Смешные пошлые анекдоты
Приходит мужик домой и радостно сообщает жене: — Ты не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! — Что? — Вы с ума сошли? Мы ничего не можем сделать в ответ! — Можем! Я убедил соседей принять участие!
Экспериментальным путем было установлено, что до 95% девушек, не имевших секса более месяца, не могут с первого раза правильно произнести название Набережных Челнов.
Здравствуйте. — Здравствуйте. — Алло — Алло — Ты придешь? — Я приду. — А ты? — Дамы. И кто же это?
Тетя едет в отпуск, но муж ее не отпускает, говорит: «Если ты найдешь там любовника, ты мне изменишь!» Нет, нет, не волнуйся! Я нарисую трактор на твоем животе, если ты приедешь, а его уже нет, значит, ты изменила. «Хорошо», — говорит она. Он рисует трактор, она едет в отпуск и в первый же день находит себе парня. Куралеси с ним, и в последний день она замечает, что трактора нет. Она рассказывает своему возлюбленному о проблеме, а он говорит: — У меня есть друг-художник, он нарисует новый трактор. Читать далее
Муж уезжает в длительную командировку и на прощание говорит жене: — Я не могу оставить тебя без секса так надолго, поэтому купил тебе робота-проникателя из секс-шопа)) — как ты могла подумать! Да, я никогда не изменю тебе!!! даже с роботом!!! — ну. как ты знаешь. Если вы вдруг передумаете, просто крикните — LIKE ME! и он все сделает)) Муж уходит. Проходит две недели, и Лелик постоянно притягивает взгляды своей жены. Читать далее
— Дорогая, у меня к тебе три вопроса. — В задницу не дам! — Тогда два. — В рот не возьму! — Тогда один? -. — Ты нужна мне, черт возьми.
Смотри! Один для тебя, другой для меня!
Мужчина везет девушку из далекой деревни в город, останавливается у леса, выходит из машины, копается в двигателе, а потом говорит: — Ну, все, двигатель сломан, придется тебе провести ночь здесь. Она: — Слышишь, дядя, давай быстренько переночуем, а потом уедем?
Анекдоты про еблю
— Доктор, я не могу закончить. Я трахаю свою жену часами до потери сил, но оргазма нет. Помогите! Помогите, это легко. Почему ты так боишься? Осмотритесь. — Жена сказала: иди к врачу, я тебя убью!
— Как твой день, дорогая? — Да пошел он. Работа.
— Как день, дорогая? — Да пошел он. Я работал, я ел. Я хочу трахаться. Я иду. — Иисус, не женщина, а сон. Уже плакала.
Старый еврей жалуется Богу. .
Старый еврей жалуется Богу. Мне девяносто лет, а я все время хочу трахаться! — Плодитесь и процветайте! — Господи! Я больше не хочу плодиться и размножаться, я хочу трахаться — Ну, не мог же я написать: «Трахни его и трахни»!
— Люси, а как насчет твоего личного? Нет п.
— Люси, а как насчет твоего личного? Кто-то постоянный появился? — Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она меня и трахает.
Молодой ирландский пастух остался совсем один.
Молодая ирландская пастушка, пасшая овец, была совершенно ошеломлена: все время в горах, женщин нет, овец избегают. Он пришел в местный паб, чтобы расслабиться. Он подходит к стойке, там собрались опытные заводчики из Ирландии. Наш пастух тоже спрашивает: «Ребята, я пятый месяц сижу без жены, совсем замучился. Сразу же несколько любителей Zoofile подошли к новичку. Парень предлагает: «Возьми овцу, отведи ее на утес и трахни. Другой говорит: «Я знаю лучший способ. Бери овцу, ставь задние ноги на сапоги и трахай ее на здоровье!!!». Третий скорчил гримасу, выслушав этот совет, и сказал: «Пастух, наслаждайся любовью овец, и вбей колышки в землю!». И теперь ты можешь трахать ее сколько захочешь. » Наш пастырь: «А в чем преимущество перед другими способами??» Опытный : «Это! Чтобы ты мог одновременно целовать ее!!!»
