Смешные до слез анекдоты про русских

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Спорят американец и русский. Американец:
— Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют!
Русский:
— И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.

«Минет десять лет». Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как «Пройдет 10 лет».

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему—то кричала по—другому.

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит:
— До п***ы…
Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое: Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а «до п***ы» это много?
— Да как вам сказать… Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.

Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе…

Хорошие новости:
— Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

— Всё! Ты меня достал!
— По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк…

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

Русские анекдоты самые смешные

Мужик зимой в общественном туалете.
Сел по срать.
Ну сидит себе сидит, вдруг как заорет.
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Сидит мужик в пивном баре.
Забегает другой мужик и кричит:
— Леха, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина.
Включается он в реанимации и думает:
Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.

Анекдоты про русских

Русские долго запрягают, зато быстро едут.
— Да, у нас до сих пор широко используется гужевой транспорт.

А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
— Как зачем!?
Да чтобы принц мимо не проскакал,
А если и умудрился проскочить,
То чтобы нигде не смог спрятаться!

Армия.
Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.

Муж входит в спальню.
Видит жену в постели с другом.
Жена закрывает лицо руками и говорит.
— Ой, ну опять сейчас начнутся укоры и подозрения.

Одесса.
— Тетя Роза, що вы так долго не выходите замуж?
Hи кто меня не берет.
— А шо, ви уже у всех спрашивали?

В автобусе.
— Мужик, ты дверь на место поставь!
А это моя!
— А где от трамвая?
Не знаю, я в окно входил.

Вечер тридцать первого декабря.
Муж и жена с сумками, кульками и пакетах спешит домой.
У подъезда лежит пьяный мужик.
Муж недовольно ворчит.
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент.

Встает мужик ночью по ссать,
— Идет в туалет и ворчит.
Вот когда тебе надо, я всегда встаю.

Муж говорит жене.
Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил.
А у меня ты спросил!

К банкомату подходит женщина с сыночком.
Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин.
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

Встречаются два приятеля.
Один говорит.
Ты что по прежнему один?
— Да.
Жениться тебе надо.
— Зачем?
Больно рожа у тебя радостная.

Смешной анекдот про магазин

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколада больше!

Разговор двух друзей.
Слушай, а что у тебя квартирка такая узкая?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
И что?
— А старые отдирать не люблю!

Нашел мужик лампу Аландина,
Потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые три желания.
Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу.
Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание!
Загадай что нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.

Жена спрашивает своего супруга.
Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы мама упала в речку?
— Побежал бы на спасательную станцию за помощью.
Но это же далеко!
— Для любимой тёщи я бы и дальше побежал!

Разговаривают два врача.
Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему.
— Или повышаете мне зарплату или я ухожу из больницы!
И к чему вы пришли?
— К компромиссу.
Он не повысил мне зарплату, а я не ушел из больницы.

Два наркомана готовят дозу.
— Братан, что у тебя порошок какой-то желтый.
А теперь банановый.

Парень целует девушку и несет ее на диван.
Она ему смущенно говорит.
— Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
Нет уж, давай сейчас,
А то после свадьбы твой муж может нас застать,
А зачем мне эти неприятности!

Анекдоты про детей

Сколько у вас детей?
— Семь.
Ух ты, а сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
А потом мы купили телевизор.

Парень учит девушку водить машину.
— Я тебе сказал тормози, а ты что сделала?
Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Да, правильно ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Это невозможно, он не отдаст.

Я все бросил!
Пить, курить в карты играть и жену!
— А жену та зачем?
А не заслужила она такого счастья!

Анекдоты ржачные про русского

Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство, принесенный оттуда образ тираннозавра в виде Змея Горыныча.
— А почему же у него три головы?
Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали?
Так это мы с братом его убили!

Анекдоты свежие смешные до слез

Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет.
Затем то, что может.
И наконец то, что осталось.

Русский национальный рецепт здоровья:
Надо проспиртоваться так,
Чтобы микробы дохли еще на подлете к организму.

Плывут две акулы мать и сынок.
Малыш говорит маме.
— Мама я есть хочу!
Мама отвечает.
— Вон видишь человек барахтается,
Подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.
Малыш говорит.
— А зачем три круга делать?
Мама отвечает.
— Ну если хочешь ешь с говном.

