Смешные до слез анекдоты про русских

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про русских. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Американец и русский поссорились. Американец: — Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не случится, меня не арестуют! Русский: Ну и что? А я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не случится, меня не арестуют!

Я еду в микроавтобусе, сижу у окна, рядом со мной сидит китаец, у меня хорошее настроение, я решил развлечься: на остановке я говорю себе: «Я выйду, выпусти своего!». Он на чистом русском языке: «Сюда приезжали всякие люди.

«Свистеть десять лет». Британские ученые выяснили, что почти никто из россиян не может прочитать эту фразу, потому что «пройдет 10 лет».

Учительница русского языка, когда она впервые выпрыгнула с парашютом, была очень потрясена, очень удивлена и крайне разочарована, но почему-то громко закричала совсем по-другому.

Они изобрели суперкомпьютер. Они позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: «Дайте мне два числа, и компьютер выполнит с ними любую операцию». Если он не сможет рассчитать, вы получите много денег! Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все просчитывает, и его выгоняют. Немец звонит 236 и 65468749846 — компьютер все просчитывает, и его тоже выгоняют. Русский говорит: — To n *** s … Компьютер зависает. Изобретатели послушались совета и решили проверить, есть ли такая вещь: поехали в свой колхоз, смотрим — мужик косит поля. Они подошли к нему и спросили: — Мужчина, скажите мне и « п *** с » много ли? — Да как вам сказать… Вы видите железную дорогу? Пройдите мимо него и посчитайте шпалы, когда вы дойдете до «fuck it», их будет только половина.

Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Чтобы увидеть Россию во всей ее первозданной красоте, они решили совершить путешествие в лес. Во время путешествия они сталкиваются с голодным и нетерпимым медведем, который решает полакомиться иностранными гостями. Американцы в ужасе бегут, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По дороге они встречают лагерь русских, которые отдыхают, жарят шампуры и пьют водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся по лагерю как ураган, разрушая барбекю, палатки. Русские, взбешенные такой дерзостью, бросаются в погоню, настигают нарушителей спокойствия и избивают их до тех пор, пока последний не остается лежать на земле. Возвращаясь в лагерь, один русский говорит другому:- Вася, ты знаешь, один из этих туристов очень хорошо воевал, особенно для американца&#8230 Что?»- Ну, тот, в шубе;

Хорошие новости: — Группу российских туристов, заблудившихся в джунглях на Таити, нашли ругающиеся попугаи.

Что бы ни случилось с русским в трезвом уме и ясной памяти, немец даже не опьянеет.

— Все! Вы мне надоели!»По правилам русского языка не понял, убрал…

Я люблю русский язык хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да, нет, наверное».

Русские анекдоты самые смешные

Мужчина зимой в общественном туалете. Он сел, чтобы посрать. Ну, он садится на себя, вдруг как закричит. — Вот дурак, вынужденный носить двое штанов!

Мужчина сидит в пивном баре. Подходит другой мужчина и кричит: — Леха, они там твою жену трахают! Мужчина вскакивает, выбегает из бара, и в этот момент его сбивает машина. Он попадает в реанимацию и думает: я занервничал, потому что я не Леха и не женат.

Анекдоты про русских

Русские занимают много времени, но проходят быстро. — Да, конный транспорт до сих пор широко используется в нашей стране.

А почему русские женщины коня на скаку и входят в горящие избы? — Что значит «почему!»? Да, чтобы принц не смог пробраться, а если ему и удастся пробраться, то он нигде не сможет спрятаться!

Армия. Другой приказчик, можно ли смотреть телевизор? — Можете, только не включайте.

Муж уходит в спальню. Он видит свою жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками и говорит. — Ну что ж, упреки и подозрения начнутся снова.

Одесса. — Тетя Роза, що, можна так долго не жениться? Привет, кто меня не принимает. — И Шо, они уже всех спросили?

В автобусе. — Мужик, поставь дверь на место! И он мой! — А где трамвай? Я не знаю, я залезла в окно.

Вечер тридцать первого декабря. Муж и жена с сумками, уловами и пакетами спешат домой. В дверном проеме лежит пьяный мужчина. Муж недовольно бурчит. — Все нормальные люди сейчас ходят, а у нас всегда все происходит в последнюю минуту.

Парень встает посреди ночи, чтобы пописать, — идет в туалет и ворчит. Тогда вам нужно, всегда вставать.

Муж говорит жене. Дорогая, я решил, что больше никогда не буду ругаться на тебя! — Нет, посмотрите на него, он решил. И ты спросил меня!

Женщина с сыном подходит к банкомату. Мама: — Сейчас возьмем деньги и пойдем в магазин. Она вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там папа сидит?

Есть два друга. Один говорит. Вы все еще одиноки? — Да. Ты должна выйти замуж. — За что? Болит эризипелас.

Смешной анекдот про магазин

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: — Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку. У вас мальчик или девочка? — Конечно, мальчик, есть еще шоколад!

