Анекдоты из России, мемы и истории

Смешные до слез анекдоты про наркоманов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про наркоманов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Реклама.

Мексиканский парашютист, если он надувает папаху, становится американцем. А если нет, то колумбийский наркобарон.

Объявление: ищем диджея на постоянную работу в отдел по борьбе с наркотиками.

Таможенник спрашивает: — У вас есть наркотики? «Да», — признает гер. Они открыли все и ничего не нашли. — Где наркотики? спрашивают они. — А это, — герб указывает на толстяка, — я его бастард!

Перекресток. Рядом с наркоманом сидит бабушка лет 80-ти. — Сынок, какой сейчас светофор? — Зеленый. — Переведите, пожалуйста. — GREEN.

Сын приходит к своим родителям, чтобы познакомить их с невестой. — Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей… — (еще глупее) — Ее бывший муж, наркоман, забрал квартиру, поэтому ей негде жить… — (еще глупее) — У нее также ВИЧ и она употребляет героин. — (вообще в шоке) — Ее зовут Катя. — (только в черновике) — Да, шучу! хахаха! — (с облегчением) — Ее зовут Света.

Зал суда. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: Подсудимый давал вам наркотики? Сосед: Нет! Адвокат: — Вам дала жена соседа? Сосед: Извините, мы все еще говорим о наркотиках?

— Я заметила, что у Жени появилась привычка приходить к вам. Вы случайно не гомосексуалист? — Мамочка, что ты делаешь, он давит на меня траву — посмотри на меня, сынок!

— Что у тебя в кармане? — Покажите мне. — Нет, он ест с оглядкой. — И мне кажется, что у вас там горелое золото или дурь. — Нет, там карманный квадрат. — Золотой. — Наркотики. — Хорошо, я применяю силу. — Кармантозавр, беги!

Кричит один наркоман другому. — Это мой день рождения. (долгая пауза) — И где же он, день рождения?

Анекдоты про наркоманов и наркотики

— Смех, как известно, продлевает жизнь — а легкие наркотики, наоборот, укорачивают ее. — Обычно все так и происходит.

• Обсудить
• Поделиться

Два наркомана забрались на крышу шестнадцатиэтажного здания. Посмотри вниз. Один говорит другому: — Слушай, а здесь высоко? — Ну, будет пятидневный перелет. — Слушай, если ты прыгнешь, ты можешь умереть? — Конечно, можно, пять дней без еды и воды.

• Обсудить
• Поделиться

Разговаривают два наркомана: — Слушай, мы открыли в нашем городе наркоманский магазин. — Не можете?! — В натуральном виде я захожу, покупаю «момент». и тут же мне дают сумку в придачу.

• Обсудить
• Поделиться

Из интервью с популярной российской рок-группой: Какие у вас проблемы? «У меня были проблемы с наркотиками. — А сейчас? «Теперь денег хватает на все.

• Обсудить
• Поделиться

На острове Ибица наркотики запрещены, они вне времени и вне пространства.

• Обсудить
• Поделиться

Встречаются два наркомана. Первый говорит: — Вчера я был в баре за козырями, познакомился с девушкой, даже взял трубку. Второй отвечает: — Давай. На следующий день опять то же самое, и так в течение недели. Наконец, в очередной раз второй не выдерживает и говорит: — Ну, какого черта у тебя столько телефонов, лучше купи телевизор или еще что-нибудь.

• Обсудить
• Поделиться

Два наркомана на чердаке. Они жаловались. Один другому: — Смотри, красный крокодил вылетел из окна. У входа. Один милиционер другому: — Пойду на чердак — наркоманов возить. Видите, красный крокодил вылетел в окно.

• Обсудить
• Поделиться

Наркоман заходит в Макдональдс и спрашивает: «О-о-о!». Много ли маков в Биг Маке?

• Обсудить
• Поделиться

Наркоман идет по улице. У него под мышкой собака. Когда дети увидели его, они начали спорить. Наркоман! В ответ: — Репьяяяята, перестань меня траснить. Я на лице сагааку, давай. — Наркоман! Наркоман! — Репьята, перестань меня трасничать. Я в слинге для лица, давай. — Наркоман! Наркоман! Димидрол! Фааааас! — Каааа! Каааааааа! Каааааааа!

• Обсудить
• Поделиться

Наркоман заходит в бар с коровьим дерьмом в руках, подходит к бармену и говорит: — Представляете? Я чуть не наступил в него.

• Обсудить
• Поделиться

Два обкуренных наркомана сидят в скобке. Человек начинает кайфовать, сует руку под мышку и едва слышно произносит: — У меня под мышкой что-то мокрое!? Второй наркоман открывает глаза и с трудом произносит слова: — Ну, что ты пытаешься узнать о ней, а, мышонок описался.

• Обсудить
• Поделиться

Наркоман приходит к врачу и говорит: «Доктор, со мной что-то не так. Врач отвечает: — Мне нужно пить травы. Наркоман: — Может быть, даже шприц, чтобы курить?

• Обсудить
• Поделиться

Один собаковод говорит другому: — Моя собака работает на таможне в порту, нюхает наркотики. И он не любит выходные!

• Обсудить
• Поделиться

Наркоманы собрались вместе, чтобы ограбить банк. Что ж, приготовьтесь к тому-то и тому-то. Они входят, все в порядке, и предсказуемо: — СТОП! Это ограбление. Затем голос из конца банка: — Стоп — это вообще-то глагол, дурачок!

• Обсудить
• Поделиться

Сидят три наркомана. Они обращаются к четвертому. В поддержку компании. Через месяц раздается звонок в дверь. Через месяц наркоман говорит: «Кто-то звонил. Через месяц — второй: — Надо будет открыть. Через месяц третий пошел открывать дверь. Четвертый, увидев третьего: — Ну что, нужен окурок, я еще не звонил, а они уже открыли…

Самые смешные анекдоты про наркоманов

И смех и грех, как говорят в нашем обществе. Хотя наркомания — страшная болезнь, люди придумали множество смешных шуток на эту тему. Не задумываясь, мы собрали лучшие из них и опубликовали их здесь, на нашем сайте. Дело в том, что большая популярность таких шуток связана с 90-ми годами, когда они стали самыми популярными. И по сей день люди ищут такие шутки, а если есть спрос, то всегда будет и предложение. Давайте посмеемся до слез.

