Смешные стихи про Иру

В каждой Ире — мир и честь,
В каждой Ире — что-то есть.
Каждой Ире — по квартире,
А иначе трудно Ире.

В каждой Ире — тишина,
Ира — верная жена,
Так по мужу — каждой Ире,
Чтоб уютно стало в мире!

Если ваше имя Ира —
содрогнется вся квартира.

Ира просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальцы в розетку».
Быстро обуглились детские кости…
Долго смеялись над шуткою гости.

Если ваше имя Ира —
лучше только крокодилы.

Ах, Ирочка!
Где дырочка?
Насос ведь я нашел…

Для чего тебе Ирина
Паруса с фрегата Грина?
Принц твой выйдет из ракеты,
Помахав тебе билетом.

Если вас зовут Ирина,
Пейте утречком урину.

В холодильник влезла Ира,
И кусок достала сыра.
Кушать ей хотелось очень,
Только дело было ночью.

Ирочка была не дома,
У нее ведь нету дома,
И квартиры тоже нету.
Даже нету туалета!

А коль вы зоветесь Ирой,
Опасайтесь стать пронырой.

Ира, Ира, вот тебя накрыло в хлам,
Как же мило!
Ира, Ира, и внутри тебя дурман.

Ирочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел — теперь перестал.

Девочка Ира спустилась в овраг,
Там она встретила свору собак!
Довольно урчали голодные псы,
Ира оказалась вкусней колбасы!

Дева с именем Ирина-
мягкотелая перина.

В неспокойном этом мире
Передышка так нужна.
Соберемся мы у Иры
За бутылкою вина.
Встретят нас в ее квартире
Мир, покой и тишина.

Анекдоты от ирины стефашиной

Научно доказано, что смех продляет жизнь. Есть в медицине даже такое понятие, как «смехотерапия». Давайте предпочтем противные лекарства минуткам смеха, который способствует активизации гормонов счастья и снятию стресса.
***..***..***..***..***

В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
Генерал:
— Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Тот же уставший женский голос:
— Мужчина, вам не надоело?
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что ты там делаешь?!

Два друга поехали на рыбалку и упились в дым. Наутро вылезают из палатки, а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
—Ты где вчера сети поставил.
— Где ты вчера грёб — там я и ставил.

Семейная пара совершает экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, проходящий мимо матрос говорит:
— Осторожно женщина, вы можете упасть за борт!
— Что вы вмешиваетесь?! — раздраженно кричит муж — Это моя жена или ваша?

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
— Ты со мной переспишь за 500 долларов?
—. Да.
— А за 100 рублей?
— За кого ты меня принимаешь?!
— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос только в цене.

Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, что ли?
— Да нет, окна мою в женской бане.

Роддом. Радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными букетами в руках, дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю.
— Наташка, сына, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка.
Вдруг дикий крик:
— Лёха.
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
— Лёха. Рубероид подавать.

Просыпается мужик в кутузке. Голова раскалывается. Открывается дверь:
— Выходи к следователю. .
Следователь:
— Ну рассказывай, как всё было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана. — Номера, говорит, выставили. Я карабин захватил. Залегли ждем. нет кабанов.
—Пили?
— Да, выпили. подождали еще немного.
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит: — Пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я — бах — готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники, что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню. . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу.
Продавец:
— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта —1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный:
— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и запускает пилу.
Чукча (испуганно):
— А это еще что за звук?

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в з.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

— Отрезать тебе моцареллки?
— Опа! Валера, я с тобой больше пить не буду.

Утром жена назвала своего мужа импотентом.
Ночью у соседки диагноз не подтвердился.

Из личной коллекции

© Copyright: Ирина Стефашина , 2021
Свидетельство о публикации №221052800806

Следующий анекдот

Сегодня у нас в гостях Моня. Он человек увлеченный и разносторонне развитый. Как и почти все представители его национальности, Моня родился со скрипочкой в руках.
Но, кроме чудесной игры на скрипке, наш Моня не менее чудесно рассказывает анекдоты и всяческие комичные истории из жизни, которыми с удовольствием делится сегодня с нами.
***..***..***..***..***..***..***

— Соломон, шо сказали в поликлинике?
— Ой вэй, Сарочка! Диагностика достигла таких успехов, шо во мне, практически, здорового места не осталось.