Разговор двух друзей. Слушай, а что у тебя в квартире так тесно? — Да, обычно. Мне просто очень нравятся обои. И что? — И мне не нравится отрывать старое!

Мужчина нашел лампу Аландин, потер ее. Появляется джинн и говорит: — Я исполню любые три желания. Ну, давай, чашечка. Мы сидим, пьем, через час мужчина снова протирает лампу, заказывает стакан. Мы сидели, пили. Через час лампа снова затрещала. Божественный: — Ваше последнее желание остается. Выпейте стаканчик — Это последнее желание! Сделайте что-нибудь получше! Например, окружающий мир. — Нет, давай чашку. Мы сидели, пили. Через час гений выходит из лампы и говорит: — Ладно, делай четвертую.

Он спрашивает свою жену. Скажи мне, милый, что бы ты сделал, если бы мама упала в реку? — Я бы побежал на спасательную станцию за помощью. Но до этого еще далеко — Для моей любимой мамы — ин-лау я бы продолжал бежать!

Разговор двух врачей. Сегодня я поставил своему менеджеру ультиматум. — Или мне повысят зарплату, или я уйду из больницы! И что вы получили? — К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, но я не ушла из больницы.

Два наркомана готовят дозу. -Ваш порошок какого-то желтого цвета. А теперь банан.

Парень целует девушку и несет ее на диван. Она говорит ему неловко. — Может быть, не сейчас, дорогая, а после свадьбы? Нет, ну что вы, иначе после свадьбы ваш муж может нас найти, но зачем мне эти хлопоты!

Анекдоты о детях

Сколько у вас детей? — 7. Леле, сколько им лет? — Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор.

Парень учит девушку водить машину. «Я сказал тебе о тормозах, что ты сделал?». Я начал притормаживать, но что-то не получалось. — Да, вы начали тормозить правильно, но вам пришлось нажать на тормоз!

В ресторане. Официант. Клиент: — Я бы хотел то, что ест тот человек у окна! Это невозможно, он не даст.

Я все бросил! Пить, курить в карты и жена! — А почему именно жена? И она не заслуживает такого счастья!

Анекдоты ржачные про русского

Русские жили во времена динозавров. Доказательством служит изображение тираннозавра, привезенное оттуда в виде змеи Горыныча. «Почему у него три головы?». Это говорит о том, что они пили уже тогда, и не слабо.

Есть заядлые охотники:- Недавно на охоте он набил себе руку одним выстрелом по слону! Но я иду на медведя с рогом!»- Мальчики, вы слышали о Мертвом море? Так это был мой брат, и я убил его!

Свежие шутки смешны до слез

Как пьет русский человек? Сначала он пьет все, что хочет. Потом то, что он может. И, наконец, то, что осталось.

Русский народный рецепт здоровья: нужно выставить так, чтобы микробы при приближении к телу были еще мертвы.

Две акулы — это плавающие мать и сын. Ребенок говорит матери. — Мамочка, я хочу кушать! Мама отвечает. — Вы видите, как человек движется, плывет, делает один большой круг, другой, поменьше и на третьем обедает. Ребенок говорит. — Почему три круга? Мама отвечает. — Ну, если ты хочешь есть дерьмо.

Француз, немец и грузин спрашивают друг друга: — Что у тебя висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — У меня всегда под поясом кинжал, и то, что висит, всегда со мной!

Блондинка подходит к крыльцу своего парня. На дверном проеме находится домофон. Девушка получает квартиру. Парень шутливо отвечает: да? — Ты дома? Нет, я Даша, когда ты приедешь? Послезавтра! — Хорошо, пока!

Жена, ты видела мои гантели? Я хотел кое-что прояснить. «Откуда мне знать, куда ты положил свои куски железа?». Спросите что-нибудь попроще. — Легче? Хорошо? Жена, пять минут назад газета лежала на столе, ты не знаешь, где она?

Возле дома стоит полицейский. Мальчик видит что-то кричащее. Мусор спрашивает: «Что ты лепишь? — Полиция. От чего? — Из дерьма. Полицейский сжимает мальчика. На следующий день он уходит. Та же картина. Полицейский спрашивает. — Пожарный. Чего? — Из глины. Почему не из дерьма? — Да, полицейский оказывается.

Русские анекдоты свежие на сегодня

Русский учитель, впервые прыгнувший с парашютом, был очень потрясен, очень удивлен и крайне обескуражен, но по какой-то причине он закричал совсем по-другому.

Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Чтобы увидеть Россию во всей ее первозданной красе, они решили организовать поездку в лес. Во время похода они сталкиваются с голодным и нетерпимым медведем, который решает полакомиться гостями за границей. Американцы страшно боятся летать и не обращают внимания на ветки, деревья и кусты. По дороге они встречают лагерь отдыхающих русских, которые жарят шашлыки и пьют водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся по лагерю как ураган, сбивая барбекю, палатки. Русские, бывалые от такой наглости, бросаются в погоню, догоняют нарушителей и избивают их до тех пор, пока последний не останется лежать на земле. Возвращаясь в лагерь, один русский говорит другому: — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов очень хорошо дерется, особенно для американца! — Что? Ну, он в шубе

Мужчина приходит в публичный дом и просит: «Дайте мне двух женщин за 50 долларов». — Мы купили таксу за 100 долларов. Хорошо, дайте мне таксу.