Даже самый любящий муж, на самом деле.
Даже самый любящий муж, в действительности, во время секса просто трахает свою жену. Так что не заблуждайтесь: правительство нас любит.
2007 — Материнский капитал.
2007 — Материнский капитал за рождение второго ребенка. 2018 — Ежемесячные выплаты за рождение первенца. 2029 — Государство платит людям, которые хотя бы иногда трахаются.
— Каждый вечер на работе у меня есть сосед.
— У меня сосед каждый вечер по будням до полуночи бьет, гремит, сверлит… а в выходные тишина, он отдыхает. — Запишите! — Нет. Помнишь, с нами училась Света, которая храпит так, что стены трясутся и кричит, как жертва при стуке? Поэтому я пригласил ее на свои выходные!
— Ну, как вам такой пост.
— Ну, а как в постели? — Нет концепции, мы пока только на кухне*.
Мой дед всегда говорил: «Если ты спишь.
Мой дед всегда говорил: «Если ты спишь с женщиной, будь готов к тому, что у нее будет ребенок». Старый дурак! Чтобы завести ребенка, она должна трахнуть ее.
Женская логика: Просто друзья — с х.
Женская логика: Просто друзья — с хорошим парнем. Трахаться — с опытным изменщиком. А потом возмущаться, что все мужчины теперь козлы.
Мы с женой давно не разговаривали, и нет.
Мы долгое время не разговариваем с его женой, вообще не общаемся, пока не встал вопрос о разводе. А друзья все время говорят, ну что ты выдумываешь, раз ты все еще трахаешься по ночам, значит, еще не все потеряно!
Два друга разговаривают: — Что.
Два друга разговаривают:- Что ты делал в выходные? — Трахался в гараже всю субботу. — Как ее зовут? — ВАЗ-2106.
Анекдоты про еблю
Человек дает работу как человек. Слово, которое конвертер не может написать — вой. Sprinks: — Что с ним происходит? Мужчина: — Понимаете, я послал его за водкой. Они съели шарик в шарике, а он, #suchthing, заметил какой-то гпфинчик на кассете и купил его! Дюйм: — B#I! Я бы этому гпафинчику в задницу врезал! Парень: — Так зачем же ты кропишь, если знаешь?
Карточная игра затягивается до трех часов ночи. Один игрок говорит другому: «Мне это не нравится, сейчас я пойду домой, сниму обувь, войду тихо, чтобы жена не услышала, но она всегда просыпается, просыпается, начинает меня разглядывать и в итоге ссорится». » — Я действую по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь. Я бью ее по заднице и говорю: «Какого хрена? Неважно.
Муж накануне отъезда в командировку думает: «Как мне проверить, изменяет мне жена или нет?». Мысли, мысли и мысли. Он позвонил своей жене и сказал: «Снимай трусики. Она: — Почему? Муж: — Я нарисую трактор на твоем лобке. Если я приду, а трактора не будет, значит, вы меня обманываете. Муж ушел, женщина пошла налево. В последний день приходит в себя, смотрит — нет трактора. Он говорит своему любовнику: — Нарисуй трактор на моем лобке, завтра приедет мой муж. Любовник спрашивает: — Был ли трактор с дымом или нет? Жена: — Покрась его дымом. Приходит муж и говорит жене: — Сними трусики, покажи мне. Моя жена сняла его и показала мне. Мужик посмотрел и говорит: — Да пошел ты, они даже трактор подожгли!
Мужчина ведет друга к врачу. Друг не может сказать ни слова — вы. Доктор спрашивает. Мижик: — Понимаете, я послал его за водкой. Мы еле наскребли на пузырьки для пары, а он, такой $ука, увидел по дороге какой-то графин и купил его! Доктор: — Б^я! Я собирался засунуть этот графин себе в задницу! Мизик: — Ну, что вы спрашиваете, если знаете?
Загадка: Жили-были два деда. Один трахался до, а другой после ужина. Вопрос. Ответ.
Как мы с Вовкой победили туалетного монстра.
