Смешные до слез анекдоты про тещу. Прикольные анекдоты про тещу
Компания выполнит любые лакокрасочные работы в доме вашей тещи. 100% гарантия токсичности!
Жена мужу: — Дорогой, тут, понимаешь, моя мама решила приехать к нам погостить на короткое время. Ее нужно приютить. — Ну, сколько можно изгонять свою мать!
Теща спрашивает зятя: — Ты видел человека, который спас меня, когда я тонула? — Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
Боксер предстал перед судом за жестокое избиение своей тещи. Судья: — Подсудимые, расскажите нам, как все произошло. — Прихожу домой, свекровь отпирает дверь. Здравствуйте, — говорит он. Привет, мама, — говорю я. Потом смотрю — открывается слева.
Огонь. Дом семьи горит. Глава семьи постоянно вбегает в дом и выносит детей и жену на руках. Ну, вот и все, всех спасли, осталась одна свекровь. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Снова бросается в огонь. И один возвращается. Все спрашивают. — Все в порядке, я переворачиваю его.
Дорогая, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»? Я ее сожгла — свекровь хотела взять почитать.
Моя свекровь — самая образцовая в мире! — Да, просто нет ни одного анекдота про свекровь, который бы не вспомнился ей.
Я не говорю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но, кажется, я начинаю понимать, почему ты молишься перед едой.
Доктор, как чувствует себя моя свекровь? — Мне жаль, но ее сегодня выписывают.
На рынке есть бабушка, она продает помидоры. Большая тарелка: «ТОМАТЫ ИЗ ЧЕРНОБИЛЯ». Подходящий покупатель: — Да, что вы! Никто не возьмет! — Возьми, дорогая, возьми. Кто за тещу, кто за зятя.
Доктор, сколько я проживу после операции? — Ну, если все пройдет хорошо, я обещаю вам 30 лет, а если нет, вы вряд ли очнетесь от наркоза. Как часто эти операции проходят успешно? — В среднем, один из двух. — Доктор, если я пройду, вы сможете сделать вторую операцию моей свекрови?
Теща спрашивает у зятя: — Дорогой зять, какой подарок ты хочешь получить на свой день рождения? — За то, что ты не в теме, мама.
Вопрос. Ответ.
Как можно постоянно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? — Когда-то именно она была категорически против нашего брака.
У меня есть мечта, — сказал один гангстер другому, — ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи».
Маленький сын спрашивает отца, что такое беда и что такое несчастье? — Когда, сынок, у меня украли машину — это катастрофа, но не беда. Если бы моя свекровь — ваша бабушка — поехала в город, попала под автобус и умерла — это был бы УЖАС. Но вот в чем проблема — она не едет в город!
Почему петух так много кричит? Потому что жен десять, а тещи нет.
Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, на котором написано немногое: «Новогоднее поздравление дочери Нине, внукам Оле и Кате и внуку Пете». — «Лучше, — посоветовал почтовый служащий, — напишите просто и коротко: «С Новым годом всех!» «Здравствуйте!» — ответила женщина. — Зачем все это, если я не хочу поздравлять своего зятя.
Встречаются два друга. Один говорит другому: — Слушай, почему ты такой задумчивый? — Да, я немного поссорилась со свекровью, не знаю, что делать. — Помирись с ней, вы все равно живете вместе. — Дело не в этом. Я думаю, что лучше: спрятать тело или признаться.
Мужчина приходит в похоронное бюро и спрашивает, какие у них есть гробы. Ему показывают вот такой хромированный цинковый гроб, цена — 500 долларов. — Она, дорогая. А что еще есть? Показывают деревянную, обитая красным бархатом, цена — 200 долларов. — А что не дешевле? Показать картон, цена — 50 долларов. — Также дорого. — Так кого ты собираешься хоронить? -Да, мамаша. -Ах, тогда приведите мамашу, мы отметим ручки для доллара ей.
Муж обращается к жене: — Дорогая, не знаешь ли ты, где пьет наш старик? Мать-закон из комнаты: — Не твое дело, где я пил! И вообще я не старый.