Есть два охотника, один спрашивает другого. — Слушай, как тебе удалось набить медведя? А второй отвечает. Цветы, шампанское, сладости и любовь.

А за что вас посадили в тюрьму? — За распитие пива в общественном месте. Почему в сумасшедшем доме? — Пиво было безалкогольным.

Анекдоты из России смешные

Звонок в компьютерный магазин: — Я купил у вас принтер, не могу его установить. Вы прочитали инструкцию по эксплуатации? — Нет, конечно, нет, я что, идиот?

Урок музыки. Учитель: — Вовочка, какая песня Виктора Цоя тебе больше всего нравится? Вовочка: — Перемен, жди перемен!

Сын на кухне курит в окно. Слышит, как в прихожей заскрипела дверь — мать пришла с работы. Он выбрасывает сигарету, опрыскивает воздух освежителем воздуха. Входит мать, он оправдывается: — Мама, честное слово, я не курил! Смирил соседей. Да, ты куришь, пьешь, женщины могут идти домой, по крайней мере, ты наконец-то женишься в сорок пять лет!

Здравствуйте, я — краситель E-241! — А я — усилитель вкуса S-65! Я — стабилизатор QP-12! — И я — ароматизатор, идентичный натуральному. Вместе мы — фруктовый сок!

Пилот — помощнику: — Что за хлопок? Левый двигатель заглох. — А что это за хлопок? Правый двигатель заглох. — А сейчас какой хлопок? И с которым я плохо обращался.

Анекдоты про русских самые смешные до слез

— Почему русские пьют так много водки? — Чтобы хотя бы на время забыть, что они живут в самой лучшей стране.

Я не знаю, как можно напугать людей, у которых на детских площадках вырезаны цветы из шин Lada.

— Русские изобрели кашу, самогон и водку, но почему они не могут изобрести коньяк и мочалки? — Ну, вы спросили блин, нет ни одного года!

Наши люди предпочтут слушать вашу историю о том, как вы исповедовали миллион долларов, чем о том, как вы его заработали.

Русский кентавр — это когда задница со всех сторон.

Как только русский парень начинает что-то понимать, он тут же засыпает.

Только россиянам доступна весенняя радость смены зимней куртки на более легкую.

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, олова.

Наш человек с двумя руками, чтобы стрелять в воров. Пока он сам не заблудился.

Почему русские пьют водку стаканами? — Так что все устало.

Она явно не была русской — обессиленная горящей избой, она упала под коня.

Напрасно русским показали скотч! Теперь все, что нужно прибить, прикрутить и остановить, хранится на нем.

Вы можете уехать жить в Европу или Америку, но пачка пакетов все равно не оставит вас.

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные люди уходят в себя, а русские ходят в гости.

— Я смотрю на свой город и вижу, сколько в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где предприимчивые русские? «Предприимчивые русские уже давно в Лондоне.

Легко заманить русского в ад, используя «всеохватывающую» табличку.

Если наш человек купит спортивный костюм, то он либо уйдет в дикую природу, либо попадет в больницу.

Главная проблема русского народа в том, что принято гордиться Гагариным, а не королевами.

После двух недель эксперимента с российскими туристами британские ученые пришли к выводу, что алкоголь сначала вреден, но через некоторое время он становится не только полезным, но и необходимым.

Обе извечные российские проблемы можно решить одним махом — с помощью дорог, построенных дураками. И дешево, и стройматериала с головой хватает.

Как жаль, что люди, которые хотят жить по-американски, могут только протестовать, но совсем не умеют работать.

— Папа, мне уже сорок лет, и я никогда не был в запое. Скажите, все ли в нашей семье были русскими?

Мало кто знает, что Роден изваял знаменитого «Мыслителя»: мужчину с голым задом, мучительно размышляющего «Что мне делать?» и «Кто виноват?».

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.

Анекдоты про новых русских — смешные до слез

Читайте самую свежую подборку анекдотов про новых русских — анекдоты про олигархов. Самые остроумные анекдоты про русских для отличной компании.

Два олигарха садятся за стол для банкета. Один разбил вилкой три черных яйца и говорит другому: «Смотри, Петрович, это твоя пенсия».

Новый русский хвастается своей картинной галереей: — Вот этот натюрморт руки Ростроповича, этот пейзаж Хворостовского, А в том углу — Спиваков пишет. — Вован, ты водишь! Ну, они как музыканты. — Послушай, брат. Когда я говорю человеку «рисуй», он молча рисует.

Новый русский сломал руку. Он идет к врачу. Доктор: у вас перелом. Вам нужно наложить гипс. Новый русский. Положите мрамор — я плачу!

Монтсеррат Кабайе на дне рождения олигарха. Гости были потрясены. Такого исполнения Владимирского централа они еще не слышали.