Каждое лето родители отправляли меня и моего брата Вовку к бабушке и дедушке в деревню. После того, как мы им надоели, они организовали отпуск для себя и ежегодный праздник для бабушки и дедушки. В то лето мне было уже 7 лет, а Вовке — 5. Я всегда выступал в роли лидера, Вовка, в силу неопытности своих лет, всегда легко подписывался на всю ту чушь, которую я начинал. Пендулей, однако, принимал одинаково, по-братски. И вот, оказавшись в очередной ссылке, мы с Вовкой, как обычно, страдали от хлама и искали клад в коровьих пирогах. Точнее, Вовка искал и с помощью веточки с рогом определял кладоискателей. Я уже не помню, откуда у меня появилась эта идея, но помню, что был уверен, что в коровьих пирогах должно быть золото и драгоценные камни. Но дальнейшая речь не об этом.
В доме было два туалета. Один в доме, почти со всеми удобствами (мой отец однажды привез туда туалет, но дерьмо все равно падало на кучу соломы), и второй в саду, в виде отдельного здания, метр на метр, с дверью и окном в форме сердца. И вот именно к этому сооружению нам с Вовкой было строго-настрого запрещено приближаться. — ‘Там этот козел живет, — пугала нас с Вовкой бабка, — если к нему подойдете, он вас к себе затащит, и будете вы до конца жизни дерьмо в чане толочь’. Почему дедушка ходит туда? спросил я. — Да, потому что твой дедушка — гребаный консерватор. Видите ли, туалет воняет его задницей. А мать-природа уже зовет его к себе, вот он и болтается там с этим засранцем на перспективной работе, ладно, а заодно и подкармливает его регулярно. Я мало что понял из всего этого, но решил, что этого засранца нужно регулярно чем-то кормить. Зачем его кормить? — Я не сдавался, — Раз он такой плохой. «Ну, если ты его не будешь кормить, он выйдет и съест твоего дедушку вместе с твоим дерьмом», — подытожила бабушка и сказала, чтобы ты завязывал и шел играть. Бабушка вообще проявляла низкую культуру и нецензурную брань при каждом удобном случае. После каждого лета родители учили нас говорить заново. Но давайте вернемся к Заднице. Перспектива кормить его всегда интересовала меня. У нас в доме были рыбки, и я с нетерпением ждал, когда придет время их кормить, чтобы взять банку с вонючим дерьмом, взять щепотку корма и бросить в аквариум.
«У Вовки есть план», — сказал я младшему брату. Завтра мы будем кормить Буттола!» «Чем?» — спросил Вовка. — Да, пизда знает, — ответил я, — завтра узнаем.
Наступило завтра, и мы с Вовкой стали собираться. — Предлагаю скормить его коту, — (тут надо отметить, что я никогда не питал особой любви к кошкам, а их в доме было много), сказал я Вовке. — Как добраться? — Вовка высказал опасение: — А вдруг нас похитят? — Не говори мне, — успокоил я брата, — у меня есть план. Мы спокойно задвинем лестницу и закроем дверь, а также закроем ее на защелку. ‘Значит, самое простое для тебя — это сначала закрыть вентиль’, — изложил я Вовке свой план. Вовка почувствовал подвох, но я объяснил, что пока он будет закрывать вентиль, я отвлеку засранца, постучав по задней стенке. Таким образом, он даже не услышит закрытия клапана. Кроме того, Вовка должен делать это очень тихо. Так они решили. Мы схватили первую попавшуюся кошку и, положив ее в мешок, пошли в сад. Я взял на себя самую тяжелую работу — таскать деревянную лестницу. А потом мы были там. Я подмигнул Вовке, намекая — не замарачивайся и иди вперед. Он сам указал знаками, что я иду сзади. На самом деле я спрятался за ближайшим кустом (ну, я боялся подойти, пока Вовка не закрыл задвижку на двери). Вовка справился с задачей. Как партизан, он дополз до туалета, затем тихо подкрался и повернул проигрыватель, закрыв дверь. И тогда он выстрелил в ответ. Я тоже поспешил вернуться к лестнице. — Что-то зашуршало. — Он прошептал мне, охваченный ужасом. — Я чуть не