Смешные до слез анекдоты про тещу
На нашем сайте шутят о том, что мать — невестку довели до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж кричит жене: — Милая, не знаешь ли ты, где пьет наш старик? Мать-закон из комнаты: — Не твое дело, где я пил! И вообще я не старый.
Приходит мужик домой и говорит маме: — Мат ь-и н-закон, гони пиво … — Вот, значит, я тебе, за пиво? Да никогда… — Магазин находится близко, всего лишь на первом этаже, спускаясь с третьего. Я даю тебе тысячу, ты купишь пиво, твоя сдача! Свекровь подумала, ну, что деньги лишними не будут, ну, и пошла. Сын — зять пьет пиво, опять мать — зять: — Мать — зять, выгони водку … — Вот, значит, я, ты, за водкой? Да никогда… — Ну, магазин-то близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь водку, твоя сдача! Ну, а мать — свекровь опять считает, что деньги не лишние и ушла. Мужик еще не допил водку, звонит матери-завещательнице и говорит: «Дай-ка я просверлю полдоши, трогай!». Мать — зять возмущенно начинает снова что-то кричать, но ее восклицания успокаиваются, когда сын — зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, раскапризничавшись, свекровь убегает на кухню отсчитывать деньги, и вдруг звонит. Мужчина берет трубку, и тут его жена спрашивает: — Ты дал своей матери пенсию? Мужчина отвечает: — Да, я даю его медленно.
Двое соседей курят на лестнице. Один другому: — Слушай, Витек, ты чего такой поникший и побитый — Да ты понимаешь, черт… напали, избили и все деньги отобрали… — Ты лицо свое помнишь? -Да, помните там: жена и мат ь-в-законе?
Муж жене: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? — Почему вы так думаете? — Ну, как в новостях сказали: — » Сибирская язва обнаружена в Африке… »
Состоятельный человек приходит к редактору газеты и говорит: «Я хочу сообщить, что моя мать умерла. — Хорошо. Каким будет текст? — «Куликова Нина Васильевна умерла» — «Извините, но наше сообщение должно содержать не менее 10 слов. — Ну, хорошо, пишите: «Куликова Нина Васильевна, ха — ха — ха — ха — ха!».
Сторож приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит мать-в-законе с журналом: -столица Анголы, шесть букв. Сын-закон со всего маху ударяет спичкой по столу, чайная чашка падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хоть пять минут поработать и.
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: — Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул? — Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
Жена прибегает домой: — Моя мама попала под автобус! Муж: — Дорогая, ты видишь, что мои губы устали, и мне трудно улыбаться.
Уважаемые сейсмологи, можно ли заранее сообщать о крупных землетрясениях?
Приходит человек с охоты, бросает на стол кучу ежей и говорит жене: — Вот, подстрелил ежа. Ты на воротнике! Мать — в законе — на коврики!
Анекдоты про тещу смешные до слез
Анекдоты про маму-в-законе смешны до слез
& mdash; Подсудимый, почему вы задушили свою мать? & mdash; Да, я устал от этого, ваша честь! & mdash; Значит, повод — убить человека? Вот у меня, например, мат ь-в-законе уже такая тварь, ублюдок, сука, быдло, идиотка, кляча, ниггер, ничтожество. Короче говоря, один год условно!
Одна подруга говорит другой: & mdash; А я всегда даю матери-в-законе четное количество цветов. & mdash; Сколько это стоит? & mdash; ноль.
& mdash; Папа, нас спросили по русскому делу. Введите слово мат ь-и н-закон. Отец: & mdash; Змея! & mdash; Скотина! & mdash; Ублюдок! & mdash; Клепа! & mdash; Сука!
Супер — длинный: Бросить зубную щетку, которой он чистил зубы в течение шести месяцев, и услышать от своей матери — свекрови *и никто не видел мою зубную щетку?
Он хотел наладить отношения с матерью свекрови и решил заказать ей красивое модное платье через Интернет, но, как назло, она проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее талию.
Два музыканта разговаривают: & mdash; Я слышал, ты недавно женился? & mdash; Да. & mdash; Ну, как жена? & mdash; Каждый день устраивает концерты. & mdash; А мать — в законе? & mdash; Мать — в законе — на разогреве.
Однажды программист купил автомобиль. Ну, решили они поехать в лес, в лес, на радостях со всей семьей и с матерью — свекровью. Едут они & mdash; И тут машина вдруг остановилась. Что делать? Он устроил засаду на жену & mdash; не заводил машину, устроил засаду на детей & mdash; то же самое, он устроил засаду на мать — и н-леди & mdash; не заводи, вытаскивай все вещи. I. Машина завелась. Жена радостно спрашивает: & mdash; Петенька, Золотце & mdash; что ты сделал. & mdash; я не знаю. Перезагрузка!
& mdash; Вы лжете? Вчера я завел свою машину. – Да. Бампер был помят. Да. – Стекло разбилось. – Да. Мать-законница все еще била ее по голове. – Инофрмация.
