Смешные до слез анекдоты про ребенка

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про ребенка. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Женщина с ребенком на руках встречает своего мужа, отбывшего срок за хулиганство, у ворот тюрьмы. — Это ваш ребенок? — Муж был удивлен. — Да. Но если ты будешь хорошо себя вести, он тоже может стать твоим.

Муж приходит домой с работы: — Дорогая, у меня проблемы! — Дорогая, не разговаривай с »меня»#187;нас». — Хорошо! У нашего секретаря есть ребенок от нас!

— Хорошо, в чем разница между малышом и блондинкой, например? — Ребенка трудно уложить спать …

Утром после корпоративной вечеринки: — Почему ты позвонил мне в 3:02? — Да, это не я. Этот парень случайно набрал номер, вы Аня, буква «А». — Да и смс-ку «Ты спишь сука?» тоже ребенок случайно отметил?

Укладывая детей спать, мать так лаяла на них, что даже соседи сверху заправили кровать и легли спать.

Как поживает Николас? — Его поймали за взятку — дали 5 лет… — О чем ты говоришь?! «Но как же ребенок?!

Она: — Послушай, милый, если я выйду замуж, то потеряю работу. Он: — Тогда мы должны держать наш брак в секрете. — А если у нас будет ребенок? «Ну, милая, нам, конечно, придется открыться.

Молодой отец дома один с ребенком. Она поет ему колыбельную: — Баю-баюшки-баю. Где твоя мать!

Инцидент в театре. Пьеса для детей. Момент, когда вот-вот появится главный злодей — свет выключен, оркестр гудит так настороженно, зал молчит. И тут такой тоненький детский голосок: — Йо* твою мать! Это страшно.

До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? Пока ребенок не начнет кусаться.

Cамые смешные анекдоты про Вовочку для детей

Давайте в этой теме размещать самые смешные детские анекдоты про Вовочку, только без пошлостей, пожалуйста.

*** Вовочка плохо учится и постоянно повторяет дома, что учительница делает ему замечание. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя. — Я ссорюсь? Он ничего не знает. Слушай, сколько будет три на семь? «Ты видишь, отец? Он начинает снова.

*** В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Вовочка написал самое короткое: «Мы пришли к бабушке, но ее не было дома».

*** Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Маленький Джонни писал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и снова остались на субботу.

*** В класс вбегает опоздавший Вовочка. Ни приветствия, ни снятия шляпы. Учительница сурово. Немедленно уходите и приходите снова. Вовочка: — Черт. Некоторые «окна» …

*** В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Сережа? — Его там нет, мы играли, кто дальше высунется из окна, ладно, он выиграл.

*** Учитель. — Кто я? — Молодец, Вовочка.

*** Вовочка пришел в школу, и учительница спросила его: — Где ты был вчера? «У тебя был сердечный приступ? Нет, вчера у нас в доме случился пожар. Так его сожгли? — Нет. — Задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул из окна, как из огня. — О, так он разбился? — Нет, пожарные спустили тент. — Что происходит? — Тент под ним отскочил, и его выбросило обратно в окно. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова выпрыгнул и снова ударил по окну. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой? — Да, они его застрелили, он всем надоел.

*** Вовочка приходит домой из школы с испуганным видом и говорит: «Мама, папа, я думаю, что вам не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама схватилась за сердце, папа за пояс, открыл дневник, а там — пять! Вовочка, грустно: — Что я испугался.

*** После родительского собрания в школе папа Вовочки сетует: — Выгнать моего сына из школы только потому, что он разбил стекло! И ладно бы это было большое, окно, а то ведь оно было маленькое — в тренировочных очках!

*** Вовочка приходит к отцу и спрашивает: — Папа, а как работает мозг? — Оставьте меня в покое, моя голова занята другим!

*** Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу! — Почему? — Ну, она! Петров опять будет стрелять из пращи, синие с учебником на голове ставить подножки Васильеву… Я не пойду! — Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, ты просто обязан пойти! Во-первых, вам уже сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.

*** Учительница говорит Вовочке: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу! — Ты имеешь в виду: папа? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.

*** Учитель рассказывает детям о животных на уроке. В конце урока она, убедившись, что ученики хорошо усвоили материал, спрашивает: — Петенька, для чего нужна овца? — Дать шерсть. — Правильно. Машенька, для чего нужна курица? — Откладывать яйца. — Правильно. Вовочка, зачем тебе корова? — задавать нам уроки!