— Цилечка, шо такая грустная?
— Была в аптеке. Сказали: «Приходите еще». Вроде бы, элементарная вежливость. а, как будто прокляли.

— Нервное заболевание Вашей жены, Давид Лазаревич, не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор? Сколько с ее неврозом протяну я?

— Софочка, скока времени можно собираться в гости? Вот, когда мы были маленькими, то не парились по поводу, шо надеть. Нас одевали родители.
— Ойц, Зяма! Смотрю я на детские фото и понимаю, шо родители особо тоже не парились по этому поводу!

Ночь. Нью-Йорк. Моня выходит из казино.
— Шеф, на Привоз!
— Сэр, это Америка, а ваша страна через океан.
Моня достает пачку «зеленых»
— Как ехать, сэр? По Космонавтов или по Бебеля?

— Ося, шо за вид? Иде ты был?
— У Кацманов.
— И шо так долго?
— Тока хотел уйти, а мине уже налили.

— Сима Марковна, ви стока вже живете на свете, можете ответить на один вопрос?
— Какой, Адочка?
— Вот, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

— Сарочка, шо ты там себе бормочешь под нос?
— Не отвлекай, Изя. Господи! Помоги мне сделать уроки с ребенком и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!

— Изя, как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я никогда не водил троллейбус.

Старый Кац продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И
на прощанье радостно говорит Кацу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Кац долго смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Изя говорит жене:
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.

— Эх, Фима. Женщины — как корабли.
— Не понял, Нюма.
— Хочется яхту, как у Абрамовича, а на рейде стоит эсминец «Матрос Деревянко».

Мадам Кац — сыну
— Марик, запомни, мужчину должны настораживать тока две вещи: шум в двигателе и неожиданно тихая и добрая жена.

Совет от старого Герша.
«Люди, не фоткайтесь возле праздничных столов, а то правительство думает, шо у нас все хорошо»

Следующий анекдот

Можно много и долго рассуждать на эту тему, но так и не прийти к единому знаменателю.
Опираясь на свои жизненны наблюдения, я заметила, что евреи и ругаются-то интеллигентно. Конечно же, это мое личное мнение. Но, как показывает практика, я недалека от истины))))
А сейчас немного хорошего настроения.
***..***..***..***..***

— Ося, дорогой, запомни несколько правил хорошего тона:
1. Настоящий еврейский интеллигент никогда не пошлёт женщину.
Он пожелает ей насыщенной личной жизни.
2. Настоящий еврейский интеллигент никогда не произнесет: «Как была дура дурой, так ею и осталась», он скажет: «Время над ней не властно».
3. Настоящий еврейский интеллигент никогда не крикнет: «Иди на х

Анекдот про иру

— Ира, а у тебя есть внутренний голос? — Ну есть. — И что он чаще всего тебе говорит? — «Ира, промолчи!».

— Ира, а у тебя есть внутренний голос?
— Ну есть.
— И что он чаще всего тебе говорит?
— «Ира, промолчи!»

— Ира, а у тебя есть внутренний голос? — Ну, есть. — И что он чаще всего тебе говорит? — «Ира, промолчи!»

У людей не бывает окраса.

Все события случайны, все совпадения вымышлены. Кошка тоже. И очень, очень давно.

Ирина и Решат — люди совершенно небогатые. Ирина на треть полицейский, то есть сутки через трое сидит в наушниках на пульте вневедомственной охраны с зарплатой тысяч в пять (точно не знаю, когда-то было две с половиной, должны были за это время немного повысить) и ведет домашнее хозяйство, Решат днем работает водителем в государственном учреждении, а по ночам и выходным бомбит по вызовам в «радиотакси».

Они говорят, что за всю жизнь у них всего два стоящих приобретения: семилетняя дочь Яна, занимающаяся художественной гимнастикой, и годовалая собака-далматин Лорд, ничем полезным не занимающаяся. Причем если Яна — самое любимое их приобретение, то Лорд — самое дорогое.