Приходит мужик домой и говорит матери — и н-закон: — Мать — и н-закон, сгоняй за пивом … -ет еще, так я, тебе, за пивом? Никогда… — Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, ты купишь пиво, твоя сдача! Свекровь подумала, ну, что деньги лишними не будут, ну, и пошла. Сын — зять пьет пиво, опять к матери — зятю: — Мать — зять, гони за водкой… -Эт еще, значит, я, я, за водкой? Да никогда… — Ну, магазин-то близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь водку, твоя сдача! Ну, а мать — свекровь снова считает, что деньги не лишние и ушла. Мужик еще не допил водку, звонит матери-завещательнице и говорит: «Дай-ка я просверлю полдозы, трогай!». Мать — зять возмущенно начинает снова что-то кричать, но ее восклицания стихают, когда сын — зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, раскапризничавшись, свекровь убегает на кухню отсчитывать деньги, и вдруг звонит. Мужчина берет трубку, и тут его жена спрашивает: — Ты дал своей матери пенсию? Мужчина отвечает: — Да, я даю его медленно.
Двое соседей курят на лестнице. Один другому: — Слушай, Витек, ты чего такой поникший и побитый — Да ты понимаешь, черт… напали, избили и все деньги отобрали… — Ты лицо свое помнишь? -Да, помните там: жена и мат ь-в-законе?
Муж жене: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? — Почему вы так думаете? — Ну, как в новостях сказали: — «Сибирская язва обнаружена в Африке…».
Состоятельный человек приходит к редактору газеты и говорит: — Я хочу подать сообщение о том, что моя мать умерла. — Хорошо. Каким будет текст? -Простите, но наше сообщение должно содержать не менее 10 слов. -Ну, напишите: «Куликова Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!».
Охранник приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит мать-в-законе с журналом: -столица Анголы, шесть букв. Сын-закон со всего маху ударяет спичкой по столу, чайная чашка падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хоть пять минут поработать и.
Теща спрашивает зятя: — Ты видел человека, который спас меня, когда я тонула? — Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
Жена прибегает домой: — Моя мама врезалась в автобус! Муж: — Дорогая, видишь ли, мои губы устали, и мне трудно улыбаться.
Уважаемые сейсмологи, можно ли заранее сообщать о крупных землетрясениях?
Приходит человек с охоты, бросает на стол кучу ежей и говорит жене: — Вот, подстрелил ежа. Ты на воротнике! Мать — в законе — на коврики!
Наверное, все анекдоты о маме-в-законе придумывают не очень счастливые зятья или те, кто боится ими стать. Однако анекдотические ситуации могут повторяться не только с матерью — свекровью, но и со всеми остальными членами семьи. Но здесь мы собрали подборку анекдотов про маму-в-законе …
1. На привокзальной площади их два. -Меня проводили в деревню. — Почему мы должны сталкиваться друг с другом в копоти? -На радостях, локомотив деньги поцеловал.
2. — Боря, что с тобой происходит? Твоя мат ь-B -lau в третий раз за месяц отравилась грибами! — О, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и пробует!
3. Один человек говорит другому: — А я вчера бросил своей маме-законнице грибы… — И вдруг отравилась? -Что это значит?
4. Шеф-повар, отвезете ли вы мою мать на дачу в Кокерелле? Пятьсот рублей. Вот тысяча, рычаг. А изменения? Удерживайте изменения.
5. — Папа, а бабушка точно поедет с этим поездом? — Вы бы немного поржали и быстро сошли с дистанции…
6. Пришел человек к страховому агенту: — Вот хочу застраховать свою тешу от наводнения — советую вам, молодой человек, и от пожара, а вот от чего? -И вдруг у вас не получится с первого раза.
7. Есть два друга, у одного из них два цветных телевизора. — Зачем вам два? -Мат ь-закон сказала, что отдала бы полжизни за цветной телевизор!
8. Письмо телекомпании: пожалуйста, не оставляйте строку объявления о работе внизу экрана во время новостей! Моя мать-законница думает, что это караоке и поет.
9. На базаре бабушка продает яблоки, в них табличка — «Чернобыль». Какой-то умник, проходя мимо, замечает: — Эй, бабушка, наверное, никто не покупает твои яблоки. Зачем вы поставили эту тарелку? — Как они могли не принять его? А также как они его принимают! Одни — для жены, другие — для тещи…
10. Есть два охотника. — Да, он застрелил ежа. -. -Жена — для воротника, мать — для стелек.