*** — Папа меня сегодня два раза бил, — пожаловался Вовочка маме. — За что? — Первый раз, когда я показал стол с двойками, и второй, когда он увидел, что это его старый планшет.

*** Вовочка смотрит в окно. Вдруг она вскакивает и бежит к матери. — Мама! Папа там! Что мы покажем ему первым — мой дневник или твое новое платье?

*** Работа для Вовочки Вовочка сидит на скамейке в парке и матерится. Что случилось? С: Садитесь рядом — я вам расскажу. Томочка садится. С: Видите, на этой скамейке были нарисованы редиски!

*** Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, почему. — Я не смог найти наименьшее общее кратное. — Как? За тридцать лет они так и не нашли его?

*** — Вовочка, какие птицы наиболее полезны для человека? — Жаров, Марь Ивановна

*** Учитель: — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, ты стоишь, они стоят… Вовочка, повтори!

*** — Дети, какие грибы растут под Осиной? — (в хоре) Симуляторы. — А под сосной? — (Вовочка) Солнце.

*** Учительница задала сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вошка смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря!

*** Учительница заболела в классе. Вовочке поручили ее навестить. На следующий день Вовочка заходит в класс и объявляет: — Ситуация безнадежная! Мэри Батт завтра придет в школу!

*** Кучики на гласную, учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель. Вовочка: — В общем, так! Сумма квадратов ног равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса: — О, хорошо! Вовочка: — Да, нет, по-доброму, отвечаю! Ну, может быть, чуть больше.

*** Вовочка провинился в школе, в наказание директор велел ему покрасить все окна в школе, через два часа Вовочка возвращается и спрашивает: — а рамы покрасить?

*** Много позже Вовочка стоит перед учительницей. — Что случилось? — На меня напал вооруженный бандит! — Боже! И что он сделал? — Он забрал домашнее задание …

*** Приходит Вовочка домой из школы, бабушка его спрашивает: — Ну, внучек, что ты сегодня в школе делал? — На уроке химии мы делали взрывчатку… Бабушка все не унимается: — а завтра что ты будешь делать в школе?

*** Приходит Вовочка в ПЕР КЛАСС. — Умеете ли вы считать? — Преподаватель интерактивен. Вопрос: — Раз, два, т-ти, четыре, пять, шесть, семь … учитель: — а потом вы знаете? Q: — … восемь, девять, десять, валет, дама, коваль, туз …

*** Первое сентября, первый класс. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Волечка тянет руку. — Ты хочешь спросить, Вошка? — Нет, просто проверяю, как работает система.

Другие темы из раздела Самые смешные шутки и приколы для детей смотрите здесь.

Прикольные и смешные анекдоты про детей и для детей. Короткие анекдоты про детей – очень смешные до слез про детей и родителей Приколы для детей 8 9 лет

Маленькую девочку оставили с бабушкой. Утром ребенок донимает бабушку: Бабушка, молись и кайся! Ну, женщина, ну, молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца говорит правду), идет в церковь, ставит свечи, молится и бьется. Она возвращается, и у нее все та же песня: «Молись и кайся, молись и кайся». Ребенок в слезах, бабушка в обмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка попросила ее посадить малыша на мультик, а Карлсон, просто плохо говорил.

Мама собрала сына в поход: — Вот я положила тебе масло, хлеб и фунт гвоздей. — Но почему? — Я понимаю, почему! Сладкое масло для хлеба и пения! — А гвозди? — Ну, они так выразились!

Мамочка, что такое «пи»? — Ну, это из математики. Тогда вы будете преподавать. Где вы это слышали? — Да, рифма здесь: «И днем и ночью повсюду ходит ученый кот. И пи вокруг».

10-летняя Полина смотрит на своего новорожденного брата. Мальчик уже начал реагировать на лица своих родственников. Он внимательно наблюдает за сестрой и неожиданно широко улыбается. Полина с удовлетворением замечает: «Ну, конечно, он мне улыбается. Вы — взрослые, а я — детская команда.

5-летний Максим и его 4-летняя сестра Алиса едят капустный салат. После еды мальчик обращается к Алисе: — Ну, сегодня днем мы были с тобой, как козлята. «Нет», — поправляет девушка. — Коза здесь одна. А я — кролик.