В детстве Вовочка хотел стать летчиком, но стал наркоманом. И теперь он платит деньги за полеты, вместо того чтобы летать и получать за это деньги.

Мой врач прописал мне курить траву в лечебных целях. Помогло – я не помню, на что я жаловалась…

– Где ты, черт возьми? – Черт, ты тоже их видишь?

Лучшие шутки о наркоманах

Помогите! Мой друг курит. Он сел в стиральную машину и уехал! Я бы догнал его с пылесосом. Но… у меня нет прав.

Скончался наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с транспарантом «Вася». ТЫ НЕ УМЕР. ВЫ.

Есть два наркомана. Один другому: – Вася, улыбнись – бобы катятся. Проходит полчаса: – Вася, хватит улыбаться, мы уже в бобах.

Входит наркоман, курит косяк, ведет за руку свою дочь. Дочь: – Папа, смотри, крокодилы в небе летают! Наркоман поднимает голову, тянет: – Осень, вот они летят…

Мальчик сидит на траве и играет с машинкой. Внезапно колеса отвалились. Мальчик сидит и плачет. – Почему ты плачешь? – Я потерял свои колеса! – Пойдем со мной, я дам тебе свои! – Нет, мама сказала мне сидеть на траве! – Черт, мне бы такую маму.

Нарколог звонит в морг: – Мой дед вчера вышел из пивной и не вернулся. Он не в больницах, может быть, смотрит на себя? – Есть ли специальные знаки? – Да, он постоянно кашляет.

Старые и новые анекдоты про наркоманов

На этой странице собраны новые и старые добрые анекдоты про наркоманов, читайте, делитесь с друзьями, наслаждайтесь.

«Ты не прав, дядя Федор, ты принимаешь кислоту!». Лучше положить его под язык. — Спасибо, говорящая кошка!

Два «Торчи» стоят на остановке: — Серег, как ты думаешь, какой транспорт самый быстрый? — Спрашивает друг друга. — Посмотрите, как он бегает на поводке! А если развязать?

Два нарика в деревне: — Смотри, курица. — Что это за курица, это не курица. «Когда это не курица, это цыпленок». Быстро.

— На самом деле никакого бизнеса как такового нет. Дело дела заключено в самом деле — и наоборот. Наоборот, мы получаем оборот и тем самым включаем изображение. Я уже не говорю о характере диалекта в одной форме. Сова и звенья — Вы меня понимаете, мистер Андерсон? «Конечно, я так и думал, Смит». Позвольте мне уйти с дороги.

После сальто наркоман пошел к парикмахеру. Он сел, закрыл глаза: «Кратко. Трин. — В двух словах. Все еще спускается. — Кратко. Они подтолкнули его голову. «Короче говоря, вы собираетесь отключить меня от сторон на некоторое время и переместить меня».

Наркомания поселилась в цирке. — Я могу выпрыгнуть из-под купола без стапакси прямо на арену. — Вот это да! Покажи мне! Прыжки. Шмяк. Ложь. Тишина. — Он разбился!? У него все еще есть пульс! Доктор. Доктор идет. — Пульс замедляется. Срочно два кубика морфия! Он делает инъекцию. Наркоман встает, раскинув руки в стороны. — AP!

Нарк сидит в инвалидном кресле и слушает объявление: -. Когда выходишь из троллейбуса, не забудь свои вещи… Нарк подрывает: — Откуда она знает, что я в троллейбусе.

Если впереди летит чайка, то сильный ветер, если корова, то пыль высокого качества.

Старик на балконе умиляется: — Какая у нас молодежь! Пути трудны. Есть хитрые пирожки на пять дымов, но все равно смех.

Два человека найдены. Один обвиняет другого: — Приходи, он вчера расширился, дом Валгалла. Потом он потащил меня, ударил о забор, вывернул карманы, снял шляпу и отпустил!

Там два наркомана, один несет мотыгу. — Зачем тебе мотыга? Я собираюсь бороться с сорняками. — Какие еще сорняки? — Да, я посадил коноплю в саду, а потом эти помидоры ударили!

У меня зазвонил телефон: — Кто говорит? — Слон! А потом позвонили гуси. Господи, когда же он меня отпустит.

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон затыкает щелку: — В пятницу покуришь? — Нет, Робинзон, говорят, что курение вредит вашему здоровью. — Кто говорит.

Два наркомана успели на похороны друга, но сумели «отпустить» его заранее. Идет панихида, вдруг один вскакивает и кричит: — Горько, горько! Второй ведет его пинком и говорит: — Заткнись, болван! Мы видим друга в армии!

Взмах руки — и Нкороман убегает по дороге. Затем он пьяно сползает на обочину дороги. Зависимость: — Рожденный ползать, сойди с дистанции!

Зависимый игрок подходит к парикмахеру и говорит: — Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я это устрою. Парикмахер изо всех сил старается выковырять его, не задевая наушники, но все равно больно. Наркоман вскакивает со стула, хватается за горло и замертво падает на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что он там подслушивал. Он снимает наушники и слышит монотонный голос, повторяющий: «Вдох — выдох, вдох — выдох».

Полицейские взламывают дверь. Раскачивающийся наркоторговец раскрывается. Полицейские: — У вас под дверью труп! Кто тебя убил? Это Серега. Он уже мертв.

Наркоман гуляет, рядом с ним — маленький розовый слоненок. Плачущий слон: — Я хочу ручки! Зависимость берет слона за ручки и продолжает. Слон: — Я хочу ноги! Зависимость снимает слон и идет дальше. Плачущий слон: — Мне холодно! Нарик снимает шарф, укутывает слона. Слон: — Я горячий! Нарик кусает слона. Слон: — Я хочу ручки! Берет слона на ручки. Слон: — Я хочу на ножках! Он опустил слона на землю. Слоненок: — Мне холодно! Наркоман устал: — Господи, когда же ты меня отпустишь.