Самые смешные шутки про новых русских

Две жены олигархов: — В какой позе ваш муж доводит вас до оргазма? С кошельком на кассе ювелирного магазина!

У олигарха берут интервью: — Есть ли у вас хобби? Ну, я собираю марки. — А сейчас? Ну, больше никаких марок — теперь я собираю евро.

Жена нового русского хвастается своей подруге: — Мой муж купил печатный станок. Теперь мы похожи на графов.

Приходит сын к новому русскому и спрашивает его: — Кумче, ты правда нашел меня в капусте? А конкретнее? Ну, в природе все было именно так. — Не принимайте меня за дурака, ответьте в натуральном выражении, в долларах или в евро?

Нынешнего российского олигарха спросили: — На кого вы мечтали быть похожим в детстве? Ленин. — Чтобы, когда вы вырастете, вы могли продолжить его работу? Нет, когда я вырасту, я буду жить в Лондоне, Париже, Женеве.

Олигарх изливает душу: — Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! И больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя давать с 1861 года.

Новый русский подходит к священнику после церковной службы: «Ну, ты, брат, здорово ваяешь!». Батюшка ответил: «Как ты разговариваешь с министром? Я хотел пожертвовать здесь десять тысяч долларов. Отец: — Да, ты, брат, по-доброму, коза-помощница!

Новый русский, покупая Lamborghini в салоне, спрашивает: «Почему две полосы по центру капота? Чтобы не свернуть при переходе на две сплошные.

Новый русский объясняет налоговому инспектору источники своих доходов: — Ну, мы с Вованом регулярно играем в игровые автоматы и постоянно выигрываем. Где находятся эти машины? — Вован забрал ее домой, и мы играем там.

Новый русский купил джип и припарковал его возле дома. Вечером вино гуляет и читает с заднего сиденья джипа 5X5. Не долго думая, он вытаскивает гвоздь и пишет на нем: 5X5 = 20. Утром злой хозяин идет в офис и красит это место. На следующий день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, владелец джипа приходит в ремонтную мастерскую и просит заклеймить 5X5=20. Удовлетворенный, он едет домой, паркует машину возле дома. Пьяный приходит вечером и видит: 5X5=20 достает гвоздь и пишет: «КОРРЕКТ».

Анекдоты про русский язык

Новый русский язык для попрошайки: — Я никогда не даю денег тем, кто попрошайничает на улице. Но мы можем пойти в ресторан!

Новый русский приходит в похоронное бюро: — Мне нужен гроб 4х4, черный, дверь туда, кондиционер, все дела. Какая компания предпочитает антижелезную систему d-n?

Новый русский пришел в больницу. Проснулся, а вокруг молодые наркотики мелькают, мелькают. Один из них садится и спрашивает: — Скажите, вам нужна медсестра? Нет. — Я не работаю в будке.

Новый русский человек разговаривает с другим после родительского собрания: — Слушай, по-доброму, я не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно что. Что это такое? — Да, черт возьми, написал первого сентября на тему «Как я провел лето». Так что у всех дети как дети. Они написали, что один отдыхает на Гавайях, другой — на Канарах, а мой благоверный написал, что просто отдыхает в деревне. Поэтому я на пару объяснял всем, что он отдыхает на даче Ельцина.

Новый русский и его сын отдыхают на природе. Сын увидел, что в небе что-то летит. — О, папа, что это? Это как птичка, сынок! — А как она будет в конфетах? Ну, как, как, ну, пе-те-и-те-а! — Ой, папа, а это летит, это тоже птица? Нет, сынок, по-доброму, это дельтаплан! — А как он будет в конфетах! Ну, этот тип, — смотрю на небо, — и это настоящая птица!

Лучшие шутки дня

Есть два новых русских. — Как вы проводите свое свободное время? — спрашивает парень. Чаще всего мне его не хватает. — А вы приходите в наш теннисный клуб, там мы очень весело проводим время: играем в карты, рулетку, рассказываем анекдоты, пьем водку. — А когда вы играете в теннис? Что?

Новый русский поступает в туристическое агентство, хочет путешествовать. Там ему предлагают прогулку на яхте с девушками. — Нет, так и было! Что ж, тогда мы можем предложить путешествие на самолете с посадкой в крупнейших городах. — Так и было! И путешествовать на поезде, на машине, на верблюдах по всему миру? — Так и было! Тогда позвольте нам предложить вам эксклюзивный эротический фут-тур! Давай, Дик!

Сын нового русского подходит к родителям: — Папа, мама, я хочу жениться! Сынок, но ты еще маленький! — Ни черта не маленький — 38 лет бьют! Да, но мы договорились, что ты не выйдешь замуж, пока не закончишь школу!

Анекдоты про русских, свежие смешные до слез

Анекдоты про русских

Раньше русские жили долго, но они быстро уходят. — Да, у нас до сих пор широко используется конный транспорт.

А почему русские женщины коня за конем и входят в горящие избы? — Что значит «почему»? Да, чтобы принц не пробрался, а если бы ему удалось пробраться, то он не смог бы нигде спрятаться!