описался. «А теперь помоги мне поднять лестницу», — показал я на Вовку. Мы схватили его с двух сторон и медленно потащили к унитазу. В туалете был шум. — Он был там. — шипел Вовка, выпучив глаза. — Тишина. — Я показал ему свое лицо. Еще немного, и мы были почти у цели. Подняв лестницу вертикально, мы толкнули ее вперед к туалету так, что она с треском захлопнулась за дверью, плотно заблокировав ее. Из туалета раздалось громкое — ТЫ НАХУЙ ПОПАЛ. И еще немного крика. Я схватил сумку с котом и вытащил его. Пока тащили, эта сука хваталась за все, кричала и царапала меня повсюду. Видимо, в отличие от Вовки, она не верила в честность моих намерений. Но я схватил ее за шиворот и уже бежал в ванную. Страх и смелость смешались во мне. По какой-то причине я представил себя пионером-героем, бегущим с гранатой к бункеру нацистов. И в таких возвышенных чувствах я практически полетел, поднялся по лестнице к сердцу и намеренно толкнул кошку в сердце. Видимо, мысли и фантазии настолько захлестнули меня, что на некоторые моменты я даже не обращал внимания. Единственное, что я помню в тот момент, это огромные глаза Бутчалла в форме сердца. и его хорошего товарища. И мы с Вовкой выбежали из сада, не оглядываясь на дом.
Ну, потом, конечно, мы неделю были без сладостей и гуляли во дворе только потому, что ходили кормить попку, но потом дедушка стал ходить в домашний туалет. Бабушка рассказала нам, что Жопа была закончена, а туалет демонтировали чуть позже. И мы с Вовкой победили это страшное чудовище. И пусть нас за это наказали, но мы чувствовали себя героями.
Андрей Асковд (Что-то в этом роде)
Каким-то образом проститутки были доставлены в дом престарелых. Старые целую неделю обходились без виагры, чтобы трахнуть их. )
Наталья: Я была в отключке, пока папа готовился к просмотру порно. одолжила кассету у подруги. приготовила чай, бутерброды, принесла все в комнату на табуретке. все в предвкушении. на. там, трюндель, трюндель, какой-то сюжет, но все равно никакого траха и никакого
Оказалось, что жена этого друга сожгла кассету, выбросила порно и положила в коробку какой-то дурацкий детектив.
ПОЭМА О СТРАННОЙ ГЕРОИНЕ
По материалам С.Я.Маршака
«Что за чушь, ты просто вышел покурить. «
Разыскиваются пожарные, полиция, фотографы, разыскиваемые в нашей столице. Давно ищу, но никак не могу найти классную девушку лет двадцати. Средний рост, большая грудь, мини без бедер, татуировка в виде салями. Флаг SeSheA на ее груди. Волосы завиты с помощью щипцов для завивки. У нее в носу огромное кольцо для пирсинга… Больше никакой информации, никакой концовки. Деффка такая, что иголка в стоге сена — Можно ли найти пепсикулу в планктоне? Многие деффки с большой грудью — У каждой достаточно силикона для мани, Многие ходят на мини без трусиков Всегда готовы к быстрому болту.
Кто, где, что за птица Деффка, которую ищет столица? Как вы поступили, умно или глупо? Вот что выяснил Наставник на данный момент:
Деффка едет одна по Москве — Кудри, завитые на голове. Лето на окне трамвая. Стас Михайлов поет вслух. Вдруг вижу — на верхнем балконе, как в ограду, вбегает голый крестьянин (он вышел покурить без штанов — Баба его прикрутил. Да, она прятала его — огонь от газа, И спешила на рынок от греха. Все сомнения отпали — конечно: бабушка хотела поджарить его. тост).
На панели было много народу. Люди встревоженно заглянули под крышу: там, на балконе, сквозь огненный дым, человек протягивал к ним руки. Жилконтора сразу вызвала пожарных, Только они тупо играли в «козла», Не замечая вокруг ни хрена, Что их конь пожар или игра? Неужели они никогда не видели огня и не получали медаль за храбрость? Здесь трудно найти разумный ответ, Только пожарных все нет и нет. И ни помпа, ни расчет — нет, не спешат. Поэтому вода не вытекает из шлангов.