11. Мужчина пришел домой с работы, сидит, телевизор включил. В комнату входит свекровь с веником. Он спрашивает ее: — Мама, ты собираешься подметать или куда-то лететь?
12. -А когда я прихожу домой, мама — прямо с порога, я говорю: «Клавдия Петровна! Я не против, у меня нет денег, я ничего не делаю по дому, а ваша дочь могла бы выйти замуж гораздо лучше!» И пока она торопливо и мучительно вспоминает, что я забыл в этом списке, я добавляю: «Петров сын — — закон закончил мой доклад! Давайте я пойду выпью пива у своих друзей — алкоголиков? «
13. Жена мужа: — Моя мать после отравления уже выписана из больницы. Муж про себя: «Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся им от моего деда, уже не работают».
14. В фотостудии мастер долго и напряженно рассматривает клиента. Он застыл в своем кресле: — Что-то случилось? — Да, не волнуйтесь, все в порядке, только если бы не усы, вы были бы моей матерью-в-законе. Но у меня нет усов!» — но они есть.
15. Папа! Может ли бабушка выпить кварту сока? — Может быть. — А два литра сока? — Может быть. — А сто литров сока? — Да, не менее двухсот! Не забывайте, что дочь, когда мать — — -законница живет на деньги сына — — -закона, может есть и пить вагонами!
16. Звоните. Муж берет трубку. — Алло? … Да, мама! … Да, они снова поссорились. » Да, я помню, ты говорил мне, что она стерва и чтобы я не думал жениться на ней! …ты был прав, как всегда. Конечно, простите, что ослушался вас! … Я пытался, ничего не произошло! … И я попробовал! …ты хочешь поговорить с ней!? Минута… поцелуи… потом зов жены: — Дорогая, пожалуйста, иди сюда! Твоя мама звонит!
17. Мужчина после долгого изнурительного спора с тещей обращается к сыну: — Сынок, принеси кремовую помаду. — Какой крем? — Тот, что в тюбике, на нем написано.
18. Муж, жена, свекор, свекровь едут в машине. Сотрудник ГАИ останавливает машину, говорит. Вы получаете бонус в размере 500 рублей. Водитель: — Это хорошо, я куплю для них права! Дорожный полицейский: — Что, у вас до сих пор нет прав? Жена: — Не слушай, товарищ пассажир, чего не скажешь, когда пьян? Дорожный полицейский: — Что, ты все еще пьян? Свекровь выскакивает из машины, убегает и кричит: — Я же тебе говорила, что на угнанной машине далеко не уедешь!
19. Они спрашивают армянское радио. Армянское радио отвечает.
20. Приходит мужик в кассу за билетом на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, билет на резервное место до Хабаровска — верхнее боковое место у туалета… И, видя удивленное лицо кассира, объясняет: — Да я тещу домой отправляю…
21. Теща обращается к зятю: — Ты хороший человек. Ты любишь своих детей, ты любишь свою жену, ты никогда не скажешь мне плохого слова. Просто объясните мне, пожалуйста, почему все ваши сказки на ночь для детей заканчиваются фразой: «И жили они долго и счастливо, потому что его жена была сиротой».
22. Сибирская семья собирается на ужин. Муж входит из гостиной и говорит: «Люси, с какой стати твоя мать поехала в Канаду и почему ты мне об этом не сказала?» — «А почему ты так думаешь?» — «Time только что сообщил, что в Канаде обнаружена сибирская язва!
23. Недавно на рынке социальных услуг появилась новая услуга для мужчин, решивших жениться, в дополнение к услугам «Муж на час» и «Жена на 2 минуты» — «Свекровь на месяц».
24. Теща, чтобы улучшить настроение зятя, схватилась за сердце и застонала. О!!! Я умираю.
25. В конце концов, в мире существует справедливость. Моя свекровь переехала к соседу, который уже полгода делает ремонт и каждый день рано утром будит нас грохотом отбойного молотка. Для постоянного проживания!
