Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки…
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить «мазок» с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг…
Одна из девочек сообщает: «А у меня, типа, клетки двигаются!» Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело… Фтыкает пару секунд…
И вдруг заявляет: «Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!»

Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну еще бы — с таким будильником!

В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
— Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
— Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-У тебя член какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? — Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! — Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены…
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я «работаю»
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! — Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги…
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Деревня. Член в ДЛИНУ мерять надо!

Едет дальнобойщик, глядит — стоит монашка и тоpмозит автомобиль.
Мужик остонавливается, сажает монашку. Едут, впеpеди лес.
Монашка:»Вам хоpошо, завез девушку в лес и сделал свое дело»
Водила думает:»Монашка — не буду»
Едут дальше, впеpеди поле.
Монашка:»Вам хоpошо, завез девушку в лес и того»
Водила:»Монашка — не буду»
Едут дальше, впеpеди гоpы.
Водила:»Монашка, а давай я тебя, типа, того»
Монашка:»Давай, только в зад»
Водила сделал дело, а монашка говоpит:
«Вам хоpошо, завез в лес и деpи, а нам пидоpам пpикидываться пpиходится!»

Подборка анекдотов

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада-их там двое!

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
— У тебя член какого размера?
— 30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
— Девочки, кто желает? — Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
— Я, я! — Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
— 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены.
МАМКА говорит:
— Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я «работаю»
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! — Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги.
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
— Дурак! Деревня. Член в ДЛИНУ мерять надо!

— Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— бл@@ь, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

***
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
***
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет папа ее веслом сразу убил!

Как говорил один замечательный поэт:
«И вроде все достаточно п@здато, но все равно какая-то х@йня! «

ХА! Коньяк признали лекарством — все, я на больничный!

Молодой моряк(М) устраивается работать на корабль, в дальнее
плавание. Капитан(К) его инструктирует:
(К)- Плаванье дальнее. Заходим во много портов. Сходи, купи таблеток
от укачивания и презервативов.
Парень прибегает в аптеку:
(М)- Дайте мне 5 презервативов и 5 таблеток от укачивания.
Купив все прибегает к капитану:
(К)- Ты, что тормоз, я же тебе сказал, плаванье дальнее, во много
портов заходить придется.
(М)- Понял.
Прибегает в аптеку.
(М)- Дайте мне 20 презервативов и 20 таблеток от укачивания.
Опять у капитана:
(К)- Ты точно тормоз. Я же тебе сказал, плавание дальнее, во много порто.
(М)- Понял.
Аптека:
(М)- Дайте мне 50 презервативов и 50 таблеток от укачивания.
(Аптекарша)- Слушай, если тебя от нее тошнит, то зачем же ты на нее
лезешь.

Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется «Уже нах@й не надо».

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит.
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь. с кружками!

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог? . .

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает «Камаз». Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
— Лучше, чем до аварии!

***
Мужики говорят: «Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка». Даааа. Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир

***
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я то тут при чем? Я ее знать не знаю.

— Что ты опять натворила?
— Че прям ВСЕ перечислять.

Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждойтвари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Однойпаре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой,у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда,у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думаявзял со стола сосиску и засунул. Сосиска теплая еще, девчонка не видяподвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добраядуша, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГОПОСЕДЕЛА.

Помни: Подливать, кивать и слушать — это тоже разговор.

Бойтесь гнева терпеливых.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!

Когда-то Генрих Гиммлер сказал: Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. До сих пор актуально.

Тело: хочу пива.
Сердце протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.

Когда читаешь на сайте знакомств: «Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как
Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! » — так и хочется добавить:
«Ломаюсь, как «Жигули»! «

Танечка-бармен о своем прошлом: «Как говорил мой бывший начальник — все лечится cекcом . Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась» .

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
— Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
— Будет исполнено. Ты придешь первым, русский — вторым.
Русский, почесав затылок:
— А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

Анекдот про хозяйку борделя и деревенских парней

На капоте тачки нацарапано:

— Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа).

— Наташа! Больше так не делай! (Костя).

— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

— Мужчина, вам плохо?

— Нет, мне хорошо.

— А чего ж вы тогда блюете?

— Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Дорогой, хочешь секс с симпатичной негритянкой ?

— Тогда дай денег на солярий!

На передаче «Детектор лжи» муж признался, что изменял жене, и выиграл миллион. Жена обиделась но не ушла …

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!

— Это потому, что раньше их было четверо.

Поймали индейцы русского, американца и немца. Как водится, говорят -«мы вас съедим, но дадим шанс. Тот, кто покажет нашему вождю, что такое настоящий кайф- останется в живых и будет жить в племени как сам вождь»

Первым пошел немец — Принес бутылку шнапса и двух самых красивых девушек в племени. Вождь посмотрел на это и грустно так говорит- » у меня самагонки- пей сколько влезет да и все племя моё. » — съели немца.

Следующим был американец — бедолага пошел по той же схеме — виски, сигара, женщины — и само собой был съеден.

Последним пошел русский — Приносит с собой пенек и молоток. Вождь на него смотрит удивленно, а русский ему протягивает молоток и говорит — » выкладывай яйца на пень» — вождь конечно подофигел, но уговор есть уговор — выложил. «Бей по яйцам»- говорит ему наш соотечественник. Вождь зажмурился -херак! Кричит, слезы из глаз. Руский -«Бей еще». Так раз, два, три. На четвертый раз, теряющий сознание, вождь, жалостливо так смотрит на русского :

-а кайф то в чем?

-а кайф -когда промахнешься.

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:

— У тебя член какого размера?

— 30 сантиметров! МАМКА спрашивает:

— Девочки, кто желает? — Все девочки, штук 15, в восторге кричат:

— Я, я! — Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА

спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.

Девочки разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро

согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?

— 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему

и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены.

МАМКА говорит:

— Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я «работаю»

редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! — Ушли в комнату,

через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги.

Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.

— Дурак! Деревня. Член в ДЛИНУ мерять надо!

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал!

— Как это ты умудрился?

— Ну я крикнул: «Марат, кинь ключ». А у них там 42 Марата работают.