. Не теряя ни минуты, Дефка бодро выскочила из трамвая. Машины пошли на обгон — Быстро легли под злополучный балкон. Раздвинув ноги, она воскликнула: «Мужчина! Нечего теперь нести, глупец, Прямо сейчас ты умрешь в жестоком огне! Яйца в кулаке — и ныряет ко мне.
*** Кожа на твоей заднице уже дымится — Умерь надежду на милость Божью! Он прыгнул, почти охваченный пламенем, Раскинув в воздухе крылатые руки, Просто наведя пистолет на цель — Он вошел, словно в отведенное место. Один раз он вошел, и еще много раз. Взрослые дети прикрыли глаза.
Там были кучи черного дыма. Он зажег огонь из дома на балконах. И, наконец, сквозь облака пыли. Пожарные машины мчатся, воют сирены, бьют тревогу, медные каски сверкают в рядах.
Мгновение — и медные шлемы разбиты вдребезги. (Деффка из спасенных стучит чертом). Люди в брезентовых накидках один за другим поднимаются по лестницам в пламя и дым. Бедным пожарным приходится нелегко — пламя сменяется угарным газом. Насос гонит струю воды. (Мужчина опускает свой в дефф).
Затем появляется женщина с базара: «Нет ли в развалинах пожарища мужа маво?» «Нет, — отвечают пожарные в унисон, — ваш муж не найден». Мы уже обшарили все этажи, но пока никого не поймали!
Вдруг из двора сгоревшего дома вышла девушка, Она никого не знала, В пятнах сажи, в разном дерьме, Она несла на спине голого парня. Бабушка впала в истерику: «Это негодяй! И поскакал на деффке в огонь!
Дефка устало сказал: «Пока! Сука, забирай своего мужа!» С сумкой, помахав позади кареты чашкой — быстро скрылся за ближайшим углом. Не обошлось и без мелких деталей. Этот удар в Дейли услышал только Михайлов.
Все поняли — а где же девушка? Глупые свидетели слабы на лицо. Да, и поминайте их в пузе, если скромно отвернулись от чертей. Поэтому они больше не давали — так что теперь ищи ветра в поле.
Забившись под завязку, они громко вздыхали: что оставалось? «Давайте посмотрим, и Хули!». Собаки ищут, полиция ищет, они уже ищут лица на Фесбаше. В ходе поисков Зураб Церечелли залез в кресло Дефке, чтобы навалиться на сильное тело. Согласен на бабушек из Газпрома на пустыре сгоревшего дома.
. Они долго искали, но не смогли найти деактивированную защиту в течение двадцати лет. Среднего роста, большая грудь, в мини без бретелек, татуировки вокруг салями. Флаг сакэ на ее груди. Волосы убраны назад в локоны. В носу — огромное кольцо для пирсинга. Больше никакой информации, ни концов. Деффка — это то, что стейк — это булавка. В общем, обычная московская девчонка.
Сколько защитниц с большой грудью — всего силикона хватит для Мэнни. В столице много таких же девственниц. Пирсинг губ, ушей и проколов. Многие накидки — это мини без трусиков — они всегда готовы к быстрому болту. Многие ездят в московских трамваях, не упуская случая. В столице их много из Тамбова, забрались из Кишинева, Мурманска, Пензы, Баку и Саранска или какого-нибудь Мухосранска. Может быть, даже из Аркадии Одесской, славной Жарейны или из замка? В поисках бабушки, богатого мужа. Согласитесь, однако, дают и на ужин. Все эти деффки проворны и быковаты, их крыша находится в Урчи. Каждый Деффка дерзок и крут. Без колебаний я готов на подвиг! (Только курить, трахаться, героин). Каждая из них — славная героиня,
. Анищенко ищет, ищет милицию: парень умудрился заразить себя триппером.
Пизда Исхака на палке.