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у них висит у меня всегда стоит!

К подъезду своего парня подходит блондинка.
На двери подъезда домофон.
Девушка набирает квартиру.
Парень с юмором отвечает:
Да?
— Ты дома?
Нет, я а даче!
— А когда приедешь?
Послезавтра!
— Ну ладно, пока!

Жена, ты мои гантели не видала?
Что-то размяться захотелось.
— Откуда мне знать, куда ты засунул свои железяки?
Спроси что-нибудь полегче.
— Полегче? Хорошо?
Жена, пять минут назад на столе газета лежала, ты не знаешь где она?

Идет мент возле дома.
Видит мальчик что то лепит.
Мусор спрашивает:
Что лепишь?
— Милиционера.
Из чего?
— Из говна.
Мент надавал мальчугану.
Идет на следующий день.
Та же картина.
Мент спрашивает:
Что лепишь?
— Пожарного.
Из чего?
— Из глины.
А почему не из говна?
— Да мент получается.

Русские анекдоты свежие на сегодня

Учительница русского языка,
Когда первый раз прыгала с парашютом,
Была сильно потрясена,
Весьма удивлена и крайне обескуражена,
Но вслух почему-то кричала по-другому.

Группа американских туристов решила посетить Россию летом.
Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе,
Они решаются устроить поход в лес.
Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя,
Который решает полакомиться заморскими гостями.
Американцы в ужасе кидаются в бегство,
Не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку.
Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки.
Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню,
Догоняют нарушителей покоя и бьют,
Пока последний не остается лежать на земле.
Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
Ну тот, в меховой шубе

Приходит мужик в публичный дом и просит:
Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
Ладно, давайте таксу.

Встречаются два охотника,
Один спрашивает другого.
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда.
Цветы, шампанское, конфеты и ласка.

А тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте.
А почему в дурдом?
— Пиво было безалкогольное.

Анекдоты из России смешные

Звонок в компьютерный магазин:
— Я у вас принтер купил, не могу его установить.
А вы руководство по эксплуатации читали?
— Нет конечно, я что идиот?

Урок музыки.
Учительница:
— Вовочка, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
— Перемен, мы ждем перемен!

Сын на кухне курит в форточку.
Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла.
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил!
Это от соседей воняет.
Да кури ты, пей, баб домой води
Может, хоть женишься наконец в свои сорок пять лет!

Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
Я стабилизатор QP-12!
— А я ароматизатор, идентичный натуральному.
Вместе мы фруктовый сок!

Пилот бортинженеру:
— Что за хлопок?
Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
Правый двигатель отказал.
— А щас что за хлопок?
А это я абасрался.

Анекдоты про русских самые смешные до слез

— Почему русские пьют так много водки?
— Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.

Не знаю, чем можно напугать народ,
у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Жигулей.

— Русские изобрели брагу, самогон и водку,
но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю,
как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.

Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.

Наш человек двумя руками за то, чтобы воров расстреливать.
пока сам не проворовался.

>- Почему русские пьют водку стаканами?
— Чтобы все устаканилось.

Это была явно не русская женщина — выбегая из горящей избы, она попала под коня.

Зря русским показали скотч!
Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

— Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян,
чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
— Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «All inclusive».

Если наш человек покупает спортивный костюм,
то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Главная проблема русского народа — это то,
что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу,
что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков.
И дешево, и стройматериала с головой хватит.

Как жаль, что люди, желающие жить по-американски,
умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.

— Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое.
Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

Мало кто знает, что знаменитого «Мыслителя» Роден ваял с русского:
голожопый мужик, мучительно размышляющий «Что делать?» и «Кто виноват»?

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.

Анекдоты про новых русских — до слез смешные

Читайте свежую подборку анекдотов про новых русских — шутки про олигархов. Самые ржаные анекдоты про русских для большой компании.

Сидят два олигарха на банкете.
Один вилкой поддел три чёрных икринки и
говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия.

Новый русский хвастается своей картинной галереей:
— Этот натюрморт руки Ростроповича, вот этот пейзажик Хворостовского,
А в том углу — Спиваков нарисовал.
— Вован, ты гонишь!
Ну, они, типа, музыканты.
— Слышь, братан.
Когда я говорю человеку «рисуй» — он молча рисует.

