Смешные очень до слез анекдоты про блондинок

Одна из самых популярных тем в анекдотах — это тема блондинок. Поэтому мы подготовили для вас множество смешных анекдотов про блондинок, которые уместны всегда и везде. Читайте и смейтесь.

Анекдоты про блондинок самые смешные

Блондинка едет в машине, включает радио и слышит голос диктатора: — Вы слушаете русское радио! Блондинка в удивлении: — Боже и откуда все знают!

— Наталья! Теперь вы пройдете тест на IQ — что такое IQ? — Тест завершен.

Блондинка будет опрошена на детекторе лжи. Они соединили его и объяснили: — Говоришь правду — загорается зеленый свет, неправду — красный. Хорошо? — Хорошо. *Красная лампочка загорается*

Блондинка прохожему: — Мужчина! Что-то я не могу умножить 23 на 25! — Молодая женщина! Это домофон, а не калькулятор!

Возмущенная блондинка звонит в техподдержку провайдера: — У меня не работает интернет!!! — Как давно начались проблемы? — Ничего не работает уже неделю, но вы даже не звоните и не беспокоитесь!

Блондинка идет по улице. А из блузки у нее торчит грудь. Ну, все в шоке, и только один парень нашел в себе силы подойти и сказать: — Женщина! Что это за общественное место? ! Блондинка смотрит на свою грудь и выдает: -Эп-те! Я забыл ребенка в автобусе!

Шутки про блондинок смешны до слез

— А вчера я была у оптометриста. — И что он сказал? — Он сказал, что я азбуку учить

Врач говорит блондинке: — Не дыши. Блондинка: — И что, ты пукнул или как?

Две блондинки в контакте: — Привет! Как прошли ваши выходные? — Удачи! — Они сделали это, овцы!

Две блондинки: — Я нашла рецепт вечной молодости! — Какой? — Ежегодно исправляйте дату рождения в паспорте!

Блондинка садится и вдруг слышит шум в голове. Он спрашивает. -Не бойся, это я, молодой червяк! -Что ты там делаешь? — Ебать в рот голод!

Есть две подружки блондинки. — Я беременна. — Где вы это взяли? — Доктор сказал. — А кто отец? — Я не знаю, доктор не сказал…

Смешные анекдоты про блондинок

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про блондинок. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Блондинка сидит в машине, собираясь выехать на прямую дорогу. Он только сел, а проверяющий ей говорит: — Ну что, спасибо, можете выходить, вы ему не уступили! — Как же я ему не уступил, если я еще даже не ездил? — А как вы можете ехать, если вы сидите на заднем сиденье!

Пожилой банкир в модном фитнес-центре под руководством тренера пытается справиться с лишним весом. Затем в зал входит сногсшибательная блондинка. Банкир, посмотрев на несколько тренажеров, спрашивает у тренера: — Петрович, скажи, какую из машин мне использовать, чтобы привлечь внимание этой красавицы? — Сергей Иванович, при всем уважении, я бы рекомендовал банкомат, который находится в холле…

— Вовочка, скажи, за что мы благодарим химию? — Блондинки, Меривана!

Две блондинки разговаривают: — У меня вчера такая шишка была! Я пошел в кинотеатр, называется «Член парламента». — А что за бугорок? — Когда я ходил в кино, я думал, что «Парламент» — это фамилия.

«Почему бы тебе не переодеться в белое?» — говорит муж. — И ради чего? — Говорят, что блондинки хорошо подготовлены.

Блондинка, только что попавшая в аварию, пришла к страховому агенту. — Мне нужно оформить страховку на машину. — Расскажите нам, как все произошло. — Я ехал по улице, вдруг случайно заехал на тротуар, зашел в магазин, вышел оттуда, сбил невнимательного пешехода, в итоге врезался в грузовик и с этого момента потерял контроль над машиной.

Блондинка в отделе электроники долго выбирает фотоаппарат. И через несколько часов он задает интересный вопрос.