Шестилетний Кирилл с интересом наблюдает, как его отец взбирается на ступеньку, чтобы нарисовать рамы. В этот момент мать подходит к ребенку и говорит: «Ты вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе». Подумав немного, Кирилл спрашивает: «А папа к тому времени закончит рисовать?

Четырехлетний Антон садится с папой в вагон метро в час пик. — Ну, давайте посмотрим, есть ли у людей совесть? — Ребенок говорит вслух. — Что это такое? — Отец заинтересован. «Уступят ли они место человеку с ребенком или, как обычно, опустят глаза», — объясняет сын.

3,5-летний Паня присутствует при разговоре матери с местным педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует: — Если температура будет повышаться, обтирайте его водкой. — Водка? — Паня удивлен. — У нас нет водки. Все папы пили водку.

9-летний Вася возвращается с мамой из магазина, где они только что купили две упаковки печенья. «В каждой упаковке по шесть печений», — рассуждает вслух Вася. — Оказалось, что их двенадцать. В семье трое детей. Получается по четыре печенья на каждого ребенка. У входа в квартиру Вася видит три пары ботинок старшего брата одноклассников. «Мам, только не говори, что двенадцать делится на шесть», — тоскливо говорит Вася. — Это выше моих сил.

В детстве мы не ломали голову над тем, как одеться — родители покупали нам всю одежду. А теперь вы смотрите на детские фотографии и понимаете, что наши родители тоже не особо парились над тем, как нас одеть.

Серёжа выпадает из кроватки по ночам. Мама бежит к нему. — Ковер для одежды.

4-летняя Алочка говорит: «Дядя Коля, я тебя так люблю, что ноги бы тебе поотрывала.»- Что ты, Алочка! Почему, ведь ты был маленьким и всегда играл со мной.

Мальчик сидел на дереве и плакал: — Возьми меня, сними меня. И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляли очень добрые люди с фотоаппаратами.

2 Летний Данилка, после десятка подслушанных сказок, был явно перегружен информацией: — А мы с отцом видели там на картине ременного князя. Она сидела и отвернулась к окну. И она не лягушка!

Внучка спрашивает: — Бабушка, сколько тебе лет? — 60. — И покажите мне на пальцах!

Ксения, 3 года, в зоопарке: — Почему львы живут в пустыне? «Им негде жить» — А что, в зоопарке все клетки заняты?

Мы подъезжаем к дому. Племянник двух лет от роду наперебой заявляет: — Дядя Женя, а я знаю, где здесь парад… — где, Саша? — Точно!

4-летний Федор несколько минут подряд пытается выковырять косточку из персика. — Сынок! — пытается остановить его отец. — Кости следует использовать с помощью камня или молотка. Так можно сломать все зубы. «Ну, и пусть, — отвечает Федор, — железо, как у нашего дяди Гриши, выйдет.»

Он был в Китае. Во время экскурсии китайский мальчик лет трех выбежал перед нашей группой, громко смеялся, катался по земле и что-то говорил наедине. Как мы и просили, гид переводил, он кричал: «Оофиг, все на одно рыло, глаза как у коровы!».

Отец решил Максиму рассказать правду о Санта Клаусе и других сказочных персонажах. «Итак, сынок, — начал откровенный папа, — Санта-Клауса действительно не существует». «Все эти годы я играл его роль, а мама покупала подарки. «Я знаю, папа», — перебивает Максим своего отца. «И ты тоже был аистом, — призналась мама».

Вперёд >

Анекдоты для детей 9,10,11,12 лет очень смешные, короткие и не очень длинные, которые будет весело читать!

Раньше я вел активный образ жизни — играл в футбол и хоккей, теннис, баскетбол. Но компьютер сломался…

Разговор двух мужчин. — Я — наша рука!

Знаете ли вы, что настоящий хозяин колец работает в ЗАГСе?

Кто лучший четвероногий друг человека? — Кресло!

Медлительных людей сравнивают с черепахами, но не было случаев, чтобы черепаха куда-то опаздывала.

Мой новый китайский телефон работает как часы. Но в то же время это не работает …

Мама с сыном у входа в зоопарк, сын.

Учитель: Перечислите четырех домашних животных — собаку и трех щенков, — бодро отвечает Петров.

По лесной тропинке идут счастливый ежик и задумчивый кролик. Кролик спрашивает. — Трава щекочет ему пятки.

— «Иванов, кто тебе сделал домашнее задание: папа или мама?».

