в телефоне застрял.

Идет чукча по дороге,а его спрашивают:
-Чукча,куда это ты идешь?
-Укол делать,однако
-В поликлинику?
-Нет в попу, однако

Прикупил как-то новый русский конструктор и другу своему хвастается:
— Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне чё написано: . Дык я его за два месяца собрал.

Маленькая девочка разговаривает с отцом:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
— Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

— Мамочка, можно мне пойти погулять?
— С грязными ушами?
— Нет, с товарищами.

Урок химии:
-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
-Рыбы!

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!

Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
— Как это по 8, если их 10?
— Не знаю, но я свои 8 уже съел!

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
— Деда, а что это за ягодки?
— Это черная смородина.
— А почему она красная?
— Потому что еще зеленая.

— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком.
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так. ) космонавтом.
— Что ж так грустно-то?
— Да боюсь в тюбик не влезу.

Пришел дядька к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы на них не отвечайте, трубку не берите!

Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово «бpюки»:единственного или множественного?
Ученик:
— Свеpхy — единственного, а снизy — множественного.

Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога говорит:
— Колян, я.
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать.
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую программу!

В аэропорту приземлился самолет. Пасажиры сходят с трапа.
У одного мужчины сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
-Вот это Аэрофлот:то застегните ремень, то расстегните.

— А почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у нее толстые пальцы.

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-Их нет дома.
-А кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

Пятилетний сын спрашивает:
-Папа, ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты?
-Hет.
-Hа всю прихожию, гостинную и половину лоджии.

Две мухи выходят из баpа.
Одна говоpит: «Hу что, пешком пойдем или собаку подождем?»

Упал как-то ежик в яму, вылезти не может и думает:»Если через 5 минут не вылезу- пойду домой за лестницей».

Ген, осторожно тут ступеньки-пеньки-пеньки.
-Спасибо Черим-бурум-бурашка.

Обои кторые моют, конечно, хоpошая штyка. Hо как тpyдно
было отодpать их, чтобы запихнyть в стиpальнyю машинy.

Женщина просит налить стакан газированной воды:
— Стакан воды.
— С сиpопом?
— Без.
— Без вишневого или без яблочного?

Парень и девушка гуляют по городу и пpоходят мимо pестоpана. Девушка говоpит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понpавилось? Xочешь, еще pаз пpойдем?

Пpиходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
-Мне, сметаны.
Пpодавщица, плюх ей сметаны в бидон.
-Вот девочка, тебе сметана. А где денежки?
-В бидоне

— Мальчик, а сколько тебе лет?
— Пять.
— А ты не выше моего зонтика.
— А сколько лет вашему зонтику?

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили и говорит:
— Если меня отмыть, я таким же буду!

Мама говорит сыну
— Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
— А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

На лодочной станции проката начальник кричит в рупор:
— Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу — ваше время истекло!
Через пять минут:
— Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Через пять минут:
— Лодка номер 99! Если вы не вернетесь — мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит помощник:
— Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
— Лодка номер 66! У вас что — какие-то неприятности?!

Подарил Пяточек Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон
-Вот Вини тебе подарок-сотовый телефон!
-Hу спасибо дружище!
Hа следующий день Винни-Пух встречает Пяточка
-Что ты мне вчера на день рождения подарил.
-Ccоотоовый ттелефон.
-Я вчера 3 часа ковырял, вес телефон сломал, нет ни сот, ни меда

Мама говорит девочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

Внучек с дедушкой сидят у окна. внучок лепечет. Дедушка смотри. Раз
ворона,два ворона,три ворона. целый Воронеж.

Сидят два Чукчи, ломают бомбу. Проходит мимо мужик.
«Эй, вы что делаете, она же взорвется!» — «Однако, ничего, у нас еще одна есть!»

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите», кричит:
— Паслэдний раз купаюсь!

Винни говорит Пятачку.
— Слышь, Винни, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— А ты че, мой гороскоп прочитал?- Не-а, книгу «О вкусной и здоровой пище»!

Хозяин — гостю:- Посветить вам на ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?

Продавец: — Эти настенные часы ходят две недели без завода.
— Да что вы?! А если их завести?

Трудно поверить, что существует хоть один человек без чувства юмора — другое дело если говорить о том, насколько он тонок у некоторых лиц. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.

Мы шутим буквально обо всём , что видим и что происходит с нами, шутим о представителях определённых профессий и национальностей, о родных и близких, смеёмся над собой и ситуациями , в которые попадаем.

Основные темы шуток, любимые всеми детьми, являются:

• сказки и сказочные герои;
• друзья, братья и сёстры;
• школа, учёба;
• животные;
• праздники.

