Смешные одесские анекдоты про евреев

Одесса по праву считается столицей юмора, ведь одесситы всегда умели с юмором относится к жизни. В одесских анекдотах заключена великая еврейская мудрость. Читая одесские анекдоты, мы узнаем о быте, обычаях, нравах, привычках, жаргоне, одесского обывателя.
Надеемся, что подборка смешных одесских анекдотов про евреев обеспечит вам заряд хорошего настроения на целый день, а также научит с оптимизмом относится к жизни. И не забудьте поделится хорошим настроением со своими друзьями.

Читайте и наслаждайтесь самобытным и необычно веселым одесским юмором.

Самые смешные одесские анекдоты про евреев

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

— О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
— Послушайте! В моей постели клопы!
— Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Анджелину Джоли?

Одессит с попутчиком на перроне купили две жаре­ные рыбы. Одессит сразу схватил большую…
— Это не культурно, — тут же сделал замечание попутчик. — Я бы так не поступил.
— А как бы вы поступили?
— Я бы взял маленькую.
— Так вы ее, и имеете!

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы , давай курочку зарежем.
— А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, он нас познакомил.

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— Это чудо!

Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе !

Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Приехал Моня из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щечку.
— Ну ты даешь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?

Смешные анекдоты про евреев и одесситов

Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:
— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.
Иван согласился и отдал свой залог.
— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом.
Так и сделали.
Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!».

Встре­ча­ют­ся Ха­им и Аб­рам, ко­торые не ви­де­лись мно­го лет.
Ха­им:
— Аб­рам, я слы­шал, ты ско­ро от­ме­тишь 50-ле­тие сов­мес­тной жиз­ни!
Что Са­ре по­да­ришь-то?
Аб­рам:
— Пом­нит­ся, на 25-ле­тие сов­мес­тной жиз­ни я сво­зил Са­роч­ку на отдых
в Зим­баб­вe. Мо­жет, на 50-ле­тие по­еду, да при­ве­зу ее об­рат­но.

— Что тебе привезти, дорогой? — спрашивает Сара, собираясь в круиз.
— Мне все равно. Сейчас все лечат!

— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок — ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа…
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать?
— Знаю, папа…
— Так запомни, сынок — это не наша профессия!

Диалог еврея с русским. Русский:
— М-да, где-то наверное жить хорошо…
Еврей:
— Хорошо там, где нас нет…
Русский:
— Где я только не жил, но вы — везде…

— Мойше, я слышал — ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет, только моя мама.

Один человек предложил еврею работу.
Говорит, — тут все просто.
—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!
В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:
— Что с тобой? Ты какой-то грустный!
— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…
— Ну так и отчего же ты грустишь?!
— Я не пойму — за что мне нужно отдавать ему половину!

Умирает Рабинович просит жену.
— Когда я умру, Роза, положи мне в гроб Торру.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем.
— На всякий случай, Роза, на всякий случай.

— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик вон там?
— Где?
— Ну вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я нет…

ХАИМ, что ты несёшь в мешке?
— Использованную туалетную бумагу.
— Куда.
— В химчистку!

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Это свой урожай.
— Но у вас же нет огорода!?
— Да. но мы с женой недавно купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока ещё не надо. Вот пока и сажаем там картошку.

Рассказывает 80-летний заключённый еврей:
— Я уже целый год в тюрьме.За изнасилование несовершеннолетней.
— Ты?! В твоём возрасте!
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

— Монечка, я уже таки голову сломала!
У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день!
Шо выбираем, дорогой?
— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
— Это почему?
— Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!

Анекдоты про евреев и одесситов

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил: «Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?»
Другой офицер спросил: «Кто будет нашим врагом?»
Генерал ответил: «Всё указывает на то, что это будет Китай».
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил: «Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание. »
Генерал ответил: «Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал».
После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил: «А у нас достаточно евреев?»

— Доктор, хочу съездить в Израиль подлечиться.
— Даже не знаю, в какую клинику вас направить… никак не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.
— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет лучше…

Израиль, Тель-Авив:
— Сара, почему ты сказал этому туристу, что до автовокзала всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за полчаса не дойдешь!
— Знаю. Но ты же видела – он и так еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать.

Пожилой человек вернулся после лечения в Израиле, говорит:
— Все! Cвой радикулит я оставил на Мертвом море.
Внук:
— Дедушка, а как мы теперь погоду узнавать будем?

Объявление:
“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть оплаченная путевка в Эйлат с 15 по 25 ноября этого года.
Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)”.

Израиль. Ресторан с национальной кухней. Турист, не зная какое блюдо выбрать, зовет официанта:
— Добрый день! Я хотел бы получить то, что в тарелке во-о-он у того господина!
— Нет проблем! Я его сейчас отвлеку, а вы действуйте…!