Что делать, если вы влюбились с первого взгляда? Присмотритесь повнимательнее во второй раз …

— Ангелина, почему ты пьешь так много воды? — спрашивает мать. — Потому что я съел яблоко и забыл помыть руки перед едой.

В психиатрической больнице пациент говорит: — Я — Наполеон. — Почему вы так думаете? — Доктор спрашивает. — Бог сказал мне. Другой подопечный возмущенно вмешивается в разговор: — Нет, я этого не делал.

Отец объясняет трехлетнему сыну: — Нет, это не лошадь с антеннами, это олень!

Девушка сдает экзамен по вождению. Он садится в машину, инструктор говорит: — Вы не сдали. — Но почему? В конце концов, я только что сел в машину! Инструктор: — Да, они сидели, только на заднем сиденье.

Мама, мне сегодня так повезло в школе. — Почему? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Разговор двух рыбаков: — Вчера я поймал золотую рыбку… — Вот повезло! Какие желания они загадали? — Мне пришлось выбирать между двумя желаниями: стать самой красивой или иметь хорошую память. — И что вы выбрали? — Я не помню…

— Скажите, пожалуйста, это свежий пирог? — Конечно, смотрите дату производства 1 января! — Но сегодня только 30 декабря! — удивляется покупатель. — Вам очень повезло, что этот торт из будущего!

— Любит ли ваша собака детей? Да, но больше собачьего корма.

В школе есть урок, учитель: — Дети, считающие себя глупыми, встаньте! Проходит несколько минут, Никита встает. Учитель: — Никита, ты считаешь себя глупым? — Нет… просто неловко, что ты стоишь один…

На уроке учитель поручает детям нарисовать коров, пасущихся на зеленом поле. Василя принесла чистый лист бумаги. Учитель спрашивает: — Васенька, почему ты не нарисовал зеленую траву? — Корова съела траву — и где же корова? — Ну, что там делать корове, если нет зеленой травы?

Крыша горит — 01 Нет крыши — 02 Крыши нет — 03 или общий 112

Сын спрашивает отца-отца: — Папа, у тебя здесь банк и деньги в твоем банке принадлежат клиентам? — Да. «- Тогда откуда взялась вилла, яхта, моя частная платная школа и все остальное?» — «Давай объясню… принеси мне большой кусок сала из холодильника, сын принес, отец — а теперь возьми обратно — ну, взял ты его, и что? — Покажите мне свои руки, вы видите на ладонях, а жир остается на пальцах…

Ищете смешной анекдот для детей? Потом вы к нам.

Шутки любят читать и слушать все — не только взрослые, но и дети. Поэтому сегодня мы подобрали самые смешные детские анекдоты для 10-12-летних детей, которые вы можете прочитать вместе со своими детьми или рассказать им.

Детские шутки — самые смешные

Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость: — Мне только что вырвали больной зуб. — Ну, все еще больно? — Я не знаю. — Как он может не знать? — А зуб врача остался.

Отец говорит дочери: — Я бы не посмел так врать в твоем возрасте! — А в каком возрасте ты начала?

Один мальчик говорит другому: — Мой отец очень хороший. — Вы мне это говорите? — Вы. — В прошлом году он был моим отцом.

Сын — отцу: — Папа, когда ты учился в школе, ты был в одном классе с отцом Серёги? — Да. — Почему? — Потому что он также утверждал, что является лучшим учеником в классе.

Учитель отругал ученика: — Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы вы сказали, если бы увидели солдата, который явился на учения без оружия? — Я бы сказал, что он, вероятно, стал генералом.

Самые смешные шутки про 10-12-летних детей

— Мальчик, не будь хулиганом, иначе у твоего папы вырастут седые волосы!» Мой папа будет очень счастлив, потому что он совсем лысый!

— Иванов, кто за тебя сделал домашнее задание: папа или мама? — Не знаю, я уже спал.

Студенты думают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что лучше всего в детском саду!

Я научил ежа дышать добычей. Проходя мимо лисы, ежик говорит ей: — Лиса и Лис, задушите меня! Лиса была задушена — она не могла задушить себя. Проходит медведь, ежик ему говорит: «Медведица и медвежонок, снесите меня!». Медведь был задушен, он не мог его задушить. Ежик ходил так целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Ежик устал, сел на пенек и задохнулся.