Блондинке надоело, что люди высмеивают ее за то, что она блондинка, и она решила повеситься. Через несколько минут двое мужчин идут и видят, что она висит, держась за запястья. — Что ты делаешь? — Спросите ее. Он отвечает: — Повешен. — Если вы хотите повесить его, то это должна быть веревка на шее. Блондинка говорит: «Я пыталась, но тогда я не могу дышать».

Глупая блондинка получила травмы, несовместимые с жизнью — открытые переломы обеих пяток.

Блондинка выпила чай, смотрит на чайник … — А что делать с оставшимся кипятком? Жалко выливать его. — Да, поставьте в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Анекдоты про блондинок

Я пробираюсь по супермаркету с продуктами в руках и в зубах, и все потому, что мне не нужна корзина, а нужно просто купить хлеб!

Ищу парня. . Сексуальный опыт отсутствует. . Так что, с*ка! . . Я не говорил. . С кем и как это было. . хорошо

Вся суть детства женщины. Теперь я увидел, как девочка вытаскивает свой собственный велосипед с криками мальчика: «Ну, я же сказал «Пожалуйста!».

Одесса. Два друга.

— Шо вы так долго не были женаты?

— Меня никто не берет.

— И Шо, ты уже всех спросил?

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:

& mdash; Эта роль появилась & mdash; EB@T уже в первой серии.

& mdash; О, вы можете подумать, я & mdash; Больше о пробных выступлениях.

& mdash; Знаете ли вы, как я познакомился со своей женой? О! Зов зовет как-то иначе. Я открываю & mdash; там девушка невиданной красоты. Блондинка, стройная, вся такая. И она так зла на меня:

& mdash; Эй, я еще не встретила в своей жизни парня, который бы не замечал меня в течение двух месяцев!

Я осенью, молча. Так и есть:

& mdash; Вы каждый день собираете свои куски железа на балконе, а я живу наоборот! Уже загорает голышом и танцует. В конце концов я просто позвонил тебе! А ты & mdash; ноль эмоций, как будто меня нет. Ну вот и все, терминатор ада, завтра идем в ЗАГС! Я должна доказать себе, что все парни & mdash; мои, если я захочу.

Vaught. Так мы живем шестой год. А на балконе сверху раскачивался мой глухонемой сосед.

& mdash; еврейский совет: никогда не женись на красивой девушке & mdash; она может тебя бросить.

Уродливая, однако, тоже может уволиться & mdash; ну и черт с ней.

& mdash; Ну, нет, травма головы незначительная, никакого сотрясения, только синяк на лбу. Из них не делают дураков. А что случилось с тобой, моя дорогая?

Никогда не рассказывайте женщине о ее прошлых приключениях, иначе она расскажет вам о своих, и тогда вы рискуете заработать комплекс неполноценности.

Принеси мне кофе.

& mdash; Кто? спросил я.

& mdash; Кто. Кофе — это средний вид …

И тогда я поняла, что это была самая короткая любовь в моей жизни.

Если у вас кривые ноги & mdash; носите одежду с глубоким вырезом.

Это было в Лувре. Она остановилась возле фигуры и долго смотрела на нее.

Фраза водителя прогремела как гром: «Мадам! Не ждите, опавших листьев не будет».

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем полигамия отличается от многоженства. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и сказал:

& mdash; Чай Lea Tea в пяти чашках из одного чайника. Например?

& mdash; Как, & mdash; согласилась женщина.

& mdash; А теперь, наоборот, Лия в одной чашке от пяти манекенов. Например?

& mdash; мне это нравится еще больше, & mdash; призналась женщина.

& mdash; Глупец! & mdash; — воскликнул Конфуций. & mdash; я испортил такую притчу!

«О, все!» & Mdash; Маленькое заклинание, которое произносит женщина, когда вы доказываете, что она не права.

Три блондинки стучатся в Жемчужные ворота; святой Петр отвечает им, что, мол, прежде чем попасть в рай, нужно ответить на какой-нибудь простой вопрос из катехизиса & mdash; вот, например, что такое

Первая блондинка: «Это осенью или что-то вроде того, когда индейка жарится, а потом весь день горит, так? & quot;

& quot; Плохо, плохо, проходите», & mdash; отвечает святой Петр.

