Смешные до слез анекдоты про врачей

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про врачей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Звонок в скорую:
— У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
— Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
— Да все хорошо, я нормально говорю…
— А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
— А про что с этими уродами говорить?

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…. » И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же…. БАХ — БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну—кась, сходи, погляди — утка ли это….

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было?
— Много есть способов разных: — спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация. Зачем вы сюда детей притащили.
— Фигня у вас тут, а не консультация. Вот, знакомьтесь: — это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: — вырывались, кричали… А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Стать врачом в России — это поступок, быть пациентом — это подвиг.

Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает:
— Клюет?
Все отвечают, что клюет. Только один говорит:
— Нет, не клюет.
Врач видит — пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают:
— А почему ты сказал, что не клюет?
Тот отвечает:
— Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!

В больнице медсестра обращается к только что про оперированному пациенту:
— Ну что,как прошла операция.
— Спасибо, хорошо! Только меня смутило слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции..
— .
— Он сказал: — УПС…..

На приеме у врача:
— Что—то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

Смешные анекдоты про врачей до слёз с картинками

Друзья, вот и дошла у нас очередь для анекдотов про врачей. В нашей стране с медициной большие проблемы, и все мы готовы посмеяться на данную тему, пока самих не коснется! Будьте все здоровы! И хорошего всем настроения!

Самые смешные анекдоты про врачей

— Боже мой. Как тесен мир, как тесен!
— радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

В кабинете стоматолога: — Но, доктор, разве гелий устраняет боль? — Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: – Мне кажется, что ваш сын наркоман. – С чего вы так решили? – Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

— Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
— Мамочка, я же не себе буду делать больно.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.

Лучшие смешные анекдоты про врачей до слез

— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами

Ты должен непременно быть здоров,
коль нету денег у тебя на докторов…

— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Сегодня сидела в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если денег нет, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздаётся жуткий грохот. Бабуля невозмутимо комментирует:
— Это у главврача, поди, морда треснула.

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.

Бабулька пришла к проктологу.
— На что жалуетесь?
— Что-то у меня там не хорошо
— А что там может быть хорошего?

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый! Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Вы вышли из себя, я это сразу вижу,
в районе живота рассматривая грыжу…

— Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
— А что?! Главное ведь — икота прошла!

Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет!
Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»

Анекдоты очень смешные до слез про врачей

Друзья, наш сайт приготовил для вас сборник самых смешных анекдотов про врачей. Читайте свежие анекдоты и делитесь с друзьями в соц сетях.

Смешные до слез анекдоты про врачей

— Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
— А что?! Главное ведь — икота прошла!

Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет!
Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.

Бабулька пришла к проктологу.
— На что жалуетесь?
— Что-то у меня там не хорошо
— А что там может быть хорошего?

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый! Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Вы вышли из себя, я это сразу вижу, в районе живота (рассматривая грыжу)…

— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами

Ты должен непременно быть здоров, коль нету денег у тебя на докторов…

— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Анекдоты про врачей, медсестер и пациентов

Сегодня сидела в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если денег нет, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздаётся жуткий грохот. Бабуля невозмутимо комментирует:
– Это у главврача, поди, морда треснула.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

– Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
– Мамочка, я же не себе буду делать больно.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Врач спрашивает пенсионера:
– Как часто вы ходите в туалет по-большому?
– Ну, где-то раз в две недели.
– А почему так редко?
– Да с моей пенсией чаще не получается.

— Боже мой. Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

В кабинете стоматолога:

– Но, доктор, разве гелий устраняет боль?

– Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:

– Мне кажется, что ваш сын наркоман.

– С чего вы так решили?

– Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Анекдоты про врачей

Психотерапевт встречает коллегу:
— Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
— А что случилось?
— Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент. Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.

Рабинович в кабинете у стоматолога:
— Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб?
— Триста гривен, — отвечает врач.
— Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?

— Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
— Это что! Видели бы вы зачатие.

Известный психотерапевт говорит жене:
— Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил.
— Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!
— Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.

Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно! — говорит хирург. — Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

А ты и дальше сиди дома ))

В аптеке:
— У Вас уголь активированный есть?
— Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!

— Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
— Вольтметром.

Медсестра — врачу:
— Иван Петрович, у больного из 5-й палаты 40 градусов!
— Что вы стоите? Наливайте!

Смешным анекдотом поделился(-ась):
Киевлянин

Хирург при операции:
— Скальпель. Зажим. Спирт. Всем спирт. Помянем.

— Да у тебя вавочка, дай подую!
— А вы точно доктор?

— Так, больной. Ничего не болит говорите? Тогда завтра к Иван Иванычу на прием.
— А это кто?
— Наш патологоанатом.

Знал, что во многих поликлиниках работают неадекваты. но не до такой же степени:
— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, твою мать, на дегустацию.

В квартире врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьёзный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.

На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
— Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
— Женщина, А Вы замужем?
— Да, конечно, уже 15 лет!
— А как имя и фамилия Вашего мужа?
— Коля Буханенко.
— Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне…
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
— Коля, ну не ё@ твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь… В чём проблема?
— Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь…

Смешные анекдоты про врачей до слёз с картинками

Друзья, вот и дошла у нас очередь для анекдотов про врачей. В нашей стране с медициной большие проблемы, и все мы готовы посмеяться на данную тему, пока самих не коснется! Будьте все здоровы! И хорошего всем настроения!

Самые смешные анекдоты про врачей

— Боже мой. Как тесен мир, как тесен!
— радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

В кабинете стоматолога: — Но, доктор, разве гелий устраняет боль? — Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: – Мне кажется, что ваш сын наркоман. – С чего вы так решили? – Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

— Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
— Мамочка, я же не себе буду делать больно.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.

Лучшие смешные анекдоты про врачей до слез

— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами

Ты должен непременно быть здоров,
коль нету денег у тебя на докторов…

— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Сегодня сидела в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если денег нет, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздаётся жуткий грохот. Бабуля невозмутимо комментирует:
— Это у главврача, поди, морда треснула.

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.

Бабулька пришла к проктологу.
— На что жалуетесь?
— Что-то у меня там не хорошо
— А что там может быть хорошего?

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый! Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Вы вышли из себя, я это сразу вижу,
в районе живота рассматривая грыжу…

— Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
— А что?! Главное ведь — икота прошла!

Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет!
Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»

Смешные до слез анекдоты про пациентов

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про пациентов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Врач — пациенту:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Так что вы еще хотите?!
— Бабу бы еще…

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
— Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
— Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
— Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
— Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к КИБЕНИ МАТЕРИ!

Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
— Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент:
— Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
— Ну и?
Пациент:
— Три вагона сошли с рельсов.
Доктор:
— А зубы?
Пациент:
— Начальник станции выбил…

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
— После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома. То есть невропатолога…
Поднимает глаза — пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
— Нет, всё—таки патологоанатома.

К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

Больной под кабинетом у врача.
— Ого! И все эти пациенты к доктору?
Медсестра:
— Да, но я могу провести вас без очереди.
— Да не надо, я не спешу.
— Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!

Пациент говорит психиатру:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что такого. Множество людей любят животных.
— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
— А. — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за гомика принимаете?

Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего.
— Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?
— Нет, он был совершенно мертв.
— Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?…
— Нет, этого не требовалось.
— Так как же Вы определили, что он не живой?
— Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.
— Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?
— Да, и даже работать адвокатом.