Армия. Другой приказчик, можно ли смотреть телевизор? — Можете, только не включайте.

В автобусе. — Мужик, поставь дверь на место! И он мой! — А где трамвай? Я не знаю, я залезла в окно.

Мужчина встает ночью пописать — идет в туалет и ворчит. Когда я тебе нужен, я всегда встаю.

Муж говорит жене. Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ссориться! — Нет, ты смотри, он решает. И ты спросил меня!

Встречаются два друга. Один говорит. Ты уже одна — да Ты должна выйти замуж. — Почему? Болезненная эризипелаза вас радует.

Смешной анекдот про магазин

В магазине сладостей девушка говорит продавщице: — Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку. Ты мальчик или девочка? — Конечно, мальчик, есть еще шоколад!

Разговор между двумя друзьями. Слушай, почему у тебя такая тесная квартира? — Да, обычно. Мне просто нравится клеить обои. И что? «Но мне не нравится рвать старые!».

Парень нашел лампу Аландин, отмыл ее. Появляется Джин и говорит: «Я исполню любые три желания. Ну, давай выпьем. Мы сидим, пьем, через час мужчина снова чистит лампу, заказывает стакан. Садитесь и пейте. Через час он снова трет лампу. Джин: У тебя есть последнее желание. Давай выпьем еще по бокалу — Это последнее желание! Придумайте что-нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Нет, пойдем выпьем. Сядьте и выпейте. Через час Дух выходит из лампы и говорит: — Хорошо, угадай четвертого.

Жена спрашивает мужа. Скажи мне, дорогая, что бы ты сделала, если бы твоя мама упала в реку — я бы побежала на спасательную станцию за помощью. Но это далеко! — Для моей любимой тещи я бы побежал дальше!

Разговаривают два врача. Сегодня я поставил своему менеджеру ультиматум. — Или повышайте мне зарплату, или я ухожу из больницы! И что вы придумали? — Компромисс. Он не повысил мне зарплату, и я не ушла из больницы.

Два наркомана готовят дозу. -Ваш порошок какого-то желтого цвета. А теперь банан.

Анекдоты о детях

В ресторане. Официант: что вы собираетесь есть? Клиент: — Я бы хотел то, что ест тот парень у окна! Это невозможно, он не сдастся.

Я все бросил! Пить, курить в карты и жена! — А почему именно жена? И она не заслуживает такого счастья!

Русские анекдоты — смешные до слез последние

Содержание и быстрый переход:

На военной службе для постановки на учет и прохождения медицинской комиссии: — Фамилия. — Петров. — Будь ближе! Сбрось трусики! Повернись! Повернись! Раздвиньте ягодицы! Хорошо! — Ты не мог сказать мне это в лицо?

Они зря показали русским скотч! Теперь здесь хранится все, что нужно прибить, прикрутить и повесить.

Свежие шутки смешны до слез

Только в России, Помимо друзей, приятелей и знакомых, существует еще такой вид знакомств, как «cramming together».

Русский женился на Морвинке. Он заходит на кухню, видит чайник, спрашивает. Она: — Киппель, Киппель. Он наблюдает за холодной водой. — Поэтому он не был в полном разгаре. Она: — Не кипятись. Он: — Вы сказали, кипяток. Она: — Киппель, Киппель. Он разозлился и вылил его на ее лицо. Она: — О, Халас, который не кипит.

Двое веселых новых русских в ресторане решили присоединиться к официанту в новом элитном ресторане. Они заказывают: — Мой друг, у тебя есть что-нибудь экзотическое? У вас есть черная колбаса? Официант колеблется и, пообещав уточнить, уходит на кухню, сидят новые русские, смеются. Через некоторое время официант вернулся и сказал: — К сожалению, сегодня нет «черной колбасы», но есть «черное молоко». Новые русские были удивлены, ну и заказали черное молоко. К ним подошла толстая негритянка с огромными сиськами, обоим хватило по склону, прижала к груди друг друга и дала попить. Когда они устают пить, она бросает их на пол и уходит. Один выдохнул: — Черт, хорошо, что у них не было черной колбасы!

Сидит русский и после обеда. На его столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Американец подходит к нему и, жуя свою булку, спрашивает: — а вы, русский хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, сдувая пузырь с жевательной резинки, говорит: — Но мы — нет! Мы, американцы, едим одни крошки, а кожуру собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик жвачки, спрашивает: — а вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, мы едим! А мы — нет! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем там семена, сережки и всякую чернику в контейнеры, перерабатываем, варим из них варенье и продаем в Россию! И с радостью снова надуть шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Американец: — Конечно, мы их выбрасываем. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.

Анекдоты про русских

Русский, немец и шест на необитаемом острове. Что мне делать? Мы решили поймать рыбу, может быть, она поймается. Они поймали золотую рыбку. Она говорит им: — Пустите меня к мальчикам, я исполню одно из ваших желаний. Немецкий язык. Полюс: — Шнапс-бокал и дом. И русский.