Разговаривают два наркомана: — Слушай, мы открыли в нашем городе наркоманский магазин. — Не можете?! — В натуральном виде я захожу, покупаю «момент». и тут же мне дают сумку в придачу.

Один парень, с планом на руке, засоряет варенье. Появляется барахло, показывает в руке: — Вот статья! Мужик дует на руки и раздувает весь план: — А здесь не статья!

Бог, видя с высоты, сколько войн на земле, посылает туда своего сына, чтобы разрешить ситуацию. Спускается Иисус на землю, тут какой-то хиппи, увидев, что он длинный и бородатый, подходит к нему и говорит: — Да, вижу, наш! Пойдемте со мной, вы не пожалеете. — Но я… — Да, подожди, потом поговорим, у меня есть хорошая травка, давай сначала покурим. Обычно они заходят в укромное место, выкуривают по трубочке, и Хиппи спрашивает: «Ты хочешь там что-то сказать?» — «Да, я Сын Божий!» — «О! Я же говорил: классная травка!

3 бабушки сидят на скамейке, разговаривают, — Вот мой внучек доктор, он все время со шприцами, таблетками от беспокойства, уколы делает. — Но мой агроном будет. Он постоянно выращивает несколько трав рядом с полем, ухаживает за ними. — Но мой водитель будет. Он берет тряпку, смоченную бензином, намазывает лицо и говорит: «Иди, бабушка, я отгоню».

Мужчина, что вы делаете? — Я курю. — Что ты куришь? — Травка. — Какая трава? — Какая трава? — Вы курите? — Я курю.

Во дворе стоит девочка и плачет. К ней подходит наркоман: — О чем ты плачешь, девочка? — Моя мама упала с балкона и теперь на небесах! Нарк чешет репу. — Нифига, что у тебя за жвачка?

Так или иначе, есть два зависимых человека. Один другому: — Я в прошлый раз так тащился! — А как я! Он вышел из подъезда, схватил меня за шиворот и, пока он тащил меня, тащил, забор дважды, вывернул карманы, снял шапку и отпустил.

В трамвае. Мужчина стоит рядом с мужчиной — Накокомнера: — Молодой человек, у вас щека грязная! Зависимость пытается вытереть щеку рукой. Мужчина: — Нет, нет, молодой человек, с другой стороны! Нарик открывает рот и чешет щеку изнутри.

Наркоман наступает на сахар и не может понять — где и как он его получил. К бедуину на верблюде. Наркоман: — Эй, мужик, у тебя тут есть сырой лед? Бедуин (растерянно): — Да, нет. Зависимый: — А инжир был такой песчаный голый.

— Граф, ребята, они вчера курили, смеялись, решили покурить кота. — Ну, какая кошка? — И ничего — посидели с нами, посмеялись…

— Травка — это не наркотик. Ты слышишь, травка, ты не наркотик… — Да, я слышу, я есть, я не наркотик…

Из конопляного поля выходят два нарка. Человек в ужасе отворачивается от улитки. — Кто ты, брат?» — спрашивает другой. «Да, Хекитбла, черт, бегал за мной весь день».

Два наркомана: — Брат! Как ты думаешь, что будет, если я сам буду весь в шишере? — Кровь пойдет у него из носа!» «Чо, так вставило?» «Нет. Я набью тебе лицо!

Однажды какие-то типы курили и решили выкурить собаку! Они почувствовали на ней запах дыма, через некоторое время собаку зарезали, и она начала рычать на них. Эти трусы тоже были прикрыты и в страхе стали убегать от нее. Они сделали 4 круга вокруг дома, развернулись, собака побежала за ними. Очень долго. Тем временем Вова выглядывает в окно и видит следующую картину: стая бешено бегущих идиотов, у одного из которых в руке поводок, а за ними бежит бедная собака, которая ничего не понимает.

Наркоман сидит и стучит каблуком. Забивайте, курите, он хорош. Вдруг он видит спускающихся инопланетян. Гуманоиды скатываются с каблуков вместе с наркоманом. Они спрашивают: — Долго ли это продержится? Наркоман говорит: — Около 3 часов. Он отвечает. Гуманоиды говорят: — У вас впереди 89 лет.

Полицейский останавливает наркомана в зоопарке: — Инъекция? — Нет. — Давайте проверим! Что это за животное? (показывает на клетку с кенгуру) — Кролик. 40-45 лет.

Похороните наркомана. Гроб несет служитель, друг идет за гробом и жалуется: «Где ты нас оставляешь? Голодно, холодно, сыро и темно. Один из носильщиков гроба. Ты приведешь его ко мне?

Два наркомана ловят попутку. — Машина!!! Возьмете троих на площадь? — Так вы ДВА! — А вы, в натуре, не идете???

Отец-наркоман жует поганку. Ребенок спрашивает: — Папа, а поганки не ядовитые? Отец поднимает плечи: — Ну, не так уж и много. — И моя мама часто это говорила. — Много — это всего лишь твоя мать!

Трое наркоманов возвращались домой на машине. Доехали до светофора, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный. Они простояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, кто за рулем: — Вася, мы едем или нет? Вася, судорожно хватаясь за руль: — Черт. У меня нет времени!

Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он как бы приходит в себя, оглядывается, видит кого-то: — О! Кто вы? — Я твоя мать, сынок. — О! А кто вы? — Я врач. — Ааа! О! А кто вы? — А я врач. — Ааа! Что, близнецы или что?

— Мама! Мама! Я пошел к озеру за сладкой устрицей! Но в озере живет кто-то страшный! Я его боюсь! — Ну, во-первых, я не мать, я старший лейтенант Иванов, а во-вторых, была ли это осока, сейчас ты нам расскажешь!