Новый русский сломал руку.
Приходит к врачу.
Врач:
— У вас — перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
— Братан, зачем гипс? Клади мрамор — я плачу!

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье.
Гости были в шоке.
Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

Самые смешные анекдоты про новых русских

Две жены олигархов:
— В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
С кошельком у кассы ювелирного!

У олигарха берут интервью:
— У вас есть какие-нибудь увлечения?
Ну, раньше я марки собирал.
— А сейчас?
Ну, марок не стало — теперь евро собираю.

Жена нового русского хвастается перед подругой:
— Мой муж типографию прикупил.
Мы теперь типа графья.

Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
— Пахан, а правда вы меня в капусте нашли?
Точняк в натуре так и было.
— А конкретнее??
Ну в натуре так и было.
— Ты меня за лоха не держи блин, отвечай в натуре, в баксах или в евро?

Одного нынешнего российского олигарха спросили:
— На кого вы в детстве мечтали быть похожим?
На Ленина.
— Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело?
Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.

Олигарх изливает душу:
— Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки!
А больше всего я люблю людей!
Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
— Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
— Да ты как разговариваешь со служителем?!
— А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать.
Батюшка:
— Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Новый русский, покупая «Ламборджини» в салоне, интересуется:
— Зачем две полосы вдоль середины капота?
Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным..

Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:
— Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
Где же стоят такие автоматы?
— Так Вован дома поставил, там и играем.

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 5Х5.
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 5Х5=20.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место.
На другой день история повторяется, и так всю неделю.
В конце концов, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 5Х5=20.
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 5Х5=20 достает гвоздь и пишет:
«ПРАВИЛЬНО».

Анекдоты про русского

Новый русский — нищему:
— Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
Но мы можем зайти в ресторан!

Приходит «новый русский» в похоронное бюро:
— Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела.
Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

Новый русский в больницу попал.
Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают.
Одна из них присаживается и спрашивает:
— Скажите, а вам не нужна сиделка?
Нет.
— У меня не работает стоялка.

Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
— Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
А что такое?
— Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето».
Так у всех дети как дети.
Написали, что один на Гавайях отдыхал,
Другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче.
Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

Новый русский с сыном отдыхают на природе.
Сынок увидел, что в небе что-то летит.
— Ой, папа, что это?
Это, типа, птица, сынок!
— А как это будет по буковкам?
Ну как, типа, ну, пэ-тэ-и-цэ-а!
— Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
— А как это будет по буковкам!
Ну, эта типа, — посмотрев на небо, — а ведь и правда, птица!

Лучшие анекдоты за день

Встречаются два новых русских.
— Как ты проводишь свое свободное время? — спрашивает один.
Чаще всего, скучаю.
— А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело:
Играем в карты, рулетку, анекдоты рассказываем, водочку пьем.
— А когда же в теннис играете?
Во что?

Новый русский приходит в тур агенство, хочет попутешествовать.
Там ему предлагают кругосветное путешествие на яхте, с девочками.
— Нет, было!
Ну, тогда можем предложить самолетное путешествие с посадкой в крупнейших городах.
— Было!
А путешествие на поезде, на автомобиле, на верблюдах, вокруг света?
— Было!
Тогда предложим вам Эксклюзивный Эротический Пеший Тур!
— А как это?!
Иди ты на хер!

Сынок нового русского подходит к родителям:
— Папа, мама, я хочу жениться!
Сынуля, но ведь ты еще маленький!
— Ни хрена себе маленький — уже 38 лет стукнуло!
Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

Анекдоты про русских свежие смешные до слез

Мужик зимой в общественном туалете.
Сел по срать.
Ну сидит себе сидит, вдруг как заорет.
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Сидит мужик в пивном баре.
Забегает другой мужик и кричит:
— Леха, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина.
Включается он в реанимации и думает:
Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.

Анекдоты про русских

Русские долго запрягают, зато быстро едут.
— Да, у нас до сих пор широко используется гужевой транспорт.

А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
— Как зачем!?
Да чтобы принц мимо не проскакал,
А если и умудрился проскочить,
То чтобы нигде не смог спрятаться!

Армия.
Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.