на нашем сайте:
На кухне свекровь готовит пельмени. Приходит к ней маленький котенок и просит мяса: — Мяу, мяу! Свекровь отталкивает его ногой. Котенок приходит снова и снова просит мяса. Кошка снова осталась одна. Свекровь, рассердившись, отпихивает его в сторону. Мой зять входит в кухню. Свекровь. Зять садится за стол, теща ставит для него пельмени. Котенок подходит к шурину и просит лапой пельмени. Зять: — На, боже мой, ешь пельмени! Котенок с удовольствием съедает пельмени и падает замертво на пол. Свекровь. Ты хотел отравить меня. А как вы подарите свекрови то, что она улетела в угол. — Да, — открыв глаза, подумал котенок.
Приходит мужик домой и говорит теще: — Теща, сходи за пивом. — Вот еще один, так я, ты, на пиво? Никогда. — Магазин находится близко, только спускаться надо на первый этаж с третьего. Я даю тебе тысячу, купи пиво, сдача твоя! Свекровь подумала, ну что ж, деньги не пропадут зря, и ушла. Зять выпил пива, опять к теще: — Теща, выпей водки. — Вот еще один, так я, ты, за водку? Никогда. Магазин находится рядом, только спускаться придется на первый этаж с третьего. Даю тебе тысячу, купи водки, сдача твоя! Ну, свекровь все же считает, что деньги лишними не бывают, и пошла. Мужик, не допив водку, зовет тещу и говорит: — Давай, я тебе тапку лопну! — теща снова возмущенно начинает что-то кричать, но ее восклицания прекращаются, когда зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, раскололась, свекровь бежит на кухню считать деньги, и вдруг раздается звонок. Мужчина снимает трубку, а там его жена спрашивает: — Ты назначил своей матери пенсию? Мужчина отвечает.
На кухне мать и свекровь делятся пельменями. К ней подходит маленький котенок и просит мясо: «Мю, мяу!». Мать-законница стучит ногой: «Оставьте меня в покое!». Котенок появляется снова и спрашивает у мяса: «Мю, мяу!». Мать-законница снова тычет его ногой: «Иди!». Он снова появляется и спрашивает мясо: «Мю, мяу!». Мать-закон снова сердится на свою ногу.
Сын — зять входит в кухню. Мать — зять: «Садись, дорогой сын — зять, я приготовила тебе пельмени!». Сын — зять сидит за столом, мать — зять навязывает ему пельмени. Котенок подходит для зятя, и когда он лапает, то просит пельмени: «Мю, мяу!». Сын — в законе: «На, хорошо, ешь пельмени!». Котенок с удовольствием съедает пельмень и замирает на полу.
Сын матери зятя: «А, ты. Я думал, ты меня отравишь». И как даст моей маме по рукам, она отлетела в угол. Вот котенок открывает один глаз: «Да».
Парикмахер: Девушка обрывает парня и спрашивает: — У вас есть мать? — Нет. У меня нет матери в законе. …пауза. Он снова спрашивает: — У вас есть мать по закону? — Я сказал, нет, пауза. Он снова спрашивает: — У вас есть мать по закону? — Ну, нет, за что вы держитесь? — И мне легче его резать. Я, расспрашивая о своей маме-в-законе, залез на волосы!
И мать — закон за него: — Я позвоню матери, я ее вытащу. Мужчина был убит, убит — язык не поворачивается назвать его матерью — свекровью. Она обиделась, повернулась и ушла. — Кричал на мужика, опекал, ничего не делал, как-то выкрутился, всех порвал, ногти поломал, злой как черт. Он выскочил из «Изколода», вбежал в дом — и за пистолетом. Свекровь увидела и побежала в кукурузу. Сын — зять за своей кукурузой украдкой и нежно: — Мамочка, где ты?
Мужчина забрался наверх, чтобы почистить колодец. Он убрался, позвал свекровь, чтобы она бросила ему веревку и вытащила его из колодца. А мать-законница ему: «Ты позвони моей матери, я его вытащу». — Мамуль, где ты?
Человек поднялся и стал чистить колодец. Он почистился, позвал мать — в честь того, что она бросит ему веревку и вытащит его из колодца. А мать-законница ему: «Ты позвони моей матери, я его вытащу». Мучился человек, мучился — язык не поворачивается назвать его матерью — свекровью. Она обиделась, повернулась и ушла. — Кричал мужик, опекал, делать нечего, он как-то вырвался, всех ободрал, ногти поломал, злой как черт. Он выпрыгнул из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Свекровь увидела и побежала в кукурузу. Сын — зять за своей кукурузой прокрался и тихонько: — Мамочка, где ты?