Нарк бросился ловить рыбу. Он шел, шел и вспомнил, что не выкопал червей. Он попал на конопляное поле, выкопал червяка и поспешил дальше. На берегу он насадил червяка на крючок и опустил в воду. Через 5 секунд червяк пополз вверх по линии: — Братан, привет, что делаешь? Они кусают меня.

Ночь. Пустошь. Темнота. Есть убитый нарком, я его встречу другим: — Слушай, я не могу понять, сейчас что светит на небе — луна или солнце? — A. е. ну. вот и все. Я не местный.

Убиты два хиппи, мальчик и девочка. Он спрашивает: — Почему ты сегодня такая странная? Все скомканные, изжеванные? Да, я был на эскалаторе. Я сел на ступеньки и остановился — задумался. — Что из этого? — Ничего. Он сделал три круга.

Заходят два шиита с КПП, только что запаслись, с ума сходят, жадно оглядывают старика, ищут хоть какой-нибудь магазинчик или уголок, один нагибается завязать шнурки, встает, а второй уже зашипел и смотрит на него с неподкупным удивлением, шмыгая носом: — Ой, Саня, бл@тб, ты куда?

Два наркомана сидят на улице. Мимо проезжает мускулистый УАЗ. Один толкает другого: — Улыбайтесь, полицейские. Через некоторое время он снова толкает: — Хорошо улыбаться, сейчас нас заберут.

Вчера в Таджикистане была перехвачена крупная партия наркотиков. А осенью, знаете, идут дожди. Влажнее.

Выпал. Я дома, чтобы спать! Захожу на кухню, смотрю папа с газетой сидит: — привет, я сплю! — захожу в свою комнату и там тоже. Папа сидит с газетой?! Я выхожу в коридор. И есть отец Бл*. Я думаю: — Вот она, клиника! Я иду в туалет — а там папа! Он мне: — С*ка, опять ты дверь в туалет открываешь.

Зависимость стоит перед лужей, палка тычет в нее. Другой наркоман подходит к нему: — Что ты делаешь? — Что-то я не вижу твоих акул.» — Не видишь? Так что я езжу нормально.

Замерзший наркоторговец на стройке сидит. Братья подходят. — Вы слышите, но они строят здесь? — Ооо. Наконец-то. — Да, ты вроде старый, скажи, они строят шо? Наконец-то. «Короче говоря, пи*дек вам не говорит.»- О-О-О-О-ВЕСТ Хранение-Е!

Они танкуют литературного адвоката с учителем. Заходит в класс, садится за стол, скажет: — Сегодня, дети, у нас диктант по содержанию (раскладывает подкидной лист) — запишите тему. (Смешно) -. (-. (Смешно) -. (Смешно) -. (Смешно) -. Чирок улетел. (Очень забавно) -. И х#ли. Осень …

Сидят два наркомана, готовят себе рубашку в кружке. Вдруг мужчина говорит: — А что будет, если я сейчас сделаю себе инъекцию? Второй отвечает ему: — У тебя пойдет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз. Первый испуганно спрашивает: «Почему?».

Поймал Змей Горыныч трех наркоманов: первого на героине, второго на колесах, третьего на траве! И говорит им: «Чей шум мне больше нравится, того я отпущу, остальных съем!»-каман! Ему все сходило с рук, он и Горинича не любил, и ел, ел и ел. Я забил третью зависимость от дракона! Он курил! Стало горько, он смеется, ему не наесться! Он говорит наркоману: «Спасибо, хороший кайф, продолжай, пусть тебе живется! Есть счастливчик, он забивает джамбо, курит, рад, что Горинич его не съел. И вдруг он слышит шаги позади себя. Оборачивается, а там Змей Горыныч, и говорит парню: «Ну ты, конечно, хорошо погудел. Но он нарывается на ястреба».

Зависимость — это сидеть на краю обрыва, пить пиво, слушать птиц. Потом смотрит, слепая бабка, угадывает прямо на дорогу! НАР: — Бабуля. Это, ну, где?! Эпстель… БА. Не очень. Ну, теперь.

Мы получаем вызов на пожар — как горит изба по такому-то адресу. Мы уходим, выбиваем окна, двери и огнетушители. Правда, спасти удалось немного, обои и те, если не сгорели, то дымилось все, что говорило о мебели. Вроде бы все преодолено, идем к выходу, проходим мимо бани, судя по звукам, там кто-то есть. Вырежьте дверь — трубопровод. В ванной плещется парень, полный дерьма, утки с резиновыми насадками, разговаривает с ними… мы в шоке, он тоже. Закутавшись в полотенце, он выходит, осматривает закопченные, дымящиеся стены и возмущенно восклицает: «Б@й, их@!

-Как мне туда попасть? -Только через конопляное поле и река расскажет!

Наркоман подходит к зеркалу: — Вот он я. Доходит до другого: — И вот я здесь. Стук в дверь. Он подходит к двери: — Кто там? — I. — И я тоже там.

Позвоните по телефону доверия: — Алло, помогите! Мой друг закурил, залез в стиральную машину и ушел.

Мужчина решил попробовать марихуану, купил пакет и пошел в туалет. Сижу в ванной, забиваю косяк, курю. никакого эффекта. Забил второй. Никакого эффекта! Ну, парень думает, что меня надули, и кладет всю пачку!!! И снова никакого эффекта! Он сидит задумчивый, смотрит в окно и видит на улице крестьянина, который продал ему марихуану. Разгневанный, он выбрасывает легенду в окно, легенда падает на крестьянина и обливает его еще большим количеством воды, причем с головы до ног. Но первому парню этого мало, он голым выпрыгивает из окна за Ледженом, второй парень увидел его и делает ноги из него. Первый парень бежит за ним, второй — во двор, первый — за ним, второй — через забор, садится на телегу и уезжает, голый парень быстро останавливает такси и велит ему догнать уезжающую машину, второй парень — через весь город в лес, короче говоря, таксист теряет того, за кем гонится, останавливается, смотрит на своего пассажира, голого и без денег, короче говоря, бросает его посреди леса и уезжает. Ну, тут уж ничего не поделаешь, придется резать наголо через весь лес и таунхаус. Шел он, шел, шел, и вдруг не терпится ему посрать, присел он в кустах, ну, давай, мол, справим нужду. Вдруг он чувствует, что кто-то дергает его за плечо и говорит: — Эй, парень! Хорошо в ванной!