Мы идем от матери-закона с южного кладбища. Дорожные полицейские останавливаются на посту ДПС. Бумажная работа и все такое. И вопрос. Не зная, что ответить, я говорю: — А это моя мать! ГАИшник, не задумываясь, возвращает мне документы и говорит: «Счастливого пути».
Душ. Стук в дверь. Парень открывает дверь, а там стоит мама — зять. Он говорит ей: & mdash; Что ты делаешь на улице в такую погоду? Иди домой.
Сын уезжает на лето к бабушке. Я срочно куплю ему вувузелы — пусть мать-законница будет счастлива!
Мать — свекровь приехала в гости, и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит и смотрит телевизор. Потом к нему приходит его сын: — Папа, как я появился? — Тебя принес аист. — А ты? — И аист принес меня. — А мама? — И мамочка. — А бабушка? — Нет, дьявол привел бабушку.
— Папа, папа! Почему это наши бабушки так бегают — зигзагами? — Кто бабушка, а кто мать — в законе! Уходи, не целься!
& mdash; Как можно постоянно ссориться с женой и в то же время уважать мать — свекровь? & mdash; когда & mdash; тогда она была категорически против нашего брака.
— Представьте себе — мат ь-в-законе — с..ка, я написал свою жену в секцию карате! — Помолвлены. — А ты? — А как насчет меня? Он стал гораздо лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и бить.
Дорогая мать — в законе! Пожалуйста, не пытайтесь учить меня, как воспитывать моих детей. Я женат на одной из ваших дочерей, и поверьте мне, результаты вашего воспитания тоже далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями.
Человек поднялся и стал чистить колодец. Он убрался, позвал мать — свекровь, и она бросила ему веревку и вытащила его из колодца. И мать — в нем: — Я позову свою мать — я выведу его. Мучился человек, мучился — язык не поворачивается назвать его матерью — свекровью. Она обиделась, повернулась и ушла. — Мужчина кричал, его ограбили, он ничего не мог сделать, он как-то вырвался, рвался, ломал ногти, злился как черт. Он выпрыгнул из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Свекровь увидела и побежала в кукурузу. Сын — зять за кукурузой пробирается и ласково так: -maaamo, где ты?
Если мать — невестка жалуется, что весь день не может сидеть на месте, посоветуйте ей посрать.
Ночью пьяный пришел домой, спокойно разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг мать свекрови: & quot;Люся в другой комнате!& quot ;. Так быстро, что я так и не протрезвел.
Муж говорит жене: — Ну, я не знаю, давай дадим твоей маме столько денег, сколько ей было лет. — Вот это да! Что, прямо 50 тысяч дадут? — И что, она оказалась права на 50 тысяч?!
троп. Дверной звонок. Сонный муж открывает. На пороге — свекровь, приехавшая с вокзала с двумя чемоданами. Немая сцена. Тогда муж поворачивается и кричит в комнату: — Зин, вставай, помоги с чемоданами. Мама уезжает!
— Подари мне самую красивую розу. — Девушка? — Сегодня день рождения моей свекрови. — Почему так скромно? — Действительно. Дай мне две.
Наша свекровь освоила технику использования упреждающих угроз для усиления основного удара. Например, в начале: "Здесь я тебя оставлю. ", затем пауза и: "Не жди!".
У вас слишком хорошее настроение? Позвоните своей свекрови!
Объявление на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимает 1-комнатную квартиру. Мы гарантируем порядок, чистоту и своевременную оплату. Внизу постскриптум: "Люди, спасите меня от свекрови!".
— Вася! Наша кошка гадит на свои тапочки. — Что?! Ах ты, мерзкая тварь! Я убью тебя, черт возьми. — Это не твое! В маминой! Ну, дайте ему сметаны!
Приходит человек на стрельбище ДОСААФ со своей тещей, а инструктор говорит: — Извините, но мы не можем так стрелять по своим мишеням.
Мужчина собирался на день рождения своей тещи. Я долго думал, что купить ей в подарок — купил золотые серьги и пистолет. Дома жена посмотрела на него и говорит: — Ну, серьги — любой женщине понравятся, особенно золотые. А почему пистолет? — Пистолет для дырок в ушах!
— Здравствуйте, свекровь! Я так давно тебя не видел. Но, как говорится, всему хорошему приходит конец.
На похоронах за гробом идет коза, за которой следует длинная вереница людей. Прохожий. — Моя свекровь, — объясняет мужчина в черном костюме. — От чего она умерла? — заинтересованный прохожий. — Да, тот самый козел забил ее до смерти. — Слушай, дай мне козу на день, — попросил прохожий. — Разве вы не видите, что за этим стоит?
Зять сидит на кухне и ужинает. Входит свекровь, берет веник, начинает обходить кухню. Зять.