Если вам нужно что-то сделать, позвоните китайцам. Если вам нужно сделать что-то невозможное, позвоните русским.

Русский говорит Хаммеру: — Скажи: «Люк». Люк. — Удар по лбу. Чукчи решают нанести ответный удар: — Скажи: «Чеснок». Чеснок. — По спине лопатой — на!

Поймали людоеды немца, француза и русского и говорят пленникам: вот вам три лошади на троих, если не научите их говорить. Ничего не поделаешь, немец берет еду и уходит в джунгли. Через месяц худой сам возвращается, лошадь едва пробирается сквозь пальмы. -Рон, скажи мне кое-что. -Игго! С французом та же история, каннибалы и съели ее. Русский забивает бананы, ананасы и прочие тропические паломничества, уходит в джунгли, возвращается позже, лицо шире плеч, лошадь еле стоит. Дикари в ужасе. — Вы получали продукты верхом на лошади? Принято — Почему он не ест? Как вы его не кормили? Только и делала, что ела лошадь: — мычала, шипела.

Смешно про слезы шутить про новых русских

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про новых русских. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Новый русский уехал в Англию. Возвращен. Друзья пристают с вопросами. Да, ничего, нормально, как везде. Ну, вы видели что-нибудь особенное? — Ну, я не знаю… Я видел Букингемский дворец… — Ну, как? — Ну, ничего… бедно, но чисто.

Берет новый русский новую виллу. Бригадир показывает ему все вокруг и рассказывает обо всем. Новому русскому все понравилось, но он пожаловался на один недостаток — дорожки узкие. Прораб: — Вроде бы все стандартного размера… — Да, видите ли, в натуральном виде я хожу и пальцами, между нами, ребятами, задеваю столбы…

Новый русский решил инвестировать в недвижимость за рубежом. Ну, его агент сообщает: — Мы купили для вас особняк, старинный замок, вторая половина 18 века… Новый русский перебивает его: — Стоп! Где первая половина?

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает: «Есть ли гарантия, что это не поддельный Рембрандт?». Да, да, три года.

Новый русский приглашает другого в гости и показывает свою квартиру: — Это спальня, это гостевая спальня, это джакузи, это бильярдная, это бар… В конце осмотра гость говорит хозяину: — Слушай, а где здесь обменный пункт?

Она стоит «шесть центов». Рядом с танком. Танк переворачивается, бам — кастрат поймал гусеницу. Из него выползает «новый русский», идет так, открывает люк цистерны, а там — здоровенный танкист. — Что вам нужно? — Да, я хотел ключ на 13 … — Нет, я до 40 своими руками, своими руками ….

Говорят два новых русских. Первый: — Вован, по-доброму, но что такое Бах и Бетховен? Второй: — Ну, лох… Они пишут Музон для мобильных телефонов (сотовых)!

Пляж во Флориде, жарко! Внезапно появляется новый русский в зимней спортивной одежде и лыжах! Он стоит, смотрит на небо и не обращает внимания на других. Один из служащих пляжа подходит к нему и говорит: «Сэр, вы, наверное, ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано. — Расслабься, парень!» небрежно бросает «новый». «Сноу летит следующим рейсом!»

Из Эрмитажа выходит новый русский: «М-да, бедняга… Остальные возмущены. Новый русский: — Зато чистый!

Новый русский приезжает с MERC в автосервис и хочет узнать, что не так с его машиной. После быстрой проверки ему говорят: «У вас короткое замыкание. Новый русский (доставая «денежный пресс»): — В чем проблема, братан, давай продлим.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Анекдоты про русский язык | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про русский язык. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Как велик и силен русский язык! Особенно когда им не платят.

Я поздравляю вас с великим и могучим русским языком!

Учитывая, что нововведения в русском языке предназначены для служебного пользования, напрашивается вывод: наши чиновники настолько глупы, что проще пересмотреть для них правила, чем научить правильному русскому языку.

Русский язык очень богат! Но российский аналог более понятен!

Урок языка в грузинской школе: — Дети, русский язык — это очень трудный язык! Например, Настя — девочка, а плохая погода — это плохая погода!

Как надоели эти иностранные слова, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну, почему вам это не нравится?

В то время как россияне беспокоятся о судьбе русского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве являются таджикский и узбекский.

Русский язык богат и выразителен. Но этого было уже недостаточно.

Немец жалуется другу: — Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них «Сапер», забор вокруг дома тоже «Сапер», болит живот и опять «Сапер»!

Русский язык очень сложный. Например, слова «защита» и «охрана» являются синонимами, а «правоохранительные органы» и «права человека» — антонимами.

О, и сложный русский язык для иностранцев! Ну, как объяснить им, что «жрать как свинья» можно много, а «пить как свинья» — как бы и вовсе нет?

Великий русский: Только русский! Вы можете не только оскорблять, но и хвастаться!

Странный русский язык: бесчеловечный и безлюдный — не синонимы.

-Да, елки, стрельба, у него русский что, не дорогой? — Прием!