«Капитализм — это неравное распределение блаженства, социализм — это равное распределение скромного» У. Черчилль
«Что бы вы поняли при нашей жизни, английская Турция. Социализм — это неравное распределение скромного». М. Камерсер
У меня сложилось впечатление, что мы с авторами жили в разных SE-сенсациях. (Я — с 1968 года.) Следует отметить, что тоска по «золотым старым временам» — добрая традиция человечества. Мне кажется, что все дело в эректильной функции, которая с годами угасла у летописцев. Как в анекдоте про грузинский лонг-лист: -данный и когда лучше жить или при советской власти? -Во, Канешна при короле! -Аааа, почему?! — а король все равно был козлом. А в СССР я часто слышал ностальгические стоны — «При Сталине был порядок!» — от ветеранов конвойных войск. Я их полностью понимаю. Колонна из 5 осужденных в ряд гораздо менее энтропийна, чем толпа слоняющихся без дела грузчиков. Основные аргументы седельников о светлом прошлом ясны, но они действуют на хрупкие умы. Кстати, он заметил, что тот строгальщик, который не был лишен счастья быть там. Выжившие в том раю гораздо более сдержанны. Я постараюсь кратко описать, что представляет собой нынешний фронт, так что любите сенсацию. Итак. 1. Здесь мы напрасно улетели в космос, теперь «Бурана» нет. Буран, как и американские шаттлы, был экономически невыгоден. Американцы тоже отказались от него. Вообще, вся эта чепуха про мирный космос — альфа ушей для наивных идиотов. В СССР основной приоритет в производстве был у «оборонной промышленности» (точнее у «ударной», если смотреть по сути явления). Все наши «мирные» ракеты — это слегка переделанные МБР. Когда страна перестала тратить 80% своего бюджета на VPK-IT, эти ракеты пострадали. Но это почему-то не вызывает сожаления. Почему-то смотреть на звезды и прикрывать голую задницу — это не мое. Может, кто-то и умеет гордиться страной, чертовски рваные порты, но только не я. По мне, так сначала нужно поставить на первое место население (не однородное) — а потом уже думать о галактиках. Но. Дайте хорошо накормленным и одетым людям. Где второй тезис. 2. «Продались, суки, за колбасу» — обычно я говорю это пренебрежительно. Ну что ж. То есть, это раньше вся духовность была, а сзади колбаса, а теперь духовность толстой колбасой покрыта. А то, что они застревают на мясокомбинатах, на своих мясокомбинатах страшно. Я получил сапог со сдавленным «доктор»-удовольствием. ШМАТ укусил «любителя»-духовность разрешена. И, оборона ИСУС, губы «Брауншвейг» разорены, все продано в угол на западе со всеми потрохами. По сути, звучит тезис о том, что, мол, процветание врага через моральные ценности. Согласно этой логике, самые кристальные души живут на теплосети и роются на помойках. М-ди? Что-то в сыром виде не отображается. Может быть, там и есть добро, но оно невидимо под Коростой. Те, кто хочет опровергнуть, пожалуйста, спрашивайте. Разместите рисунок мусора в поисках высот духа. Если вы можете сделать все. Мне кажется, что когда вы стоите в очередях, вы ищете еду, а не мораль. 3. «В СССР» элита «была скорее культурным, интеллектуальным понятием и вбирала в себя профессионалов из разных областей». Да. Особенно в сидящих «профессионалах» Политбюро. И в региональных комитетах. Где бы вы ни думали, что попадете к профессионалу. Нет, базара нет, как составлять победные реляции, тогда они профи. Но что делать. Я видел результаты. «Это более углубленно, ребята, более углубленно» 4. Образование. Здесь, пожалуй, я согласен. Инфляция технического образования очевидна. Что касается гуманитарных наук, я не скажу, что их не было в совке. То есть история изучалась следующим образом: галопом от капания палочек до 1917 года. Там, где заканчивалась история, начиналась мифология. Для меня гуманитарные науки — это 5 языков, для непонятливых. Какой же ты историк латинского языка, если не знаешь историка, если он есть? Истерия Ты кухонная раковина, а не историк. Но. Для проверки. В стране насчитывалось несколько десятков институтов.