Зять говорит теще: теща, а она меня за сигаретами гоняет! Я даю тысячу. Ваша доставка. Мать — в законе — убежала. Сын — зять звонит снова. Теща, но ругай меня за пиво! Пять тысяч отдаю, сдачу — вам. Мать — в законе — побежала в магазин. Раздается телефонный звонок, жена говорит: Дорогой, ты дал маме пенсию? Муж: Я даю его медленно.
Я решил, что раз мама — в силе, то нужно проверить, любит ли она свой огонь. Он приходит к старшему сыну — зятю. Тот бросается в пруд возле своего дома и кричит: «Спасите! Тон!» Зат сорвался с места, выбежал из дома, спас свою мать — зятя. На следующий день просыпается, на двери — «Жигули» с надписью «Любимому сыну — зятю от любимой матери — зятя». Мать — н — зять пошла к среднему сыну — н — зятю. Одно и то же. Мать — зять пошла к младшему сыну — зятю, бросилась в озеро. Она крикнула «Тон! Время.» Сын — зять сосед и лег спать. Он просыпается, выходит на улицу и видит новенький «Мерс» с надписью «Любимому сыну — в законе от любимого отца — в законе».
Муж и жена занимаются любовью. Вдруг раздается звонок. Приехала свекровь. Они втроем сидели за столом, пили чай. Мать — зять: — Что-то у тебя сын — зять не веселый !!! Что вы чувствуете? Сын — в законе: — Как кролик! Мать — в законе: — Почему? -потому что их оторвали от любимого дела и заставили смотреть «БоА-констриктор».
Мать — зять звонит матери — свекрови из роддома: — Мама, а у нас двойня! Свекровь не расслышала и сказала: «Не могли бы вы повторить?» — Мамочка, где же мы!
В суде боксера спрашивают: — Почему он бьет свою тещу? — И вот я возвращаюсь с тренировки. Моя свекровь приветствует меня. И тут я вижу.
Свекровь велела купить ей слабительный чай: — Но на картинке на коробке должны быть три балерины! Шурин в магазине роется на полках. Нет, блин с тремя, но теща пошла к черту со своими капризами! Я взяла коробку с 2 балеринами. Свекровь дома: — Я же говорила тебе пить слабительный чай с тремя балеринами, а тут две. — Мамочка, одна балерина уже обделалась:
Кричит мужчина своей теще: — Возьми свою дочь к себе! Мы прожили с ней всего месяц, но я не могу! Теща: — Извини, зять, после 14 дней производитель не принимает возвраты.
Шурин встречает тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает: — Мама, ты у нас надолго? — Пока не надоест, — отвечает свекровь. — Почему ты даже не выходишь из купе?
Моя свекровь всегда ворчит, когда я пью пиво, что выберете вы: свекровь или пиво? — Все хорошо, когда за столом холодно!
Свекровь пришла навестить молодоженов. Они все садятся за стол, ужинают. Над тещей висят часы. Свекровь поела и пошла мыть руки. Как только она уходит, часы падают. Муж возмущенным голосом: — Вот, б%%%ь, вечно опаздывает.
Муж пожелал, чтобы на Новый год его жена стала бережливой, а теща — умной. Под бой часов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, и теща начала пересказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.
Свекровь приходит к молодым. Она смотрит на газовую плиту и говорит: — Вот моя дочь, какая аккуратная девочка! Тарелка сверкает! Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там, где убирают, а там, где не портят! Свекровь. Зять: — Да, ваша дочь ничего не готовит.
Свекровь подруги купила на рынке козу. В первый день коза дала кварту молока, во второй день еще меньше, а на третий день не дала ни фартинга. Свекровь забеспокоилась и отвела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу и сказал: «Коза, конечно, очень отсталая, но жить будет.
Подсудимые, почему вы задушили свою свекровь? — Да, она мне надоела, ваша честь! — Так это повод убить человека? Вот, например, моя свекровь уже такая тварь, сволочь, сука, тварь, идиотка, ведьма, гнида, никто. короче год условно!