Когда уже Катя Лель переведет на русский язык?

А засорять русский язык иностранными словами — это моветон или просто не Comme il faut?

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных: — эр, и я?

Если бы не русский язык, Гондурас остался бы маленькой, почти неизвестной страной в Южной Америке.

Я хожу в библиотеку — ох и здорово! Я выхожу на улицу — ох и мощная!

— Я люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «Да, наверное, нет».

Страницы.

Смешные анекдоты про русских | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про русских. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Русские и японцы общаются на русском языке. «Как ясно в Москве, все — Мосрыба, Мосмясо, Мосхлеб…». Р. «А как же тогда твоя глупость?»

Можете ли вы убедить русского в том, что он не прав, не используя ни одного мата?

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. В понедельник россиянин отдыхает на работе после тяжелых выходных.

Почему русские пьют так много водки? Забыть хотя бы о том, что они живут в самой лучшей стране.

Мы часто используем медленно, быстро и медленно.

Русский человек — это человек, у которого вместо сердца работает пожарная машина на C2H5OH.

В мировой туристической индустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где не будет русских, которые не будут пользоваться популярностью. Эти туры пользуются особенно высоким спросом у российских граждан.

Русский народ упорно борется за права деградировавших, умирающих, разочаровавшихся национальностей. Наконец, она получила эти права …

— Почему эти странные русские угоняют сразу три машины? — Да, у них есть Польша и Украина на пути домой.

Шутка из жизни. Две смуглые женщины беседуют в маршрутке в Санкт-Петербурге. Один из них спрашивает: «Как поживает дорогой Дилла? Что происходит?» В конце концов она устраивает сына в детский сад. — Хороший детский сад? — Да, детский сад хороший, просто там слишком много русских ….

Американцы любят свою страну и ненавидят всех, кто не разделяет их мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение. …

СЕРБ И РУССКИЙ БРАТЬЯ НАВСЕГДА — Пьяный серб в Египте прыгнул с башни в море и убил акулу. Странно, но это был не пьяный русский. «Идиот, кто, по-твоему, пустил его в воду?»

Российско-грузинская война 2020 Грузины обошли Москву по дороге к Московскому кольцу: «Русский! Сдавайся, Чача Налем, шашлык ешь кучей!» Разговор в московском окопе со слезами на глазах: «Славянин Алик, где мы найдем здесь этого русского, он дал деру?».

Парадоксы конца двадцатого века: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские с пьянством.

— Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москве …

Наши в иностранном ресторане. — Официант! Выпей что-нибудь. — Кровать с виски? — Литр, литр! Да, в прямом эфире.

Как один русский объяснил иностранцу, что означает выражение «на всякий случай»: «Смотри, наш священник может иметь жену и детей, а твой отец не может иметь жену и детей… И они оставили ему яйца — на всякий случай…».

Все иностранцы делятся на два типа: одни считают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке.

Самое популярное русское блюдо — это закуска.

Если американец случайно попадает в рай, он умирает от жажды, потому что у него нет машины. Русский вообще не стремится в рай, потому что знает, что там нет водки.

Страницы.

ВЕСЕЛИ ШЕГИ

Они спрашивают тренера сборной России по биатлону: — Скажите, чем вы объясняете неудовлетворительные результаты наших спортсменов? — Видите ли, они отличные снайперы! Теперь как-то надо научить их на огневом рубеже стрелять по белкам.

«Что-то здесь не так», — подумал Колобок, жуя остатки Лисы.

— Он предложил кое-что забавное. — Смотреть, слушать, курить?

— Как? Есть ли у вас горячая вода в Санкт-Петербурге летом? Но как вы моетесь? — Да, как долго длится это лето.

Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит: — Змей Горыныч, выходи — драться будем! Голос сверху: — Бороться, так бороться, но зачем кричать в попу?

— Что у нас сегодня на завтрак, Берримор? — Салтины, сэр! Почему не овсянка? — Овсянка, сэр!

Мы в джунглях? — Света, убери укроп из очков!

Английский лорд после кораблекрушения оказывается на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаруживают и спасают. Моряки долго гадали, почему здесь три хижины? На что он ответил: «Первое — это место, где я живу, второе — мой клуб, а третье — клуб, который я игнорирую.

Когда Жириновский появился на экране прямой трансляции, сурдопереводчик сложил руки.

Деревня. Мужчина проводил девушку до дома. И приходится идти 7 км до следующей деревни. Они разговаривают друг с другом. И тут неожиданно девочка вспомнила, что накануне ела гороховый суп, и ей очень захотелось его. Они разговаривают. Внезапно она находит решение. Она быстро надевает на мальчика наушники с музыкой из своего плеера и быстро приседает — как будто нашла что-то на пути. и — Тра-та-та-та. Через 2 секунды она выпрямляется. И тут парень говорит: «Когда вы сели, шнур от плеера выпал.

Коллекционер — любитель русской классики, собираясь на работу, оделся в форму студента Санкт-Петербургского университета и взял с собой топор.