Остальные как были в полной заднице, так и остались. Что касается системы профессионально-технических училищ, то в ней просто нет необходимости. Портвейн из горла учили пить добросовестно. Некоторые, особенно прилежные ученики, прямо из школы попадали в ЛТП с хроническим алкоголизмом. А рабочий класс в нашей стране был профессионалами. От слова «анал». Я имею в виду, что все делалось через задницу. И что? В любом случае, зарплата мизерная, вот как вы мне заплатите, так я и заработаю. 5. «Квартиры были предоставлены бесплатно» Прямо для всех. Немедленно. Просто спрашиваю. Да. Вы хотите стоять в очереди 10 лет? И 15? И мне не нужно, как кто-то в Зажопинске, будучи молодым специалистом, получил квартиру с собачьей конурой размером с что-то на 3-й год. Вы все еще можете купить его почти бесплатно. Да Вы можете быть исключены из очереди в любое время. Недостаточно теплые губы поцеловали задницу начальства, иди вставай снова. Подумайте о своем поведении. У вас много времени. Кредит, конечно, не сахар. Но, по крайней мере, там вы знаете, что будете платить вовремя, ваша квартира никуда не денется. Но в совке все может сломаться в любой момент. Они оттеснили своих, воров, вперед и снова ждут, злясь. Через страдания душа совершенствуется. 5. «Там все было справедливо, у всех были равные шансы» О, верно? А блата не было? По существу? Совсем? На самом деле, несправедливости было больше, чем сейчас. Но он был меньше, грязнее и злее. Люди делали большие гадости ради маленькой выгоды. 6. «Моя полиция защищает меня!» Сначала засада, потом защита. С точки зрения общественного порядка, мораль в России, напротив, значительно смягчилась. В Люберцах в 80-е годы, мимо москвы, прогуляйтесь. да это будет хороший пробег. Если они не догонят. И они догонят, так что надолго запомнится, куда стоит идти, а куда не стоит. И мне не нужно беззаконие полицейских. В Томилинском отделении до смерти избили тьму народа. И у них ничего не было. Попробуйте якни, и вас пригласят выступить. Дик отклонил такое приглашение. Не скажу за ботаников, в детстве мы ходили, куда хотели. Но. Поскольку партия учила, что у нас нет гиков (а если и есть, то их все равно не существует), возможно, наши родители просто не боялись. Но тщетно. Вот почему Чикатило и другие вели себя так спокойно. Они не боялись. Люди не знали, им вбивали в голову, что в СССР не может быть маньяков. 7. «В СССР секса не было». Намного плотнее, чем сейчас. Сначала население занималось сексом в антисанитарных условиях, потом их за это трахали на партийных и комсомольских собраниях. 8. «В СССР, как бы то ни было, порядочность, честность, доброта, скромность, трудолюбие, ответственность, умение помочь, профессионализм ценятся в человеке превыше всего. Даже если такой человек не добивался особых успехов, он пользовался полным уважением общества. Это действительно помогало жить. Ну, а то, что сейчас ценится в России, добавляйте сами». Автор этих строк, видимо, покуривая, прочитал «Моральный кодекс строителя коммунизма» и поверил прочитанному. Человечество не изменилось за 30 лет. Там, где доброта ценится. Где-то деньги и связи. Не путайте соленое и квадратное.
В заключение могу сказать, что 20-летние могут сказать, что прославление совка — это «тренд». Вы пробудете там неделю. Стоя на коленях, вы, они, они просили бы об этом царство добра и красоты. Я подозреваю, что было бы много криков. Всем совколюбам, которые хотят написать мне, что в своем Израиле я могу предложить уехать на постоянное место жительства в Северную Корею. Там ваши убеждения будут находиться в гармонии с внешним миром. И далее. Сейчас население России живет лучше, чем раньше. Средний гражданин может позволить себе больше, чем член Политбюро (десяток старших на всю страну). Автомобили, продукты, путешествия, не в составе официальных делегаций и с любимой Бабой ИТП. И никакой духовности из-под палки. Любая собака вам это скажет. Охота развиваться, а не вмешиваться. Любая книга в Интернете находится в трех кликах от вас. Читай, не хочу. Не хочешь? Так что ваши проблемы — это не современная Россия.