Становилось темно. С неба светила полная луна. Ужасно капающее тело заходит в магазин и протягивает продавщице: Тело: Вафли для меня… Продавщица: Теперь я вижу, возьмите что-нибудь?

Два обкуренных наркомана сидят на берегу реки с удочками. час. остановка. час. 2. Ничего не ловится. По реке плывет стадо лосей. Первый: «Почему лоси не клюют?»- Второй: «Что, дурак? У них нет КЛОУНА».

Наркоман едет в машине, девушка голосует на дороге, он ее подбирает. Едем долго, девушка начинает волноваться: — А куда мы едем? Нарк в ужасе: — Кто здесь.

Выходит лесник обходить лес и видит — вдали виден дым. В чем дело, ублюдок? Он идет туда. Он подходит совсем близко и видит трех нарков вокруг костра. — Ребята, какого черта. Нья? Вы хотите заплатить штраф? Что вы вообще здесь делаете7 — Дедушка, да, мы мирные люди — мы курим здесь коноплю. — Что такое каннабис? — Ну, дедушка, ты отстал от жизни. Вот, попробуйте. Попытки. — Чушь эта ваша конопля! Вот мой собственный сад — это вещь! — Дедушка, а что такое самосев? — Ну, ты даешь! Нейт, кури! Дым. Курите в течение длительного времени. Тогда пожилой наркоман отвечает: — Ну, дедушка, это же кайф, значит, это кайф! Просто странное жужжание: перед моими глазами оно то загорается, то тускнеет, то снова загорается. — Ну! Третий день сидим!

Один едет в поезде и очень хочет в туалет, но туалеты уже закрыты. Он подумал, что делать, и решил высунуться в окно. На станции есть два наркомана. Первый: выплюнь нефиг Второй: ты видел, какие у него губы?

Во дворе жителей деревни выросло огромное дерево, и они никак не могут его срубить. Ну, позвали пьяницу, дали ему бутылку водки. Утром просыпаются, пьяный спит, водки нет, а дерево стоит. Они называли наркоманом, давали ему клей, ацетон и всякую другую гадость. Утром они просыпаются, мертвый наркоман лежит, клей и ацетон исчезли, дерево стоит. Вызвали наркомана, дали ему «Беломор», обманули. Просыпаются утром — ни нарты, ни шмали, ни дерева, половина леса вырублена, а где-то вдалеке слышен звук топора. Они прибегают, а там наркоман с силой сбивает деревья и, в основном, просто щепки летят. — Эй! Кто ты! Они попросили тебя срубить дерево, а ты развалил половину леса! Да, ребята, вы знаете, сначала для развлечения, потом для удара.

В ванной появился еще один носовой платок. Он заходит в парилку и видит, что на верхней полке два хоббита курят травку. — Ребята, я не пробовал такой дури уже 15 лет! Шлепнул два раза, дал укол. — Нет, это не кайф, и ваша трава еще не уснула. Народные хлопья пожали плечами и вышли из парилки. Фермер встрепенулся, а люди уже одетые, его одежду догнали к выходу. Огорченные таким поворотом событий, давайте вспомним о его одежде. Он выбежал на улицу, а люди уже уселись в машину, запряженную телегой. — Чем вы собираетесь платить за то, что вы голый? — Повар догонит эту тележку, там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В результате Наркаму удалось уйти от погони. Для Торчка погоня закончилась тем, что его водитель совершил задний удар и выбросил его из машины на улицу. Там голые, замерзшие, замерзшие и даже хочется срать. Он сел под забором и начал гадить. Вдруг кто-то стучит по плечу и говорит: «Братан, ну, трава не тонет, но какого хрена в парилке!».

— Девочка, будь добра с тюбиком клея «момент». — Токсикоман?! — Нет, у меня порвались ботинки. — Что вы думаете?! Вы нюхаете клей, сапоги станут темнее?

Зависимость приходит в ресторан. Сидит за столом. Офицер подходит к нему. — Что вы едите сегодня? Офицер, открывая меню: — Одну минуту. — Затем две трубы.

Нарк на машине, таможня пройдена, полицейский копается в своей машине. Звонок в трубу Нарка. — Да — на таможне — я так понимаю… пока я его не нашел.

На улице стоит наркоман и затыкает руку вареньем. Полицейский подходит к нему и хватает за предплечье. — Бизнес! Наркоман сдувает улики с ладони. — Никакого бизнеса! Через некоторое время полицейский снова ловит наркомана. — Бизнес! Наркоман снова сдувает травинку с ладони. — Никакого бизнеса! Снова та же ситуация, но полицейский накрывает ладонь наркомана своей ладонью. «Такова сделка», — говорит полицейский. Наркоман поднимает руку вверх. — А в чем еще вопрос.

Ребят а-Голод сидит под холмом, у него там печенье, сладкое, ну, он их ломает, оставляет себе, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: «Странная штука — конопля». Одних он ломает для еды, других для измены.

Подходят два наркомана к другому, говорит: — Вась Улыбайся Бобель. Через полчаса — Вася хватает Убицу, мы уже в Бобике.

Два запланированных парня в доме будут курить. Развернули аксессуары, стали только забивать и стали звонить в дверь. Хозяин квартиры друга: — Шухер! Отец!» открывает дверь, отец рогов…- подожди минутку, я ее уложу». Завел его в комнату, оказывается…все уложено, процесс продолжается. Снова звонок. Открывается дверь — отец. Он под мышками и в спальне. Просто взорвать еще раз — вот и весь вызов. Открывает — снова отец. — Папа, как хорошо вернуться — вперед! Он, заплетающимся языком: — Если ты снова поставишь меня на карниз.