Самые лучшие друзья — это когда по отдельности мы нормальные, адекватные люди, а вместе «Аааааа! Он действительно укусил меня за спину!»

— Вы такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой блестящий. — Ну, нет. Я нормальный. Ты просто глупая.

Фермер спрашивает ветеринара: — Эта лошадь иногда ходит нормально, а иногда хромает, что бы вы посоветовали? — Продавайте его, когда он не хромает!

Я ненавижу шахматы. Поганая игра. Чертовы игроки и судьи. Чертовы правила. Как насчет поднятия тяжестей! Вставайте, хватайте, пукайте, поднимайте. Все на!

Робинзон праздновал «черную пятницу» до того, как она стала массовой.

Неважно, с какой ноги вы встали. Самое главное — не кошка.

Интересно, почему мы никогда не видим заголовков в газетах: «Ясновидящий выиграл в лотерею»?

Брюнетка жалуется своей подруге: «У меня такой богатый внутренний мир, но нет денег, лучше бы наоборот!

— Мамочка, а мамочка, можно я надену лифчик? — Это запрещено! — Мама, но мне уже 15 лет. — Отстань от меня, Вова — ты все еще со своим дурацким бредом!

Двое детей разговаривают в детском саду. — Ого, вы знаете, у нас новая няня. Молодые, стройные ноги, полные губы, узкая талия и грудь. — Хватит, Миш, и пискарь уже не помещается в горшок.

Комментатор: «Наша команда забила великолепный, необычайно красивый гол, на что соперники ответили тремя удачными голами».

На одесском рынке: — Вы не скажете, сколько стоит мясо — Почему я не говорю, мы же поссорились?

Рано утром. На винном заводе очередь, мимо очереди проходит кошка. Человек из очереди пинает кошку, кошка улетает. Очередь на проигрыш: — . Мужчина: — Люди болеют утром, а не с похмелья, и это БУМ, БУМ, БУМ. БУМ, БУМ копытами.

Возраст — это просто цифра, показывающая, как далеко вы готовы зайти ради дешевой свиной задницы в бухте.

Но я заметил — интуиция сначала соглашается, а потом отказывается.

Не придирайтесь к погоде — если она не изменится, девять из десяти человек не смогут начать ни одного разговора.

Через несколько лет учитель встретил своего бывшего ученика и спросил: — Достаточно ли тех знаний, которые ты получил в институте? — Знаний достаточно, но денег недостаточно.

Стюардесса оказалась перед сложным выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

— Сергей, смотри, вон та девушка за мной наблюдает!

Один знакомый рассказал, как его друга (который учился в аспирантуре) заставляли читать лекции студентам. Первая лекция, то есть все сидят, ждут. Девушки, конечно, приготовились стрелять глазами. А этот вундеркинд ставит печать и отряхивается с порога: «У меня плохая память на имена, поэтому я буду называть всех мальчиков «Эй ты!», а девочек «Зина».

— Марь Иванна, можно попросить у вас немного мела? — Почему? — Обведите физиономию …

Женщина с ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче говоря, он ведет себя как мужчина.

— Здравствуйте. — Здравствуйте! Как дела? — Да, неприятная штука. Погода отстойная. И вы звоните снова.

Учитель. — Не знаю, к этому времени я уже сплю!

Вот вы спите в своей кровати, храпите, пускаете слюни на подушку, пукаете. Но кое-кто считает тебя своей мечтой.

— Вчера мы с женой играли в «Вращение бутылки». — И как это? — И она счастлива, а я напился.

Двое мужчин в общей квартире: — Знаешь ли ты разницу между пуком и туалетной бумагой? — Как? — Да, так это ты!

Сантехник Сидоров, разбив бутылку водки, мгновенно изменил свою сексуальную ориентацию в глазах друзей.

Однажды кролик позвал своего сына и сказал ему: — Сынок, ты уже взрослый, ты должен знать, что дедушки Мазая не существует.

Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пищит тише.

Школьница возвращается домой после дня рождения. Мать (с ужасом): — Я видела!? Дочь: — Бокал шампанского.

Шампуры. Двое друзей выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Он встает на четвереньки и медленно произносит: — Я перехожу на четвереньки.

— Товарищ майор, что мне делать, если я вдруг наступлю на своих? — Стандартная процедура, лейтенант. Нам придется прыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по большой площади.

— Согласно закону Архимеда, после сытного ужина, чтобы не заплыть жиром, нужно срочно закурить. — Диетолог из вас так себе.

Библиотекарь чихнула, и ее сопли попали в Книгу рекордов Гиннесса.

Обед в отделе интернета: — У кого есть нож? Я взял пружины для салата. — Ира, там написано «овощи».

Все люди хотят жить среди людей! Но соседей нет.

Каждое лето я планирую начать закаливать свое тело и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме снова включают горячую воду, и желание обливаться холодной водой куда-то исчезает.

Гармоничное поведение — это когда один наливает, второй выпивает, а третий бежит за следующей бутылкой.

Анекдоты из России, мемы и истории