Я не хочу жениться на хрен, я лучше заплачу деньги — это дешевле.
День свистка Как он был вдали от нас Как он уперся громом в мое дупло. Были ночи с пиздюлями, но свистеть было глупо. В тот день от свистка воняло. Свистит день белыми крошками на щеках. День свиста с рвотой на губах. День свистка — день свистка — больше мой.
Дядя Сериос ускорился — шлепки, стоны, вздохи усилились; я стонала, как последняя шлюха, получая даже не физическое, а моральное удовлетворение — меня трахали, немного унижали, использовали как шлюху, и я долго мечтала об этом, но боялась признаться, что это так. — Блядь, какая у тебя тугая дырочка, так сладко сжимается. Черт, — простонал дядя Сериос, — я больше не могу сдерживаться, — «О, дядя, ты такой большой». Я очень рад», — ответил я. — Он вскрикнул, резко толкнув свой таз. — Я кончаю, возьми свою сперму, милый! Член внутри меня, казалось, становился все больше. Я не чувствовал, как течет сперма, но понял, что дядя Серёжа спустил сперму внутрь меня. «Ну все, теперь ты точно девочка», — прошептал он мне на ухо и вытащил хромой член. Я — уставшая, оттраханная и оплодотворенная пожилым мужчиной — сползла с кровати и встала перед ним на колени. Член, который когда-то трахали, еще немного сохранял свою форму — он был слегка напряжен, испачкан в сперме. Я знала, как отблагодарить своего мужчину, семя которого наполнило мое влагалище — я взяла ствол губами, постепенно заглатывая его в себя, глядя прямо в глаза дяде Сериге — «Молодец, девочка, ты знаешь, как доставить удовольствие мужчине», — улыбнулся он и погладил меня по волосам. И я лизала и сосала член, который дал мне то, о чем я так долго мечтала. ==================================== МАССАВИКА, даже вечер вчера удался?
XXX: На второй день я иду за клубникой. Переправа через реку. Там парили бобры, которые плескались в XXX: Собирая ягоды, я понял, что жуки, суки, такие романтики xxx: Места для траха выбираются самы е-красивые — спелая клубника или цветы)
(Рассуждения о крайне полузагруженной секс-кукле) xxx: Да за эти деньги можно купить Автоваз!!! Блядь, то же самое, и ты тоже можешь водить машину.
Жена едет в отпуск, а муж не отпускает ее и говорит: «Если ты найдешь там любовника, то будешь мне изменять! Нет, нет, не волнуйтесь! Я нарисую трактор на твоем животе, если ты придешь, а его не будет, значит, ты обманул. Хорошо. Он покрасил трактор, она уехала в отпуск и в первый же день нашла себе парня. Она делает с ним номера, а в последний день замечает, что трактора нет. Она рассказывает своему любовнику о проблеме, и он говорит ей: «У меня есть друг-художник, он нарисует тебе новый трактор». Она идет к этому художнику, он рисует ей трактор и спрашивает: у трактора был дым из трубы? Например, ходить. Он втягивает дым. В кабине был мужчина? Он как будто сидел. Он рисует человека. Жена приходит домой, с гордостью показывает свою футболку. Муж трахает ее: ебись, ебись, уже трактор пригнал.
Fidel: если вы разместите домашнее видео, снятое скрытой камерой, сексуально трахающей другого участника форума. Да, есть такой момент, у этого форумчанина на момент срача (да и сейчас тоже) был бардак. Да, и он также является членом форума. Да, и он не знает о существовании этого видео и самом факте траха. не будет ли это слишком гадко со стороны этого участника форума, хотя участник форума этого заслуживает?
Rebble: Скажите этому участнику форума, что он чертовски мерзкий и отвратительный человек. И, пожалуйста, разместите видео как можно скорее.