Муж входит в спальню.
Видит жену в постели с другом.
Жена закрывает лицо руками и говорит.
— Ой, ну опять сейчас начнутся укоры и подозрения.

Одесса.
— Тетя Роза, що вы так долго не выходите замуж?
Hи кто меня не берет.
— А шо, ви уже у всех спрашивали?

В автобусе.
— Мужик, ты дверь на место поставь!
А это моя!
— А где от трамвая?
Не знаю, я в окно входил.

Вечер тридцать первого декабря.
Муж и жена с сумками, кульками и пакетах спешит домой.
У подъезда лежит пьяный мужик.
Муж недовольно ворчит.
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент.

Встает мужик ночью по ссать,
— Идет в туалет и ворчит.
Вот когда тебе надо, я всегда встаю.

Муж говорит жене.
Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил.
А у меня ты спросил!

К банкомату подходит женщина с сыночком.
Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин.
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

Встречаются два приятеля.
Один говорит.
Ты что по прежнему один?
— Да.
Жениться тебе надо.
— Зачем?
Больно рожа у тебя радостная.

Смешной анекдот про магазин

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколада больше!

Разговор двух друзей.
Слушай, а что у тебя квартирка такая узкая?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
И что?
— А старые отдирать не люблю!

Нашел мужик лампу Аландина,
Потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые три желания.
Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу.
Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание!
Загадай что нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.

Жена спрашивает своего супруга.
Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы мама упала в речку?
— Побежал бы на спасательную станцию за помощью.
Но это же далеко!
— Для любимой тёщи я бы и дальше побежал!

Разговаривают два врача.
Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему.
— Или повышаете мне зарплату или я ухожу из больницы!
И к чему вы пришли?
— К компромиссу.
Он не повысил мне зарплату, а я не ушел из больницы.

Два наркомана готовят дозу.
— Братан, что у тебя порошок какой-то желтый.
А теперь банановый.

Парень целует девушку и несет ее на диван.
Она ему смущенно говорит.
— Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
Нет уж, давай сейчас,
А то после свадьбы твой муж может нас застать,
А зачем мне эти неприятности!

Анекдоты про детей

Сколько у вас детей?
— Семь.
Ух ты, а сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
А потом мы купили телевизор.

Парень учит девушку водить машину.
— Я тебе сказал тормози, а ты что сделала?
Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Да, правильно ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Это невозможно, он не отдаст.

Я все бросил!
Пить, курить в карты играть и жену!
— А жену та зачем?
А не заслужила она такого счастья!

Анекдоты русские — смешные до слез самые свежие

Содержание и быстрый переход:

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия.
— Петров.
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Зря русским показали скотч!
Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.

Анекдоты свежие смешные до слез

Только в России,
Помимо друзей, приятелей и знакомых,
Есть ещё и такой вид знакомств как «бухали вместе».

Женился русский на мордвинке.
Он приходит на кухню, видит чайник, спрашивает:
— Кипело?
Она:
— Кипеля, кипеля.
Он смотрит холодная вода.
— Так ведь не кипело.
Она:
— Не кипеля.
Он:
— Ты же ведь говорила, кипело.
Она:
— Кипеля, кипеля.
Он разозлился, ей на лицо вылил.
Она:
— Ой, халясё, что не кипеля.

Два весёлых новых русских в ресторане
Решили по прикалываться над официантом в новом элитном ресторане.
Заказывают:
— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
— А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню,
Новые русские сидят, ржут.
Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению «Чёрной колбасы» сегодня нет, зато есть «Чёрное молоко».
Новые русские удивились, ну и заказали по чёрному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами,
Хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить.
Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один другому в изнеможении:
— Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

Сидит в кафе русский и полдничает.
У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет!
Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит.
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
А мы — нет!
Мы в Америке едим только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет!
Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Анекдоты про русских

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров.
Ну что делать?
Решили половить рыбу, авось что поймают.
Поймали золотую рыбку.
Она им и говорит:
— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
— Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
— Рюмку шнапса и домой.
А русский:
— Ящик водки и всю компанию назад.

Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное — зовите Русских.

Русский говорит чукче:
— Скажи: ”лук”.
Лук.
— По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи: ”чеснок”.
Чеснок.
— По спине лопатой — на!