Яна, девочка умная, воспитанная и дисциплинированная. Воспитанная и дисциплинированная до такой степени, что любимый бутерброд с икрой съест только после двадцати минут физических упражнений без всяческих родительских напоминаний. Чтоб не растолстеть и не выйти из маминого образа художественной гимнастки.

Лорд, как по слухам и все далматины, собака не то что бы умная, но исполнительная. Скажут ему «сидеть и сторожить» будет сидеть и сторожить, пока хозяин за ошейник от места «сторожения» не оттащит, при этом пес будет упираться всеми четырьмя лапами вместе с хвостом, мордой выражая недоумение: «чего тащишь-то, я же работаю еще». Что он сторожит Лорд не совсем понимает. Людям улыбается и позволяет брать любой предмет в области досягаемости его зубов, кроме собственного поводка.

Лорд очень любит маленькую хозяйку, Яна — жить не может без этой собаки. Оба они очень элегантны и стройны. «Как мама». А тут после того как Решату на несколько дней попался очень выгодный клиент, они стали похожи. Яне подарили исключительной красоты ослепительно белую шубку с яркими черными подпалинами. Такие же сапожки-валенки и белую с черным шапочку. Встречные оборачивались на улице, видя такую девочку вместе с таким псом. Злые же люди что-то там бормотали насчет второй собаки и происхождения шубы. Очень уж были элегантны Яна и Лорд. Элегантны и молчаливы. Слова из них бывало не вытянешь из обоих.

Для всех женщин, даже для очень и очень юных, все новые шубы, да и не только шубы, а просто все новые вещи очень похожи на собак. Вещи, по мнению женщин, тоже нуждаются в частом выгуливании. И тут женщинам везет. Стоит купить шубу, как на улице наступает зима с пронизывающим до костей ветром, морозом и снегом. Стоит приобрести купальник — так на улице все тает и открываются пляжи. В нашем случае уже наступила осень, подул тот самый холоднющий ветер и надвинулись совершенно черные тучи. Самое время, чтоб сходить в новый торговый центр за продуктами. Втроем. Мама собака и дочь.

Новый торговый центр напротив старой березовой рощи на дверях имел четыре запрещающих таблички с перечеркнутыми запрещенными элементами: сигаретой, мороженым, собакой и роликовыми коньками. Курящим собакам на роликах сюда нельзя, — шутил Решат, — особенно, когда они с мороженым. Решат шутил, а Ирина с Яной попросту привязали Лорда к березовому дереву в березовой роще, перешли дорогу и, оглянувшись на выделявшегося белым пятном на фоне недавно завезенного чернозема Лорда, углубились в изучение торгового ассортимента.

Очень много написано про две вещи. Про женщин в магазинах и про резко континентальный климат Урала. Тут и объяснять ничего не надо. Все и так это знают. Никто и не удивится, когда я скажу, что за время пребывания девчонок в магазине черные тучи выжали резкий снежный заряд и противная осенняя слякоть покрылась непрочным, но очень белым ковром. Только кое где выглядывали черные комочки земли.

Так что очень красивую картину увидели Ирина с Яной, когда вышли из магазина. В картине не хватало одного. В картине не хватало Лорда. Он пропал. Береза, к которой был привязан пес, есть. Вокруг все березы на месте, а собаки нет и мимо ходят очень подозрительные люди.

— Лорд, — робко позвала Яна, — Лорд, Лордушка, ты где? Мам, у нас Лорда украли? — глаза ребенка начинали наполняться слезами, — а может он сам сбежал, испугался снега и сбежал?

— Не волнуйся, все хорошо будет, никуда наш Лорд не денется, — успокаивала дочь Ирина с такими же слезами, но в голосе, — я сейчас папе позвоню, он приедет и всех найдет.

Ирина достала из сумочки сотовый телефон и принялась нажимать кнопки. От волнения кнопки нажимались плохо.

— Мам, я пока сама его поищу ладно? — спросила Яна.

— Через дорогу аккуратней, — автоматически напутствовала мама, глядя в телефон, — и далеко не уходи.

Набрав, наконец, номер Ирина приложила телефон к уху и… Теперь ей стало видно. Что в красивой картине только что выпавшего снега теперь не хватает двух вещей. Если раньше в ней не было любимого далматина то теперь не было и любимой дочери. Руки у Ирины опустились, сотовый выпал из онемевших пальцев.