Как учитель контрольных работ, он внимательно следил за учениками и иногда отталкивал тех, кто замечал шпоры. Директор наблюдает в классе. — Вы пишете контрольные? Наверное, здесь много любителей отписываться. Учитель: — Нет, влюбленные уже в коридоре, остались только профессионалы.

Детские анекдоты про Вовочку

На уроке биологии в классе учитель говорит: — Пестик и тычинки в цветках являются репродуктивными органами. Вовочка из-за парты, расстроенный: — Это блины и ты их чуешь…

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Серёжа? — Он нет, мы играли, кто прислонится к окну на — на … ну, он выиграл.

Вова, какой хороший поступок ты совершил сегодня? — А я сопровождал отца и видел, как дядя бежал, покинув поезд. Поэтому я выпустил свою собаку, питбуля Рэка, и мой дядя смог ее обучить.

В школе: — Молодец, Никита, твердая пятерка, дай мне мой дневник! — Ой, я, кажется, забыл его дома… — Возьми мой! — шепчет Вовочка.

— Вовочка, например, у тебя есть 100 рублей. Вы попросили у моего отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? — 100 рублей, Марь Ивана. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не знаешь математики! — А ты, Марь Ивана, совсем не знаешь моего отца!

*** Много смешных шуток для детей и детского сада ***.

Детский сад. Учительница, вокруг нее толпа детей. Учитель. А теперь давайте вместе, громко, хором, повторим те плохие слова, которые никогда и нигде не могут быть высказаны!

*** Доводят детей и учителей до слез ***

Объявление в университете: «Преподаватели-мужчины! Не курите на этаже, где большинство студентов — девочки, будущие матери. » В нижней части руки — фигурная стрелка: «Может быть, твои дети».

*** Последние анекдоты про детей программистов ***

Сын спрашивает своего отца-программиста: — Папа, откуда берутся дети? — Оставь сына, я занят, спроси у Яндекса!

*** Анекдоты про школу и детей (6, 8, 9, 10, 11, 12 лет) ***

Уставший отец семейства вернулся домой после ночной смены на работе. Куча детей требуют, чтобы он с ними поиграл. — Ну, давай сыграем в мавзолей, где я буду Лениным, а ты — часовым.

*** Свежие анекдоты для детей о частях света ***

Петя, скажи, сколько частей света? — 5, Василий Петрович. — Перечислите их, пожалуйста. — Один два три четыре пять.

*** Работа для Вовочки и рисование для детей ***.

Меривана на уроке рисования: — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайчика, Оленька — киску, а Вовочка — купол, кресты и опять шесть бабушек. — Марвана, почему я всегда рисую одно и то же? — Пойми, дорогой, это пригодится в будущей жизни. Вот дети взяли кисточки, а ты, Вовочка, возьми иголку с тушью и краски.

*** Работа для Чебурашки и Гены для детей ***.

Крокодил Гена и Чебурашка хотели украсть с витрины пакет с нитками. Чебурашка забрался наверх, а крокодил ждал внизу. Появляется политик: — Что вы здесь делаете? — Мы развешиваем подарки к новому году!» «Ты крокодил, выживший Сума?» «Простите? Хм. OK. Эй, Чубакка! Уберите подарки!

*** Новогодние шутки для детей и снеговик ***

Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну, почти готово. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра.

*** Детские анекдоты для детей и родителей ***

Мама спит — она устала… Я поймал ее! Я не собираюсь падать духом… Я пойду за папой.

*** Анекдоты для детей и взрослых ***

Я предлагаю ввести уроки сексуального воспитания в школе. — Почему? — Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!

*** Работа для детей и школы без постельного белья ***

С детьми, которые хорошо учатся в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

*** Работа для животных и детей ***

На уроке зоологии в школе: — Дети, как зовут самку тигра? — Тигрица. — Правильно. Вовочка, как называется женский батончик? — Борстет, Мария Ивановна.

*** Анекдоты для маленьких детей ***

Бабушка спрашивает внука: — Ты выбросил дуршлаг в мусор? — Зачем? — Так он весь в дырках!

*** Бесплатные анекдоты для детей и стишки ***

Дети, сейчас Вовка прочитает стихотворение Маяковского «Облако в штанах!» — Что нет?

*** Новогодние шутки для детей и подарок ***

Санта, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Ручка, не стоит говорить «спасибо». «Я тоже так думаю, но моя мама заказала именно так».