— Почему вы так счастливы? — Свекровь подарила на 23-е число спиннинговое удилище из карбона. Значит, она тебя ненавидит!? — А я несколько дней сигнализирую: ненавижу карбоновые спиннинговые удилища! Не дай бог кто-то подарит спиннинг из углеродного волокна.
Моя свекровь смотрит за моими детьми каждую субботу…, а я в свою очередь смотрю за ее дочерью каждый день.
Муж ходит в химчистку. — Удаляете ли вы жирные пятна с дивана? — Конечно, есть! Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване — это Клавдия Петровна!
Свекровь бойся — с женой не е. Ся.
Прежде чем вступить в брак, мужчина должен тщательно изучить все преимущества и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадный, а еще лучше щедрый. И только взвесив все за и против будущей тещи, переходите к оценке потенциальной жены.
Жена, опасаясь развода, запретила мужу называть свекровь змеей. Муж остановился. Теперь, по приезду свекрови, она говорит: «Мама — гадина».
Уважаемые сейсмологи, можно ли заранее сообщать о крупных землетрясениях?
— Ну что, шурин, и тебя с праздником? — С праздником, мама? — Да, мы должны начать прямо сейчас.
Человек заходит в универмаг и видит такую картину: другой покупатель кричит. Я купил здесь колбасу, а моей свекрови она надоела! Мужчина: — Вы лучше, чем скандалить, скажите, в каком отделе вы купили эту колбасу!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: – Сынок, раз тебе не стыдно, уступи место этой бабушке! – Это моя мать — свекровь. – Так дай ей мешок картошки, не держи его на коленях, тебе не стыдно!
Полицейский приходит домой рано утром, весь такой в губной помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: – Где ты был? КС: – Вы не поверите, я всю ночь просидел в засаде. И тут свекровь наклоняется за дверью: – Ну, как дела? В засаде?
«Я хочу, чтобы моя свекровь стала снегурочкой» — Ну, ты романтик! — Нет, только чтобы видеть ее не чаще раза в год.
На базаре бабушка продает яблоки, а на них надпись «Чернобыль». Корр. — Наверное, не покупают их у вас? Бабушка — что ты — часть для жены, часть для матери-а-закона!
Мужчины говорят в кампании: – Зачем вы берете с собой фотографию матери-невестки? – Ну, вы видите: грязь, дождь, холод. А как на нее смотреть – Боже, как хорошо!
Священник, увидев похоронную процессию, пристраивается к человеку, несущему гроб, снимает шляпу и спрашивает: — П: — Кого хороним? М: — Мать — зять. П: — А, почему вы несете гроб боком? М: — А когда мы переворачиваем его на спину, он начинает храпеть.
Из сообщений: — Вчера на стене висел пистолет. Сидорова неожиданно выстрелила. Мать — зять гр. Сидорова увернулась от удара, но снова оказалась на спине.
— Мне повезло с женой! Умная, красивая, умеет готовить! Но есть ложка дегтя в бочке с медом и хелипом; -? -вредная мать-закон! — Моя ситуация намного хуже. Скажем так: моя жена больше не тянет на ложку меда и не отсиживается в бочке дегтя!
Виноваты в том, что семьи распадаются, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% & mdash; жена, 50% & mdash; теща!
Мать — свекровь, вернувшись из санатория: — Укуси меня там. Врачи почти не откачивали. САННИНГ: — Мама, я сказал, что ты должна поехать в пансионат, а не в санаторий. — Змеи нет? — Врачей нет.
Аэропорт. На взлетной полосе стоят два механика и осматривают самолет для взлета. Один другому: — Ну, а на этом самолете он нормально служит? Второй, повертев в руках масляный фильтр: — Вы что, издеваетесь! Моя мать — в законе — летает туда.
Я приехал в гости к молодоженам моей матери — свекрови. Они все сидят за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща ест и идет мыть руки. Осталась только она – часы падают. Муж возмущенным голосом: – Вот, бл*, вечно они опаздывают.
В субботу, около семи утра, кто-то позвонил мне в дверь. Пышногрудый, я пошел открывать дверь. Это была моя свекровь. Она спросила: «Могу ли я остаться здесь на неделю? — Конечно! – ответил я и тут же закрыл дверь.
Мать-закон сидела на стуле и гладила своего ротвейлера. Увидев сына — зятя, командует собаке: «Сын — подразделение».
Свекровь абсолютно уверена, что одежды в горизонтальной полосе полно, а в вертикальной — складки. Я ввел его в замешательство — купил его в клетке.
Они лежат возле матери — в «Звездном небе», загадывая желания. Сын — зять сделал это, а мать — зять подверглась.
Мать — в — приехала в гости. Депрессивный зять обращается к вашему сыну: — Помнишь, в прошлом году ты хотел барабан, а в позапрошлом — тромбон? Так что — завтра мы купим оба.
– Дорогой, смотри, они пишут о кризисе, зарплаты падают, бонусы урезают и Hellip; – во! А мать бросает: ищи работу, ищи работу! Вот дурак!