Вторая блондинка, подумав, предлагает: " Но я знаю, но я знаю! Это зимой, когда ставят елки и дарят друг другу подарки? & quot;

& quot; ушел& quot; & mdash; отвечает святой Петр и, обращаясь к третьему, предлагает

& quot; Пасха & quot; & mdash; Третья блондинка говорит & mdash; & quot; Это когда Иисус и его ученики праздновали на еврейских землях, и Иисус превратил вино в кровь, и Иуда предал его, и когда они спали в саду, пришли римляне и арестовали его, а потом его избили и распяли на кресте, а потом с него сняли крест и положили в пещере, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес. & quot;

& quot; есть, благ & quot; & mdash; Все, что мог произнести изумленный Петр. А блондинка продолжала: & quot;. И вот раз в год этот камень отодвигают, и если он выходит и видит свою тень, то зима длится еще шесть недель. & quot;

& mdash; Почему вы обиделись на Николая Петровича?

& mdash; Он сказал, что у меня прекрасные дети.

& mdash; Так что за это, наоборот, нужно благодарить!

& mdash; Но вы услышите, сколько удивления он высказал!

Два друга в переполненном метро:

& mdash; Черт, какой разгром!

& mdash; Странно, вчера на дискотеке вы назвали это атмосферой.

Блондинка участвовала в конкурсе с призом в 1 миллион евро.

Они задали ей следующие вопросы:

1) Сколько длилась Столетняя война? a) 116 b) 99 c) 100 g) 150

Блондинка пропустила вопрос

2) В какой стране были изобретены панамы? a) Бразилия b) Чили c) Панама d) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? a) Январь b) Сентябрь s) Октябрь d) Холоб

Блондинка просит помощи у зрителей.

4) Как звали короля Георга 6-го? a) Альберт b) Георг c) Мануэль

Блондинка вытаскивает карты, чтобы загрузить состояние.

5) Какое животное носит название Канарских островов? a) канарский b) кенгуру s) тюлень Рит) крыса

Блондинка выходит из игры.

Если вы считаете себя умным (-ой) и смеетесь над блондинкой, то читайте правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы были изобретены в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга и Мдаша; Альберт. Он изменил его в 1936 году.

5) Опасность Канарских островов исходит от тюленей. Латинское название островов Insucaria Canaria означает остров тюленей.

Я заметил, что женщины чувствуют все. Любое изменение, любое охлаждение в общении, любая корректировка. Они чувствуют все. Кроме того момента, когда нужно заткнуться. Никакой чувствительности. Нет.

Тамара, как вы относитесь к Кун@лингам?

& mdash; О, ни одно пророчество не сбылось!

& mdash; Вы знаете, что для того, чтобы связать свитер, нужны три овцы!

& mdash; Что вы говорите! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Блондинки возведены в особую категорию интеллектуалов. Преобладающий стереотип настолько укоренился, что нет человека, который не знал бы шуток о блондинках. Если углубиться в вопрос – почему именно блондинка, а не брюнетка или каштановая женщина – все довольно просто. Внешне девушки со светлыми волосами выглядят более легкомысленными и раскованными. Образ длинных трепещущих ресниц, коротких юбок, заколок и пустых фраз вызывает ассоциацию низкого умственного развития. Блондинка из анекдота стала однофамилицей Вовочки. Обладательницы светлых волос сами с удовольствием читают и слушают анекдоты про блондинок.

Анекдоты смешные про блондинок

Смешные анекдоты про блондинок — большая коллекция

— Вы хотите рассказать мне о блондинках в нашем офисе? Лиля и Катя распечатали 100 чистых листов, угадайте почему? )))))) Им нужна была чистая бумага! Я угадал? — Нет. — А может, они хотели почистить принтер? — Нет. — Ну, тогда я не знаю… — Они должны были отсчитать 100 листов— Мне лень считать руками, и кто из нас тогда блондинка?