Анекдоты — это заряд энергией на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят смеяться до слёз взрослых и ребёнка. А так как основное занятие детей — это учёба, то и все самые весёлые детские анекдоты связаны со школой , учениками и учителями. Поднять настроение себе и знакомым сможет каждый, заручившись парой десятков коротких анекдотов про школу . Здесь можно найти:

• детские анекдоты про школу;
• самые смешные анекдоты про Вовочку;
• самые свежие школьные анекдоты.

Детские анекдоты про школу

У первоклашки родители спрашивают:

— Ну как тебе первый день? Понравилось в школе?

— Первый? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти!

— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет

— Замочная скважина, Марья Ивановна!

После урока анатомии.

— Слышали, Витя получил двойку за контрольную!

— За шпаргалку. Учитель поймал его, когда он считал у себя рёбра.

— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.

— Это у него врождённое?

— Нет, от списывания.

— Сколько будет, если тебе дадут одного котёнка, плюс два котёнка и ещё четыре котёнка?

— Послушай внимательней! Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего?

— Тогда по-другому! Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! Сколько?

— Ну вот! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сколько всего?

— Потому что у меня уже живёт один котёнок!

— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!

— А ну-ка прочти, что вы написали?

Сын жалуется маме:

— Я больше не хочу в школу!

— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!

— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.

— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!

— Молодец, доченька, ты же не плакала?

— Нет, они меня не догнали.

— Чтобы они думали, что у них праздник.

— Вовочка , какой ты представляешь себе лучшую школу?

— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?

— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.

— Садись Иванов, пять! Давай дневник.

— Возьми мой! — шепчет Вовочка.

— Дети, к какому отряду относится очковая змея?

— К отряду близоруких!

— Вовочка, ты почему такой бледный сегодня?

— А меня вчера мама вымыла.

Вовочка опоздал в школу. Учитель его спрашивает:

— Что случилось, почему так поздно?

— На меня напал бандит!

— О ужас! И что он сделал?

— Отнял домашнее задание…

Девочка жалуется родителям:

— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!

— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.

— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!

Самые свежие школьные анекдоты

На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.

— Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.

— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.

— Какие зубы у человека появляются последними?

— Какое это время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?

— А вы знаете, что самое страшное для отличника?

— Нет, выучить урок и не успеть ответить.

Идёт урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и направляется туда. Хватает за ухо самого крикливого, заводит к себе в класс. Через десять минут открывается дверь, в класс заглядывает ученик с того кабинета и тихонько говорит:

— А можно нам своего учителя обратно?

Отец спрашивает у сына:

— Что мне сделать чтобы ты перестал получать двойки?

— Попроси учителя не вызывать меня!

— Всем тише! Чтобы было слышно, как муха пролетает!

Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдерживает и спрашивает:

— Михаил Иванович, а когда же вы муху пустите?

— А теперь давайте докажем Теорему Пифагора.

Ученик с последней парты:

— А, может, не надо? Мы верим на слово!

Отвечая на вопрос о первой женщине лётчице, ученики назвали Бабу-Ягу.

Захожу в школу — никого… Захожу в «Одноклассники» — весь класс!

На уроке математики:

— Аня, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?

— Это ещё неизвестно.

— А она всегда торгуется.

Старшеклассник подходит к отцу:

Пап, тебя в школу вызывают.

— Так, мелочь, я окно разбил.

Отец сходил. Через несколько дней сын снова:

— Папа, тебя в школу вызывают.

— Что опять натворил?

— Да лабораторный кабинет взорвал.

Сын в третий раз подходит к нему:

— Папа, тебя снова просят в школу.

— Всё, надоело, не пойду больше!

— Ну и правильно, пап. Зачем тебе по развалинам ходить…

1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.
— Конечно Миссисипи!
— И знаешь на сколько?
— На целых четыре буквы!

2. Учитель русского языка говорит:
— Дети как вы понимаете словосочетание «видимо-невидимо»? Вова, отвечай.
— Так это телевизор барахлит!

3. Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…

4. Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел…

5. Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить.
— Это не булочка… это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить.
— Это не пирожок…это пончик!
— Ну дай пончик куснуть.
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

6. Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть… — А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать…
— А почему у тебя такой большой нос?
— Так, мы же слоны, внучек..

7. Папа, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!

8. Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в
садике!

Детские анекдоты самые смешные

9. Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было.
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал.

9. Мама спрашивает у своего сыночка:
— Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
— Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.

10. Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с
умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
— Папочка, а где мой второй такой?

11. Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

12. Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
— По разным углам!
Боксеры в плач:
— Мы больше не будем…

13. Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись.

14. Письмо Деду Морозу:
— Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в жабу! И ещё золотой браслетик.

15. Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает
бабушку:
— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

16. Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял пистолет, который я подарила ему ко Дню рождения.