*** Школьные анекдоты для детей и гимн ***

Учитель пения, входя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Затем залезть на всех. Весь урок мы проведем в национальном гимне.

*** Западные анекдоты для детей и двора ***

Дети во дворе обсуждают, как они родились: — И аист меня в клюв завел. — А мама купила мне в магазине. — И они нашли меня на грядке с капустой. Девочка с джемпером: — Можно подумать, в нашем дворе никто не стучит!

*** Прикольные анекдоты про детей и усыновление ***

Сынок, пришло время сказать, откуда ты пришел. — Папа, я знаю, откуда берутся дети! Мальчики сказали во дворе. — Ты ни хрена не знаешь! Вот свидетельство об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

*** Шутки и анекдоты про детей ***

Дети, тетя Листва. С чем вам нужно попрощаться? — Слава Богу!

*** Работа для детей и петухов ***

До нового года осталось 10 минут. Пьяный дядя бежит по дороге, волоча за собой пустые санки. Дядя бежит и, не оборачиваясь, кричит: — Не бери в голову, сынок, мы скоро будем дома!

Детские анекдоты для школы

Родители хотят первого — младшего:

— Ну, как вам первый день? Тебе нравилось в школе?

— Первый? Только не говорите, что завтра я снова туда пойду!

— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный элемент

— Калиран хорошо, Мария Ивановна!

После урока анатомии.

— Они слышали, что Витя получил двойку за контрольную!

— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда тот рассматривал ребра.

— Доктор, у моего ребенка косоглазие.

— Это у него врожденное?

— Нет, от списания.

— Сколько будет, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?

— Слушайте внимательно! Вам подарили одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?

-Это по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! Как?

— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?

— Потому что у меня уже живет один котенок!

— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!

-Ну, вы читали то, что написали?

Сын жалуется маме:

— Я больше не хочу ходить в школу!

— Опять Васечкин будет ставить ступеньки, а Иванов из пращи стрелять в меня, а Сидоров — кидать мне учебник!

«Нет, сынок, ты должен идти в школу», — говорит мама. -Во-первых, вам было около 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.

— Папа, и школьные врачи сегодня сделали прививки!

«Молодец, дочка, ты ведь не плакала?».

— Нет, они меня не догнали.

«Надо думать, они получили передышку».

— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?

— Дети, знаете ли вы, что в тепле все вещества стремятся расшириться, а в холоде — сжаться?

— Конечно!» — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.

— Садись, Иванов, пять! Дай мне дневник.

— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.

— Дети, к какому отряду относится точка змеи?

— За короткий отряд!

— Вовочка, ты чего такой бледный сегодня?

— А вчера мама меня помыла.

Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает:

— Что случилось, почему так поздно?

— Бандит напал на меня!

— Боже мой! И что он сделал?

— Он забрал домашнее задание …

Девочка пожаловалась родителям:

— Как мне избавиться от этой гласной? Сил больше нет!

«Почему это не делает тебя счастливым?» После помощи репетитора у нее появилось портфолио.

— Да, я устал: у меня их уже накопилось около пятидесяти!

Последние школьные анекдоты

К контрольной учитель внимательно следит за учениками и иногда выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.

— Вы пишете контрольные? Наверное, здесь много любителей отписываться.

— Нет, хозяйки сейчас в коридоре, остались только профессионалы.

— Какие зубы у человека появляются последними?

— Что это за время: прыг, прыг, он прыг, прыг?

— Знаете ли вы, что является худшим для отличника?

— Нет, учите урок, и у вас нет времени отвечать.

Это урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и уходит туда. Достаточно для уха самого громкого, ведет к своему классу. Через десять минут дверь открывается, студент заглядывает в класс из того кабинета и тихо произносит:

«Можем ли мы поддержать вашего учителя?»

Отец спрашивает своего сына:

— Что нужно сделать, чтобы перестать получать двойки?

— Попросите учителя не звонить мне!

— Заткнитесь все! Так что вы можете услышать, как летает муха!

Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдержал и спросил:

— Михаил Иванович, когда вы уйдете от мухи?

— Теперь докажем теорему Пифагора.

Ученик с последней парты:

— Может быть, нет? Мы верим в слово!

Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты назвали Бабу-Ягу.

Иду в школу — никого… Иду в «Одноклассники» — весь класс!

На уроке математики:

— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?

Анекдоты из России, мемы и истории