Зависимость сидит. Стреляю в него. Дайте мне, я, пожалуй, позвоню, я устал. Звонки. — Здравствуйте! Это аэропорт? — Времени не прошло. Он звонит снова — алло, это аэропорт? — Нет! Тебе сказали! Прошло еще одно время. Н. закурил и таким вязким голосом: — Здравствуйте! Это аэропорт? Оттуда тот же вязкий голос: — Ммдаа. — А кто у нас на телефоне? Пауза. -. Главный самолет!

После того, как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я начал принимать таблетки Lainus Polling — и все они вернулись ко мне: Элвис Пресли, покемоны.

Пьяный, согнутый мужчина вызывает полицию. — Эй! У командира украли мою машину. — Успокойся. Объясните, что было украдено. — Да, все! Радио, рулевое колесо было откручено! Да, педали су…ки писали. — Будет искать. Через 5 минут звонок в полицию. — Здравствуйте. Извините, командир сидел на заднем сиденье.

Три часа ночи. Мужик сидит дома на кухне, курит. Квартира и дети спят. Звоните в дверь. Парень идет открывать — на пороге стоит наркоман, просканированный, начинает просить парня: «Эй, мужик, впусти его!». М: «Куда ты собираешься идти, о, ешь или что? Три часа ночи!» Н: «Ну, отпусти и, бл-и-ин, тебе правда надо» М: «Да, у меня там жена, дети спят, а ты кто?» Н: «Ну, отпусти и, и, ман-ик, я покажу тебе фокус» М: «О,@евший, что ли? Какой фокус, идем отсюда» n: «крутой фокус, капец, капец, и мужик и-a -ik «m:» x … с тобой, давай, только быстро. » Наркоман пулей влетает в квартиру, выбегает из обеих комнат, ванной, туалета, забегает на кухню и выбрасывается из окна восьмого этажа. Мужчина в шоке смотрит вниз, берет телефон, набирает 03, приезжает скорая помощь, забирает тело. Год спустя. Три часа ночи. Мужчина курит на кухне. Прошел год, дети спят. Дверь приоткрыта. Мужчина открывает его. На пороге стоит нечто в бинтах и гипсах, размахивает костылями, приговаривая «Вуаля!».

Чувак сидит дома голый. JAMB курит и DP0 одновременно. Затем муха садится ему на бедро. Он, естественно, убивает его. Потом он затягивается и говорит примерно так: да. У меня жестокая жизнь. Наркотики, секс и насилие.

Дочь возвращается утром из клуба, мама настороженно: — Ты пила? Дочь хмурится: — Я — топорщик.

-Доброжелатели, познакомьтесь, это Наташа, она не пьет и не курит. -Как не пьет, не курит? Наташа Икая, еле ворочая языком:- Я не могу.

Вчера в автобусе в мою сумку залез наркоман, сначала я не заметила, потом открыла сумку — он сидит.

Ребята выходят из дискотеки и говорят: «Как мы доберемся домой? Один из них говорит: «Сейчас придет папа и вернет нас всех домой, только ничего не говорите, а то он сразу узнает, что мы курили». Ну, идут они с дамой, садятся, молчат, папа говорит: — Ты что, куришь, что ли? — Откуда вы знаете? — Впервые в жизни я вижу шесть моллюсков на переднем сиденье!

Ученые провели эксперимент — будет ли расти конопля в космосе… — а, ничего не выросло… Чеснок Комонавского!» — говорили потом космонавты, глупо хихикая.

Две Нарки общаются. Один другому: — Оцените, как я вчера расширился! Почти дошел до крыльца, а потом зацепил меня! Как затянуло!!! К забору, дважды отряхнутому! Игроки вышли! Сними шляпу! И отпустите.

Вдоль проспекта стоит морозный нарк — видит — тату-салон. Его заливает, хозяин тоже есть, и все застряли. Нарк: — Эй, брат, можешь прикрепить танк к моей спине? — Базара нет, иди спать! Через 3 минуты Мастер: — Ну, вставай, ты готов! — Круто, ты за 3 минуты построил танк, чего там колоть, четыре буквы всего!

Наркоман едет в трамвае, появляется контролер: «Ваш билет». Зависимость поднимает два пальца вверх (как победа). Контроллер. Нарк: — Заяц.

Двое наркоманов уже накололись до бесчувствия, один говорит другому: — А как насчет игры в городах — и как это? -Ну, я называю вас городом, а вы в последней букв е-а, ну, вы в перво й-Москв а-Амстерда м-Москв а-Амстердам

Семья Наркаман. Вечер… Ужин… Мама ставит на стол, через несколько минут приносит жареную курицу. Сын спрашивает у матери: — Что такое курица? Мама отвечает, нет сынок цыпленок, кушай.

В патче из бумаги Picopopiton Петропенко был быстр. В тот день состояние рекапа было цедмализовано.

Судят двух наркоманов. Судя по вердикту: — Если каждый из вас убедит хотя бы 5 человек оставить наркотики на неделю, мы вас отпустим. Через неделю один наркоман сообщает: — Я нанял 10 человек. — Как? — Я использовал мотыгу для кругов. Я нарисовал большой круг и рядом и сказал: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, второй — после. Второй наркоман: — Я нанял 175 человек — хорошо! И как? — Я также использовал метод кругов. Только я сказал, что маленький круг — это твоя задница до тюрьмы, а большой — после.

Зависимость сидит дома. Стук в дверь. Она открывается — смерть на пороге. — Кто вы? «Я смерть, я пришла за тобой» — Смерть, у тебя в 15 раз больше времени? — Конечно, есть. — Ну, заходи. Они сидят в косяке. Через 15 минут смерть проходит. На второй день снова раздался стук в дверь. Смерть на пороге. — Чего вы хотите? — Да, я пришел за твоей смертью. — У вас есть 15 минут? — Конечно, они есть. — А, тогда входите. Они сели, снова закурили траву. Через 15 минут смерть снова уходит. На третий день снова раздался стук в дверь. Смерть стояла на пороге. — Что, смерть, пришла за мной? — Нет, я должен курить траву и работать.