— Пропала! — подумала Ирина в слух, — дура! Какая же я дура! Разве можно ребенка одного отпускать искать собаку? Найду, убью обоих, — закончила она мысль и устремилась через дорогу в сквер. На поиски.

В лежащем на чистом снегу недорогом телефоне раздавался взволнованный голос Решата: Ира, что случилось, Ира? Почему ты молчишь? Я сейчас буду.
Трубка немного погудела отбоем и выключилась.

В этот безусловно трагический момент Ирина добежала до первых деревьев. Она намеревалась раскатать все зеленые насаждения города по брёвнышку, приподнять все газоны и асфальтовое покрытие, но найти ребенка. И собаку, если получится.

И вот добежав до первых деревьев широко распахнутыми глазами, полными таких намерений и ужаса, Ирина внезапно увидела Яну. Девочка сидела на корточках и обнимала за шею совершенно невозмутимого Лорда.

— Вы откуда здесь? — выпалила Ирина, — вас же здесь только что не было?

— Были, мам, — весело сказала Яна, девочка не только дисциплинированная, но и очень сообразительная, — и Лорд никуда не пропадал, у нас просто окрас такой, что нас на снегу не видно.

— У людей не бывает окраса! — успокаиваясь заявила мама, — людям шубы такие покупают.

Они отвязали пса, перешли дорогу и подобрали телефон. Ирина уверено набрала номер мужа и не слушая спросила строго: нет, ты мне скажи, ты дочери эту маскировочную шубу специально купил, чтоб я ее на снегу найти не могла, да?

Кошка? Какая кошка? Ах, да. Яна недавно вышла замуж, у них с мужем нет собаки, но они не переживают по этому поводу. У них кошка есть. Белая.

1.
Пан Ги Мун не знал, что он поляк
А Барак Обама- старый дом
Эдуард Какойты, что рыбак
А Наполеон, что был тортом.
Лещенко не знал, что он не лев
Шелег Мишка то, что не еврей
Вы сейчас прослушайте припев
Он ведь в данной песне апогей.
ПРИПЕВ:
Говорят Барак Обама
Никогда не видел Бама
И бараков, говорят, Барак не видел
Но, сказала мне Химера
С русским дружит он премьером
Хоть Задорнов всю Америку обидел.
Дочь Ехидны и Трифона
Позвонив по телефону
Сообщила мне, что Чуров- Гарри Поттер.
Что Немцов ассимилятор,
Что Каспаров — чешет матом,
А Зюганов, тот вообще воняет потом.
2.
Михаил Ефремов, это свой
Дмитрий Быков в рифмах богатырь.
Вот Кобзон, и лысый и слепой,
И Лужков ему, как поводырь.
Он забыл, в чём разница была
Между пальмою и париком.
Ведь, под пальмой обезьян гурьба,
А парик одну закрыл с трудом.
ПРИПЕВ:
Говорят у Ким Чен Ира
В спальне было три сортира
Чтоб кореец ночью мог не облажаться.
Что паденье Фобос-Грунта
Происки китайской хунты
И обломки над Кремлём теперь кружатся.
А вчера прочёл я новость:
«Президент повысил голос,
Разговаривая с кем-то из ГосДумы»
Только дело тут не в тоне
А в айфонном микрофоне….
Ну а я-то, чёрти что уже подумал!
3.
Две беды в России это факт
Их везёт всего один тандем.
Вслед ему кричат все люди «fuq»!
Уезжай, чтоб не было проблем.
Больше нет в России дураков,
Средь дорог протоптана тропа.
«Эй, народ уставший от оков!
Вслед за мной, скажи: «Свободе, ДА!»
ПРИПЕВ:
Говорят на кухнях семьи,
Говорят пловцы в бассейнах
Говорят; певцы, таксисты и спортсмены.
Что в предвыборных программах
Обещают нам упрямо
В жизни каждого, большие перемены.
Снова врёт канал от Эрнста
Двух десятилетним текстом,
Те же звёзды, те же песни, те же лица.
Кто за бред за этот платит,
Скоро «срок» себе отхватит
Ведь на них уже во всю картуз дымится.