Тренер по боксу: — Петров, на тебя жаловались, зачем ты тёще глаз выколол? — Иван Степаныч, я пришел домой, меня встретила теща, сняла с меня обувь, дала тапочки, пригласила на кухню, стол накрыла, хлеб с маслом намазала и вдруг открыла и ушла.
Однокомнатная квартира. Муж и жена лежали на диване. Свекровь на раскладушке рядом. Муж обращается к жене: — Ну, давай. Давай! — Давай. Давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время его жена плачет: «О, мама!». — Купите завтра хлеба. Теща сама себе: «Вот этот прожорливый зять! Шестой каравай на ночь».
Разгневанный муж посылает сообщение свекрови: «Твоя товарка (дочь) не готовит нормальную еду! Она не убирается в квартире! Не стирает и не гладит мои рубашки!». Свекровь отвечает: «Выбор делаете лично вы! Товар был продан, гарантия истекла, производитель не несет ответственности!
Вернись домой, сын зятя, пьяным под дулом пистолета! Мать — свекровь встречает его: — О, ты пьяное быдло, я хозяйка в доме, я вас всех обниму, а ты меня не уважаешь %. Сы н-l -law от всей дури ее хлоа на лиц е-только ноги в воздухе шатались! Я вышел покурить — смотри — дружба (Д) идет! З: — это мне — давай сто скинемся! Д: — не Россия. Они заходят на кухню: Д: -Аам что твоя мам а-в -она под столом? З: — Не знаю, она хозяйка в доме — где хочет, там и лежит.
Мать — в — Ли посылает сына — зятя в овощной магазин. Он просит выбрать овощи для салата на совесть. Поэтому были чистые, без нитратов. Сын зятя пошел в магазин, известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, я решила уточнить у продавщицы: — Скажите, эти овощи без нитратов и ядов? Продавец: — Без. Вы, молодой человек, должны сами это сказать.
Кто является матерью по закону? — Ее мать.
Мать — зять решает проверить, кто из сыновей — зятьев любит ее больше: прыгает в колодец и кричит: — Спасай, тонна. Старший сын — зять подбежал и вытащил, Волга утром просыпается — от матери — зятя. Средний сын — зять — такой же простой подарок — мотоцикл. Пришел конец долгому брату, мать — в законе начала тонуть. Младший зять бежал и думал про себя: — Старшему она отдала волка, среднему — мотоцикл, а что такое мотороллер?! Взял и утопил, просыпается утром, кажется, стоит Mercedes — подарок отца-родственника лучшему сыну-родственнику.
Я — и я «летаю» и т.д. Что это за несчастье? Ментяра достает гранатомет.
М.- Позвольте нам показать. Откройте окно во двор.
-А куда делась мать-закон? Отец — в законе:
Вернулся милиционер из Чечни, дома застолье — жена ломает, мать-законница мечет на стол, наливает водку. Сидят они, двое сидят, трое сидят, жена уже устала и пошла заниматься детьми, мат ь-в-законе уже намекнула, что мол пора и честь знать, а мята с отцо м-в-законе только и передала самый разговор мужчин: оте ц-в-законе — привез трофей с войны, а ты кто такой? Я — и я «летаю» и т.д. Что это за несчастье? Ментяра достает гранатомет. Т. — Леля, что за чушь? Как стрелять? М.-Показать. Откройте окно во внутреннем дворе. М. — Нет, это не интересно — цель необходима. Т. — Вы видите туалет, представьте, что это истребители УАЗ. М.- Ахас АИМ. Крера — Лай в фишках. Отец — в восторге — от главного. Они покатились, потом еще и еще. Грязноглазый рисует избушку: — А куда делась мать-законница? Отец — зять: — И ни один из них не был с истребителями УАЗ.
Дети — это цветы жизни. Мать — невестка — это кактус смерти.
Дети — это цветы жизни. Мать — невестка — это кактус смерти.
Мужчина говорит другу: — Представляешь, вчера идем к матери — в парк, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и как взорвут его! — А ты? — Ничего, я пошел в сторону? — Почему вы не вмешались? — Ну, в каком-то смысле это позор — три для одного …
Жена мужу: — Сегодня мою маму наконец-то выписали из больницы после отравления. Муж (про себя): — Да, современная токсикология шагнула вперед… Рецепты, которые я получил от деда, уже не так эффективны.