У него есть Нарик для девушки, час, два, он не может ее удовлетворить. Ну, она не знает, чем заняться от скуки, взяла сигарету, прикурила. Она курила, курила и уснула, и пепел сигареты упал ему на лицо. Девушка с удивлением: — О! Нарик (с гордостью): — Да, дорогая, я такой!

Со словом «косяк» — только 15% отзываются о двери и только 5% о рыбе !!!

Нарик идет по улице, держа в руках дерьмо. Он подходит к мужчине на автобусной остановке и говорит: — Выходите с корнями, я уже почти вошел.

Нарк, застрявший в Зюзю, идет и поет так печально: — Чужие губы тебя ласкают. Появляется второй платок: — Что ты поешь? Подруга ушла? — Нет, чупа-чупс проэк@л!

Зависимость сидит в автобусе рядом со старушкой. «Знаете, — говорит старуха, — ведь вы едете в ад, молодой человек». Нарик вскакивает и кричит водителю: — Остановитесь и отпустите меня, я сел не в тот автобус.

Наркоман сидит дома. Звонок. — Кто там? — Я?! Да, ты преследуешь!

Наркоман приходит к врачу, тот смотрит на него и говорит: «Вы, друг мой, наверное, пьете травку?» — Вы что, с ума сошли? Может, у меня тоже есть шприцы для курения?

Устройте похоронную процессию, похороните наркомана. Мать умершего идет сзади и плачет: «Куда они тебя несут, сынок, темно, холодно, сыро, есть нечего, пить нечего» и т.д. и т.п., два наркомана идут сзади и после всего услышанного один другому говорит: «Эй, я не понимаю, мы несем его ко мне домой?».

Наркоман сидит дома, в грузовике, спокойный. Стук в дверь — — откройте, полиция! Он в ярости — куда спрятать шлепанец, жалко выбрасывать! Он поставил часы с кукушкой и открыл дверь. Ну, заходят они, проверяют что-то типа — вдруг кукушка с часов свалилась и: — эй, мусор! Время для скачки? Он, ошеломленный: — Ч-ч-четыре ч-ч-часа. — Ах, тогда, тогда — ку-ку! Ку-ку!

Полностью согнувшись, наркоман вползает в переполненный автобус, и бабушка падает на колени. Бабушка пронзительно: — Сынок, ты что? Пристрастяването скача: -a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-ah. КТО ТАМ.

Однажды доктор Ватсон решил, что Шерлок Холмс стал слишком много курить, и решил отучить его от этой привычки. Утром он рано спустился в комнату, взял любимую трубку Холмса и, ткнув его в задницу, намазал ее. Войдя, Холмс взял свою трубку и, как ни в чем не бывало, раскурил ее. На следующее утро история повторилась до мельчайших подробностей. С тех пор прошло больше года. Шерлок Холмс так и не бросил курить, но доктор Ватсон уже не мог обходиться без своей утренней трубки.

Наркоман сидел у окна девятого этажа и вдруг упал. Собралась толпа людей, спрашивают его: «Что случилось?» (Н) (отряхиваясь): Понятия не имею, я просто вспомнил себя.

Медведь (М) посадил коноплю. Он стал следить за ней, заботиться о ней. Поливать его каждый день. Конопля начала медленно расти и вскоре полностью созрела. Однажды утром М просыпается с чувством непонятной тревоги, сердце сжимается, М смотрит в окно, а там в поле кролик (Z) косит коноплю. М подбегает к З: Да, ты загнул, это моя конопля! З продолжает косить молча, не обращая внимания на М. Затем М со всей силы, во время написания Z прямо в башню. Z падает на землю, лежит там минуту, встает и снова начинает спокойно косить % -O. М подбегает и сбивает кролика с ног. Z падает на землю, лежит там около двух минут, встает и снова начинает спокойно косить. Тогда М, совершенно обезумев, берет огромное бревно и этим бревном бьет Z прямо по макушке его головы! Z замертво падает и лежит. Я лежу там пять минут. Он встает, берет косу, начинает косить и говорит себе: «Да, Кумар, Кумар, но ты ДОЛЖЕН косить!

Медведь сеет коноплю на лугу, а сам сидит на березе и наблюдает. Мимо проходит ежик. — Ух ты! Конопля! Он должен попытаться! Он встает и начинает курить. Медведь видит такое и думает: — Ну, ежик, ну, он же властный! Он спускается с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик вдыхает, закрывает глаза, и в этот момент медведь бьет его по голове! Ежик падает без сознания, а медведь забирается обратно на березу. Через некоторое время ежик приходит в себя и думает: — Ну, конопля! Отличный результат! Ты, наверное, косишь под себя! Он берет косу и косит. Как только медведь увидел это, он чуть не свалился с березы. Он думает: «Ну, ежик, совсем с ума сошел! Он слезает с березы, берет лопату и снова подходит к ежу сзади. И он все косит. Медведь ударит его лопатой по голове. Ежик бьет ногой по земле, тут же вскакивает и повторяет про себя: — Не спать! не спать косить! Косить.

Три бабушки встретились и похвастались внукам: — Мой внук будет врачом: он все время крутится с какими-то ампулами, шприцами, делает какие-то уколы. — А мой внук будет агрономом. Он сеет мак и коноплю на своей даче, ухаживает за ними и ждет урожая.

Встречаются два наркомана. Первый говорит: — Вчера был в баре за козырями, познакомился с такой девушкой, даже телефон взял. Второй говорит: — Киф. На следующий день опять то же самое, и так целую неделю. Наконец, в очередной раз второй не выдерживает и говорит: — Ну, какого черта у тебя столько телефонов, лучше купи телевизор или еще что-нибудь.

В деревню въезжают два наркомана. Во дворе последней хижины они встречают жителя деревни. — Мужик, дай закурить. Он разворачивается и бьет молотком по голове — БУМ. Он обращается ко второму: — Ты тоже? — Да, нет, приятель, мы нарисуем один на двоих.