Израиль. Отель. Ночь.
— Алло, это дежурный администратор?
— Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?
— Вот это тоже хотел бы узнать, давайте поговорим об этом.

Объявление на пляже Эйлата:
— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Спасение за буйками — за дополнительную плату!

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки в Израиле:
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за отель в Эйлате.
— Но кто вас уполномочил покупать этот отель.

Израиль. На ресепшене отеля в Тель-Авиве:
— Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
— На первом этаже – 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?
— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих обращается к сидящей рядом женщине:
— Извините, а мальчик, который носит песок в моей шляпе, не Ваш сын?
— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш телефон под водой.

Израильский отель. Звонок на ресепшен:
— Мне очень мешает свет в номере и вода в ванной журчит, как все это выключить?
— Извините, но ничем не могу помочь. У нас отель -«всё включено».

Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в отель, спрашивают на ресепшене:
— А когда у вас подают еду?
— Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и ужин с семи часов до девяти вечера.
— Боже! Остается так мало времени на осмотр города!

— А что ты после отдыха в Израиле такой белый приехал?!
— А wi-fi был только в холле отеля, а на пляже не было…

…Отель в Эйлате понравился, номер вообще супер! А полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с работником:
— Извините, но к сожалению, я не могу повысить Вам зарплату.
— Ой, да я и не прошу ее повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

Ноябрь. Израиль. Средиземное море.
Две подруги собираются на пляж:
— Вот не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.

В Израиле, ты можешь купить мне конфетку?
— Могу.
— Так чего же мы ждём?

Одесские анекдоты. Часть 2

— Фима, а вы знаете, какое самое грустное место на Земле?

— Я таки думаю, что рабочее.

Моня пришел устраиваться на работу.

— Рабинович, скажите, у вас есть положительные качества?

— Ну, во-первых, есть люди хуже меня…

— Вы слыхали — моя теща умерла.

— Шо Ви говорите. Какое горе! И шо у неё было?

— Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было… Комод и две тумбочки.

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Купить часы за три миллиона не круто, круто суметь их продать.

— Роза Израилевна, вы не против поужинать вместе?

— С радостью, Яков Давыдович!

— Тогда ровно в восемь у вас!

— Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!

— Сема, это конвой…

Пaпa читaeт мaлeнькoму Moнe книжку «Mу-му». Moня вздыxaeт.

— Cынoк, тeбe жaль coбaчку?

— Дa, eё ж мoжнo былo прoдaть…

В магазин приходит маленький Мойша.

— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице.

Та наливает полную банку.

— А папа завтра придет и заплатит.

— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Как говорила тетя Циля:

Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!

«Гдe жe мы eгo прoмoргaли? » — думaли рoдитeли Moйши, cлушaя кaк cын виртуoзнo игрaeт нa бaлaлaйкe.

— Розочка, шо я тебе имею сказать… Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но… Стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!

— Розочка, сделай мне чай.

— Ой, Сема, я так устала, сделай сам.

— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!

— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.

— Роза, вот твой чай!

— Я перехотела, пей сам!

— Йося! Я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!

— Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы.

— А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок.

Oдecca. Дoрoгoй бутик. Дaмa примeряeт плaтьe:

— Oй! Bи знaeтe, мeнe нeмнoжкo дaвит в груди..

— A мeнe кaжeтcя, нa Bac иcключитeльнo xoрoшo cидит!

— He! Bи мeнe нe пoняли… Meнe ЖAБA ДABИT. .

В одесской семье:

— Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой?

— И запомни, Софочка, ceкс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только ceкс, и если ceкс всегда только в мыслях.

— И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!

— Сема, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему…

— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?

— Та… Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL… И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…

Как говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь.

— Соломон Маркович, а вы женаты?

— Ой, нет… Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.

— Доктор, у меня бессонница.

— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?

— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?

— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

— Мама, я беременна.

— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?

— Он мне не нравится.

— Доктор, что-то мне становится все хуже и хуже.

— Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.

— Интересно получается, Изя, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!

Одесса. Маршрутка. Разговаривают два школьника:

— Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?

— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи.

Утром Абрам, наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:

— Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

— Раечка, я смотрю — ты похудела?

— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!

— Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.

Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность…

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.

Она ему спокойно говорит:

— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!

— Понимаете Сема, если вам налили чай доверху. То это не от щедрости.

— Штобы вы не смогли, таки положить туда сахар!

– Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет?

– Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.

— Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?

— Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг…

— Яша, как дела? Всё шьёте маски?

— Лёва, маски — это прошлый век. Вакцину варим!

— Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?

— Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок …

— Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?

— Уважаемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника…

— Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!

— Фима, научите, как жить по средствам?

— Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.