— И я всегда фотографирую свою мать в кампании… — Почему? — Ну, как?! Гром, молния, дождь, холод, грязь, кусачие комары, а я смотрю на карту и думаю: Боже, как хорошо!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, раз тебе не стыдно, уступи место этой бабушке! — Это моя мать — теща. — Так дай ей мешок картошки, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Два разговора: -Вчера я собрал три ведра грибов в лесу для мамы и свекрови. -А вдруг они ядовитые? — Что означает «внезапно»?
Сын — зять заходит в комнату и видит там мать — зятя с веником, он спрашивает ее: — Мамочка, ты начала убираться или куда ты собралась?
— Папа, но ведьмы не существуют? Отец, глядя на мать — невестку: — Когда я был маленьким, я тоже так думал.
Мать — зять — умерла. Он смотрит в окно и говорит: — Какой закат… Зять: — Мама, не отвлекайся. Делайте свою работу.
Мать — свекровь роется в машине перед домом. Сонти из окна: — Мамочка, куда ты идешь? — На кладбище, сынок. — А кто тогда будет доставлять машину домой?
Мужчина показывает другу рыбалку с трофеями на стенах. — И что это за ужас? -Это голова матери-закона. -Почему она улыбается? — Я думала, что фотографирую!
— Почему Серега после свадьбы стал кроликом? -Жена его матери была одной из трех близнецов. Он виделся с матерью-законом три …
Обед матери и зятя. Сын — зять ел стройный супер-суп, а мать — зять удивлялась солидной украинской харчевне с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Здесь, как на грех, мать-закон подавилась очередным куском мяса. Мать — зять (сыну — зятю): — Тяни… Сын — зять (хлопает в ладоши): — Глупая мать…
Сын спрашивает отца: — А как говорит змея? Отец, глядя на мать-закон: — Ну, почему ты молчишь? Внуку интересно!
Приходит человек с матерь ю-ин- «Попросись в Досаф Тир», а инструктор говорит ему: «Извините, но мы не можем с нашими мишенями».
— Баба, ты здесь? — Я, внучка, одна. — А папа сказал, что они привели дьяволов.
Вилла. Мать — зять кричит сыну — зятю: — Шланг, который ты купил, протекает в нескольких местах, я замучилась их поливать. Сын — зять в доме, низким голосом: — А я все равно достал тебя лопатой, погнул зубья граблей и сломал электроплиту.
На приеме у врача: — Доктор, мне снятся такие кошмары! Представьте себе: моя мать-законница гуляет с крокодилом на улице. Зубы огромные, кривые. Запах изо рта обычно вызывает ужас. Кожа зеленая, морщинистая. Крепкие лапы с когтями! — Да, действительно, кошмар! — Да подождите! Я еще не говорил о крокодиле!
Господин директор! Я бы хотел уйти с работы пораньше на похороны моей матери. Я тоже…
Сын — зять во дворе бьет мать — зятя лопатой по голове. Свекровь падает. Солнце ей: — Последний раз говорю — проси прощения! Теща чуть языком не пошевелила:- извини, а я… жена счастливая в окно:- ну, вот и помирились!
Жена говорит мужу: — Мама приедет в 5 часов утра 22 июня. Муж, задумчиво:- Почти как в сорок первом…
По дороге идет человек с пистолетом, в руках у него небольшая коробка. Он встречает друга. Друг: — Привет! Куда ты идешь? -к матер и-в -законе к матер и-в -законе. Я купила подарок — серьги. — А почему именно пистолет? — Сделайте дырки в ушах!
Нашел двоих. Один из них жалуется: — Ну, я его полностью понял! Два: — И ты мог бы научить ее какому-нибудь грязному трюку. — Да уже! Он дал объявление в газету по ее телефону: «У меня есть сексуальные услуги. Дешево!»- Ну и как?»- Получается, черт возьми!
Полицейский идет по улице. Он видит, что женщина высунулась из окна, едва держась на ногах. И мужчина отрубает ей голову молотком. — Эй, гражданин! Что ты делаешь? Прекрати сейчас же!» — Это моя мать! — Упрямый ублюдок!
Похороны. Пассажир спрашивает мужчину: — Кого вы хороните? — Мать — в законе… — Что умерло? — Она отравилась грибами… — и что это за синяки? — Да, я не хотел есть…