Погасший наркоман топает по полю в дыму, внезапно спотыкается и падает. Он встает, лапает землю, находит подкову и говорит: «О, здорово, переворачиваю ее, а там лошадь.

В пожарной части звонит телефон. Дежурный офицер. Голос из трубы — Эй, ребята, я в прошлом году коноплю посадил, она тупо взошла, не шумит. Дежурный отвечает — Ты дурак, куда ты звонишь, позвони наркологу, они тебе помогут. И вешает трубку. Через двадцать минут снова звонок — А я в этом году посадила, он хорошо вырос, хлопнул так, что крышу снесло. Он ответил — вам сказали, позвоните в наркодиспансер. И снова они закрываются. Через полчаса снова звонок — ребята не закрываются. Что я кричал. Соседский дом горит. когда вы приедете, и вы будете бегать со шлангами. смотрите, чтобы вы не утонули.

Наркоман Вася умер. Как и ожидалось, в квартире собрались его друзья. Сижу, курю, вспоминаю. Звонят в дверь, приходит Петя. Они сидят дальше. Петя: — Включите телевизор. Он ответил: — Что ты, что телевизор — Вася умер. Они сидят дальше. Опять Петя: — Нет, пусть телевизор включат, хорошо. Он: — Ты что, совсем с ума сошел, Вася умер. Петя взволнованно отвечает: — Значит, кроме Васи, некому его включить?

Наркоман, одурманенный матом, стоит перед зеркалом: — Вот он я! И вот я здесь! Вот и я. Они звонят в дверь, думая, что надо открыть, он подходит к двери: — Кто там? — О, а вот и я!

В аптеке: — Есть ли у вас глюкокортикоиды? — Нет. А как насчет глюкозы? — А. — Вот тебе глюконат кальция и убирайся отсюда, несчастный наркоман.

По улице идет наркоман. Он тянет за веревку. Они спрашивают его. — Зачем толкать его передо мной, ты что? Наркоман тащит за собой веревку. Ему говорят: — Эй, наркоман, ты что, дурак, нитку за собой тащишь? — И зачем толкать его передо мной или что-то в этом роде.

Наркоман идет по улице. У него под мышкой собака. Когда дети увидели его, они начали спорить. Наркоман! В ответ: — Репьяяяята, перестань меня траснить. Я на лице сагааку, давай. — Наркоман! Наркоман! — Репьята, перестань меня трасничать. Я в слинге для лица, давай. — Наркоман! Наркоман! Димидрол! Фааааас! — Каааа! Каааааааа! Каааааааа!

Сидят два народных комиссара на потолке, колют друг друга, один другому говорит: — Вася, ты видел — из окна вылетел красный крокодил! Внизу дома два мента друг другу: — Мы залезли на чердак, гоняемся за народными комиссарами, а то я видел — из окна вылетел красный крокодил!

Сидят два наркомана в доме, тоже друг друга зарезали — Вася, слушай, вали отсюда Через час: — Но я не брошу Через час: — Если не бросишь, я тебя с собакой выслежу Через час: — Не отравишь Через час: — Шарик, рожу Через час :- Тьфу…

Он поймал ужасного каннибала из трех чуваков — пьяного, бабы и анархиста. Ну, он говорит: «Я, раб, не просто так тебя поймал. Я хочу почувствовать кайф! Тот, кто доставит мне это удовольствие, отпустит меня, но нет — я спасусь со всеми потрохами! Пьяного прятали, спаривали — он дунул немного Джуджелло, от самого Бодуна, его руки Уилл потер, дал каннибалу подсадить. Он получил все — вставлял, стонал, голова болела по утрам, трясло всего — не жужжал. Помог пьяному. Уайддер в Кумаре трясущимися руками размывал некоторые экраны — каннибал был в ярости. То, как его вырубили за предательство, потрясло — чуть копыта не отбросил — не гуд. Камень и широта. Анашист декоративно забил джапу, выпячиваясь вместе с каннибалом. Вставка. Просверлил хи-хи. Они смеялись. Он был ошеломлен Умным. Он тащился. Отходы были пойманы — высоко. — Ну, иди, приятель. Блаженство. — Сделать из анархиста каннибала. Идет анархист, вдруг он на шаг позади! Выбегает с топором: — Извините, друг мой, попал в ястреба!

Как-то по пустыне разгуливал наркоман. Жарко, солнце печет, куда — неизвестно, и он подумал — все равно умирать, так фигвам, все равно куда-то идти. Он сел на ближайший бархат и сидел. Бог увидел какое-то дело и решил, что оно никуда не годится, что человек уже полностью потерял надежду. И он явился к наркоману в эфир и принес, май, мол, он исполнит три твоих желания, и тогда ты встанешь и уйдешь. «Да ладно, — ответил наркоман, — сейчас бы ты был козлом». Бог создал косяк, и они дунули. — Ну, это все равно косяк. Бог создал другой косяк, и он также был взорван. И тогда наркоман встал и пошел. И Бог настигает его: «Ты, парень, можешь еще дуть?

Наркоман уходит домой с сумкой Шмали. Каким-то образом я понял, что он должен быть спрятан. Он засунул это под ковер. Как проверить, вдруг найду? — Он заслоняет его: подходит к двери, стучит один, отвечает один: — не т-тук! — кто там? — Полиция! Есть ли шмаль? — Нет! — А под ковром? Таооо! — думает наркоман, — ты должен его спрятать! Я ему про кабинет — и та же ситуация: — no n-tuk! — Кто там? — Полиция! Шмаль там? — Нет! — А под ковром? — Нет — А! — А за шкафом? Таооо! . В общем, ситуация повторяется все чаще и чаще. — Тук-тук! — Кто там? — Полиция! Шмаль там? — Нет! — А под ковром? — Нет! — А за шкафом? — Угу! — А в холодильнике? — Нет! — А под диваном? — О-о! Черт, куда я его спрятал.

Люди курят на улице, в ушах у игрока, слушают музыку, танцуют. Останавливает такси: — Шеф, бесплатно? — Бесплатно — тогда танцуйте?