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Блондинка говорит подруге: — Я отношусь к сексу очень серьезно: я изменяла своему мужу всего два раза — с начальником и с пьяницей.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брюках на лестнице кожно-венерологического диспансера, с листком бумаги в руках, щебечет в телефон: — Положительно — значит, все в порядке, да?

— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого звукового сигнала вы оставляете сообщение. Писать. Блондинка: — Перезвоните, пожалуйста, Наташа!

Анекдот про блондинку и адвоката в самолете.

Блондинка и адвокат сидят рядом друг с другом в самолете. Длинный перелет. Блондинка молча поворачивается и смотрит в окно. Адвокат блондинке: — Давайте я задам вам вопрос, если вы не знаете ответа — вы дадите мне 5 долларов. Затем задайте мне вопрос, если я не знаю ответа, я дам вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча дает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит несколько часов. Адвокат обзвонил всех своих друзей, порылся в Интернете, но ответа не нашел. Делать нечего, он дает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто такой. Блондинка молча дает ему 5 долларов и поворачивается к иллюминатору.

Почему блондинки пищат, когда пьют таблетки? — Потому что на упаковке написано: «После еды».

Гламурная блондинка случайно оказалась в метро. Везде шум, гам, толпа & hellip; — Так вот ты какой — Подмосковье!

В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла. Чтобы избежать путаницы, на стенах на уровне лица нарисована белая полоса шириной пять сантиметров. На днях развернулась эпическая драма. Рыжеволосая покупательница, осмотревшая зал, решила покинуть отдел весьма оригинальным способом. Видимо, ей показалось, что она идет далеко к двери и, наклонившись вперед, решила пробежать под «полосой».

— Смотри, Сёма, какие красивые блондинки! Девочка, как тебя зовут? — Не говори ему! — Молодец, Ира!

Delirium tremens, в смысле — темпераментная блондинка

Подруга спрашивает блондинку: & mdash; Что грустно? & mdash; В посольстве не приняли на визу. & mdash; Почему? & mdash; В самом конце, в графе & quot;не заполнять& quot;, я написал & quot;хорошо& quot ;.

Как блондинка показывает свои фотографии, сделанные во время отпуска? & Laquo;Мы отлично провели время здесь & Hellip; О, на чем я остановился? &raquo-;

Сидим мы на дне рождения, у нас большая компания, в основном за столом все русские, а среди русских затесались три армянина, одного из них звали Хачатур, сокращенно Хачик. В общем, сидит этот Хачик и пытается познакомиться с моей подругой, симпатичной блондинкой, из моего уха доносится разговор. Блондинка спрашивает: & mdash; Слушай, как тебя зовут? & mdash; Хачик. & mdash; То, что вы Хачик, уже понятно, но как вас зовут?

Фразы блондинок во время футбола:

1. (Ну, это понятно) 2. Позвольте мне на минутку взглянуть на другие каналы! 3. О! Они играют в эту индейку? 4. Игра с флагом была худшей из всех — мяч катился к нему, но он даже не ударил по нему 5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! По крайней мере, они дают хоккеистам какие-то странные шапки. 6. Почему он играет? Он судья? И что это будет за суд? О, и по крайней мере Аршавину не посадят в тюрьму? 7. 8. Почему мы говорим: стоящий у ворот? Стоять рядом с ними? 9. О! Это бэкхем на поле? Почему без мужа? 10. Боже, тот, что возле ворот в перчатках! Жарко! 11. Сколько он будет играть? После того, как он свистнул и ушел, ты все слышала, правда, дорогая? 12. Боже, у нас сломался телевизор: идет футбол, и в это время кто-то говорит! Что за человек, может я забыл выключить радио на кухне? 13. Зачем смотреть завтрашний чемпионат, если твой не прошел? Но самый страшный вопрос блондинки: что такое офсайд?

Оператор технической поддержки: — Нажмите на звездочку. Подписчица Блондинка: — Звезда — Это такая пушистая точка?

Я не отвечаю на глупые вопросы, я их задаю.