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли.
Через месяц возвращается сам тощий,
Лошадь еле между пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
— Игго-го!
С французом та же история, людоеды и его съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли,
Через месяц возвращается, физиономия шире плеч,
Лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
Получал
— А чего не кормил?
Как так не кормил?
Только то и делала что ела
Лошадь:
— Во свистит, во свистит.

Смешные до слез анекдоты про новых русских

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про новых русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Съездил новый русский в Англию. Вернулся. Друзья пристают с вопросами:
— Ну, как там? Понравилось?
— Да, ничего, нормально, как везде.
— Ну, а что—то особенное видел?
— Ну, не знаю… Букенгемский Дворец видел…
— Ну и как?
— Ну, ничего… бедненько, но чистенько.

Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток — проходы узкие. Прораб:
— Вроде все стандартных размеров…
— Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают…

Новый русский решил вложить деньги в недвижимость за границей. Ну, его агент отчитывается:
— Приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина XVIII века…
Новый русский перебивает:
— Стоп! А где первая половина.

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
— А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
— Да, есть, три года.

Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
— Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар…
В конце осмотра гость говорит хозяину:
— Слышь, а где здесь обменный пункт?

Стоит “шестисотый”. Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает “новый русский”, идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
— Че надо?
— Да так, хотел ключ на 13…
— Нее, я до 40 руками, руками…

Беседуют двое Новых Русских. Первый:
— Вован, в натуре, а что за кенты такие — Бах и Бетховен?
Второй:
— Ну ты лох… Они же музон для мобильников (сотовых) пишут!

Флоридский пляж, жара! Вдруг появляется новый русский в зимней спортивной одежде и с лыжами! Стоит, поглядывает в небо, а на окружающих — ноль внимания. Кто—то из служителей пляжа подходит к нему и говорит:
— Сэр, вы по всей вероятности ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано.
— Спокуха, парень! — небрежно бросает «новый». — Снег летит следующим рейсом!

Выходит новый русский из Эрмитажа:
— М—даа, бедненько….
Окружающие люди возмущены. Новый русский:
— Зато чистенько!

Новый русский приезжает на “МЕРСЕ” на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят:
— У Вас короткое замыкание.
Новый русский (достав “пресс” денег):
— Какие проблемы, братан, давай удлинять.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Шутки про русский язык | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны шутки про русский язык. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Как велик и могуч русский язык! Особенно когда не дают зарплату.

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

Ввиду того, что нововведения в русском языке предназначены для официального использования, напрашивается вывод: наши чиновники настолько тупы, что проще переделать правила под них, чем научить правильному русскому языку.

Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!

Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам пох*изм-то не нравится?

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало нехватать.

Немец жалуется другу:
– Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них “сапор”, ограда вокруг дома тоже “сапор”, живот болит и опять “сапор”!

Русский язык очень сложен. Например, слова “охрана” и “защита” — это синонимы, а “правоохранительные” и “правозащитные” органы — антонимы.

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что “жрать как свинья” это очень много есть, а “нажраться как свинья” это как будто и не есть вовсе?

Велик русский язык: только русским! Матом можно не только оскорбить, но и похвалить!

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно – не синонимы.

– Да ёлки-палки, у него русский язык что, не родной?
– Приёмный!

Когда уже песни Кати Лель переведут на русский язык?

А засорять русский язык иностранными словами – это моветон или просто не комильфо?

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Захожу в библиотеку — ох и велик!
Выхожу на улицу — ох и могуч!

– Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

Страницы: 1 2 3 4

Смешные шутки про русских | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные шутки про русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Общаются русский и японец на русском языке:
Я. “Как понятно у вас в Москве все- Мосрыба, Мосмясо,Мосхлеб…”
Р. ” А как же у вас в Хуйсю тогда?”

А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Почему русские пьют так много водки?
Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

Русский человек – это человек, у которого вместо сердца пламенный моторчик, работающий на C2H5OH.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся “туры без русских” в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права…

– Почему эти странные русские воруют сразу по три машины?
– Да у них же на пути домой Польша и Украина..

Анекдот из жизни. В петербургской маршрутке ведут беседу две темноволосые женщины. Одна из них спрашивает: “Как дила дорогая? Как жизнь?”
– Дила ниплохо. Устроили наконец сына в садик.
– Хороший садик?
– Да, садик хороший, только русских много….

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение. …

Серб и русский братья навек
– Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
– Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»

Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а русские – с пьянством.

– Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва…

Наш в заграничном ресторане.
– Официант! Что-нибудь выпить.
– Литл виски?
– Литр, литр! Да поживей.

Как русский объяснил иностранцу, что значит выражение “на всякий случай”:
– Вот смотри – наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей… А яйца ему оставили – так, на всякий случай…

Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

Самое популярное русское блюдо – закуска.

Если американец случайно попадает в Рай, то он умирает от жажды, потому что там нет колы. Русский человек вообще не стремится в Рай, потому что знает – там нет водки.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
— Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
— Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам.

«Что-то тут не так» — подумал Колобок, дожевывая остатки Лисицы.

— Посоветуй что-нибудь веселенькое.
— Посмотреть, послушать, покурить?

— Как? У вас в Питере летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь?
— Да сколько там того лета.

Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит:
— Змей Горыныч, выходи — драться будем!
Голос сверху:
— Драться, так драться, но зачем в жопу орать?

— Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
— Солянка, сэр!
— А почему не овсянка?
— Подлянка, сэр!

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

Когда на экране, в прямом эфире появился Жириновский, сурдпереводчик опустил руки.

Деревня.
Провожает парень девушку домой. А идти надо 7 км в соседнюю деревню.
Идут они разговаривают. Тут неожиданно девушка вспомнила ,что накануне ела гороховый суп и очень уж ей приспичило. Идут разговаривают.
Неожиданно она находит решение. Быстренько одевает парню наушники с музыкой со своего плеера, а сама присела на корточки быстренько — типа нашла на дороге что-то.
и—Тра-та-та-та .
Через 2 секунды встаёт.
И тут парень говорит:
-Ты когда присела провод с плеера выпал.

Коллектор — любитель русской классики, выходя на работу, одевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор.

Лучшие друзья — это когда по отдельности мы нормальные адекватные люди, а вместе «ааа! Он реально меня за спину укусил!»

— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный.
— Да нет. Я нормальный. Это просто ты дура

Фермер спрашивает у ветеринара:
— Вот этот конь временами ходит нормально, а временами прихрамывает, что вы посоветуете?
— Продайте, когда не будет прихрамывать!

Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые правила.
То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, на!

Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом.

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»?

Брюнетка жалуется подруге:
— У меня такой богатый внутренний мир, а денег нет, лучше бы наоборот!

— Мам, а мам, можно я надену лифчик?
— Нельзя!
— Мам, но мне ведь уже 15 лет.
— Отстань, Вова — вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди.
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Комментатор: «Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами».

На рынке в Одессе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо
— Почему не скажу, мы разве ссорились?

Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону.
Очередь в недоумении:
— .
Мужик:
— Люди с утра больные, неопохмелённые, а она БУМ, БУМ. БУМ, БУМ своими копытами.

Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

Не браните погоду — если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего ученика и спрашивает:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

— Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
— А мне вон те две — дом.

Один знакомый рассказал, как у него другана (учится в аспирантуре) заставили у студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки, естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с порога выпаливает: «Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех пацанов буду звать «Эй ты! «, а девок «Зина

— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести…

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет cекcа, еды, внимания и ничего не делать. Короче ведет себя как мужик.

— Алло.
— Привет! Как дела?
— Да хреновые дела. Погода противная. И ты еще звонишь.

Учительница:
— Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
— Не знаю, я в это время уже сплю!

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

— Мы вчера с женой в бутылочку играли.
— Ну, и как?
— И ей приятно, и я напился.

Два мужика в коммуналке:
— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Чем?
— Ага, так значит, это ты!

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceкcуальную ориентацию.

Позвал как-то заяц своего сына и говорит ему:
— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать (грозно):
— Пила!?
Дочь:
— Шампан стаканского.

Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:
— Перехожу на полный привод.

— Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
— Диетолог из вас так себе.

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Обед в интернет-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется «овощи».

Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.

Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.

Действовать слажено — это когда один наливает, второй выпивает, а третий уже за следующей бутылкой бежит.