Ребята решили просканировать весь отдел обслуживания. И застрял на вопросе & laquo;материнская плата& raquo;. Восемь букв, в конце & Laquo; S & Raquo; Никто не угадал. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайс-листы, выкинули старые матерьялы на складе — ничего не подходит. После звонка друга работа была налажена в нашей компании. Возможно, все модели материнских плат на всех платформах, которые они смогли найти &mdash, порылись в Интернете; глухо. Мучения прекратила белокурая секретарша: & mdash; Ну, вы и тормоза, ребята! Материнская плата & mdash; это уход.

Жена мужа Блондинка: — Вы стали тратить много времени и денег на парикмахера. — Что же делать? Многие говорят, что у меня голова не в порядке.

Она: Ответь мне, только честно, да или нет, да? Он: Спросите ее: почему мужчины смеются над блондинками? Он.

Мужчина звонит своей светловолосой подружке: — Привет, Люси! Что ты делаешь? — Переодевание. — О! Допустим, вы медленно раздеваетесь. -Ста-а-а-нос-с.

Мужчина обращается к блондинке: — Знаешь, дорогая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть одной. — Конечно. Могу я сделать это с тобой?

Две блондинки разговаривают. — Какие у тебя красивые кудри!» — говорит один. «Спасибо», — отвечает другой. — Сегодня я все утро крутил его с клипами. — Да? А я думал, что у тебя волосы вьются. — Если бы они стучали сами, я бы их выпрямил!

Блондинка в больнице плачет. Медсестра спрашивает: — Почему вы плачете? У меня близнецы», — отвечает блондинка, всхлипывая. — И что? — Что я скажу своему мужу, где второй ребенок?

Блондинка говорит своей подруге: — Представляешь, вчера я прыгнула с парашютом! — И что ты увидела с высоты? — Ничего, юбка поднялась.

Подруга-блондинка — & quot;ужас! Я вешу 61 килограмм. И сколько? & quot; — & quot; мама сказала 3.400& quot ;.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы заказать билет. Оператор: — Сколько человек полетит с вами? — Откуда я знаю? Это ваш самолет!

Парень прощается с блондинкой. — Бай. — Я не понимаю, что это значит? — Ну, прощай — это сокращенно. — Ну, тогда, придурок. — Что? — Прощание сокращенно.

— Дорогая, давай перейдем к блондинке, хорошо? — Дорогая, но зачем что-то усугублять?

Блондинка говорит своему парню: — А я вчера была у окулиста. — Что он сказал? — Он сказал, что нужно учить алфавит.

Блондинка в кабинете диагноста: — О, я была здесь вчера, была. Мне это нравится. Он. Экзамен! Или багаж? — ЭЭГ-электроэнцефалография. Исследование функции мозга. — А, хорошо. Вы дали мне результат вчера, и я свернула этот листок бумаги в трубочку, потом сделала прическу в кабинке, потом посидела на маникюре, потом позагорала в солярии, а потом. В общем, я где-то заблудился. И сейчас я нахожусь на заборе. — Правильно. Врач достает ученическую тетрадь в линейку, вырывает из середины двойной лист, ставит вчерашнюю дату, подпись: — Возьмите. Вот, что произошло вчера.

Блондинка — своей подруге: — А я вот смотрю со своим футболом по телевизору! Уже выучены три команды: «Спартак», цска и «принеси пиво».

Две блондинки разговаривают. — Когда парень слишком решителен и настойчив, общение с ним меня как-то утомляет. — А я, наоборот, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!

Блондинка говорит своей подруге: — Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом опять поедет за границу! — Что за бред? Как он может выехать за границу, если он уже там?

Две блондинки разговаривают. — Вчера у меня был прекрасный секс. Нам так понравилось, что мы повторили все это несколько раз! — А кто это был? — Не принимайте меня за дуру — если я кому-то о нем рассказываю, значит, этот человек — не жена!

Сегодня услышал, как блондинка переходит дорогу, окликнул светофор: — Стой, я на пятой!

Есть две блондинки. — Я беременна. — Где вы это взяли? — Доктор сказал. — А кто отец? — О, я не знаю. Доктор не сказал.

Источник: https://www.anekdotas.ru/smeshnye-ochen-do-slez-anekdoty-pro-blondinok-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук